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誰が何と言おうと俺の柔太朗が一番可愛い。

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出逢って4ヶ月って早くない？え、時間早い！

きっとこの4ヶ月沢山色んな事があって、それが楽しい事も大変な事も苦しい事もお互いにあったはず。でもそれでも俺と一緒に居る選択肢を取ってくれてありがと！俺は柔太朗の全てが好きだしそれはこの先ずっと変わらないよん。だから自信持って、なんて言われてもきっと君の事だから不安になったりヤキモチ妬いたりって事もあるかもしれないけど。でもここの場所を見れば俺がどれだけ好きかって分かると思うし！だから少しでも柔太朗が俺にどれだけ愛されてるかを自覚出来ますように。改めて、4ヶ月って出逢って長い時間一緒に居てくれてありがとん！これからも宜しくして！ずっと愛し合いたい！

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出先なのににこにこ通り越してニヤニヤしてる奴此処に居ますよーってねん。

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ま、ここだから言えるけど全く心の痛みが無いと言えば嘘になるけど普通に俺らだけに問題があるとは思えなくて、どう考えても。楽しかった時間が確実にあった分、余計に苦しくなる。まぁいいんだけど結局は。柔太朗が隣に居てくれるし。それにチラッと昨日言ったけど、人望が全く無い程のサノじゃないと自負しているから。ウン。さ、これをアテに酒飲もうかなぁ。

独り言のtumblr消したから気持ち吐き出すやつ一旦ここで。それにここにこの投稿残るのは嫌だから後々消すし新しく作るけど！

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たまたま開いたら2秒前だったの奇跡！

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俺が今サノとして生きてて楽しいのは紛れもなく柔太朗のお陰。君が居るから俺もいるんだよ。ずっと隣に居てください、ってね。

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ま、カカオは意図的に柔太朗にしたよねぇ。普通にもうここは隠さず突き進んでいいかなぁって。

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柔太朗に会いたい、苦しい。

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…なんて重いか、ごめん。

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お願い、誰の事も好きになんないで。俺の事だけみててよ。

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恐らく俺ってメンヘラの素質あったりする？

もう柔太朗は寝てるし起こしたくないから、かれこれずっと過去の会話見返してるけど余計に好きが溢れてしんどくなってる今。何気ない会話もふざけ合ってる所も。何なら行為してる時も全部愛おしすぎて宝物過ぎて滝涙。きっと割と面倒臭い分類に入る俺の事理解して愛してくれんのって柔太朗しか居ないよなぁ。後にも先にも。だからこそ手離したくないし、どんどん愛が深くなって束縛ちっくになるのやめたい…。はぁ。白状すれば、いつも余裕そうにしてるしそんな感じ装ってるけど、本当は余裕なんて1mmもないんだよ。柔太朗の事、君の事取られないか心配で気が気でないし好きで苦しくて堪んない。柔太朗の仲良い人にもメンバーにも新しく出会った人にも、君の事取られたくなくて本当は閉じ込めて起きたい位に好きで愛してて止まんない気持ち。まーじでどうしてくれんの…。人生初の気持ち過ぎて吐血できるわ今。

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さてさて、3時49分のサノ通りますよん。

何故こんなにも今日の俺は弱気なのでしょうか。答えは俺にも分かりません！何故か謎に不安になって涙止まんなくなって現在も号泣中という、意味分からない所業かましてる俺。お陰様で寝れないですけど、はい。毎日好きでどうしようも無くて。寧ろ出会った時よりも全然気持ち増しててしんどいってレベル。あれ、俺こんなにも弱かったっけ？何するにも柔太朗の事考えて、頭に浮かぶのは君の事ばっかり。綺麗な場所に行っても美味いもの食っても結局は、「柔太朗と来れたらどれだけ幸せなんだろうなぁ。」って。何しても紐づくのは柔太朗で。どんだけ好きなんだよって話です。柔太朗の全部を貰ったとしても、俺はもっとって欲張りそう。どれだけ君の事手に入れても満足出来ないの何故…？好きすぎて苦しくて死にそうな位に今柔太朗に溺れてる気がする。俺さ、仲間とか友達とか相当大事にするタイプなのは柔太朗もご存知だけど、最近は少しだけその気持ちが薄れてて。君さえ居れば本気で何も要らないってレベルにまで進化してる。あ、重い？大丈夫そ？でも、君さえ居てくれたら何だっていいしどれだけ人が離れても居なくても大丈夫だと思ってる。寧ろ柔太朗が居ない方が耐えられなくて無理。もう既に俺の生活の一部だから尚更。柔太朗が居ない生活なんて考えられないし、そんなの要らない。日に日に愛が強くなってるし、独占欲も嫉妬心も強くなってる。柔太朗の仲良い人にも嫉妬してるくらいに。「そんな人よりも俺の事だけ考えてよ。」って全力で心が叫んでるっぽい。…はぁ、苦しいまじで。苦し過ぎて涙止まんないんだけどどうしてくれんのまじで。こんなに誰かを好きになるなんて正直思ってなかったし、俺の方が今好きモード全開じゃん。カッコ悪すぎな…。寝ても醒めても、夢の中でも君の事で頭いっぱいで埋め尽くされてて。これ一歩間違えたらストーカー？ってレベルにまで考えてるんだけど！責任取って！まじで！柔太朗の頭の中、思考全部俺で埋まれば良いのに。何なら俺の事以外考えられない脳みそになればいいのに。ま、そんな激重男ですよ俺なんて。メンバーの事も考えないで欲しいとか思うなんて、最低だとは思うけどそれ位柔太朗の思考回路が俺で染って欲しい。深夜すぎて何言いたいか纏まって無いけど、柔太朗が好き。苦しくて号泣する位に愛してるんだよ俺。

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なーんで寝れないのか聞きたい俺。寝れなさすぎてため息祭り…。

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俺自身が柔太朗じゃないと駄目で、柔太朗に関することだと強くも弱くもなれて、だからこそ感情がバクりまくってる。依存してるのはどっちだよ、って話ですよ山中さん。

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柔太朗の事が好きすぎて困るよ、毎日毎分毎秒。

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ま、tumblr通知取ってるから流石に気付くよん俺も！

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俺と柔太朗しか居ないから隠さなくてもいいかなって判断。俺は柔太朗じゃないと駄目だし、何より俺自身がずっと君の事求め��るんだよ。