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Love Will tears us apart - Joy Division

Las entradas en este blog se redujeron olímpicamente. Dejé de sentir cosas buenas hace mucho, me he reducido a existir por mero compromiso. Dejé de hacer cosas por el resto y nadie reclamó, a nadie le molestó. Las razones que tuve alguna vez se esfumaron como el humo del cigarro, y ahora me siento sin nada. Sin rabia. Sin rencor. Solo silencio, molesto silencio.

Dejé de ir a terapia hace años. Quizá la última entrada que hice fue la última cita que tuve con el especialista. Recuerdo que sintió que avanzaba, ¿En qué? Si aún me siento miserable. Si aún nada vale la pena. Lo he intentado tanto pero siento que jamás sirvo, para nada ni nadie.

Me siento perdida, como si jamás hubiera tenido un rumbo. ¿Para qué? Solo soy un número más en este océano de galaxias infinitas. Uno pequeño, reducido a nada. No tengo motivos. No tengo ganas.

Solo quiero descansar.

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Mi buen amor - Mon Laferte & Bunbury

La sesión de hoy con Washington fue intensa. Peor para mi, que la que él creyó. Me molestó un montón el hombro, y no me doy cuenta hasta ahora que estoy en éste... así. Como cuando te rompen el corazón por primera vez. Como en el aire, sin un propósito. 

Lo fue porque comprendí que debo dejar de compadecerme de mí misma. Asumir que las cosas son así y ya. No hay una razón divina, ni un premio al final de la carrera. Solo asumir que estamos aquí sin un propósito aparente. Estamos por que solo ocurrió, y debes aprender a conllevar, sin esperar nada más. Las razones más ambiciosas resultan ser una pesadilla constante y para nada constructiva, como uno quiere creer...

...y que tú fuiste una perra inmadura. No lo admití en voz alta, pero lo estoy escribiendo ahora. Que estoy drogada y me siento más pequeña que antes. Me ilusioné con tus acciones, y me hablas y me miras como si nada habría pasado. ¿Por qué demonios tienes esa costumbre? ¿Así es como le rompiste el corazón a todos los demás? ¿Solo abusaste de que yo, aparentemente, te conocía? Maldición. Estaba bien, estaba como acostumbrándome a vivir sin ti, a verlos a todos en casa y no extrañarte si guardaba tu nombre en el cajón más bajo de mi clóset mental, pero, siempre el jodido pero, te vi. Estabas con él. Un aparente tío bueno, que no hace más que babear por ti. Tal como te he visto siempre, pero, hola, ya no es lo mismo. No desde que fuiste la última razón clara que tuve para vivir. Aunque un pequeño lapsus de ganas de vivir. El último humo que echa el cerillo después que lo soplas. 

Hago un montón de esfuerzo, lo juro, un paso a la vez, como aprendiendo a caminar. Estoy aprendiendo a mantener la calma, no querer todo al momento, como estuve acostumbrada tanto tiempo. Conseguí visitar un médico sin querer salir corriendo, y pude enfrentar a mamá sin romper a gritar. Solo que... siento que muy poco. Como si avanzara uno y retrocediera dos, si me entiendes. 

Paciencia, me repito, un paso a la vez. Ódiala un día, pero ignórala dos más.

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Hurt - nine inch nails

Todos, de alguna manera, tienen demonios que quieren acallar.

Porque nos dañan, y pueden herir a alguien más.

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Si tú no vuelves - Miguel Bosé

Extraño discutir con alguien y terminar con un "no lo sé, solo te amo y ya". Extraño dormir en un sofá de tres cuerpos porque no quedaban más camas, y que ella a escondidas a media noche se cobijara en mis brazos, despertarnos al siguiente día porque su padre me pregunta qué quiero de desayuno. Extraño verla frotar los ojos de sueño y sentir que es lo más tierno que existe. Echo de menos esa ansiedad adolescente de conversar durante horas, intercambiando largos tramos de tiempo sin respuesta. Ir al cine, ver la mitad de la película, discutir un cuarto de esta y el otro cuarto... ya saben. Sentir que todo estaba bien al respirar su aroma o al sincronizar incoscientemente una respuesta. Extraño que buscara mi calor cuando tenía frío. Que me mintiera descaradamente cuando ya sabía la verdad. Que una mirada fuera cómplice eterno de todo.

E insisto en que no la extraño a ella, sino, los momentos. El sentir algo. El que existiera una razón.

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19-2000 — Gorillaz

Hace un par de meses Tumblr limitó las publicaciones de desnudos y con ello disminuyeron sus visitas. Me resulta perfecto, así esto tiene menos alcance de personas y me permite tener la ilusión de anonimato, de ser una sombra más en la ciudad.

Las presentaciones a esta altura ya están demás; es un protocolo que me resulta tedioso y, en este caso, innecesario, sin embargo hay mucho que quiero echar fuera. Mi psicólogo me regaña porque me guardo demasiado las cosas, yo le insisto en que ya se hizo costumbre, una bastante nociva, por cierto...

Hay tanto que quiero decir, que las palabras se acumulan unas sobre otras, y no me dejan ordenarlas de alguna manera. Tengo ansiedad, y esa angustia que te genera constantemente por el qué vendrá, por lo que sabes qué sucederá y lo que no pasará jamás. Ese sentimiento de asfixia cuando quieres decir algo, todo quizá, pero no sabes cómo decirlo, o tal vez sí sabes pero te trabas. Y te quedas ahí.

Sin un amor, sin poder decir adiós, sin poder decir lo que te molesta. Sin explotar.