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Que eu me lembre todo dia que errar faz parte do crescimento. Que fracassar em algo não significa fracassar como pessoa. Que errar não me define, mas aprender com o erro sim.

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A família é meu apoio e sinto que tenho responsabilidade com ela

Hoje sou o membro com as condições mais estáveis de vida. Ao ver que minha família precisa de ajuda, não posso simplesmente ignorar, principalmente estando na minha situação. Não quero ignorar, mas é difícil se envolver parcialmente. Estabelecer os limites para os outros e para mim mesma. Tenho que entender que não vou conseguir ajudar o quanto gostaria. Também preciso ter paciencia para ouvir, mesmo que não entenda ou que não concorde com o que estou vendo. Ajudar significa assumir a responsabilidade? fica esse questionamento. Se recorrem a mim para pedir ajuda, entendo que sim. A responsabilidade está sendo imposta à mim. Posso não querer? Posso. Mas meu caminho espiritual me diz que a questão não é querer/não querer, e sim dever.

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Finalmente despertei

Ficar frente a frente com a possibilidade de um futuro que eu não quero foi a maior motivação para mergulhar nos estudos. O desespero está sendo meu maior gás agora. Que Deus me ajude.

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Evoluindo um pouquinho a cada dia, me vendo um pouquinho mais segura em situações em que antes era assustadoras para mim. Ainda assim, tentando não deixar um medo crescente me freiar. Única solução que vejo é estudar. Me preparando, me sinto mais segura para ocupar lugares e assumir trabalhos mais complexos. Argumentando com fundamentos, agindo com precisão. Que esse ano eu consiga progredir intelectualmente e profissionalmente.

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I have a frame in my office room that says: a new day, a new beggining

That's my inspiration in the past few weeks to help me study with no guilt.

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É momento de atravessar o deserto

Em silêncio e reflexão

Só

Orando

Atenta às tentações

Seguindo com fé em Deus.

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Fortalecendo a fé

Sigo em frente me sustentando na ideia dos planos de Deus.

Só preciso achar meu propósito.

Que meus medos não me tirem do caminho certo.

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Tento seguir minha vida, cumprindo com as minhas responsabilidades, mas os pensamentos tristes ficam vindo de momentos em momentos, fico lembrando dos meus fracassos e me bate uma sensação horrível

Será que isso é algo comum ou esperado? Me pergunto como as pessoas lidavam com isso antigamente quando não eram incentivadas a refletirem sobre os próprios sentimentos...

Eu sei que hoje é algo que não me paralisa totalmente, mas me atrapalha, me deixa insegura para tomar certas atitudes.

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Agora tenho uma gatinha, Celeste, que faz meus dias serem melhores.

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Como eu pude ser tão burra?

Vivi situações em que me comportei como uma mulher passiva, ignorante e, por fim, frágil. Completamente vulnerável. E assim, isso tem mexido comigo porque estou me vendo como alguém que nunca quis ser. Fui criada por uma mulher forte e sagaz. Mesmo tendo seus momentos de fragilidade, tinha a capacidade de acordar e ser resolutiva e ágil. Foi ótimo para minha criação, para o andamento da rotina familiar. Ao mesmo tempo criou um padrão praticamente inacessível, simplesmente porque minha essência não é essa. Ainda assim, busquei cumprir com os requisitos da produtividade, atingir expectativas de inteligência e atitude. O problema é que quando não consegui, me martirizei, me puni, porque me senti inferior. A terapia tem me feito trabalhar esse movimento de autodepreciação por não cumprir essas expectativas criadas por mim mesma, mas os novos eventos me colocaram em uma posição tão vulnerável que me fez sentir tudo de novo. Decepcionei a mim mesma e a quem eu amo (mesmo que ele não admita). E agora sinto que aquele que é meu parceiro, talvez esteja me vendo com uma nova lente, com a visão de alguém que precisa ser cuidada e guiada, por tamanha inabilidade de lidar com a vida. Que tristeza.

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Aos poucos vou construindo minhas certezas. Uma delas é a de que sou católica do fundo do coração.

Estou me esforçando para praticar a Quaresma. Fico feliz de agora poder entender o seu significado dentro do catolicismo e enxergar a beleza frente à nossa entrega à Jesus.

Vejo o quanto fui me destituindo do que é bom ao longo do tempo e o quanto tenho que trabalhar em mim mesma para retomar a tudo que remete à pureza. Que Deus me ajude e Maria me guie a encontrar meu caminho.

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Feeling kind of lost, but still feeling that I need some enlightenment to see what my path is going to be.

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Estou em uma fase de reconhecer meus limites e minhas falhas

Aceitar as consequências

Rezar por dias melhores

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Pra tentar me motivar para um bom ano:

Comecei a organizar meu casamento;

Listei conquistas do ano passado;

Visualizei metas para esse ano;

Organizei minha casa, documentos digitais

Foquei em BEBER ÁGUA

Tive bons momentos com amigos e família

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Sigo em movimento de negação do que preciso fazer, das decisões que preciso tomar, mas aos pouquinhos estou me aproximando das minhas responsabilidades e compromisso com meu futuro. Apesar de ter uma leve ideia do que quero, ainda me sinto pisando em um terreno instável, questionando para onde devo ir. Aindo assim, sei que devo focar no agora e no que preciso fazer para me levar mais longe, seja onde for.

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Passei dias esquecendo das minhas responsabilidades e voltando meu foco para meu lazer, minha família, meu lar. Como minha psicóloga disse, eu só fui eu, sem a medicina. E eu estava com saudades de mim sem a medicina. Nunca achei que me veria sem a medicina, mas me vejo sim. Não quer dizer que não a ame, mas sim que sei que sou maior do que ela. Sigo em busca da parte dela que me faz me sentir mais eu. Achei que seria previsível, mas não é. Talvez eu precise abrir mão do meu orgulho e ficar de coração aberto para me encontrar.

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I can almost see the finish line.