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めっちゃ嫌な夢やった。自分じゃなくて、他の人と付き合ってる夢。なーんでこんな夢見てまうんやろ。今まで見たことなかったのにー。ちょっとむり。

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めっちゃひとりごと。

ここ最近夜になると急激に落ち込みやすくなるというか、なんか分からんけどすんごい気持ちが沈みやすい。お風呂入ってる時とか布団に入った時とか。でもな、なんか、もらった言葉を真っ直ぐ受け止められへんときがあって。言葉をくれた人たちのことが嫌いっていうわけでもないし、なんなら好きやけどそういうときがあったりして、なんで素直に受け止められへんのやろって虚しいし、かなしくなる。暖かい言葉もらっといて、どうせ思ってないくせに！とかそんなふうには思わんけど、たとえば恭平には幸せでおってほしいって言われるだけで気持ちが重くなるというか。みんなそれぞれ個性っていうのがあるように考え方も違うやんか。友達とか好きな人の幸せって願うもんなんやろうけど、俺はあんまそういうの言わんからさ。自分が言わんでも勝手に幸せになるやろのスタンスやから(それもそれであかん)純粋に受け止められへんかってん。きっと俺って話を聞く側になることが多いから聞いてー！ってせん限りあんまり自分から話さんの。俺らの話を。やからある程度自分の話のターン終わった人ってそう言ってくれることが多いねんな。その後に最近どう？って聞かれても、んーどうなんやろ？って言っちゃうし。そんな中でさっき言われた言葉が引っかかって俺っていま幸せそうに見えてへんのかなって思ったり、違う場面でもすきやでって言ってくれた言葉に対しても気遣わせたからそうやって言うてくれてんのかな？って思ったりしてほんまこの数日あほみたいにめそめそしてた。気づかれてへんと思うけど。あ、これ心配してほしかったからこんなん書いてるわけじゃないねんで！って注釈入れとかんとや。

昨日の夜にな、寝るっていうたらいつもみたいに電話かけてきてくれて、大吾くんとこんなこと喋ったやら、次会うときはこんなことすんのもありよなとか、こういう所に行きたい！とかほんま普段と変わらん何気ない会話したやんか。いつも喋ってるけど、ばり喋ったやん？なんかその時にすーっとここ最近つっかえてたものがなくなった気がしてん。あー、やっぱり謙杜とおるときがいちばん楽しいし落ち着くわって改めて感じたし、幸せでおってほしいの答えが分からんかってんな。言われたときは。でも、こうやっていっしょにわーわー喋ってる時間が俺の中でのいちばんの幸せやって思ってん。ずっと前から気づいてた部分ではあるけど、2年もいっしょにおるうちにそれが当たり前になってもうてて薄れつつあった部分なんかもなって。俺って何なんやろって思うときもあるし、離してあげた方がいいんかもって考え込むときもあるけど、おれにとって必要不可欠な存在やし、だいすきって気持ちもずっと変わらん。なんなら増してってる。単純に俺ってめっちゃ謙杜だいすきやーんってなったって話！これを伝えたかった！すきで居させてくれてありがと。

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ついに8月！Part2！

記念日！24ヶ月！ってことは2年目突入やー！ここまであっという間な気して過去の投稿を読み返していくと、案外そうでもなかったなの気持ちになりやした。だって2年やもんな。好きっていう気持ちをべろべろに酔ったのをきっかけに言うたのが2年前の今日なだけで、謙杜のこと好きかもしれんって自分の心の中で気づき始めたのはそれより前やから2年ちょい俺の心の中におるわけよ。おまえって奴が。根強すぎん？ほんまずっと居ってくれてありがとうね。なにがきっかけで好意を抱いてくれてたのかは知らんけど、きっとさ、俺のこと好きやっ��感じてくれた瞬間から今日までの俺を比較したらだいぶ違う所もあると思うねん。言ってる意味わかる？猫被ってたわけじゃないけど、知れば知るほど次から次へと出てくるものがあるやんか。そういう場面ない？ちなみに俺はある。例えばやけど、謙杜って意外としっかりしてんねんやー、とか！なんだかんだ泣き虫やなこいつー！とか。俺的に謙杜に対しての第一印象は、好きな人に拗らせてる系男子やってんな。おもろい？そっから他に気になる人できてんー！って話も聞かせてもらったり、もっとアピったら？って言わせてもらったりしてたからまさかこんな関係性になるなんて！って感じやったけど、いつぐらいからか忘れたけどいっしょにスプラやらマリカーやらやって寝落ち通話するようになったあたりから、わんちゃん好きなのでは。ってなってた気する。忘れてもうたけど。ほんでさ、いろいろあって俺ら付き合うことになってその後も穏やかに過ごすのは厳しいか？って感じやって、俺がどうしたらええか分からんってなった時にいつでも味方やって強い言葉くれて、あー謙杜を選んでよかったなって真剣に思ってん。それが2年前の話。そっから＋1年された頃からかな？いっしょにおる時間が長くなるにつれて最初はお互い探り合ってたからかほとんどなかった喧嘩がちょっとずつ出てくるようになって、その度にめっちゃ不安にさせたし、悩ませてしまったと思う。なかなか人の感情を読み取るのができひんし、自分の気持ちをすぐに表出するのもむずかしい。やからこそ、何回も怒らせたこともあったと思う。謙杜も前に言ってた通り、なんでそうなった？って考えにたどり着くことも多い。人として考え方がズレてることも多々ある。それはちょっと自覚あり。ほんまやったらめっちゃ謝りたい所やけど、今日は記念日やから！謝りませーん。その代わりにいっぱいありがとうって伝えたいと思います。てなわけで、

　　謙杜に贈る10個のありがとう！

好きなところ10個は2回くらいやったやん？なんか1個は非公開にしたままで見えてないと思うけど、たまにはありがとうって伝えていかんとなーってなったからで謙杜に対してのありがとうを10個厳選してみたー、の巻。あ、大前提に10以上あるからな？ほんまはな？

1、いつもいってらっしゃいしてくれるところ。

これは絶対いちばん最初に入れたかった！夜から繋いでる時はほぼ言うてくれる。なんなら、これないと頑張られへんと思ってる。あと気をつけてねーってやつも。行きたくなーいってなってまう憂鬱な日でもちょっと頑張ってみてもええかなって思えちゃうねん。俺にとっては魔法のことば。あと、もはやルーティンよな。俺もこれから夏休みやからいっぱいしたるわな(マウントです)。

2、ご飯作ってくれるところ。

まじでありがとう！自炊しない勢の俺からしたらほんま毎回すげーの気持ち。手際いいとかあんま分からへんけど、謙杜が作ってくれる焼きそばもオムライスもチキンのやつも大好き。あとはー、塩だれきゅうりも。ちょっときゅうり多すぎるのは勘弁してって感じやけど。河童ちゃうから。って冗談は置いといて、特に仕事終わりに弾丸でそっちに行く時とか大体21時過ぎるわけやん。お互いお腹空いてると思うねん。仕事終わりやし。やのにいつも待ってくれてるからなんかうれしいなって思う。第二の家感覚。謙杜の手料理もっと食べたーい！

3、いつも新幹線のホームまで送ってくれるところ。

なんならもう最寄りから1人で行けるのに送ってくれるところがやさしいなあーって思う。交通費と入場費がかかるわけやしなー。たかが数百円やけど、されど数百円やん。でも、帰る直前までいっしょに過ごせてるのはめっちゃありがたい！最近謙杜が泣かんくなって強くなったなーってしみじみ。なに泣いてんねんー！っておちょくってた時も楽しかったけどな？これからも来てくれるー？

4、俺のわがまま聞いてくれるところ。

謙杜の前ではほんま自由奔放っていうかまじでわがままばっかり言うてもうてんちゃうかなーって思ってる。そこんとこどない？めっちゃ気分屋やから振り回して困らせてないかなって考えることもしばしば。でも、これって結局甘えてもうてるんよな。やさしいから。あれ取って欲しい、これして欲しいに対してちょっとでも嫌になったら言うてな？

5、俺のお世話してくれるところ。

実際に会った時にめっちゃ思う。めっちゃお世話されてへん！？って。お世話というか甘やかされてるっていう言葉のニュアンスの方が正しいんかも？なんかでもほんまいろいろしてもらってるやんか。たまに謙杜ってYogiboみたいやなって思うねん。きょへをだめにするおもち。

6、愛情表現してくれるところ。

誰かに好かれるっていう感覚に鈍い俺からしたら、ほんまにこいつ俺のこと好きなんかなって感じる場面っていうのが少なからずあるねんけど、謙杜に対してはあんま思ったことないんよな。全力ですきをぶつけてきてくれるから。逆に俺に対して物たらんとかなってないんか？ってふと思ったりもするけど、すきって言うてほしいみたいなこと言われたことないからええか？

7、喧嘩したときに仲直りのきっかけ作ってくれるところ。

これは最近めちゃめちゃ思う。ありがてえーって。俺は仲直りが苦手というより、そういうシチュエーションになった時に一気にどうしたらええんやろって頭の中でぐるぐる考えてもうて、自分の空間に閉じこもっちゃう。やからすぐにごめんねって言葉が出えへし、歩み寄らずに突き放してまう言葉ばっかり言ってまう。もういいとか知らんとか。でも、謙杜は真逆ですぐごめんって言ってくれる。俺と違って超真っ直ぐ。自分が悪くなくても嫌な気持ちにさせちゃってごめんってして、手を伸ばしてくれる。なかなかすぐにその手を取れへんこともあって、やきもきさせたこともイライラさせたこともきっとあったやろうけど、初めて喧嘩した時から今までずっと変わらずそのスタンスでやってくれてんねん。それに頼りっぱなしで自分が情けないけど、ほんまめっちゃ感謝してんねんで。

8、いつも話聞いてくれるところ。

今日こんなことあってさー、って急に脈絡もなく自分の言いたいことをブワーって喋ってもうんうんってしてくれてありがたいなーの気持ち。喋ってる途中ちょっと思うねん。あ、いま俺自分の話しすぎてるかもって。身内の話が多いやん。家族やったりスタッフさんやったり。謙杜がまったく知らん人の話をされてもまったくおもんないやろうにちゃんと最後まで聞いてくれる。

9、電話かけ直してきてくれるところ。

俺の電波が悪くて切れた時に３時とか５時でもかけてきてくへる。それに気づける時と気づかん時あるけどなー、あれ嬉しいねん。切れへんことが良いのは大前提やけど、毎回さ、切ったらあかんー！って第一声で言うてくるところかわいいなーって思うねん。俺が切ったわけちゃうけどな。でも、ほんまそうやって気づいてかけてきてくれてほんまありがとね。

10、俺のこと変わらず好きでいてくるところ。

2年もすきで居続けることもむずかしい話やけど、その逆もあるやんか。すきで居てもらうこともめっちゃむずかしい。恋人の関係ってどっちかがもうすきじゃなくなったら終わりなわけ。片方だけがすきってやつはもうただの片想いやから。でも、俺らが今日まで恋人でいられてるのは謙杜が俺のことを変わらず好きで居てくれてるからやねん。ほんまにありがとう。今まで2年も付き合ったことないからさ、これからまた1.2年でまだ見れてへん景色が見えてくんのかなーとか思うと楽しみちゃう？もちろん不安なこともあるけど。でも、なんだかんだ俺らなら乗り越えられそうじゃない？

はい！てなわけで、俺からのありがとうたくさん届いたでしょうか。普段思っててもなかなか言えへんこともあってさ。こういう機会じゃないと恥ずくて伝えられへんから、今回こうやって書けてよかったかも。最近割とマイナスなことを書いてまうこと多いけど、謙杜が俺との未来しか見てないって言ってくれてるように俺とおまえとの未来しか見てへんよ。伝わってないやろうけど。いろんなコンテンツにおもろそうやから興味あるだけで、結局は謙杜がおってくれんとなんも始まらへん。それくらいすきやねん。どんだけ喧嘩しても。謙杜はナイーブやからそういう状況を重ねていくと、めっちゃ不安に感じると思うねん。そうさせへんのがいちばんなんやろうけど、それができづらいのが俺や。これからもきっとふざけた話から始まって、喧嘩になる流れが多いと思う。その度に俺はしんどいかも、もうあかんかも、って言っちゃうこともあると思う。そうやって吐き出さんっていう選択肢もあるけど、それはそれで俺が吐き出せへんくてしんどなるからごめんやけど言わせてな。でも、それでもこうやって2年間離れてこんかったやんか。てかもう離れられへんねん。考えてみたことはあるよ、別れについて。でも、大前提として俺はおまえのこと嫌いになられへん。無理や。やから、自由にさせてあげたいとは思うこともあってもさせてあげられへん。だいすきやから。全部この気持ちが先に出てきてまう。謙杜が傍におらん未来がもう見えんなってもうた。やから、これからもきょへながは一緒におるでしょう。知らんけど。

思ってること書いたらくそ長なってもうてしぬ。直接言えへんことを無理矢理詰めてみました。これで俺の気持ち伝わったかな。これからもぶえってさせたり、ぷりぷりさせたりすることもいっぱいあるやろうけど、それもまた何年か後に振り返ったらそんなこともあったよなーって思い出話にできるようになればええな。はよ帰ってきてー、って言いたいけど金曜やからわからんね。ちゃんと待ってよっと。あ、その前にパッキングやらな！明日会えてまうやーん！こんな文章打っといて次の日に会うのはじゅい。逃げよかな。

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最近こんなんばっか。ちょっとしんどいなー。俺がすんなり受け入れて、すんなり寝たらええ話なんやろうけどさ。ごめんな。前までやってきたことが減ったり、やらんくなったりしてるのもほとんど俺が原因なのは分かってて、いつかいっしょに寝るのも月1で会うのもなくなっていったりすんのかなー、って頭の片隅で考えてる時がある。決してそうしたいってわけじゃなくて今までの流れ的に、の話。こういうことを繰り返していく度に俺じゃない方がええかも、とかなんで俺とおるんやろって思ってまう。楽しいことできるのは俺じゃなくても明らかに成り立つのに。恭平がいいねんって言葉を聞きたいわけじゃない。まじでシンプルに疑問。すきって気持ちだけじゃやっぱりあかんのかなー。

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23ヶ月！それにプラス今日で300日らしい。うれしいことが重なっちゃってる。あっという間やなあー。なんかほんま一瞬で過ぎてってまう、毎日。いっしょにおる時間が長ければ長いほどそう感じるもんなんかな。もっと1ヶ月ごとに、いや、1日1日を大事にしてたいのに気づいたら月変わってもうてて、月末に毎回これせっせと書くのがもはやルーティン。まあそれはそれでええねんけど、なんかちょっと物足らん感。時の流れもう少しゆっくりにしてもろてー。

毎月これを書く度に1曲選んでから打たせてもらってんやけど、今月はなんでやろ。なーんも決まらへんくてあかんな！？ってなってる。めっちゃ明るい曲もなんか違うし、かといって暗い曲も違う。んーー、どれが当てはまるんやろって歌詞見たり、実際に聴いてみたりして悩んでる。まさかここで躓くとはの気持ち。さて、なんの曲選ばれたかは最後のお楽しみってことで後ほどー！

謙杜的に先月はどんな月でしたか！俺的にはいっぱい考えた月でした。それこそ、俺らのこれからのことをめっちゃ考えた。死ぬほど考えた。どうしたらええんやろって。謙杜を怒らせへん、泣かせへん、悩ませへんようにする方法ってなんや？みたいなことばっかり考えてて。しょうみいっしょにおらん方がええんちゃうかって本気で思った。ここだけの話。周りの付き合ってる人たち見てて思うねん。この人たちはどうやって過ごしてんやろ毎日って。喧嘩したりすんのかなー、それとも全然せんのかなー、みたいな。俺らも側から見たらしなさそうやん。友達の延長線上みたいで。でも、実際はそうじゃないから。なんなら、友達でおった方がちょっとしたことでも気になりはせんし、もしなんかあったら距離置けばええ話やん。でも、もう俺らはそうじゃないから。それこそ、新幹線の中でずっと考えてたことでもあるねんけど、俺ら付き合ってなかったらどうなってたんやろの話にも関わってくるんやけど、友達に戻ればお互いもやもやせんのかなとか思ったりもしてん。でもな、俺戻られへんタイプやったわ…ってなって、最後の決断を出す勇気はまだ自分にはなくて、ずっと答えだせへんままやった。

なんか、こうやって考えていくなかで自分の中で離れるっていう選択肢が、きっと謙杜が言う逃げるってやつなのかもしれへんけど、好きな人のしあわせこそが俺にとってもしあわせであって。めっちゃ綺麗事やし離れることが誰にとってのしあわせかは分からへんかったけど、謙杜に自分やったら怒らせたり、泣かせたりせん方法考えるって言われて、俺って自分のことしか考えられてなかったんかもって気付かされたよな。ちゃんと向き合えてなかったし、自分がいちばん！ってなってた。ごめんね。これも、ちゃんと直接言えへんくてごめん。しかも俺が自分の気持ち伝えるタイミングでここしかな��から、それにこのタイミングやし。なんか1ヶ月後にネタばらしみたいなのええ加減やめたいねんけど、俺の性格上ちょっと厳しいやん？変に意地っ張りやし。ちょっとそこは大目に見たってー！

先々月は会えずで、危うく俺もリスケしかけてどうなることかと思ったけど2ヶ月ぶりの謙杜はなんか知らんけど人見知りしませんでした。謎い。頻繁に会ってる時の方がしてたよな？なんでやろー。久々に会えて嬉しい気持ちが勝ったんかな？知らんけど。毎日ほぼ繋いでるから声聞く面では新鮮味感じひんけど、実際に会っていっしょになんかしてってなると久々感あふあふでしたね。腕もなんとか無事そうでよかった。左側で寝たら痛い思いさせてしまいそうやったから、右側に移動させてもらったけど、なかなかに落ちそうでした。壁ないだけでこんなにちゃうんかってなった。久々に会って思ったのは、なんだかんだ謙杜の隣歩くの好きやなあーって。普段いっしょに行動できひんからこそ、お出かけできるのがたのしい。あと、ご飯食べてるところ見るのも好き。でも、なんか今回ばり短く感じたかもー。仕事の予定的にしゃあないねんけどな。もっといっしょにおりたい！でも帰らな！って毎回あせあせしてんの俺だけなんやって思ったらちょっとむかつくけど！な！！なんも気にせずにいっしょにおれたらええのにー。

来月で2年かー。って先を見るよりも今のこ��時間をこれからも大切にしていきたいから至らない部分しかないと思うけど、ほんまにこいつ俺のことすきなんかなって疑ってまうときも無きにしも非ずやけど！これからも俺のことよろしく。俺も謙杜のこといっぱい甘やかして、支えられるように頑張るから。とにかくいつもありがとうの気持ちとだいすきって想いを忘れずに！ほんまありがとー。だいすき。

あ、選ばれたのはこの曲でした。帰りの新幹線の中でもずっとこれ聴いてたー。ブームかも。

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めっちゃ簡単なこと。でもそれをしてあげる勇気がまだ足りひん。

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22ヶ月！ゾロ目！めでたいねー。どうですか、今のお気持ちは！先に言わせてもらうと、俺はあんまり実感ないっす。なんやろー。毎月こうやって書いてるけど、ほんま数字が積み重ねていってるだけというか、きっとその数字よりも濃い時間をいっしょに過ごしてるからかまじで実感湧いてません。あ、22なんや今月って感じです。でも、やからと言って当たり前やけど22ヶ月って今しかないから大切にしていきたーい。いっしょに居れてることも当たり前じゃなくて、お互いが築き上げてきたものやもんな。ずっといっしょにおりたいとか最近安易に言えへんなーって思ってて。やからこそ、できるだけ長くいっしょにおりたいってアピールしようと思います。これからも大切にさせてもろての気持ち。…ほんで、22ヶ月って1年となんぼなん？？

先月のことを振り返ると、謙杜が怪我してもうておらんかったことがいちばん印象強いかなあーって思うねんけど、そこんとこどない？きっと謙杜もそのことが印象強いんちゃうかな。いっぱいいっぱいやったやろー？えっと、12日間やっけ。俺はおまえと同じ状況になったことないからその時の心情っていうの？もともと汲み取るのが下手くそやからいまいち分からへんけど、きっとめっちゃあせあせしたやろうし、シンプルに痛かったと思うねんな。入院からの手術って不安なこともいっぱいあったやろうし、心細かったんちゃうかなってばり思います。よく頑張りましたねー。はなまる。こんなけ離れたのは初めてやったから最初の数日は変な感じしたけど、意外といけた気する。なんでなん！寂しがれよ！って声が聞こえてきそうやけど。俺はいざとなったら大丈夫やで、ってこと。自分の心配に全振りしてもろて。寂しい気持ちも無きにしも非ずやけど、まあ状況が状況やしさー。俺がここで寂しがっても意味がないっていうか、しんどいのも辛いのも俺じゃなくて謙杜やし。ワーワー言うてもごめんねえーってなるだけやろうし、傍にいてあげられることも、サポートしてあげることもできひんし、謙杜のためにできることってなんやろって考えた時に俺にできるのは待つことだけやったから、自分のできることを全うしたまでやと思ってる！むしろ褒めてほしいとこ。やけど、どっかのタイミングでなんで良い子ぶるの？って言われたやんかー。正直全然そういうつもりじゃなかったからぶっちゃけびっくりしてんけど、あーでもそう受け取られても仕方ないんかなあってちょっと思ったりもして。あ、後から振り返ったらの話な。言われてすぐの時はナチュラルにむかついたけど！！なんやねんこいつってめっちゃ思いました。俺がネネちゃんやったらうさぎのぬいぐるみぶん殴ってたくらいや！俺なりの気遣いやったつもりが、そういうふうに思わせてたんやってシンプルにショックやった。ダメージ50くらい。でも、ほんま左腕だけでよかった。怪我せえへんのがいちばんやけど、もっと重症で怪我したことも知らされへんままのパターンもあるわけやん。めっちゃ嫌やけど何が起こるかわからんからもしかしたらあり得ることやしな。そうなってもうたらきついから、もっとちゃんと自分のこと大切にしてな。自分だけのあれちゃうねんから！言うとくけどこれ圧やから！安全運転しろよ！！

最近の胸の内を明かすと、俺って単純やからすぐ周りに影響されがちで、喧嘩したーとか倦怠期かもしれへんーって話を見たり聞いたりするとさ。な？もう分かると思うけど、めっちゃ気にしがち。気にしがち、というか気になりがち？どっちでもええか。まあそんなふうになりがちってこと。謙杜には話せてへん中で俺も割といろんなこと考えてんねんけど、それが上手く消化できひんかったときに自分でもわけわからんまま全部ふっかけてるから、それに対応せなあかん謙杜はしんどいやろうなーってこの前のことも含めてめっちゃ思ってん。それで迷惑かけちゃったなーって思いますさーせん。嫌になってへんかなー、どうかなあー。ってちょっと気まずくなったときに絶対に思う。前に喧嘩した時も毎日の電話も嫌なら毎日せんくていいって謙杜が言うてて、嫌って言うてへんけど仮に毎日してたことがなくなったときのことを考えてみてん。去年書いたTumblrを読み返してみると、毎日なにかしら約束してたみたい。アイス食べよーとかなんか観よーとか。そんなのも気づいたらなくなってましたね？きっとなくしたの俺なんかもしれへんけど。それやのに付き合ってきて唯一続けてられてることが通話やから、今更回数を減らすとなった時のこと考えたら、きっともうほんまに関係終わる直前やんってなってもうて。前までやったらTumblrでなんとなく謙杜の気持ちを感じ取ってた部分があったんやけど、最近それがないから分からへんときもちょっとずつ出てきて、いま何考えてんやろってなる。もしかしたらそれはきっとお互い様なのかもしれへんけどね。時間が経つにつれてちょっとずつ不安に思うことが増えてきたかもなーって感じるときもある。今更倦怠期訪れたらどうしよー、みたいな。友達の延長線上で付き合ってるみたいな感じで遠距離やからこそ倦怠期ってもんは少ないんかもって俺のChat GPTが言うてたけども。この前みたいに直接言い合うことも心なしか増えてきてさ、言いたい言葉を上手く見つけられへんときもあって余計にイラつくこともあるけど、そのやり取りもいつかどっちかが向き合われへんなったら、俺らあかんやろなーとかも考えちゃってなんか最近落ち着かへん。前に言ってた付き合いが長くなればなるほどなんにも思わんくなってくる期間にいずれ俺らも突入すんのかなとは思うけど、俺は正直それ寂しいんよなあー。お互いのことを知り尽くしても、何かしらは思いたい。良い感情も悪い感情も全部。じゃないと気づいたときにはなんで付き合ってるんやろってなっちゃいそうじゃない？知らんけど。

めっちゃマイナスなことしか書いてへん！あかんあかん。きっとそこら中見渡せば俺より良い人なんて山ほどおるし、しあわせにしてくれる人もおる。たぶんやけど簡単に見つかると思う。たまーに俺の何が好きでこいつは傍に居てくれてるんやろって思って考える時あるけどまじ答えがわからんくて、まあいっしょにおる理由がなにかしらあるってことなんやろなって思いながら今に至るわけっす。いまさら俺のどこがすき？って聞くのもきしょすぎるし、理由浮かばん奴とわざわざいっしょにおらんやろって思ってる。急にポジティブ。喧嘩したらな��が正解か分からんくて、ここだけの話な、離れることも視野に入れてみたりすることもある。謙杜は離れへんって言うてくれるけど、泣かせてもうたり怒らせてもうたりしたときに申し訳なくなって考えちゃう。謙杜がそれを選ばんのやったら、俺がきっかけ作るしかないんやって。でもやっぱり俺は謙杜とおるのがいちばん楽しいしおもろいから離れることはどうしてもできひんかもしれへんけど。こんな奴でごめーん。今月は楽しいことで気持ち満たしていきたい！どんなことでもええから！とりあえず先月会えてへんから���はよ会いたいです。謙杜不足がえぐいんかもー。責任とってほしいところ。だいすきじゃばーか。

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21ヶ月やって、おめでとうー。謙杜が名古屋行ってるから、おらんうちに書いとこうと思ってせっせと準備させてもろてます。毎回ギリやから。たまにはちょっと余裕持たせてもええよね。最近予定合わんくてすれ違うこと多い気する。案外おらんでも平気かもってちょっと思ってた部分あってんけど、俺も待てくらいできるしみたいな。気づけば返信待ってる自分がおってさみしいやん！ってなってる。まあでも俺もよくふらっと遊びに行ってまうから、謙杜もこういう気持ちで待ってくれてんのかなーって考えてみたり、そんな感じかどうか分からへんで？俺は謙杜じゃないから。もし仮にそうやったら愛しいよなあー、って思ってみたり。なんでもそうやけど、都合よく解釈した者勝ちみたいなとこあるから！そう思っとこーの気持ちでした。はよ帰ってきたらー？おまえがおらん時間つまらんねーん。

4月を振り返ると、ちょっと喧嘩したりお互いになんやねんこいつって思ったりしたときもあったんちゃうかなって感じてんねんけど、謙杜はどない？喧嘩すんのは俺らにとって段々珍しいことじゃなくなってきてて。それこそ、付き合い始めた頃はなにをきっかけで喧嘩すんねやろなーって話してたこともあったやん？それが今となっては普通に言い合いしとってさ。こんなはずじゃなかったのになーって。まあでも喧嘩できて仲直りできてるうちは良いかもしれん。いちばんあかんのはどうでもよくなることやから。喧嘩しても仲直りとかもうええわってなったら終わりやん？でも、今回は会う1週間前くらい？に言い合いしたから、なんか会うの気まずいかもってちょっと思って上手く仲直りできんかったら会うのやめとこかなってうっすら考えてた。今やから言える話やけど。それこそ、デートの日が謙杜の誕生日やったから気まずいままいっしょに過ごすのも失礼かなあーとか考えててんで。これでもな。俺はおまえと違ってすぐに気持ち言えへんから。それに対してなんなん！って思わせることも山ほどいっぱいあるやろうし、俺自身もすんなり言葉が出てけえへんくてイラっとすることもある。めっちゃ悪循環。そう思うたびに、すきやからこそいっしょにおったらあかんかもーって。関係悪なってしんどくなるより、ここですぱっと切れたほうがええんかなとかも考えたけど、俺の生活の中から謙杜って存在が消えたらきっとしんどいし、目の前真っ暗なるかもしれへんから離れられへんけどさ。これから先も喧嘩しても仲直りできる関係で居れたらええなー。

この前ちょっと話したの覚えてる？俺ら付き合ってなかったらどんな感じやったんやろってやつ。なーんかあの後もちょっと考えとってさ。俺は後先考えずにぽろっと言っちゃったみたいなとこあるから、結局あのタイミングで言わんかったとしてもいずれ言うてたんやろなーって。逆にさ、謙杜は関係崩したくない！っていう気持ちが強かったやん？やから、おまえからふっかけてくることはなかったんやろうけど、逆に謙杜から告白されてたら自分はどんなリアクションしたんやろーとかもし仮に付き合わんかったら付き合わんかったでどんな関係やったんやろーとかね。いっぱいぐるぐる考えとってん。付き合ってもうたから分からへん話やけど。なんかでも、俺は我慢せずにあの時踏み込んでよかったなあーって思ってんで。付き合っていろいろ周りの環境も変わってったけど。いちばんはおまえの横に今も変わらず居ることができてることやから。あの頃の気持ちを忘れずに生きてたいねー。

なんかさー、前回もそうやったけど今回も2日間しかいっしょに居れへんかったからちょーっと物足らん感ある！でもしばらくはそんな感じやんなー。それに慣れなあかん現実を受け入れられへんすぎてむり。いややー。もっとおりたい。仕事休んでいっしょに過ごしたいー。ってわがままめっちゃ言いそうになるけど耐えるしかないからなあー。どうやったらもっといっしょに居れるんやろ。結局どんくらい同じ時間過ごしても足らへんやらむりやらなんやかんや言うてるとは思うねん。もっと、って思ったらどこまでも欲しくなってまうからー。たぶん。仮にいっしょに住むようになったとしても、あーたらんってなってるかもしれへん。それはそれでおもろい。それで足らんかったらもうどうにもできひんやんみたいなとこあるやん？なんか、どれくらいいっしょにおったら満足すんのか検証してみたくない？お互いの予定や仕事があるからできひんのは分かってんねんけど、ちょっと気になる。どうなんやろー。でも、限界知りたくない気持ちもあんのよな。今はないと思ってるけど、実際ここまで！って分かってまうのもちょっと寂しい気せん？むずかしいところですわ。あ、あと会ったときの話に戻るけどやっぱり誕生日やったからいっしょにケーキ食べたらよかったなあーってちょっと心残り。もっとサプライズもしたかったし。いろいろ挙げてったらキリないけど。次はもっとがんばる！

5月も楽しいこといっぱいかき集めて、ふたりの思い出にできたらええなー。いつもありがとう。これからもだいすきやと思います。

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最近ほとんど記念日の時しかここ使ってへんなあー、ってふと思った。たぶん謙杜もちゃう？お互い気持ちが落ち着いてきたんかなー、良い意味で。だいすきやって普段から伝えられる時に伝えてるつもりやけど、まあなんというかざっくりやん？だいすきって。こういうところがすき！って言うてるわけじゃないからさ。無条件にいっしょにおった時にふと思ったりすることもあるけど！謙杜の〇〇なところがすき！ってはっきり伝えられる場所、それがここで。直接言うのは無理やん？絶対に。口が裂けても言えへん。圧倒的に言い方ばり悪いって自覚してるから怒らんといてな、言いたくないまである。シンプルに恥ずいから！なんなら、だいすきやって電話で言えるようになったこと自体俺には素晴らしいこと。こんなん今までの人が見られたらしばかれる。おまえ言えるんかいって。どちゅかれる。こわい。まあそれも1年と8ヶ月の力っすか？…合ってる？ちょっと計算できひん。間違ってたら気まずいて。合ってること願っとこ。やから、今月も俺からのラブレターってほどええものじゃないかもやけど、おくりものです。

ということで！今月で20ヶ月でございます。キリ良いです。おめでとうございますやし、いつもありがとうございますの気持ち。冒頭でもちょっと話題に出させてもらった通り、俺らちょっと落ち着いてきたんちゃうかって話。って書いて先月の投稿読み返してるみたら、ぷいぷい期してた。落ち着いてなかった。あれぇ？こんなはずじゃなかってんけどな？でもな！ちゃうねん！聴いて！落ち着いてん！ほんまに！！……あかん。自分が必死過ぎておもろなってきた。でもさー、付き合う前や付き合った頃とかは、もう常にがむしゃらで忙しなかってん。例えるならこむぎみたいな感じ。返事まだなん！？あいつなにしてん！？わそわそ！！あ、ハイタッチねーはいはいみたいな。後半のやつは何ひとつ関係ないけどそんな感じやったわけよ。あ、俺の話な？謙杜は知らんで。でも、今は返事なくてもそわそわせえへんのよな。行動パターンが読めてきたから。返事してこんなー。寝てたりゲームしてたり録画観てたりする��やろなー。オッケー。みたいな！決して気持ちが冷めてるわけじゃないねんで。そこ誤解されたらこまる。返事きた！ってなったらすぐ返してまうし。俺の中で謙杜の傍におることが当たり前になりすぎとって、ちょっとしたことじゃ心乱されへんぞ！ってなってるねん。知らんけど。気持ちはずっと変わらんから。ずっとすきやで。それだけは大前提として覚えといてもろて。余裕でてきたんかな？余裕ある俺かっこよない？

でも、自分で今の俺ってだるいかもってふと感じた時。そういう時はやっぱりネガマインドなってまうわけで。俺とおらん方がええかもー、みたいな。こんな奴と付き合っててなにが楽しいんやろー、みたいなこと考えてまうときもある。まだそんなこと言うてんか！って感じ？俺もそう思う。もしかしてヘラってる？でもそれを本人に毎回言うてるわけちゃうから、セーフ？ホイホイから自分がヘラってまうの最悪すぎるやろて。でもな！これもすきやからこそ、やねん。これまた言い方悪いけど、謙杜に対してそういう感情���かったらそんなことまじで思わんと思うねんな。どうでもいいやん！嫌われたところで。嫌われて離れられるのが怖いから、やったら俺から身引いた方がええやん確実にって思ってるからそういう考えになるかもしれん。タチ悪ー！って言われそう。どうぞどうぞ、好きなだけ言うてくれやって感じ。投げやりなってもうた！でも、それくらい想ってるってことやから。離れた方がええかもって考えに至っても離れられへんのが現実で、離れた方がもっとしんどいって分かってるから。でも思っちゃうんよなあー。むずかしい。なるべくそう思わんほうがええのは分かってんやけどねー。むずい！

内容がネガティブになりそうやから話し変えちゃえ！えい。ってことで何書こー。あ、この前書いてくれた記念日のTumblr！ずっと一緒におれる方法探してるみたいなやつ。あれ読んでシンプルにそうやって思ってくれてることがうれしくてよーしよしよし！ってしそうなった。むつごろうさんじゃなくてきょへごろう爆誕案件でした。俺のことすきでおってくれてるだけでも奇跡やのにそれプラスでこれってもうさ、幸せもんじゃない？そんなふうに思ってくれてありがとー！の気持ち。これから先もいっしょに横並びで歩いていくなかで、いつか今より近い距離におれたらええなとは俺も思ってて。占いで大阪から出んほうがいいと言われてもうた身やけども！なんでそんなこと言うねーんって若干なってた。まあでもそんなに焦るもんじゃないと思ってる。気持ちだけが先走っても意味ないし。なんだかんだ毎月謙杜のおうち行かせてもらってるけど、なんか第二の実家に帰った気分なってる。勝手に。おもろいやんな。俺の物徐々に増えてってるし！快適にさせてもろてます。荷物邪魔やろうけど。悪いけど置かせてー！の気持ち。

お前の好きなところたまには書いちゃおかなあーって思ったけど、それはまた今度にしまふ。どのタイミングで言うかは俺の気分次第ということで！お楽しみにしといてー。今月も先月といっしょで2日間しかおれへんけど、いーっぱい思い出作ろな。2025年の4月は今しかないから！あんときこうしとけばよかった！が通用せんからさ。俺もぷいぷいせんようにするからー。これからもいっしょにおってくれる？今月もだいすき。だいすきすぎてむかつく！

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19ヶ月！先月からもう1ヶ月経ったん？ちょっと時間経つの早すぎん？誕生日で浮かれてたら、ふと明日って1日じゃね？ってなって慌てて打ってる！誕生日の次の日が記念日って大変ちゃう？去年は閏年やったから1日猶予あったけど、2日連続でお祝いせなあかん立場も大変やんなー？ごめんね。ありがと！でも、誕生日も記念日も変えられへんから今後ともよろしく頼んますー。って媚び媚びしとこ。

さて、何から書こっかなあー。19ヶ月もいっしょにおってくれねるわけやん？ほんで、毎月こうやって、今の気持ちを書き残してるわけやん？それこそ、楽しいことも不安なこともいっぱい何スクロールすんねんってくらい書き綴ってきたけど、毎回さっきみたいに何から書こうか迷えるくらいずっと書く内容があるのって凄いと思わん？薄っぺらくないねんもん。自分で読み返してても。しっかりその時の想いがちゃんと入ってる。俺って極度の飽き性やと思ってて、それは謙杜も傍で見てて感じる部分かもしれへんけど。でもさ。それやのにこうやってずっと継続し続けられてるのやばいやんな。継続は力なりっていう言葉があるけど、この場合は継続は愛なりやな。うんうん。我ながらセンスええわ。どっかで抜けたり、忘れたりもしてへんし。それくらい本気ってことなんかもねー。知らんけど！

それくらい本気やけど、不安になることもやっぱりあるわけよ。付き合っていく中で一喜一憂って必要不可欠やと思うねん。嬉しいこといっぱいなのはええことやけど、そればっかりじゃきっとお腹いっぱいなると思う。でも、逆に不安なことだらけやったら自信なくすと思う。そこの匙加減ってまじでむずいし、自分たちで調整できるもんでもないやん？全部がタイミングで成り立ってるから、いくら好き同士やからとはいえ、育ってきた環境も違えば価値観だって違うやん？この前いっしょにキャスやらせてもらった時にめっちゃ感じたんよ。俺ら真逆すぎ！って。知念くんもコメントで言ってたくらいやから、相当やったんやと思う。やからこそ、惹かれるものがあったのかもしれへん。自分にはないものを持ってる人に惹かれるって言うし。

この前繋がりやけど、いっしょに映画観たやん。ファーストキスやっけ。あればり刺さったー。俺らも喧嘩するし、すれ違うこともいっぱいあるしで身に染みることばっかりやったと思ってて。おもろいけど怖かった部分もあったなー。自分たちもいつかあんなんなるんちゃうかなって。ならへん！って100%の気持ちで思われへんかった。最初のうちはさー、お互いまだ様子見で気遣えてた部分もあったり、思いやりがあったりしたのかもしれへんけど同じ時間を過ごしていく中で、おって当たり前みたいになってくるやん。それがなくなることもやっぱりあるんやなあーって。俺らも喧嘩したら無言になるし、ぷいってするやん。そこから仲直りできてるのも奇跡なんやろなって思う。絶対できるわけじゃないからさ。最後の手紙読んでるシーンに出てきた台詞覚えてる？寂しさは好きだという思いからはじまって、あの日出会って好きになれたことこそが寂しさの正体です。ってやつ。ここで泣けたんやけど、まじでそうやと思ってん。好きやから寂しい気持ちって芽生えんねやーって。俺は多分人より変わってるから仲直りすんのも下手くそやし、謙杜がぷいってしても声掛けんと後ろ追うことくらいしかできひん。なんでもっとこうしてくれへんの！って文句言いたなることもいっぱいあるかもしれへん。でも、それを言ってくれへんのは謙杜なりの優しさなのかただただ言いづらいだけなのかはおまえにしか分からへんこと。割とトリキの時のこと引きずっててさ、あーこれもう無理かもって思ったし、1日早めに帰った方がええんかなとか思って新幹線の時刻調べたくらい��んかもうどうしたらええかわからへんくて。でも、結局席つけばけろってしてるし。けど、鬱憤はえぐいほど溜まってんやろなって思うねん。爆発する前に不満あったら言うてくれたら嬉しいかも。

はよあいたいなあー。会ってこれがしたい！みたいなのはあんまりないっていうか、やれることやってきた感あるやん？毎月会ってるわけやし。ただただ隣におりたい。謙杜がゲームしてたらちょっかいかけたいし、寝てたらほっぺ押して起こしたい。あとくすぐるのもええなあー！いっしょの空間におらんとできひんこと、いっぱいしたーい。ご飯もお酒もいっしょに堪能したーい。そんなことばっかり考えてる。会ってから。シンプルに謙杜ロスやー。声聞いたら満たされるどころか余計にカラカラなってまう。あいたいいい！ってなる。なんでなん。無理すぎんねんけど。いっしょにおる時間は一瞬すぎるのに、会うまでがあほみたいに長い。しんど。はよデートしよ？ぎゅーしてや。ちゅーも。あー、あと俺らツーショット少なすぎるからもっと写真撮ろ！思い出残さんとあかん！

あと、ここ数日くらいぷいぷい期でごめん。そういう時期なんかも。年度末やし。自分の機嫌さえも取れへんのあかんすぎるよなー。もうちょい頑張る。いつもありがとう。だいすきー。これからも俺の隣におってください。じゃないと、ぱんちするからー！

[8ke1]

今月で18ヶ月。ということは？1年半であってる？ちょっと計算できひんから間違ってへんか心配ー。最近記念日に会ってることが多かったから、こうやってばらばらで過ごしてんの逆に変な感じすんね。あ���そうでもない？記念日だけじゃなくて、ほんまは毎日いっしょにおりたいけど。ほんま遠距離向いてへん。早く謙杜の隣おりたいなあー。会える日が待ち遠しい。毎月1日になると、月が変わったって思うより記念日や！ってなるのがもうここ18ヶ月間で当たり前になってておもろい。これからもこの感覚が長く続きますように。

1年前、半年の頃の投稿を読み返してたらまだ半年なんって感じがするみたいなこと書いてて、その気持ち今も変わらんなって。一緒におるようになってまだ1年半かーって思うもん。感覚的にもっといっしょにおる感じ。それくらい毎日濃いんかも。謙杜とおる生活が。まあ友達期間もあるからそう感じるんかもしれへんけど、ずーっと前からおる感覚で。俺にとって謙杜の存在ってまじでかいんよ。これも何回か言ってることかもしれへんけど、ほんまにそうで。例えるなら、水みたいな。ないと困るどころじゃなくなる存在。なかったらカラカラになるし、お茶とかジュースじゃ満たされへんねん。そんくらいの存在。何かをするときも謙杜がおってくれんと嫌やし、寝るときも繋いでくれんと朝までちゃんと寝られへん。寝れへんときはおまえからのよちよちないと寝つき悪い。今の俺から謙杜っていう存在をなくしたら、逆に何が残るんやろってくらい。俺の毎日はこう見えていっぱいなんやで、謙杜で。

やけど、こう、なんていうか不安になることもある。俺らが付き合ってることを知ってくれてる人にきょへなが仲良いよなあー、とかこれからもずっと一緒におるんなろうなあー、って言ってもらえる度にちょっとずつ不安になってくんねん。なんで？って思うやん。俺もめっちゃ思うねんけど、それこそなにがあるか分からへんし、俺らもずっとわちゃわちゃしてるわけじゃないやん。喧嘩だってするし。こいつなんなんって思うことも少なくないやんか。お互いに。それを知らへんからさ、ずっと仲良しでおってほしいとか言ってくれるわけやん。たまに友達に話すんやけど、俺自身付き合うってなってここまで長いこと一緒に居った人が歴代おらへんから、もし別れるってなった場合なにが原因でどういう風に振られて、自分がどういう情緒になるか分からへんのが怖いって言うたら考えすぎやねんって言われんねんけどさ。だって、怖くない？今の生活からおまえって存在が消えてまうの。

やからこそ、昨日か。話したいことあるって言ってん。ちょっとやきもちもあったんかもしれへんけど、俺の中でしこりできてて。素っ気ない態度やったり、敢えてスルーしてみたり。まじでしょうもないけど、そんなこと繰り返してる自分に対してもしんどなってもうたのもあるし、謙杜に気遣わせてんなって感じてこれが続いたらもう俺らあかんのちゃうかって思ってさ。壁を壊したかった。行くとこまで行ったら後に引けへんタイプやから自分の力ではどうもできひんなってもうて。さっきも書いたけど、俺の生活環境から消えてほしくなかったから改善策をいっしょに考えてほしくて。謙杜のこと思ったら離れた方がええんかなって思った日もあったけど。でも、やっぱり俺のあかんところって上手く話せへん所やと思うねんな。なんで上手く伝わらんねやろーってめっちゃ思った。まずそもそも自分の感じてることを口に出されへん。文字ならいけるのに。多分リアルタイムでリアクション分かってしまうのがだめなんやと思う。あと言い方があかんから全部マイナスな方へ行ってまう。向き合おうとしてくれてんのに突き放そうとしてみたり、わからんで貫き通そうとしたりとかさ。逆の立場になって考えるっていうのができてなかったなーって今振り返ったらそう思うねん。いっぱい泣かせて、不安にさせちゃってごめんな？あと、たくさん時間くれて、改めておまえのことすきやって思わせてくれてありがとう。俺は起きてからがよかったけど、その時の感情って分からへんからもういいやって後々なってたかもしれへんし。っていうかちょっとなってたし。俺らって似てるようで根本的な部分はまったく真逆やから良い感じで中和されてんやと思う。リアタイvs後回しみたいな攻防は今後も続くやろうけど！言いたくない！って駄々こねるかもやけど、また付き合ってくれる？

前に健人くんが風磨くんとの話してて、姿で付き合ってんのか中身で付き合ってんのかわからんみたいなこと言うてたやん？恭平たちはどうなのって聞かれたことあってんけど、なんかそこまで深く考えたことなかったから分からんかってんな。そんとき。でも、結構な頻度でふたりはどんな感じなん？って他の人にも聞かれること多くてちょくちょく考えてたんやけど、別に普段そんなこと話さんやんか。仮に答え合わせして俺が中身やと思ってたとして、謙杜が姿だけで付き合ってるって思ってたら認識の違いで切なくなるのは目に見えてるやん。そんなんむりやから、謙杜だいすきやー！！って気持ちがあるんやから、しょうみなんでもいいなって結論に至りまして。俺はおまえがすき。ちがう。だいすき。それで解決なのでは。知らんけど。みたいな！

1年半もいっしょにおってくれてありがとう。これからもすきってきもち更新されていくと思うから、ちゃんと愛されといてね。だーいすきだよ！恋やけしちゃってひりひり！昨日のこれツボやった。おもろい。

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謙杜には良いお年を！って言えへんままで年明けたから、これだけは最初に伝えたいと思います。あけましておめでとう！去年もいっぱいお世話になりました。2025年もどうぞよろしく頼みまーす。今年はどんな年になるんかなあーって楽しみ半分そわそわしてまうな？たくさん思い出が増える年になったらええなーの気持ち。ほんで、めでたいことに今月で17ヶ月。おめでとうが続いて嬉しいがいっぱい溢れてるねー。振り返ってみてどうやった？

去年のTumblrを振り返ってみると、初めてコラボキャスしたらしいで、俺ら。そうやったかなーってちょっと記憶薄れてる部分あるけど、それだけ同じ時間過ごしてるってことやんな？そういうことやんな？記憶ゴミなだけや！って言われそうやけど。でもさー、あの時は5ヶ月やったわけやんか。そこから12ヶ月もいっしょに居れてるんやって思うと、すげーって思う。こんなにもいっしょに居れてるんやって。17回も記念日祝ってんねんで。俺的には多いんよ。ほんま何回言うねんって感じやけど。こんなに続くことないねん。恋人らしい恋人っていうより、友達の延長線上みたいな感じやからじゃないかっていろんな人に言うてもらえること多いからそうなんかなー？って最近思うようになってきたんよな。

それこそ、楽しい思い出もいっぱいあったし、喧嘩もしっかりしたやんか。俺らあんまり揉めなさそうやって周りから思われてるらしいけど、危なかった時もあったと思う。謙杜がそう感じたかは分からへんけど、俺は少なからずそう感じた時あった。でも、謙杜がいつも気遣ってくれてるからなんとかなってんのかなって考えることもあって。謙杜じゃないと続いてへんのかなーって。おまえの存在でかすぎやろがい。　

クリスマスもちゃんと直接渡したかってんけど、ちょっとハードル高すぎやし、むずくて安定に隠してもうたよな。見つけた時のリアクション定点カメラでおさめといてほしいくらい毎回気になってんねんけど、毎回つけて写真撮ってくれてるから嬉しいねん。俺と謙杜がくれたピアスめっちゃつけてる。なんなら、今もつけてる。仕事ある時はさすがにつけられへんけど、遊びに行く時はちゃんとつけてるねん。また今度みせたるわなー？来年こそはサプライ���直接やりたい！できるか知らんけど！がんばる。

最近すれ違うこと多くて、って言うても俺が先寝たり帰ってくんの遅かったりしてやけど。話したいこと山ほどあるのになかなか話せへんまますーっとなくなっていくことが頻繁にあって。このままじゃあかんよなーって思いながらもまた今度でええかってなったりもするんよな。良いんか分からへんけど。話したいこともしょうもないことばっかりやし。俺がこう思うってことは、謙杜もちょっとは思ってたりすんのかなーって考えたりもすんねんけどどない？そうでもない？ふたりだけの時間充分にあんのに贅沢すぎるんかもしれへん、俺。じぇーたくや！って言うて。

年明けた感っていうの？まったくないけど、これからいっしょにおる中で実感していくんやろなあー。きっと。今年も謙杜にとってかけがいのない年になりますように。そして、これからもおまえの喜怒哀楽を身近で感じられる距離で居続けられますように。今年もだいすきやー！

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記念日当日に会えるの2回目で、この前は記念日の夜に会っ��からタンブラー更新してたけど今回は日付変わってすぐもいっしょやから書くか迷うなって思っとって。でも書けへんのも変というか。違和感？むずむずするやん。今まで書いてきてたのに急に書かへんって。やから書いてみたー。

16ヶ月やって。早いんかな？1年すぎたあたりから感覚が分からんくて。1年いくまではそこにたどり着くまで後どんだけやって気持ちあってんけど、最近あんま思わんなってきたなあー。こんだけ続けばええなーの気持ちより、今が大切というか。2年まであとこんだけやって思うより、今月は何ヶ月かー、って毎月しみじみ思うようになることが増えた。なんでやろ？焦らへんくなってきた？謙杜が傍にちゃんとおってくれてるっていうのが実感できてるからなのかもしれへんな。いつもありがと！

ほんで、ありがたいことに周りのフォロワーさんにも恵まれてるから、お互い。俺らがずっといっしょにおることを俺らが望むのはもちろん他の人たちも望んでくれてて、ここまで応援してもらう恋っていうん？今までなかったなーって。それこそ、はよ別れたほうがええんちゃう？とか恭平ならもっとええ人おるやろって言われることの方が多くて。この前大吾くんと飲みに行った時になんでその話になったか忘れたけど、「恭平は謙杜のこと逃したらあかんで」「逃したら後悔するって自分でも分かってるやろ？」って棍詰めされてさ。ばり怖かったけど、ほんまそうやなって自分でもちゃんと思えて。今まで自分の恋バナでなんかアドバイスされても他人事に思ってて、ほーん？みたいな。やけど、なんかすごい刺さるものがあって謙杜のことほんまにすきなんやなって改めて思ったし、ちゃんとすきなのバレてた。おもろい。大吾くんめっちゃ謙杜のこと褒めてた。良い子やって。なんか自分が褒められてるわけちゃうのに嬉しい気持ちなったし、ドヤりたくなったわ。

前回のデート終わりにしゅんってさせてもうたり、不安にさせることが多かったと思う。先月は特に。謙杜の心がいててってなってんのちょっとは治したいなって思うねん。思うねんけど、そんなに器用じゃないから傷つけてることもいっぱいあるんよな。絶対に。それこそ、すぐすんってなるから。なんか関わりづらい雰囲気とか喋りたくない(って思ってへんけどな？)そういう雰囲気醸し出したりしてるんやろなって謙杜見てて思うねん。わかりやすいから。今空気悪くしてんの絶対俺やって分かってんのに、ごめんって言うのは謙杜の方で。明らかに俺が悪いのになんでお前が謝るねんって思うことある。まあ俺が仲直り下手くそやからそうしてくれてるのかもしれへんけど。しかもそういうモードの時の俺ってちょっとだるいやん？自分でも思うねん。今の俺だる。みたいな。謙杜はずっといっしょにおる方法を探してくれてんのに離れることばっかり考えてもうたり、もしそうなった時どうしたらええんやってその先のこと考えたりしてさ。もっと考えなあかんことあるやろ！って怒ってー。

定期的にだいすきや、あいたいって言わんと気済まんくなってきてんけど。どうにかしてもろて。あんまりそういうのも言わへんかってん！今まで。やのに今ばり言うてるやん？たまにちょっと言い過ぎてるかなーとか考えたりもして。まあ俺のタイミングで言わせろya！って感じやねんけどな。しつこ！ってなったらもうええて！ってきっと言うてくれるやろって思ってますし。おすし。あ、最近魚食ってへんねん。熱海行ってから。やばない？もしかして魚満足期？知らんけど。

今回はクリスマスいっしょに過ごせへんけど、クリスマスやって思った日がクリスマスみたいなとこあるから！去年も最高やったけど、今年もいっぱい楽しい思い出作ってこー。

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落ち着いてきたと思ったのにまたやー。やっぱり俺じゃあかんかも、ってなるやつ。もうこれ負のループすぎん。むり。

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いっしょにおることがふたりの幸せやって、絶対にそうやって、今まで信じ続けてきた。けど、実は違うんかもしれへんって思ってまうときがあって。ここ最近そう。泣かせてばっかやから。いっしょにおらんかったら悩ませることも泣かせることもなかったんかもとか、負の感情抱え込ませんで済んだのかもとか。〇〇やったんかもがふつふつと湧いてきて、じゃあ俺はどうしたらええんやって。離れる？離す？ってそんなことできるわけもないのにずっとぐるぐる。どうすんのが謙杜のためなんやろ。こうやって悩んでる間に謙杜が俺の態度に嫌気さして離れていくんやろなって気もしてる。でも、結局はすきやから。どうしようもない。離してあげられへん。昨日ちゃんと答えられへんかったけど、なんで傍におるか。正直傍におることなんて当たり前すぎてちゃんと考えたことなかった。なんでおるんかなあー。でも、単純にすきやから。謙杜のことすきやから傍におる。それ以外なんもない。それが今の現状上手く伝わってへんのかもしれへんけど、頭の片隅でもええからちょっとは分かっといてほしいかな。離してあげることが仮に正しかったとしても、正しい道に導いてあげられへんくらいおまえのことすきなんやで。これからも変わらずに。