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スシロー後！

どうしてもタンブラーに残したい！と思うくらい良い日だあ〜

会社で、夜ごはん何にするか話せるって幸せで、同じ電車に乗って、同じ夜ごはんを食べて、同じ家に帰るってどれだけ幸せでどれだけ素敵なことか、忘れちゃいけない！

こんな素敵な日々がずっと続きますように、続ける為に、自分も努力をしよう、と思った

いつもありがとう、だあ

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2023/5/21

最近喧嘩が多いなと思う

そういうとこだよ、お前ってそうだよね

俺が何か言ってそうだね、って素直に聞いたことない

いっつも何かしら突っかかってきて、繰り返し同じ話しなきゃいけない、疲れた

仕事でもそうじゃん、なんか言われても意地張って

大切な人に、1番私の味方でいてくれてる人に、突き放されて悲しかった、ど��論で、私の性格だから何も言えなくて、悲しかった

彼女だから怒る、のは分かってるんだけどなあ

頑固が故のやり遂げる力だったから、頑固じゃなくなったら私の唯一ギリギリの長所を保てるか分からないって思っちゃう

でも、確かに最近仕事で上手くいかないのは、素直さの欠如だと思う、

上手く甘える、やる時はやる、可愛い、あざといを目指す！

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改めて、私は家族が大好きだと思った

父は優しくて、

母は偉大

母親の大丈夫。が優しくて、急に出て行って、挨拶もしてないのに、こういう時、彼女っていうのは歯がゆいね。が本当に本当に優しくて

私だったらこんなに寄り添った言葉をかけられるかなあと思ってしまう、

家族に会いたくなってしまう、

大切な人が大切だと思った、

会ったらさっきあったことから何から何まで喋り出した、いつも聞いてくれてありがとう、何も気付けなくてごめんね、ずーっとニコニコ喋ってたのに、急に、急に悲しくなっちゃった

涙がドバーッて溢れ出てきて

高校の前の電話ボックスでお母さんに伝えた時みたいな、あの時と一緒

普段離れることなんて無かったから、バイバイに慣れていなかったのかもしれない、そういえば、バイバイなんてほとんどしたことなくて、バイバイはいつも胸がキューってなって

二人暮らしの家に、一人暮らしの家に、私ひとりでいる日が来るとはね

早く帰ってきてね、明日帰ってきてね、毎日をもっと大切にしようね、するね

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2023/3/21

なんだかなーんにも上手くいかないなあ

部屋を綺麗にしても綺麗にしても汚くなるし、

(イ��イラする)

仕事もうまくいないし、(イライラする)

友達といる時の横柄な態度もなんでやねんっくらいだけどいや分かるけど、男って感じなんだけど、(イライラする)

そんなことにイライラした自分を嫌になるし、(イライラする)

なんてったって問題なのはこれが生理前とかじゃないってとこ

私はそんなの無いからね、きっと

あと、服を買っても買っても後悔する

物だけが増える！本当に良く無い

4月は会社用の服か、スーパーいいと思ったデニムがあれば買って良いことにする

本当にこれ以上ものが増えてもいいことない

あとマネーフォワード使って、キャッシュレス化目指す！スマート女子！あとストレッチ！

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良い土日だった！たくさん友達に会わせてくれるな

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2023/2/26

いつまでもピュアでいたいのだと、ピュアな関係でいたいのだと、高円寺の歩道橋で思う

そして私はとことん、スマートな人が好きなのだと

ドライヤーの温度を確認する仕草とか、またね、とか私に言ったわけじゃなくてもさ

私もそうでありたい、余裕をね、

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24歳の目標、悩むのが好きな癖を直す

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嫌われたかなとか思わない家族って偉大、偉大だと思う一方で、

私はとことん家族に甘えて生きてきたんだと、

そんな自分が好きだったんだと思った

助けてもらってばっかりで頭を使ってないことを痛感したし、どうしようどうしようで、結局助けてもらってそれで解決してきたんだった、私は

正論ばかりで逃げたいし、耳が痛い

いいところばかりで劣等感

そうやって逃げようとしてる自分も嫌い

言い訳重ねてやろうとしない自分も嫌い

なんとかしなきゃいけないんだよね、自分で

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どうしよう、何回でも思うけど私って最低

本当に最低

クソ人間で断れなくて、人の気持ち弄んで、こよままじゃ、きっと、自分が、捨てられる

人を信じなくて信じてもらえると思うなよ、と思う

人形町いないよね？も、新宿東口の喫煙室も

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大人の恋愛って難しい

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2022.5.4

ひっさしぶりにあんなにぐうたらしたなあ

寝て寝て寝まくってお腹空いたらコンビニ行って映画を見たり、雨の音を聞いたり

夕方に帰ってくる家主を待ったりして

雨の日に、人を待つ時間は良かった

待ちながら、辛くて淋しくなる気がした

距離を詰めすぎているなあ…

人と距離を詰めていいことなんて無いのになあ

絶対淋しくなるんだから

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Ame！

雨の日も夜は、悪くない、

前日のパックも、ヘアトリートメントも、やめたいのになあ

ここでなにかケリをつければ、一緒に一生いられるかもしれないのに

一瞬の、今日という夜を一緒に過ごすことしか考えられないのは、

自分に自信がないから

一緒にいたいなんて約束、受け入れられてもらえるはずも、ないので

だから、今日も、一緒にいる1日を繋いで、つないで、長くいることと同じ状況を作りたいだけ、の人

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わたしってどういう人間なんだろう…こんなこと、分かっていなくちゃいけない年齢なはずなのにな…きつわと

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何も想っていないな！

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当日に、会いたい！とか、愛のないセックス、とか、夜に家行くだけ、とか自分がやられて嫌だったことをしているな…本当に…

ダメなんだけどさ、分かってるんだけど！！

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눈

もう〜分からないからとりあえず今の気持ちを書き殴り

最近そんなことばっかりだなあ

考えを、自分の言葉でまとめることを怠っている

会ったら何でも話したくなっちゃうことも、

話したこと全然覚えてないのも、好きなのか、嫌いなのか、自分の気持ちが分からないことも、^_^、わ

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んーーーー悔しい！悔しいのだ！泣きたい！大声で！