aainterestingthings

[aainterestingthings]

Интересная статья о Игре престолов

«Игра престолов» основана на реальных событиях?

Источник

«Игра Престолов» — настоящий феномен современности. Один из самых высокобюджетных и рейтинговых проектов, 285 номинаций и 137 наград, миллионы поклонников по всему миру. Сериал попал в «Книгу рекордов Гиннеса» как самый скачиваемый на пиратских сайтах — интерес к шестому сезону даже превысил спрос на порнографию. А в Калифорнийском университете в Беркли открыли специальный курс по изучению «Game of Thrones».

Конечно, «Игра Престолов» — это дорогие спецэффекты, талантливые актеры, продуманный сюжет, много насилия и секса. Но, согласитесь, этого мало, чтобы так завоевывать сердца и умы. Вселенная «Песни Льда и Огня» не взята с потолка — Джорджа Мартина вдохновляли реальные исторические события и персонажи.

Работая над циклом романов, он изучал труды профессиональных историков, поэтому смог сделать повествование реалистичным. И, конечно, Мартин опирался на мифологию различных народов — куда уж без мистики и магии.

Исторические параллели

Если не брать в расчет драконов, Детей Леса и Белых Ходоков, мир ПЛИО мало отличается от Средневековья с его постоянными междоусобными войнами. Ниже мы проведем ряд параллелей между фентэзи-сагой и реальной историей, тем более Джордж Мартин сам признавался в некоторых заимствованиях.

Но он не заурядный писатель, поэтому аналогии не всегда прямые и понятные. «События саги имеют как бы два слоя намеков и авторского понятия», — утверждает историк Фёдор Лисицын.

7 Королевств Вестероса

В истории Великобритании действительно был такой период — гептархия или семицарствие. В начале VI века существовало семь государств: Мерсия, Нортумбрия, Кент, Эссекс, Суссекс, Уэссекс и Восточная Англия. Лишь в IX веке Альфред Великий объединил земли в единое королевство (этот исторический период освещают сериалы «Последнее королевство» и «Викинги»).

Война между Старками и Ланнистерами

Прямая параллель — Война Алой и Белой розы (1455 — 1485 гг.), хорошо известная каждому англичанину и американцу. В этот период (отдельные столкновения были и в другое время) боролись за власть две ветви династии Плантагенетов — Йорки и Ланкастеры. Названия фэнтезийных и реальных домов — синонимичны.

Конец войне положил Генрих VII по прозвищу Тюдор. Он был прямым потомком Короля Артура и уэльских королей, но имел мало прав на престол и сомнительное происхождение. Генрих не утвердил бы новую династию, если б официально претендовал на корону как Ланкастер. Тюдор стал править Англией по праву завоевания.

Каждый человек, посмотревший 10 серию 6 сезона «Игры Престолов», найдет некое сходство Генриха VII с Джоном Сноу. Главный герой считается незаконнорожденным (бастардом), хотя имеет высокое происхождение. Джон не имел права наследовать Винтерфелл и Север, но стал королем после победы в «Битве Бастардов».

Нед Старк

История Эддарда Старка, лорда Винтерфелла и Хранителя Севера, очень похожа на жизнь Ричарда Плантагенета, Третьего герцога Йоркского.

Отец Ричарда был казнен как изменник, подобно отцу Неда, зажаренного в собственных доспехах по приказу Безумного Короля. Сначала Ричард рос в состоянии полуопалы, не имел собственных владений. Затем Генрих VI возвратил ему титул герцога Йоркского, графа Кембриджа и Марча. Ричард командовал английскими войсками во Франции, стал наместником Ирландии.

Во время болезни короля Генриха VI Ричард стал регентом Англии (подобно Эддарду, который получил власть, когда Роберт Баратеон был при смерти). Но жена Генриха, Маргарита Анжуйская, добилась изгнания герцога (этим она похожа на Серсею). Эти события привели к началу войны Алой и Белой Розы.

Ричард Йоркский поначалу желал вернуть справедливость и звание регента, затем, после побед в нескольких битвах, стал претендовать на престол. Такой поворот больше напоминает действия Робба Старка, который начал войну ради мести и освобождения отца, а после стал сражаться за независимость Севера и Трезубца.

Итог — Ричард Йоркский потерпел поражение и погиб в битве при Уэйкфилде. Его голова в бумажной короне была выставлена напоказ. Вспомним 1 сезон «Игры Престолов»: голову Эддарда также насадили на пику в Королевской Гавани.

Джоффри Баратеон

Историческим прототипом Джоффри можно считать Эдуарда Вестминстерского, сына Генриха VI и Маргариты Анжуйской. Edward of Lancaster также с детства отличался жестокостью и безумием — любил рубить головы людям (разве что не насаживал их на пики). Ходили слухи о его незаконнорожденности.

Принц Уэльский погиб в битве при Тьюксбери, когда граф Уорик пал, а одна из ланкастерских армий уже была разбита. Вторая армия в это время отступала, но была настигнута Йорками.

Есть разные версии гибели Эдуарда Ланкастерского: 1) сражен с оружием в руках на поле боя 2) у��ит в плену, моля о прощении 3) погиб, когда пытался, плененный, напасть на короля.

Другой возможный прообраз сына Серсеи и Джейме — Чезаре Борджиа. Он также имел репутацию кровожадного и непредсказуемого человека.

Джейме Ланнистер

Несчастье, произошедшее с «Цареубийцей», очень напоминает историю Готфрида фон Берлихингена, швабского рыцаря. Как и Джейме, начал воевать с 15 лет. При осаде города Ландсгута Берлихинген потерял свою правую руку, но не отчаялся и заменил ее железным протезом.

«Железная Рука» вдохновил Гете на написание пьесы и командование Третьего Рейха. В честь Гёца фон Берлихингена назвали ��дну из дивизий СС.

Тирион Ланнистер

Тирион — незаурядная личность, один из самых интересных и ключевых персонажей мира ПЛИО. Внешнюю безобразность (кривые и короткие ноги, разноцветные глаза, огромный шрам после битвы на Черноводной) легко компенсируют храбрость, красноречие и главное оружие — ум. К сожалению, его талант мало кто ценит: отец презирает, сестра ненавидит, простолюдины обвиняют во всех бедах.

Джордж Мартин в одном из интервью говорил, что образ Тириона Ланнистера схож с ним самим, но имеет общие черты и с Ричардом III. Будущий лорд-протектор и король Англии рос слабым и хворым, ему приписывали и внешнее уродство: горбатость, некрасивое телосложение, маленький рост. Ричарда также обвиняли в убийстве родственников: брата и племянников.

Противники Йорков распространяли эти слухи, но смерть «принцев в Тауэре» была не выгодна «королю-горбуну». Другая версия — убийство мальчиков было совершено по приказу Генриха VII Тюдора. Томас Мор утверждал, что перед смертью убийца покаялся.

Битва на Черноводной

Битва на Черноводной — крупнейшее сражение в Войне Пяти Королей, определившее ее исход. Станнис был разбит благодаря полководческому таланту Тириона и вовремя подоспевшим войскам Ланнистеров и Тиреллов.

Похожее историческое событие — вторая осада Константинополя (717−718). В сухопутных битвах арабы всегда побеждали, но на море у византийцев было преимущество — «греческий огонь». Рецепт этой смеси утерян, но в ее составе точно были нефть, масло и сера. Императору Льву III Исавру также помог болгарский хан Тервел. Его армия появилась в тылу арабов неожиданно, уничтожив большую часть сухопутных войск. Флот был окончательно потоплен византийскими кораблями, оснащенными дальнобойными огнеметами.

Железные острова

Образ железнорожденных — синтез викингов, пиратов и шотландцев.

Возможный прототип — гэльско-норвежское королевство Островов. В XII—XV вв.еках на Гебридских островах и западном побережье Шотландии действительно существовало отдельное государство. Правители именовались лордами Островов.

Железные люди живут подобно норманнам. Хорошо знают морское дело и устраивают набеги, так как почва скудная и каменистая, возделывать ее сложно. Островитяне имеют собственные религиозные и политические взгляды, моральные принципы. Железнорожденные поклоняются Утонувшему ��огу, а не Старым Богам и Семерым. Трон передают не по праву, а голосованием (подобно тингу у скандинавов). В качестве идеала — налетчик и насильник, а не благородный рыцарь.

Теон Грейджой

Грейджой «прославился» среди фанатов ИП своим предательством. Теон напал на беззащитный Север, захватил Винтерфелл, убил сира Родрика (по сериалу). Леди Кейтилин предупреждала сына, что Грейджоям нельзя доверять. Молодой Волк ошибся, считая его братом.

Похожим образом поступил Джордж Плантагенет, 1-й герцог Кларенс. В начале войны Алой и Белой Розы он выступил на стороне своего брата Эдуарда, поддерживая его притязания на престол. Но затем женился на Изабелле, дочери «делателя королей», и вместе с ним перешел на сторону Маргариты Анжуйской. Генрих VI, муж Маргариты, сделал Джорджа вторым в очереди на престолонаследие после Эдуарда Вестминстерского.

Однако Кларенс осознал, что этот союз не принесет ему желаемой выгодны, и перешел обратно на сторону Йорков. Джордж вернул расположение своего брата, стал графом.

Предательство нельзя прощать: Джордж вновь ввязался в заговор против Эдуарда, за что был казнен в Тауэре. По одной из версий его утопили в бочке со сладким вином (герцог имел репутацию пьяницы).

Красная Свадьба

Робб Старк выиграл битву в Шепчущем Лесу и сражение при Окскроссе, но допустил множество ошибок: отпустил домой Теона, казнил Карстарка и нарушил обещание лорду Фрею, женившись на девушке из малозначительного дома. Все это привело к заговору между Тайвином, Уолдером и Русе. Результат — трагическая Красная Свадьба.

Брак Эдуарда IV с вдовой Елизаветой Вудвилл, принадлежащей к среднеранговой аристократии, также многим не понравился. Ричард Невилл, прозванный «делателем королей», перешел на сторону Ланкастеров. Уорик дважды поднимал восстание, заключил союз с Маргаритой Анжуйской и передал престол ее мужу. Правда, эта история закончилась не так трагически — Эдуард одолел Ланкастеров и вернул власть.

Пример более печальной истории — «Черный обед». Событие произошло в 1440 году: регенты при Якове II пригласили представителей клана Черных Дугласов якобы для заключения мира. В конце пира стал звучать одинокий барабан, а слуги внесли блюдо с головой черного быка. Гостей вывели во двор и обезглавили.

Другое событие, которым был вдохновлен Мартин, — «Резня в Гленко». Оно произошло в 1692 году: Макдональды из Гленко были верны низложенному королю Якову II Стюарту, поэтому секретарь Далримпл решил устроить показательную акцию. 38 представителей клана убили рано утром, а деревню сожгли.

Безликие

Можно смело проложить параллели между тайным обществом убийц Браавоса и Ассасинами — членами секты Хасана ибн Ас-Саббаха, имама исмаилитов. Исмаилизим — совокупность религиозных движений в шиитской ветви. Оно считалось ересью у традиционных мусульман.

В конце XI века Аламутская крепость стала лучшей школой подготовки диверсантов и террористов. Юношей, желающих вступить в орден хашшашинов, держали много дней перед закрытыми воротами и избивали, чтобы проверить силу их намерения (Безликие в мире ПЛИО тоже использовали подобные методы в отношении Арьи).

Ассасины набирали в свои боевые группы молодых, сильных и выносливых людей. Подобно тамплиерам, дающим обет безбрачия, члены ордена должны были прекратить семейные отношения. Поэтому вербовщики предпочитали сирот.

Ибн Саббах, «Старец Горы», был беспрекословным авторитетом, гарантировал адептам блаженство в раю. Подобная ситуация — в Черно-белом доме Браавоса, где Якен Хгар рассказывал о жертвах, угодных Многоликому Богу. На самом деле это просто бизнес — члены общества совершают заказные убийства за определенную цену.

Ассасин-смертник ежедневно тренировался. Он должен был разбираться в ядах, метко стрелять из лука и владеть навыками рукопашного боя. Агент учил язык того государства, в которое его отправляли, и знал все секреты актерского мастерства. Благодаря таланту перевоплощения ассасину удавалось незаметно проникнуть в тыл врага.

Есть версия, что орден получил свое название из-за гашиша, употребляемого в ритуальных целях. Но в литературных источниках слово «хашишийа» используется в значении «чернь, низший класс». У исмаилитов-низаритов действительно были особые ритуалы, но в качестве наркотиков они применяли опиум.

Дотракийцы

Дотракийцев из Эссоса сложно сравнить с какой-либо одной кочевой культурой. Джордж Мартин объединил «в один кхаласар» индейцев, готов, скифов, монголов, гуннов.

Как и многие другие кочевники, дотракийцы не представляют жизни без лошадей: они едят конину, пьют кумыс, передвигаются только верхом. Вождь (кхал) делится со своими кровными всадниками добычей и даже женами, но никогда не отдает своего коня. Дотракийский народ боится моря и считает соленую воду ядовитой, так как ее не пьют лошади.

Естественно, они не имеют никакого понятия о престолонаследии — кхалом может быть только сильный воин. И, конечно, обычная женщина (тем более чужестранка) не имела право вести за собой орду. Другое дело — Дейенерис Бурерожденная из дома Таргариенов, с драконами и сверхспособностями.

Братство без Знамен

Образ Братства без Знамен схож с героями средневековых баллад — шайкой Робина Гуда («hood» — головной убор, капюшон). Существует несколько версий о личности разбойника: это мог быть свободный крестьянин или обездоленный дворянин. Чаще всего говорят, ��то Робин Гуд — это граф Хантингтонский.

В Войне Пяти Королей Братство не стало сражаться за «львов» или «волков» — Берик Дондаррион утверждал, что до сих пор служит покойному Роберту Баратеону. Согласно легендам, Робин Гуд также хранит верность Ричарду Львиное Сердце, которому присягнул.

Народ любит Братство Шервудского Леса: они делятся награбленным богатством и защищают простых людей. Благородный Берик Дондаррион также посылал своих людей за зерном для крестьян, когда в его руки попадало золото.

В обоих братствах были люди веры. В мире ПЛИО — Торос из Мира, красный жрец, который воскрешает мертвых и много пьет. В шайке Робина Гуда — отец Тук, пьяница и монах. В Братстве Без Знамен есть два других колоритных персонажа: певец Том из Семи Ручьев и Лим Желтый Плащ. В средневековых легендах также был певец — Алан-э-Дейл — и любитель цветной одежды — Уилл Скарлет.

Культ Р’глора

Вера во Владыку Света — одно из религиозных течений в мире ПЛИО, преимущественно распространенное на территории Эссоса. И в нашем мире есть похожая древняя религия — Зороастризм.

Последователи учения верят в Ахура Мазду (творца духовного и физического миров), Заратуштру (пророка), противостояние Аши и Друджа (добра и зла) и пришествие Саошьянта (спасителя). В культе Р’Глора также есть дуализм — противостояние между Владыкой Света и Великим Иным — и вера в пришествие мессии — Азора Ахая. Мелисандра считала возрожденным Воином Света короля Станниса Баратеона, а Кинвара уверена, что это Дейнерис.

Символ Зороастризма — сосуд с огнем. Согласно учению, свет — зримый образ Бога в физическом мире. Для общения с ним они обращаются лицом к источнику света: Солнцу или пламени. Последователи Заратустры почитают огонь, поэтому их называют огнепоклонниками. В зороастрийских храмах он горит круглосуточно (в некоторых «аташкадэ» его поддерживают на протяжении сотен лет).

В отличие от Красных Жрецов, зороастрийцы не сжигают трупы (и, конечно, не жгут живых людей). Мертвое тело считают средоточием скверны, поэтому хоронят его в забетонированных могилах. Традиционно труп просто оставляли на открытом месте для птиц и собак, но такой подход был запрещен мусульманами.

Лютоволк

Прототип Лютоволка, проживающего к северу от Стены, — вид Ужасный волк (лат. Canis dirus), обитающий в эпоху позднего плейстоцена на североамериканском континенте. Древний представитель псовых весил около семидесяти килограмм и был примерно 1,7 метров в длину. Ужасные волки вымерли 16 тысяч лет назад из-за перемены климата в ледниковый период.

Лютоволки в «Игре Престолов» крупнее и мощнее обычных волков и собак. Размер погубил и Canis dirus — крупные травоядные исчезали, пропитания не хватало. Ужасным волкам не доставало ловкости и скорости, поэтому они проиграли в конкурентной борьбе.

Стена

Сооружения, являющиеся прототипом Стены на севере Вестероса, есть и в реальной жизни. Известный пример — Великая Китайская стена.

Другая аналогия — вал Адриана, построенный римскими легионерами в 122−126 годах. В качестве стройматериалов использовали камень и торф. На стене располагались наблюдательные башни и форты, по обеим сторонам были вырыты рвы. Укрепление протяженностью 117 километров строилось, чтобы предотвратить набеги варваров — пиктов и бригантов с севера.

Подобно Адриановому валу, Стена в мире ПЛИО защищает 7 Королевств от нашествия одичалых, в��ликанов, мертвецов и Белых Ходоков. Граница между нежитью и миром людей -популярный архетип.

Убийство Джона Сноу

Все фанаты «Игры Престолов» помнят душещипательную сцену расправы над 998-м Лордом Командующим Ночного Дозора, пропустившим одичалых за Стену. Олли — стюард, которого Сноу любил и воспитывал — выманил его во двор Черного Замка. Заговорщики со словами «За Дозор!» закололи Джона. Последний удар в сердце нанес Олли, предательства от которого Сноу никак не ожидал.

Данное событие очень напоминает убийство Юлия Цезаря сенаторами. Они были недовольны его политикой: Цезарь провозгласил себя пожизненным диктатором, ограничил власть Сената, вводил в число сенаторов плебеев и варваров. Заговор возглавили Гай Кассий и Марк Юний Брут — они не ответили добром на добро, хотя Цезарь мог убить их за то, что сражались на стороне Помпея.

Юлий любил Марка и безгранично ему доверял, за что поплатился. «И ты, Брут?» — знаменитая фраза из пьесы Шекспира. Согласно произведению, Цезарь произносит ее, когда видит сына своей любовницы вместе с другими заговорщиками.

Лианна Старк

Сериал «Игра Престолов» не охватывает период жизни Лианны Старк, но зритель знает о ней.

Сестра Эддарда Старка была помолвлена с Робертом, но ее похитил принц Рейгар Таргариен. Это событие привело к восстанию Штормового Предела, Севера и Долины Аррен, свержению династии Таргариенов и (как мы узнали из 6 сезона) рождению маленького Джона Сноу.

А в Древнем Риме жила женщина, смерть которой привела к изгнанию царя и установлению республики. Секст, сын монарха Тарквиния Гордого (534 — 509 г. до н. э.), изнасиловал красивую и добродетельную Лукрецию. Общество давно устало от тирании царской семьи, но этот случай стал последней каплей. Согласно преданию, Лукреция рассказала все родственникам и совершила самоубийство. Ее последние слова: «Дай мне твердое слово, что прелюбодеяние не останется безнаказанным».

[aainterestingthings]

Копипаста из ВК

Люблю такие посты - о поколениях.

Мне тут понравилась мысль на тему доступа к информации.

Отсюда: vk.com/wall-92307020_3248

Неделю назад у меня первый раз в жизни заболело сердце. Я чудовищно испугалась и побежала к врачу. Врач, милейшая кардиолог in her late fifties, помимо прочего рассказала мне, что в моем возрасте нужно воспитывать детей, а не бегать «всякие марафоны», что на пороге тридцатника пора понимать, что жизнь – это не только острота ощущений и бесконечная веселуха, но и ответственность, забота о здоровье и трезвый ум. Мне тогда было страшно и больно, поэтому все то, что на меня вылили, меня перекопало и вывернуло наизнанку. Мне казалось, что это конец, что я больше никогда не смогу бегать, что я натворила какой-то непоправимой ерунды, а все то, что говорит эта женщина, – чистейшая правда и я очень неправильно живу свою жизнь.

Через пару дней и несколько капель корвалола мы с сердцем пришли в норму, и я сама удивилась своей реакции на все то, что происходило в кабинете у врача. Вместо того, чтобы поинтересоваться, какого, собственно, лешего мы сейчас вот обсуждаем то, что я перекрасила волосы в розовый цвет, хотя «подростковый возраст, милочка, заканчивается в шестнадцать», я зачем-то начала оправдываться и доказывать, что все не так, она не то подумала, я на самом деле молодец, вот у меня работа и там спорт еще, похвалите же меня…

Дело в том, что все то же самое мне всегда говорила мать. Тоже врач и тоже правда чудесная женщина примерно такого же возраста. И вот все такими же словами – и про бег, и про волосы, и про «взрослеть». Что-то сквозило в них такое общее, поколенческое…

Я не смогла оправдаться перед своим кардиологом за свой цвет волос, а перед мамой за очередной полумарафон, но мне захотелось кое-что сказать «за всю Одессу» – от всего поколения, к которому принадлежу, – нашим старшим: мамам, папам, учителям, иногда (но уже все реже) начальникам. Мне кажется, произошло какое-то недопонимание, а я знаю только один способ справляться с проблемами в общении – разговаривать. А мы не всегда почему-то друг с другом говорим. Ну что ж, я начну, пожалуй, первой.

Мам, шутка в том, что на самом деле мы все только притворяемся идиотами. Мы обвешиваемся игрушками, покупаем вертолетики и футболки с Микки-Маусами, смотрим мультики, собираемся с друзьями играть в приставочки и кататься на роликах. Но это никак не мешает нам зарабатывать деньги, брать ипотеки, открывать бизнесы, писать научные работы и создавать что-то новое. Мы играем в детство, потому что можем, потому что узнали, что необязательно держать серьезное лицо, для того чтобы делать серьезные вещи. Это же вы сняли в Мюнхгаузене самого красивого мужчину Советского Союза, который говорил о том, что умное лицо не признак ума, и все глупости делаются именно с наиугрюмейшим видом. Это же вы рассказали, помните? А мы услышали. И теперь делаем умные вещи, играя в дебилов.

Да, мы многого не знаем и не умеем того, что знали и умели вы. И это чистая правда, что многие из нас разучились писать ручкой на бумаге. Мы иногда понятия не имеем, как пользоваться почтой или поликлиникой, не умеем покупать в магазинах то, что не продается, договариваться с правильными людьми, чтобы доставать что-то нужное, считать в столбик в уме, рассказывать «Евгения Онегина» наизусть, скандалить в госучреждениях и лечить инфаркт в домашних условиях. Когда вы все это делаете, мы по-прежнему смотрим на вас так, будто нам пок��зали невероятное чудо. Но правда в том, что мы умеем многое другое: мы говорим на куче иностранных, достаем любую информацию и за считаные секунды определяем ее качество и насколько ей можно доверять, за несколько часов находим работу в любой точке планеты, придумываем крошечные сервисы, которые, собирая по 5 баксов по миру, за несколько лет полностью перекраивают глобальную экономику, объединяем необъединимое, перестраиваемся под новые парадигмы за считаные дни и учимся дружить всей планетой. Дело не в том, кто круче – ваши или наши, дело в том, какие навыки востребованы здесь и сейчас. У нас это называется challenge – вызов, который бросает тебе время. И ты на него, на вызов этот, чем-то должен ответить. А вот в столбик считать наше «сегодня» не просит.

Да мы по-другому учимся, несмотря на то, что образование мы с вами получали по одной программе. Мы вообще очень сомневаемся насчет того, что образование означает учение и наоборот. Вы много что держали в уме и запоминали чудовищные массивы информации. И это круто. Наверное, это было важно. Но сейчас – нет. У нас у каждого в кармане лежит штука с доступом ко всей информации, накопленной человечеством. Нет, это важно, еще раз. Ко всей. Информации. Накопленной. Человечеством. За все тысячелетия исторического процесса. Пытаться запомнить хоть десятитысячную часть всего этого – прямой путь в психушку. Мы просто не имеем возможности этого делать. Поэтому мы изучаем структуру. Тот скелет, в который мы будем складывать все нагугленное. Именно так мы отсеиваем полезное от шлака. И помогаем вам в любых проблемах с компьютерами. Мы более-менее представляем, «как оно все устроено», и поэтому можем качественно и быстро найти именно ту информацию, что нужна на данный момент времени, оценить ее качество и правильно ее применить. Именно поэтому почти любого специалиста «из наших» бесполезно о чем-либо спрашивать, пока у него нету ресурса с информацией. Он ни черта не вспомнит, за исключением момента, когда он занят именно тем, о чем вы спрашиваете. Поэтому мы вам кажемся тотально неквалифицированными. Это не так. У нас другой подход к информации.

Мы много зарабатываем. Намного больше, чем вы в наши годы. Это связано и с общим повышением уровня жизни, и с тем, что мы очень свободолюбивые ребята, а свобода для нас очень крепко связана с деньгами. При этом личный комфорт нас не очень сильно волнует. Да и «статусные» штуки мы не очень люби�� – мы же играем в детсадовцев, помните? Покупать дорогие машины или там дачи, чтобы «не хуже, чем у других», нас не прет. Ну приставку может поновее возьмем, на ней игрушек больше. Вокруг нас слишком много вещей, и они все недолговечны – Китай завалил нас барахлом на несколько тысячелетий вперед. Поэтому мы стараемся тратить на впечатления, а не на материальное. Мы шатаемся по барам, веревочным городкам, паркам аттракционов, квестам и еще черт-те чему. Вам лучше не знать, сколько все это стоит. И да, при этом у нас продолжают течь трубы на съемной квартире, а из транспорта только велосипед. Поэтому вам кажется, что мы не умеем пользоваться деньгами. Нет, большинство из нас может купить машину. Да и в ипотеку залезть, если надо. Но не надо. На кой черт нужна своя квартира, если ты меняешь работу каждые два месяца, а как только в кармане появляется хоть 300 баксов – сбегаешь в Европу?

Вот еще про это подробно. Мы мобильны. Мы очень мобильны. Мы активно ищем то, что нам по душе, и поэтому без каких-либо колебаний меняем работы, города, страны, любовников. Мы не видели железного занавеса, но видели, как интернет пришел в руки каждого из нас. Да что там видели, мы же его и сделали тем, чем он сейчас является, мы придумали фэйсбуки, вотсапы и каучсерфинги. Мы постоянно трещим о ерунде с друзьями из Австралии, Канады и Кувейта, но при этом понятия не имеем, как зовут соседей по лестничной клетке. У нас немного другое восприятие пространства – для нас «д��м» – это вся планета, целиком. «Дома» – это там, где понимают. Поэтому в парижской подворотне, стреляя сигареты у кенийцев, – это «дома», там «наши» есть – ребята, с которыми можно поговорить о книжках, девочках, мальчиках, киношках. А у соседей – это не «дома», там Малахова смотрят и с майонезом готовят, там – другая планета. Поэтому мы вам кажемся нелюдимыми, замкнутыми и асоциальными.

Именно из-за этой общей мобильности и недолговечности всего, что нас окружает, мы чаще выбираем стратегию поиска чего-то максимально комфортного для себя изначально, нежели доработки чего-то под себя. Это имеет свои плюсы и свои минуты. Мы стараемся не впрягаться во что-то изначально мертвое, но и отбраковываем по ерунде много чего хорошего тоже. У нас просто больше выбора. Поэтому мы, наверное, кажемся легкомысленными.

У нас намного меньше барьеров. Поэтому мы можем больше. Мы стараемся по мере сил убирать эти барьеры в голове тоже. Поэтому какие-то штуки, обычные для нас, могут вас так шокировать. Да, мы правда считаем, что гомосексуализм – это нормально, и наука – на нашей стороне. И нет, дело не в том, что среди нас больше геев или что при вас «такого не было». Дело в том, что мы не считаем, что бесконечно врать себе и окружающим – это здорово. Поэтому все те, кто в ваше время молчали, – заговорили сейчас. Люди, так или иначе не подпадающие под какие-то нелепые определения «нормальности», перестали быть невидимыми, поэтому вам кажется, что вокруг Содом и Гоморра. Нет, все по-прежнему, просто нам очень не нравится притворяться.

Нам кажется, что ответственность – она вот про это. Понять, что именно нужно тебе, пойти и получить это, по пути не ранив других. Делать что-то только потому, что так «надо», в нашем мире считается безответственностью, а не подвигом.

Поэтому мы так поздно и неохотно женимся. Мы считаем, что делать это надо, только если ты точно уверен, что ты этого хочешь и это все всерьез. Вариант сначала родить детей, а потом подумать для нас видится дикостью. Мы не хотим обзаводиться семьей не потому, что безответственны, а наоборот. Потому что очень-очень ответственны.

Конечно, среди нас есть разные люди разным содержимым черепной коробки. И есть большое количество ребят, полностью разделяющих ваше мировоззрение – про образование и работу на одном месте, про «наизусть» и про детей пораньше и многое другое. Обычно они с вами и живут. И не могут реализоваться в новом мире, а продолжают жаловаться на маленькую зарплату и плохое правительство, не слезая с дивана. Почему? Не потому что ваши установки плохие, а потому что они ваши. В ваше время работали, ваши жизни выстраивали. А если ваш ребенок настолько послушен, что и в 30 лет слово в слово повторяет все за вами – значит он не пытается прожить свою жизнь, не придумывает своих парадигм и вообще по каким-то причинам инертен и неамбициозен. Если по-простому – ему лень думать и жить. А наше время таких выплевывает. Вам оно надо?

Так или иначе нам и правда уже давно не по пятнадцать, и страшно не то, что мы взрослые, а то, что взрослые – это мы. И это мы строим сегодняшний мир так, чтобы нам в нем было удобно. С фэйсбуком, убером, бесконечными шатаниями между странами, международными проектами, икс-боксами и правилом «ничего не воспринимай всерьез».

Мы создаем рабочие места и их же заполняем. Мы пересобираем по косточкам систему образования и пытаемся переставить все с ног на голову. Мы делаем настоящее и заливаем бетон в ��ундамент чего-то будущего. Вот прям так. С розовыми волосами. И в футболке с Бетменом.

И да, мы ведаем, что творим. (с)

[aainterestingthings]

Традиционное: цитаты с БАШа - 2016

BN: У соседей ребенок 5 лет в прошлом году придумал себе мир, в котором в гараже на заднем дворе живут "черные люди" (после какого-то мультика или фильма). Т.е. у них там целое хозяйство, черная ферма, черный король и черный визирь и лестница к центру Земли, откуда они добывают золото и драгоценные камни. Все лето всех соседей развлекал, причем очень у него творчески проработанные и связные многосерийные рассказы были, очень интересно было слушать, практически Игра Престолов.

А потом в школу пошел и нашел новые уши в виде учительницы. В общем, к соседям через неделю явилась иммиграционная полиция проверять гараж. Соседа заставили выгружать весь хлам, которым гараж был забит под завязку. В отместку родители посадили пить чай с ребенком и заносить в протокол то, что "черные люди" двумерные, т.е. их не видно в профиль, что они боятся воды и ластиков, потом что их можно стереть, как карандашный рисунок и т.д. Мальчик был в полнейшем восторге, что его так серьезно воспринимают.

Нас и других соседей тоже опросили, мы тоже честно с каменным лицом пересказали все серии. Офицер ржал не переставая, но честно все записывал. Не удивлюсь, если это стало потом внутренней хохмой в участке.

Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь?" получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман пр��клятый!"

vizza: Гуляла на днях поздно вечером с приятелем.

vizza: После он зашёл ко мне на 2 минуты. Чтобы словить вай-фай и вызвать такси из мобильного приложения.

vizza: В коридоре встретил мою маму.

vizza: Подумал, что хата у меня съёмная, и сказал, что он мой брат из Волгограда.

vizza: То-то мама удивилась.

diamant: Помнишь, я тебе про Canakau рассказывал?

Бунтарь: который куклу вуду себя делал и спинку ей чесал?

diamant: Да. Он купил попугая и научил его говорить "Помогите, меня превратили в попугая"

Лежим с сыном в больнице, ему скоро 2 года. С нами лежит папа (да, в палате с женщинами - это Россия, детка!) с сыном примерно того же возраста, дети слегка похожи цветом волос, мой прилично худее и короче стрижен. Сегодня наблюдаю картину: папа подходит к моему ребенку, деловито берет его на руки, садится и начинает одевать (гамаши, теплые штаны, кофта) - им разрешено гулять, в отличие от нас. Мой спокойно реагирует. А мне уже любопытно, чем это кончится, потому тоже молчу. И тут папа замечает своего сына, стоящего в метре и с интересом наблюдающего за происходящим. Папа аж подскочил от шока и вскрикнул, бедняга.

Aptekar:

Когда в самолёте Нью-Йорк — Москва пассажир доставал из верхнего ящика ручную кладь и уронил её на меня, и вместо извинений тупо заржал, вот тут-то я понял, что лечу домой.

Biblusha: Отрицание, Гнев, Торг, Депрессия, Принятие

Muxto: Суббота, Воскресенье

— Ха! В деревенском ресторане в Тоскане заказали стол на вечер - for tonight. Когда пришли, то долго не могли найти себя в списке. Выяснилось, что мы - четыре лба - семья Фортунато.

— Я уже рассказывал как-��о, что в старбаксе называюсь Гошей, потому что "Георгий" на стаканах пишут очень неразборчиво и кличут кого угодно, только не Георгия. Однажды я взял стакан с капучино со стойки и на нем было написано "Лошадь". Так что Фортунато - хорошая фамилия, соглашайтесь.

Роюсь в мамином телефоне в поисках нужного номера и тут тихо офигеваю. "НАЗГУЛ". И, что характерно, номер мобильного имеется.

С трудом поборов желание тут же позвонить, интересуюсь:

- Мам, а ЧТО ЭТО?..

Мама, невозмутимо:

- А, это помнишь, тот дядька, который ЮВЕЛИРКУ ПЕРЕДЕЛЫВАЕТ недорого. Которому я свое КОЛЬЦО НОСИЛА в прошлом году...

Я, уже едва сдерживаясь от истерики:

- Мам, его вроде бы звали ВАЗГЕН!

Мама, все так же невозмутимо:

- Ну да, а там как написано?...

Марлен: У Вас в программе музея Достоевского указано следующее: "В этом году впервые «Ночь музеев» посетит сам Достоевский! У поклонников его творчества есть шанс присоединиться к экскурсии, которую Федор Михайлович проведет по квартире". Я специально ради этого поехала туда, Достоевского там не было, а экскурсию вели девушки-волонтёры,которые просто включали запись,рассказывающую о каждой комнате. Сотрудницы музея,когда я захотела уточнить этот момент,очень удивились,ответили что сейчас Достоевский болеет. Это оставило очень неприятное впечатление!!!

xxx> Дим, вот как ты собираешься реагировать на сложные вызовы современных реалий?

yyy> я тигровую пижамку купил, с хвостом :Р

yyy> ой не сюда...

xxx> Да нет, вроде сюда

Вносил плату за детский сад в отделении Сбербанка - потребовали паспорт. На вопрос "Зачем" пояснили, что это делается в целях противодействия легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем, и финансированию терроризма...

Я всегда подозревал, что с нашим садиком что-то не так!

Коллектив небольшой фирмы полностью женский, работает в уютном офисе в опенспейсе. И только директор фирмы мужчина. Его кабинет расположен неприметно в уголке.

В офис заходит коллега из соседней компании с вопросом:

- Девушки, у меня к вам серьезный разговор. Кто из вас Вячеслав?

Kikimorra:

Как-то сидим с папой дома, ждём маму из леса, и тут отключают всякую воду без объявления войны. Ну чё за фигня, маму же надо как-то от леса отмыть. Значит, звонить в диспетческую выяснять. Телефона, естественно, ни я, ни папа не знаем.

Принимаюсь гуглить. Нагуглила некую чертановскую диспетчерскую, звоню.

Д: какой адрес?

Я: такой-то

Д: а это не мы, это Чертаново Северное.

Я: а какой у них телефон?

Д: не знаю, но вы знаете что, вы �� лифте вызов диспетчера нажмите, и как раз в свою диспетчерскую попадёте.

Я без задней мысли иду в лифт, жму на кнопку, и на голубом глазу:

- Здравствуйте, у нас отключили воду, в чём дело?!

А оттуда офонаревшее молчание, а потом сдавленно:

- Девушка, вы из лифта звоните, какую ещё воду?!!

congregatio:

Лабиринт такой милый. "К сожалению, доставка перенесена на 17 сентября. Приносим наши извинения".

А фиша в том, что доставка должна была быть 18 сентября.

"Простите, мы успели раньше". Такая прелесть.

despeinado:

Это еще что. У меня однажды международная служба TNT потеряла посылку. Я долго с ними переписывался, и в конце мне пришло вот такое письмо (дословно):

Подтверждаем, что ваша посылка окончательно потеряна. Что еще мы можем сделать для вас?

Woland [15:12 05.09.2016]:

- Воспользуемся методом доказательства от противного. Допустим, что уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Вам противно?

- Да омерзительно просто!

xxx> Вот и дожили. Походу мой сын смотрит порнуху

yyy> Спалил? )))

xxx> Нет. но я как не зайду к нему в комнату, у него на компе открыта википедия на статье про Прямоугольник

xxx> ПРЯМОУГОЛЬНИК, ВАСЯ

Из корпоративного чата.

Работник: КАКОГО ЧИСЛА В ЭТОМ МЕСЯЦЕ ЗАРПЛАТА? а ТО ПЕРЕНОСЯТ ТО НА ОДНО ТО НА ДРУГОЕ.

Бухгалтерия: Кручу верчу запутать хочу

Бухгалтерия: Ой

Бухгалтерия: Не туда

Бухгалтерия: Мы сами пока не в курсе

Диалог в Яндекс.Картах:

ххх: Народ, там гайцы стоят?

ууу: Стоим. Чо хотел-то?

[aainterestingthings]

Сериальщикам на заметку

Был такой писатель – Понсон дю Террайль. Писал романы о приключениях авантюриста Рокамболя. Романы пользовались успехом, да вот беда – формальные права на «героя» принадлежали из��ателю. И вот однажды Понсону было сказано, что со следующего романа писать про Рокамболя продолжат другие авторы. Понсон дю Террайль закончил свой «последний» роман тем, что бандиты схватили Рокамболя, связали, посадили в стальную клетку и сбросили в море с корабля. Один за другим отказывались от безнадежной работы приглашенные издателем авторы. Один пытался описать ручного дельфина, спасшего Рокамболя из пучины. Другой придумывал что-то еще… Не получалось. Не верилось. Рокамболь не оживал. А читатели жаждали продолжения. Издатель пошел на поклон к Понсону дю Террайлю. Тот согласился продолжить серию романов о Рокамболе. Знаете, как начинался очередной роман? «Выбравшись из пучины, Рокамболь мощными гребками поплыл к берегу...». Читатели были в экстазе. (с)

[aainterestingthings]

Интересная статья про мозг, компьютеры и реальность

Люблю такие штуки. Очень интересно.

Татьяна Черниговская: «За существование гениев человечество платит огромную цену» (Re.)

(«Other»)

Нейролингвист и экспериментальный психолог, доктор филологии и биологии, член-корреспондент Норвежской академии наук Татьяна Черниговская прочитала для проекта «Сноб. Диалоги» лекцию «Как интернет изменил наш мозг», в которой развеяла популярные стереотипы о работе мозга и рассказала, почему «Гугл» и онлайн-образование не так полезны, как кажутся. Мы приводим краткий конспект лекции.

Что нужно знать о мозге в первую очередь

?

Рецепт мозга выглядит так: 78% воды, 15% жира, а остальное — белки, гидрат калия и соль. Нет ничего более сложного во Вселенной из того, что мы знаем и что сопоставимо с мозгом вообще. Прежде чем перейти непосредственно к теме, как интернет изменил наш мозг, я расскажу, исходя из современных данных, про то, как мозг учится и как он меняется.

Можно сказать, что сейчас началась мода на исследования мозга и сознания. Особенно сознания, хотя это опасная территория, потому что никто не знает, что это такое. ��удшее, а оно же и лучшее, что можно по этому поводу сказать, это что я знаю, что я есть. Это на английском называется first firsten experience, то есть впечатления от первого лица. Это то, мы надеемся, чего нет почти ни у каких животных и пока нет у искусственного интеллекта. Однако я вечно пугаю всех тем, что недалеко то время, когда искусственный интеллект осознает себя как некую индивидуальность. В этот момент у него появятся свои планы, свои мотивы, свои цели, и, я вас уверяю, мы не будем входить в этот смысл. Об этом, конечно, понятно, снимаются фильмы и т. д. Помните «Превосходство» с Джонни Деппом, о том, как человек, умирая, подключил себя к сети? На премьере этого фильма в Петербурге я во время показа услышала за спиной, как один человек другому говорит: «Сценарий писала Черниговская».

Тема мозга стала популярной, люди стали понимать, что мозг — это загадочная мощная вещь, которую по недоразумению мы почему-то называем «мой мозг». Для этого у нас нет абсолютно никаких оснований: кто чей — это отдельный вопрос.

То есть он оказался у нас в черепной коробке, в этом смысле мы можем называть его «мой». Но он несопоставимо более мощный, чем вы. «Вы хотите сказать, что мозг и я — это разное?» — спросите вы. Отвечаю: да. Власти над мозгом мы не имеем, он принимает решение сам. И это ставит нас в очень щекотливое положение. Но у ума есть одна уловка: мозг сам все решения принимает, вообще все делает сам, но посылает человеку сигнал — ты, мол, не волнуйся, это все ты сделал, это твое решение было.

Как вы думаете, какое количество энергии потребляет мозг? 10 Ватт. Я даже не знаю, есть ли такие лампочки. Вероятно, в холодильнике. Лучшие из мозгов в лучшие из своих креативных мгновений потребляют, скажем, 30 Ватт. Суперкомпьютеру нужны мегаватты, настоящие мощные суперкомпьютеры потребляют энергию, которая нужна для электрификации небольшого города. Из этого следует, что мозг работает каким-то совершенно другим способом, нежели компьютер. Это наталкивает нас на мысли о том, что, если бы мы узнали все-таки, как он действует, это бы повлияло на все сферы нашей жизни, включая даже энергетическую — можно было бы пользоваться меньшим количеством энергии.

В прошлом году все компьютеры мира сравнялись по производительности с одним человеческим мозгом. Вы понимаете, какую длинную дорогу проделала эволюция мозга? Неандертальцы по прошествии некоторого времени превратились в Канта, Эйнштейна, Гете и дальше по списку. За существование гениев мы платим огромную цену. Нервные и психические расстройства выходят на первое место в мире среди болезней, они начинают опережать по количеству онкологию и сердечно-сосудистые заболевания, что являет собой не только вообще ужас и кошмар, но, кроме всего прочего, очень большое динамическое бремя для всех развитых стран.

Мы хотим, чтобы все были нормальными. Но норма — это не только то, что упирается в патологию, но и то, что упирается в другую патологию с противоположной стороны — гениальность. Потому что гениальность — не норма. И, как правило, эти люди дорогой ценой свою гениальность оплачивают. Из них огромный процент людей, которые либо спиваются, либо с собой кончают, или шизофрения, или что-нибудь у них непременно есть. И это огромная статистика. Это не бабушкины разговоры, на самом деле так.

В чем разница между мозгом и компьютером?

Мы рождаемся с мощнейшим компьютером в голове. Но в него надо установить программы. Какие-то программы в нем стоят уже, а какие-то туда нужно закачать, и вы качаете всю жизнь, пока не помрете. Он качает это все время, вы все время меняетесь, перестраиваетесь. За те минуты, которые мы сейчас говорили, мозг всех нас, мой, разумеется, тоже, уже перестроился. Главная работа мозга — учиться. Не в узком, банальном смысле — вроде знать, кто такой Драйзер или Вивальди, а в самом широком: он поглощает информацию все время.

В нас больше ста миллиардов нейронов. В разных книжках разные цифры приведены, да и как их сосчитаешь всерьез. У каждого из нейронов, в зависимости от типа, может быть до 50 тысяч связей с другими частями мозга. Если кто умеет считать и сосчитает, он получит квадриллион. Мозг — это не просто нейронная сеть, это сеть сетей, сеть сетей сетей. В мозге 5,5 петабайт информации — это три миллиона часов просмотра видеоматериала. Триста лет непрерывного просмотра! Это ответ на вопрос, не перегрузим ли мы мозг, если мы будем потреблять «лишнюю» информацию. Мы его можем перегрузить, но не «лишней» информацией. Для начала, что такое информация для самого мозга? Это не только знания. Он занят движениями, занят перемещением калия и кальция через клеточную мембрану, тем, как работают почки, что делает гортань, как меняется состав крови.

Мы знаем, конечно, что в мозгу есть функциональные блоки, что есть какая-то локализация функций. И мы думаем, как дурачки, что если мы дел��ем языковую работу, то в мозгу будут активированы зоны, которые заняты речью. Так вот нет, не будут. То есть они будут задействованы, но остальные участки мозга тоже будут принимать в этом участие. Внимание и память в этот момент будут работать. Если задание зрительное, значит, зрительная кора тоже будет работать, если слуховое — то слуховая. Ассоциативные процессы тоже всегда будут работать. Одним словом, во время выполнения какой-либо задачи в мозге не активируется какой-то отдельный участок — мозг всегда работает весь. То есть участки, которые за что-то отвечают, вроде бы есть, и в то же время их как бы нет.

У нашего мозга иначе организована память, нежели у компьютера — она организована семантически. То есть, скажем, информация о собаке вовсе не лежит в том месте, где собрана наша память о животных. Например, вчера пес опрокинул чашку кофе на мою желтую юбку — и навсегда у меня собака этой породы будет ассоциироваться желтой юбкой. Если я в каком-нибудь простом тексте напишу, что такая собака у меня ассоциируется с желтой юбкой, мне поставят диагноз слабоумие. Потому что по земным правилам собака должна находиться среди других собак, а юбка — рядом с кофточкой. А по правилам божественным, то есть мозговым, воспоминания в мозгу лежат где хотят. Для того чтобы вы в компьютере что-нибудь нашли, вы должны указать адрес: папка такая-то, файл такой-то, а в файле набрать ключевые слова. Мозгу тоже нужен адрес, но он указывается совсем другим способом.

В нашем мозгу большинство процессов идет параллельно, в то время как компьютеры имеют модули и работают сериально. Нам лишь кажется, что компьютер выполняет много работ одновременно. На самом деле он просто очень быстро скачет с задачи на задачу.

Кратковременная память у нас организована не так, как в компьютере. В компьютере есть «железо» и «софт», а в мозгу hardware и software нераздельны, это какая-то смесь. Можно, конечно, решить, что hardware мозга — это генетика. Но те программы, которые наш мозг качает и устанавливает в себя всю жизнь, через некоторое время становятся железом. То, чему вы научились, начинает влиять на гены.

Мозг не живет, как голова профессора Доуэля, на тарелке. У него есть тело — уши, руки, ноги, кожа, потому он помнит вкус губной помады, помнит, что значит «чешется пятка». Тело является его непосредственной частью. У компьютера этого тела нет.

Как виртуальная реальность меняет мозг

Если мы сидим все время в ин��ернете, то появляется то, что в мире признано болезнью, а именно компьютерная зависимость. Ее лечат те же специалисты, которые лечат наркоманию и алкоголизм, и вообще разные мании. И это правда настоящая зависимость, а не просто пугалка. Одна из неприятностей, возникающая при компьютерной зависимости, — лишение социального общения. У таких людей не разрабатывается то, что сейчас считается одной из последних (и то ускользающих) привилегий человека по сравнению со всеми другими соседями по планете, а именно способности строить модель психики другого человека. На русском языке нет хорошего термина для этого действия, по-английски это называется theory of mind, что часто по-идиотски переводится как «теория ума» и ничего общего с этим не имеет. Но на самом деле это означает способность посмотреть на ситуацию не своими глазами (мозгом), а глазами другого человека. Это основа коммуникации, основа обучения, основа сопереживания, эмпатии и т. д. И это настройка, которая появляется, когда человека учат этому. Это чрезвычайно важная вещь. Те люди, у которых эта настройка отсутствует полностью, — больные аутизмом и пациенты с шизофренией.

Сергей Николаевич Ениколопов, большой специалист по агрессии, говорит: ничто не заменит дружеский подзатыльник. Он глубоко прав. Компьютер покорен, его можно выключить. Когда человек уже всех «переубивал» в интернете, подумал, что надо пойти котлету съесть, выключил компьютер. Включил — а они опять живые там бегают. Такие люди лишаются навыка социального общения, они не влюбляются, они не знают, как это делать. И вообще беда с ними происходит.

Компьютер — это хранилище внешней информации. А когда появились внешние носители информации, началась человеческая культура. До сих пор идут споры: кончилась биологическая эволюция человека или нет. И, между прочим, это вопрос-то серьезный. Генетики говорят, кончилась, потому что все остальное, что в нас развивается, — это уже культура. Мое возражение генетикам такое: «А вы откуда знаете, если не секрет?» Мы сколько живем на планете? Значит, даже если забыть про культуру вообще, то люди современного типа живут 200 тысяч лет. Муравьи, например, живут 200 миллионов лет, по сравнению с ними наши 200 тысяч лет — это миллисекунда. А когда наша культура началась? Хорошо, 30 тысяч лет назад, я согласна даже на 50, на 150 тысяч, хотя этого не было. Это вообще мгновение. Давайте проживем хотя бы еще миллион лет, тогда и посмотрим.

Хранилище информации становится все более и более сложным: все эти облака, в которых висят наши данные, видеотеки, кинотеки, библиотеки, музеи растут каждую секунду. Что с этим делать, никто не знает, потому что эту информацию невозможно переработать. Количество статей, связанных с мозгом, превышает 10 миллионов — их просто нельзя прочесть. Каждый день штук десять выходит. Ну, и что мне делать теперь с этим? Доступ к этим хранилищам становится все более сложным и дорогим. Доступ — это не читательский билет в библиотеку, а образование, которое человеку дают, и представление о том, как эту информацию добыть и что с ней сделать. А образование становится все более длительным и все более дорогим. Неважно, кто платит: сам студент или государство, или спонсор — не в этом дело. Оно объективно очень дорогое. Поэтому мы избежать контакта с виртуальной средой уже не можем. Мы оказались в мире, который не просто целиком из информации состоит — это жидкий мир. Это не просто метафора, в ходу термин fluid world. Жидкий потому, что один человек может быть представленным в десяти лицах, в десяти никнеймах, при этом мы не знаем, где он находится. Более того, знать не хотим. Какая разница, в Гималаях он сидит в данный момент, в Перу или в соседней комнате, или он вообще нигде не сидит и это симуляция?

Мы оказались в мире, который стал непонятным объектом: неизвестно, кем он населен, все ли в нем живые люди или нет.

Мы считаем: как хорошо, что у нас есть возможность дистанционного обучения — это ведь доступ ко всему на свете! Вот только такое обучение требует очень тщательного отбора того, что брать, а что не брать. Вот история: я недавно купила авокадо, собираясь сделать соус гуакамоле, и забыла, как его делать. Что туда класть надо? Можно его вилкой, например, помять или блендером обязательно? Я, естественно, лезу в «Гугл», полсекунды — получаю ответ. Понятно, что это неважная информация. Если мне интересно будет узнать, какая грамматика была у шумеров, последнее место, куда я полезу, будет «Википедия». Значит, я должна знать, где искать. Вот тут-то перед нами встает вопрос, неприятный, но важный: насколько цифровые технологии меняют нас самих?

В чем проблема «гугления» и онлайн-образования

Любое обучение стимулирует наш мозг. Даже идиотическое. Под словом «обучение» я не имею в виду сидение в классе и чтение учебников, я имею в виду, любая работа, которая делается мозгом и которая сложна ему, данному мозгу. Искусство передается от мастера к ученику, от личности к личности. Нельзя учиться кулинарии по книжке — ничего не выйдет. Для этого нужно стоять и смотреть, что и как делает другой. У меня есть чудный опыт. Я была в гостях у приятеля, и его мать сделала пирожки, которые едят только на небесах. Я не понимаю, как это можно было испечь. Я ей говорю: «Продиктуйте мне, пожалуйста, рецепт», что не говорит о моем уме. Она мне продиктовала, я это все записала, исполнила точно… и выбросила на помойку все! Есть было невозможно. Вкус к чтению сложной, интересной литературы невозможно привить дистанционно. Человек идет учиться искусству к конкретному мастеру для того, чтобы сесть на интеллектуальную иглу и драйв получить. Есть много факторов, которые электроны не передают. Даже если эти электроны передаются в формате видеолекции, все равно не то. Пожалуйста, пусть 500 миллиардов человек получит это дистанционное обучение. Но я хочу, чтобы сотня из них получила обычное образование, традиционное. Мне сказали на днях: принято решение, что дети скоро вообще не будут писать рукой, а будут только на компьютере печатать. Письмо — мелкая моторика не просто для рук, это моторика правильного места, которое, в частности, связано с речью и с самоорганизацией.

Есть некоторые правила, которые касаются когнитивного и креативного мышления. Одно из них — нужно снять когнитивный контроль: перестать оглядываться и бояться ошибок, не смотреть, как что делают соседи, перестать себя корить: «Наверное, я этого не могу делать, в принципе не могу сделать, не стоит и начинать, я недостаточно подготовлен». Пусть мысли текут, как текут. Они сами притекут туда, куда надо. Мозг не должен быть занят вычислительной работой, как калькулятор. В некоторых фирмах, которые могут себе это позволить (я знаю, что в Японии такие есть), на работу нанимают чумового человека, абсолютного хиппи по поведению. Он всем мешает, ненавидит всех, получает деньги ни за что, приходит не в костюме, как положено, а в каких-то драных джинсах. Он садится, где не надо, все опрокидывает, он курит, где никому не разрешено, а ему разрешено, вызывает мощнейшую негативную реакцию. А потом внезапно говорит: «Знаете, это надо сюда, а это сюда, а это сюда». Результат — прибыль 5 миллиардов.

[aainterestingthings]

Цитаты 2015 года с БАШа

Традиция

Трамвай. Едем, наверное, по самому разбитому полотну в городе. На остановке у завода подсаживается паренек. В трамвае все дребежжит, громыхает. Парень достает смартфон и такой в него: "ОК, Гугл. Где я?" (видимо в командировке у нас в городе). Смарт изза лязга ничего не понимает и парень продолжает уже настойчивее: "ОК, Гугл. Где я?". В этот момент трамвай останавливается и становится тихо. Парень, ловя момент, снова: "ОК, Гугл. Где я?", на что одна из бабушек на весь трамвай: "Ты в трамвае, а Гулю, наверное, на остановке оставил... Наркоманы!".

xxx: А ещё к экзамену вспомнила.. на четвёртом курсе нам рассказали,как принимать роды неосложнённые, которые застигли нас как врачей где-нибудь. Уходя, преподавательница говорит: ну, я пойду, а вы порепетируйте, словно бы это случилось в самолете, или в поезде.

xxx: Приходит и видит такую картину: один ритмично трясёт парту, другой рядом издает характерный звук поезда "туду-туду". Кто-то держит ноги искусственной женщины, чтобы они не упали с парты, кто-то ведёт младенца по родовым путям,имитируя схватки. Один принимает роды, а вокруг бегает парень с воплями "она умрёт! Наш ребёнок! Какой кошмар!"

В промышленом центре нашего города, торгаши построили новый торговый центр, сожравший почти 40% бывшей парковки ближайших предприятий. Работники промышлености, разумеется обиделись и стали парковаться на парковке ТЦ. ТЦ возмутилось такой наглостью и поставило шлагбаум с карточками на 3 часа бесплатной парковки. Работники разобрали 9 метров бордюра, ограждавшего парковку заводов от парковки ТЦ и стали проезжать там. Торгаши восстановили бордюр и врезали стальные трубы рядом. Трудяги заменили каменные бордюры крашеными макетами из пенопласта и срезав трубы сделали их откидными - внешне, не придерёшься. Спустя 3 недели барыги просекли фишку и построили забор с сеткой-рабицей. Инженеры с соседних предприятий хакнули радиоуправление шлагбаумом со стороны заезда руководства ТЦ и грузовых машин и ездило там. Захватчики поставили у шлагбаума пост охраны... Пока думаем...

Сегодня утром сплю, никого не трогаю. Лежу на боку, сзади меня муж одной рукой обнимает и тихонько похрапывает в район моего загривка... Идиллия ) Звонит будильник, тянусь к тумбочке и тут открывается дверь и в комнату входит ...МУЖ!!!!! Визжала так, что аж охрипла!

Когда проорлась, проревелась и отдышалась, выяснилось, что муж проснулся со сранья и на цыпочках ушел на кухню мародерить, а наш собак решил, что под одеядом ему будет теплее чем в кресле )))

У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых любит спать их кот. Инфернальное зрелище, особенно издалека Х)

Друг рассказал.

Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).

- Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...

- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.

- В смысле?...

- Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.

- Ааа, нееет, эт не к нам...

- Как не к вам??? Вы группа разбора?

- Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!

- Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?

- Не-не-не-не, ждите!!! - прыгают в патрульную машину и исчезают.

Знакомство в сети.

Он: Почему не скинешь?

))))

Она: Потому, что просьбы дать фотку задолбали меня ещё в то время, когда все пользовались асечкой

Он: Асечкой? :S

Она: Мальчик, сколько тебе лет?

xxx: У нас тут YYY (билд инженера) сманили. Чел принципиально жил только в консоли и vim, диаграммы рисовал скриптами в dot, доки писал в wiki маркдауном, если что-либо требовало больше чем 1.5 минуты писал скрипт. Сидим разбираем его наследие.

xxx: Из прекрасного

xxx: smack-my-bitch-up.sh - шлет видимо его жене "Задержался на работе" и генерит отмазки из списка. Поставлено в cron, стреляет после 9 вечера если на рабочей станции висят интерактивные сессии по ssh с его логином.

xxx: kumar-mudak.sh - сканит почту, ищет письма от Кумара (заграничный ДБА с говорящей фамилией) с ключевыми словами (sorry, help и т.д.) откатывает упомянутую базу стейджинга на последний бэкап и отписывается типа не вопрос будь аккуратнее в следующий раз. Зело заколебал его Кумар вестимо.

xxx: badun.sh - поставлен на cron на определенные даты, шлет письма "плохо себя чувствую, поработаю из дома" опять же если к 8-45 утра не обнаружилось интерактивных сессий на рабочей станции.

xxx: И наконец первый приз: coffe-blyat.sh - ждет 17 сек (!!!) логинится по ssh в кофе-машину (епрст, мы и понятия не имели что она в сетке да и еще что на ней sshd поднят) и засылает туда какую-то абракадабру. Экспериментальным путем выяснили что ЭТО запускает процесс варения half-caf chai latte среднего размера, которое начинает выливаться в чашку как р��з к тому моменту когда неспеша идущий человек добирается от его офиса до автомата.

xxx: Мальчика сейчас напугала, аж неловко стало

xxx: Стою в автобусе, никого не трогаю, в окошко любуюсь. И тут сзади какой-то юный соблазнитель, мол "девушка, вашей маме зять не нужен?"

ххх: И тут я поворачиваюсь... (А там смотрю - просто шкет, первокур какой-то по виду), кладу руки на мои немаленькие семь месяцев и с удовольствием и восторгом на парня смотрю как на избавителя и говорю: "У мамы зять уже был... теперь вот с сыночком папу ищем. Вы очень вовремя! Как вас зовут?!"

ххх: Народ заржал, а мальчик побледнел, покраснел, извинился и пулей вылетел на остановке.

Было у меня курсе на четвертом. Сдавала чертеж ректификационной колонны и записку к ней, долго тянула чтобы начать и в итоге делала ее 35 часов без перерывов на еду и сон и сразу поехала сдавать. Записка из 50 листов расчетов была залита кофе, энергетиками и кровью из носа, которая пошла на 20 час и шла до конца. Записка была написана от руки, в то время как вся остальная группа просто купила весь проект и сдала его красивый и распечатанный. Записка частично была на оборотках списка литературы чей-то кандидатской, которую я тогда изучала.

Приехала, показываю преподу это чудо, он спрашивает меня о чем-то, я отвечаю. И вот молвит он мне человеческим голосом, - "вы единственная, кто из вашей группы знает материал, первая, кто ответил мне нормально на все вопросы, но работа оформлена просто ужасно, отвратительно, я никогда хуже не видел, вы же инженер, должны понимать, поэтому только четыре."

На что я ему с сонного и голодного отупения отвечаю, -"Нет, это не представляется возможным".

Он очень удивленно посмотрел на меня и поставил пять.

С женского форума про борьбу с лишним весом:

предисловие: Домохозяйки активно обмениваются советами, обсуждают методы друг друга и т. п. На форум скромно вливается новенькая (н), задает короткие вопросы. Ее начинают расспрашивать, как она занимается, она неуверенно начинает отвечать:

н: Ну, я каждое утро делаю легкую пробежку через лесок, рядом с нашей деревней

н: Это где-то полчасика

Н: Добегаю до нашей горы, в ускоренном темпе поднимаюсь наверх

н: Там, лежа на спине, делаю 3 жима штанги (50 килограмм) и не спеша спускаюсь вниз

н: Это еще около часа

н: Ну и снова полчасика трусцой через лесок обратно

На новенькую начинают сыпаться насмешки, типа, что это за нагрузки, 2 часа прогулочка на свежем воздухе да какие то смешные 3 жима штанги, фи... И тут посреди общего гвалта выплывает фраза:

ххх: Стоп, а откуда на горе штанга??

н: Ну, она разборная, я ее с собой приношу, в рюкзачке...

Друг рассказал, жена у него в полиции работает. Поступил к ним вызов, родители пришли ребенка из сада забрать, а его нет. Паника у родителей, паника у воспитателей, полиция города на ушах. Ситуация разрешилась прямо как в анекдоте - когда всех детей группы разобрали, остался один лишний. Позвонили родителям этого мальчика, они сказали, что ребенка забрал дедушка, с ним все в порядке. Оказалось, что этот самый дедушка зашел в группу, крикнул "Егор", а Егор в это время спокойно играл с другом и не слышал, зато к дедушке подбежал Захар, который-то, собственно, и потерялся. Дед одел ребенка в одежду СВОЕГО внука, привел домой, еще поругался дома с бабкой, т.к. она ворчала, что это ВРОДЕ БЫ не их внук. Самое интересное, что Захар все это время вел себя совершенно естественно, ни чем себя не выдавая)))

Очередь в Cбере.

На табло загорается номер А-8. Никто не подходит.

Объявляют по громкой связи "А-восемь!". Снова никого. "А-восемь!".

С очереди: "РАНЕН!". Никто так и не подошел.

Объявляют следующий номер "А-девять!".

С очереди (тот же голос): "УБИТ!"

В 8:10 (!) звонок на мобильный сразу после планерки. Какая то барышня представилась каким то спа-салоном и поинтересовалась, почему я, собственно, перестал посещать их прекрасное заведение, находящееся в центре Нижнего Новгорода.

Нет, ну сначала то обалдел, конечно. Понятно, что ошиблись.

Сначала хотел пафосным и обидчивым голосом сказать, что прошлый раз молоко в ванной было недостаточно жирным или нарисованный цветочек на ногте указательного пальца слез на второй день...

Но жалко девушку стало, все-таки не по своей воле звонит клиентам в восемь утра, правда?

Поэтому просто передал трубку главному инженеру Николаичу - "Это тебя". Мне просто был интересен диалог девушки из дорогого спа-салона и человека, который уверен, что спа-салон это какое то спальное место в вагоне. Вышло, наверное, не очень.

Он ее внимательно выслушал и робко потом поинтересовался, а нет ли у них случайно (он так и сказал - СЛУЧАЙНО) в наличии оцинкованного листа толщиной 5мм и траверсы для крана. Видимо, у них этого не оказалось в наличии, потому, что Николаич вернул мне трубку и сказал, что это фигня, а не контора. Нет у них ни хера.

Пригласил ветеринара чтобы купировать уши собаке, но забыв о назначенной встрече ушел на работу. Ветеринар успешно что-то перепутав, оставил в "аналогичной двери" записку в двери «Приходили резать уши». Как потом выяснилось спустя пару недель, в квартире, на которой была оставлена записка, жил человек, который очень порядочно задолжал многим людям по городу, с тех пор он живет где-то в другом городе.

ЖЖ marinalevy

Болею. Бронхит, сопровождаемый ну просто фантастическим мужским басом. Сама вздрагиваю, когда начинаю говорить.

Позвонили на домашний телефон.

- Алло, - сказала я хриплым боцманским басом.

Попросили позвать к телефону жену.

- Я и есть жена, - ответила я басом.

В трубке немного помолчали, а потом сказали, что не осуждают мой образ жизни.

На этом разговор прервался, так как я начала совершенно некультурным образом ржать(басом), а потом зверски кашлять.

Так и не узнала, что им от моей жены нужно было.

xxx:

Кот просек фишку по свому ) когда в его миске кончается корм он садится на коврик в коридоре и через минуту система умный дом говорит об этом громко на всю комнату. иду насыпаю ему корм.

Сидим значит с друзьми, смотрим ужастик в полной темноте. тишина.. тут включается свет в кухне. в проеме сидит силует кота. и громко так на всю комнату "ХОЗЯИН, В МОЕЙ МИСКЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ ЕДА!"

таких лиц я еще не видел )

Мне повадилась звонить на городской некая служба взыскания. Спрашивают человека, которого в этой квартире в последние семь лет совершенно точно не было. Объясняю очередному оператору, что никакую Елену Викторовну они по этому телефону не найдут, прошу исключить номер из базы.

- Может, она тут жила до вас?

- Я тут живу пять лет.

- Может, до этого?

- До этого жил мой муж. Один.

- А вы уверены, что он никогда не был Еленой Викторовной?

Я-то, конечно, уверена, мы с восьмого класса знакомы, но вопрос меня всё-таки озадачил.

Друг отвечает на телефонный звонок:

— Алло, Михаил, здравствуйте. Меня зовут Наталья, я исполняющий директор *бывшее место работы*.

— Да, Наталья, я вас помню.

— Михаил, а вы не могли бы подъехать по поводу переговоров о возвращении?

— Нет, Наталья, я же сказал: «Я вас помню».

xxx: Летом дело было

ххх: батя брату дал задание: выкопать яму под сортир!

ххх: ну выхожу я покурить и наблюдаю следующую картину...

ххх: брат ожесточённо копает, орёт Devil Driver - Digging up the corpses и этот имбецил еще и подпевает

ххх: и тут выходит бабуля (в прошлом переводчик, знает языков 5, английский естественно тоже) ну думаю всё, ща бабулю кондратий хватит....

ххх: да не тут-то было! она, посмарев на брата, вслушавшись в текст выдаёт: "та не, внучок, любовника маво дед отсюда уже выкопал да за лесом похоронил, зря стараешься!"

ххх: я чуть сигарету не сьел....

Тестируем работоспособность корзины на свежесозданном интернет-магазине секс-игрушек.

Беседа по скайпу.

Клиент (суровый такой дядя): Павел, я сейчас закидываю в корзину себе 2 анальных фаллоимитатора, и смотрите, что сейчас будет...

Прогер: О_О А можно я не буду смотреть?..

У одного моего друга сын в возрасте 3–х лет проснулся в неподходящий момент. Увидел, как папа под одеялом (слава, тебе, Господи!) на маме подпрыгивает. С воплем, "ЛОШАДКА!!!" запрыгивает папе на спину и, хватаясь за майку, требовательно заявляет "ПОШЛА!!!". Из ступора друга вывело только невинный вопрос супруги "что застыл, ребёнок же кататься хочет?"

На всю жизнь запомнила рассказ коллеги об оформлении пазла. Принесли ему на оформление огромную картину-пазл. Пока везли из приемки в мастерскую - весь рассыпали. Собирали всем коллективом 2 недели. Когда собрали - одного фрагмента не оказалось. Волосы дыбом от ужаса, что делать?! Пошли к рекламщикам, те за большие деньги напечатали и вырубили нужный кусочек. Приходит клиент забирать. Осматривает и недоуменно говорит: а у меня тут одного фрагмента не было - детишки ещё при сборке потеряли. Коллега говорил, чуть не рухнул, услышав это.

С форума о лазерной коррекции зрения.

Crazydoc: После того, как меня самого прооперировали (около 13 лет назад) я вопросил хирурга о ограничениях. Он посмотрел в небо, задумался и изрек: "Водку пить нельзя. По ночам." Я удивился: почему? Он опять посмотрел в небо, затянулся сигаретой и добавил: "Мне почему то так кажется".

У меня аллергия на что-то сейчас цветущее. Слезы льются непрестанно.

Смотрим сегодня смесители в магазине. После длительного выбора решила задать продавцу вопросы. Он отвечает, я слушаю и машинально вытираю слезы.

Продавец: - Не надо плакать! Если кран Вам так понравился, но это слишком дорого, фирма может сделать дополнительную скидку!

Джон Шемякин:

Услышал сегодня в физкультурном кружке фразу, заставившую меня кричать криком "АААА!"

"Во время приватного танца в Самаре стриптизёрша не удержалась и похлебала у клиента борща".

Это всё, что нужно знать про СМИ в нашем городе.

Любовь это... Когда ты уже пятнадцать лет не живёшь с родителями, и вдруг среди ночи тебе звонит из командировки в неведомые чигири вдупель пьяный отец, чтобы хоть кому-нибудь рассказать о том, какая же классная твоя мама - он бы ей самой позвонил, но будить не хочет, она же тогда не выспится.

[aainterestingthings]

Цитаты с баша за 2014 г.

 Для улыбательного настроения. (xxx): а когда обновлять будешь раб? (yyy): скоро, госпожа (xxx): тьфу) я про базу рабочую)) (yyy): )))) хватит ржать))) (xxx): поздно.уже полотдела ржут

Новость с одного извесного сайта: "Депутат Эльбрус Тадеев предлагает запретить называть детей в честь географических объектов." *** Юля Иванова: Опечаталась и отправила региональному менеджеру "Спасибро", получила в ответ "обращайся, бро" *** Едем с девушкой домой в автобусе. Зима, окна замерзшие, видно плохо. Много народу стоит. Нам нужно выходить на улице Школьной. Мужик впереди: - Остановите на Школьной! Спустя какое-то время другой: - На Школьной пожалуйста! Тут подливает масла в огонь моя девушка: вытаскивает наушник, и тоже кричит: - Остановите на Школьной! Первый мужик думает, что уже проехали (через окна ничего не видно): - Водитель, на Школьной просили!!! Пол автобуса начинает орать про несчастную Школьную. Водитель: - Хорошо, но можно я до нее сначала доеду!!? *** Комментарий к фильму "Гравитация". hydell: Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию. *** lav: Захожу к Паше. Он по-домашнему лежит в кресле, в одних трусах и рубашке, ест чипсы и гладит кота. lav: В спешке поправляясь, он заправил в трусы кота. *** xxx: Гостиница в Испании, в Гранаде. Из русских только мы, и мать с дочерью. Дочка весьма сносно говорит по английски, мамаша только по русски, типичная кубанская дородная тетка, центнер весу, груди-арбузы, голос, как у валькирии. Ночью в номере гуляли какие-то немцы. К ним по очереди ходила все соседи успокаивать, на просьбу портьте затихли максимум минут на десять, все соседи по этажу по очереди ходили успокаивать, потом плюнули на это дело. Пока кубанские дамы не вернулись. После стука в дверь я думаю у немцев штукатурка посыпалась, затем в отрытую дверь было сказано голосом иерихонской трубы с кубанским акцентом : Шадап! Сит стил! Слип! Гуд найт! На этом видимо запас английских слов был исчерпан, потому что дама добавила: Бляди! и ушла в номер. Больше немцев никто не слышал. *** Не, это только у меня дома в свежесваренный французский луковый суп мог упасть кот. С вытяжки. Мда... *** обычно в свои выходные, как проснусь, выхожу с собакой и на обратном пути, бывает, привязываю ее возле магазина и захожу купить хлеба. Но чаще, про хлеб забываю и прихотится выходить еще раз. В этот раз я собрался с мыслями и заходил домой с буханкой свежего. жена: ты хлеб взял? я: да, вот он. жена: вижу. Собака где? *** Утро. Общественный туалет в офисном здании. 6 кабинок. Стою мою руки, умываюсь. Вдруг из одной кабинки раздается звук сработавшей камеры на телефоне. Пауза. Тишина. Голос из кабинки: - Мужик, это не то что ты думаешь. Я случайно нажал. Инстаграмил наверно )) *** xxx: Одну мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат за переездом. "Лейтенант такой-то. Почему не пристегнуты?" - "Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась - яйца поправить". Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое заходясь в приступе исторического смехе пыталось показать, проезжай уже быстрее. Дама долго искренне недоумевали почему все ржут с этой истории, она действительно поправляла яйца лежащие на заднем сиденьи. Пасха ведь *** Milfgard: Я как-то несколько часов сторожил галерею с детскими рисунками (ну, был типа работника зала). Так вот, лучшее развлечение — это говорить посетителям, что они попали в уникальный зал, где 39 рисунков детей и один — пациента городской клинической психиатрической больницы, причём с биполярным расстройством в маниакальной фазе. И просить найти. Среднее время по залу увеличивается почти втрое. ответить PapaBubaDiop: Мой папа так по музеям ходил. После похода пошли мы в музей орнитологии в Ялте. Скучно же смотреть на чучела. Мы выбрали цель. И попросили смотрителя показать нам удода обыкновенного. Через полчаса весь музей бегал в поисках удода. — Не может быть, что у нас нет удода!, — через час восклинул директор музея. И таки нашли. Посмотрели все на удода, -удод как удод, серый такой, и пошли по делам. *** Утро, подбираем голосующего парня. Он по запарке открывает переднюю дверь, где уже сидит мой муж. Муж: Вы, конечно, можете поехать у меня на коленках, но это будет очень дорого! *** Познакомился с французом. Он первым делом спросил: - Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней? *** Зашел. выбрал нужный мне товар. Стою у кассы. Подошла моя очередь. Протягиваю... - Молодой человек, я без паспорта вам не продам. Я стою, молча пытаюсь понять и осмыслить услышанное. - Что вы молчите? Без паспорта не продам! Это закон! Еще секунд 10 смотрел ей в глаза, понял, что как таковая, швабра мне уже и не нужна и пошел домой. Отдал швабру такому же охреневающему охраннику. Вот что значит, человек переработал! *** XXX: Российское порно - особый поджанр, похоже. Российское любительское порно - тем более. Наши люди иногда проявляют задатки режиссеров-монтажеров, и накладывают, например, музыку на свое хоум-видео. Я, в частности, видел ролик с мужчиной и двумя женщинами, фоном к которому шло "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались". Ну, в принципе да, здорово. *** RikudaSennin: Сейчас пришел спам на мобилу: "Черная икра от производителя!" Кто-нибудь, заберите телефон у осетра *** ёёё: в магазине сегодня подхожу к кассе с покупками. Кассир (хватает пакет): О_О Это же безе!!! Я: о_О Ну да, а что?.. Кассир (ещё немного подержав, нехотя отдаёт пакет): Да не, ничего. Я просто безе люблю. *** xxx: На знакомую блондинушку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал «давай телефон!!». Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «восемь девятьсот...» xxx: Мужик заржал и убежал. *** lalavel: Сижу в очереди к травматологу (ничего серьезного, разбила коленку, а нечего было без фонарика по пещерам шариться). Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу: - Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки... Дядечка на соседней скамейке, оживившись: - Скажи ему, пусть на всех берет! *** ooprizrakoo: Помнится, в универе (нефтегазовом) нам препод рассказывал, как где-то в казахстанских степях бурили достаточно глубокую скважину, километров на 6 вроде. Ну, процесс пошел, день за днем бурят, снимают показания, строят инклинограмму (боковую проекцию скважины). Всё идет зашибись, скорость бурения нормальная/расчетная. Только спустя ещё несколько дней приходит пастух, и говорит что в паре-тройке километров от скважины посреди поля из дыры в земле вылезла длинная вращающаяся труба, лежит на земле, и крутится с большим грохотом. *** Утро выходного. Маршрутка. Водитель: - Остановка Березовая роща! Есть желающие выйти?... Что нет?... Не, ну нормальная остановка же, подумайте... *** Подруга рассказала историю. На работе у них есть персонаж, у которого коронное слово - "Красавчик!". И вот сидит он в конце рабочего дня, уже уставший, измотанный и маленько не в себе, звонит очередному жильцу ТСЖ по важному вопросу. П: Здравствуйте, скажите, вы подписали документ, который мы отдали вам на рассмотрение? Ж: Да. П: Красавчик. И в офисе повисла тишина, и только слышно было, как мужик на другом конце провода от души хохочет. *** xxx: Голос в трамвае: "Иваныч! Проходи, ну проходи, не бойся!" xxx: С важным видом проходит такса... *** liliya: Муж собрался в дорогу, вечером собрал вещи в сумку. liliya: Утром муж встал. Поел. Закрыл сумку. Уехал. liliya: Через полчаса открылись двери, через которые был заброшен наш кот. Двери закрылись. Муж уехал.

[aainterestingthings]

И всё заверте... (оригинал)

Аркадий Аверченко. "Неизлечимые" Спрос на порнографическую литературу упал. Публика начинает интересоваться сочинениями по истории и естествознанию. (Книжн. известия) Писатель Кукушкин вошел, веселый, радостный, к издателю Залежалову и, усмехнувшись, ткнул его игриво кулаком в бок. 

- В чем дело? - Вещь! - Котор��я? - Ага! Разгорелись глазки? Вот тут у меня лежит в кармане. Если будете паинькой в рассуждении аванса - так и быть, отдам! Издатель нахмурил брови. - Повесть? - Она. Ха-ха! То есть такую машину закрутил, такую, что небо содрогнется! Вот вам наудачу две-три выдержки. Писатель развернул рукопись. - "...Темная мрачная шахта поглотила их. При свете лампочки была видна полная волнующаяся грудь Лидии и ее упругие бедра, на которые Гремин смотрел жадным взглядом. Не помня себя, он судорожно прижал ее к груди, и все заверте..." - Еще что? - сухо спросил издатель. - Еще я такую штучку вывернул: "Дирижабль плавно взмахнул крыльями и взлетел... На руле сидел Маевич и жадным взором смотрел на Лидию, полная грудь которой волновалась и упругие выпуклые бедра дразнили своей близостью. Не помня себя, Маевич бросил руль, остановил пружину, прижал ее к груди, и все заверте..." - Еще что? - спросил издатель так сухо, что писатель Кукушкин в ужасе и смятении посмотрел на него и опустил глаза. - А... еще... вот... Зззаб... бавно! "Линевич и Лидия, стесненные тяжестью водолазных костюмов, жадно смотрели друг на друга сквозь круглые стеклянные окошечки в головных шлемах... Над их головами шмыгали пароходы и броненосцы, но они не чувствовали этого. Сквозь неуклюжую, мешковатую одежду водолаза Линевич угадывал полную волнующуюся грудь Лидии и ее упругие выпуклые бедра. Не помня себя, Линевич взмахнул в воде руками, бросился к Лидии, и все заверте..." - Не надо, - сказал издатель. - Что не надо? - вздрогнул писатель Кукушкин. - Не надо. Идите, идите с Богом. - В-вам... не нравится? У... у меня другие места есть... Внучек увидел бабушку в купальне... А она еще была молодая... - Ладно, ладно. Знаем! Не помня себя, он бросился к ней, схватил ее в объятия, и все заверте... - Откуда вы узнали? - ахнул, удивившись, писатель Кукушкин. - Действительно, так и есть у меня. - Штука нехитрая. Младенец догадается! Теперь это, брат Кукушкин, уже не читается. Ау! Ищи, брат Кукушкин, новых путей. Писатель Кукушкин с отчаянием в глазах почесал затылок и огляделся: - А где тут у вас корзина? - Вот она, - указал издатель. Писатель Кукушкин бросил свою рукопись в корзину, вытер носовым платком мокрое лицо и лаконично спросил: - О чем нужно? - Первее всего теперь читается естествознание и исторические книги. Пиши, брат Кукушкин, что-нибудь там о боярах, о жизни мух разных... - А аванс дадите? - Под боярина дам. Под муху дам. А под упругие бедра не дам! И под "все завертелось" не дам!!! - Давайте под муху, - вздохнул писатель Кукушкин. Через неделю издатель Залежалов получил две рукописи. Были они такие: I. Боярская проруха Боярышня Лидия, сидя в своем тереме старинной архитектуры, решила ложиться спать. Сняв с высокой волнующейся груди кокошник, она стала стягивать с красивой полной ноги сарафан, но в это время распахнулась старинная дверь и вошел молодой князь Курбский. Затуманенным взором, молча, смотрел он на высокую волнующуюся грудь девушки и ее упругие выпуклые бедра. - Ой, ты, гой, еси! - воскликнул он на старинном языке того времени. - Ой, ты, гой, еси, исполать тебе, добрый молодец! - воскликнула боярышня, падая князю на грудь, и - все заверте... II. Мухи и их привычки ОЧЕРКИ ИЗ ЖИЗНИ НАСЕКОМЫХ Небольшая стройная муха с высокой грудью и упругими бедрами ползла по откосу запыленного окна. Звали ее по-мушиному - Лидия. Из-за угла вылетела большая черная муха, села против первой и с еле сдерживаемым порывом страсти стала потирать над головой стройными мускулистыми лапками. Высокая волнующаяся грудь Лидии ударила в голову черной мухи чем-то пьянящим... Простерши лапки, она крепко прижала Лидию к своей груди, и все заверте...

[aainterestingthings]

Критерии отбора сценариев в Голливуде

Авторам на заметку

Набрела на любопытную статью для сценаристов. Она ориентирована на тех, кто пишет сценарии к фильмам, но авторам фанфикшена (да и вообще обычным писателям) тоже будет полезна...

Некоторыми пунктами - так точно.

По существу, это список критериев оценки готового текста перед публикацией.

Отсюда.

Авторы - Тед Эллиот и Терри Россио - долгое время работали ридерами. А потом стали сценаристами и написали: Сокровище нации: Книга тайн, Пираты Карибского моря, Шрэк, Маска Зорро и т.п.

Часть 1. Концепция и сюжет

1. Представьте анонс фильма. Конкурентоспособна ли его концепция?

2. Действительно ли интригующе выглядит первая часть – или средне, требуя совершенного исполнения?

3. Кто целевая аудитория? Пошли бы ваши родители смотреть этот фильм?

4. Взаимодействует история с наиболее важными событиями в жизни ваших персонажей?

5. Если вы пишете о фантазиях, воплотившихся в жизнь, быстро переделайте их в кошмар, который никогда не закончится.

6. Создает ли сценарий вопросы: найдет он правду? Сделает ли это она? Полюбят ли они друг друга? Имеется ли четкая установка "необходимо узнать" в сценарии?

7. Оригинальна ли идея?

8. Есть ли цель? Темп?

9. Начинайте энергично, завершайте с волнением.

10. Сценарий смешной, страшный или волнующий? Все вместе?

11. Что такого имеется в истории, чего зритель не может получить в реальной жизни?

12. Что на карте? Вопросы жизни и смерти наиболее драматичны. Создает ли концепция потенциал, чтобы жизни ваших персонажей изменились?

13. Каковы препятствия? Есть ли обоснованный вызов вашим персонажам?

14. Что вы пытаетесь сказать сценарием, и стоит ли это того, чтобы об этом говорили?

15. Всколыхнет ли сценарий публику?

16. Предсказуем ли сценарий? Сюрпризы и неожиданности должны быть как в основном сюжете, так и внутри каждой индивидуальной сцены.

17. Как только параметры действительности фильма установлены, они не могут быть разрушены. Ограничения требуют оригинальных решений.

18. Имеется ли решающая, неотвратимая концовка, которая совершенно неожиданна? (это не так-то легко сделать!)

19. Можно ли верить истории? Она реалистична?

20. Есть ли сильная эмоция – сердце – в центре истории? Избегайте низменных сюжетных линий.

Часть 2. Техническое исполнение.

21. Должным ли образом отформатирован сценарий?

22. Проверьте орфографию и пунктуацию. Фрагменты предложений использовать разрешается.

23. Имеется ли отчетливая трехактовая структура?

24. Все ли сцены необходимы? Не нужно сцен, не привязанных к сюжету, они умрут на экране.

25. Не добавляйте указания камере, ориентируйтесь на восприятие ридера (в нашем случае – редактора)

26. Начинайте сценарий насколько возможно ближе к началу событий.

27. Начинайте сцену насколько возможно позднее, завершайте как можно раньше. (В смысле – не затягивайте). Сценарий подобен куску веревки, которую вы можете разрезать и снова завязать – фокус в том, чтобы рассказать всю историю, используя как можно меньше веревки.

28. Другими словами: сокращайте сцены.

29. Визуальный, Слуховой, Вербальный – в таком порядке. Выражение лица человека, которого только что застрелили, лучше всего, звук пули, врезающейся в него, по эффекту на втором месте, человек, говорящий "Меня только что застрелили" – это только третье место.

30. Какова наживка, провокация? У вас есть лишь 10 страниц (или 10 минут) чтобы захватить аудиторию.

31. Ссылайтесь на важнейшие детали сюжета два или даже три раза. Или сразу отчетливо обозначьте ключевой момент.

32. Многократное повторение места действия. Помогает установить атмосферу фильма, позволяет публике "почувствовать себя комфортно". Экономит деньги во время производства.

33. Повторение и подражание могут быть использованы для описания второстепенных персонажей. Опасная техника для главных героев.

34. Далеко не все сцены должны занимать по 5 страниц диалога/действия. В хорошем сценарии множество двухдюймовых сцен. Частота рождает темп.

35. Небольшие детали добавляют реалистичности. Был ли тщательно изучен предмет, тема сценария?

36. Каждая строка должна продвигать вперед сюжет, заставлять смеяться, открывать черты характера персонажа.

37. Никаких фальшивых сюжетных ходов. Очень опасно вводить в заблуждение аудиторию, люди почувствуют себя обманутыми, если важные действия будут основаны на информации, которой они не обеспечены, или которая оказывается фальшивой.

38. Тишина: рассказывайте свою историю с помощью картинок.

39. Не более 125 страниц, не менее 110, или первое впечатление от сценария будет "нужно урезать" или "нужно растянуть".

40. Не нумеруйте сцены сценария, который продаете. "ДАЛЕЕ" и "ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ" также не обязательны.

Часть 3. Персонажи.

41. На все ли роли можно пригласить актеров? Если ли в фильме роли, которые согласятся играть звезды кино?

42. Действия и юмор должны исходить от персонажей, а не просто быть включены ради смеха.

43. Аудитория желает видеть персонажей, которые глубоко обеспокоены какой-либо проблемой – и особенно, другим персонажем.

44. Имеется ли в сценарии сцена, где эмоциональный конфликт главного героя приводит к кризису?

45. Первое появление персонажа должно отражать его основные черты характера. Первое впечатление от персонажа – самое важное.

46. Главные герои должны вызывать симпатию – это люди, о которых мы беспокоимся и которых хотели бы защитить.

49. Каковы нужды и желания персонажей? В чем заключается основное желание главного героя? Оно должно быть четким, определенным – и понятным зрителям.

50. Недостатки героя: персонажи должны быть обрисованы с разных сторон. Действующие лица с сомнениями и недостатками более реалистичны и более интересны. Герои, действующие неправильно с благородными намерениями лучше, чем персонажи, в которых есть только "черное и белое".

51. У персонажей должен присутствовать страх, который они должны перебороть. Например, во "Всплеске" герой Тома Хэнкса боялся, что он никогда не сможет полюбить.

52. Черты характера персонажа должны разниться от роли. Банкир, который вертит в руках золотые часы, запоминается, но это клише, банкир, который разводит собак, больше скажет о характере персонажа.

53. Конфликты персонажей должны быть и внутренними и внешними. Персонажи должны бороться и с собой, и с другими персонажами.

54. Точка зрения персонажа должна быть отчетливо видна в течение всего сценария. Все персонажи должны мыслить по-своему. Каждому герою необходимо иметь свою точку зрения на проблему, чтобы действовать соответствующе, а не просто реагировать на ситуацию.

55. Разделяйте своих героев по речевым признакам: выбор слов, предложений, уровень знаний, интеллигентность.

56. Частота ситуации "Превосходство героя" (где герой действует согласно какой-то цели, о которой не догадывается публика) не всегда срабатывает – зрители теряются. С другой стороны, ситуация, когда зрители находятся в позиции превосходства – знают то, что не знает персонаж – почти всегда работает. (Замечание: Это не значит, что зрители должны иметь возможность предугадать сюжет!).

57. Проведите своего героя через столько эмоций, сколько это возможно – любовь, ненависть, смех, слезы, месть.

58. Персонажи должны меняться.

59. Мир, действительность сценария определена тем, что ридер знает о сценарии, и что он почерпнул от персонажей. Нереалистичные действия персонажей создают нереалистичный мир; четко созданный характер героя передает дух реального мира.

60. Действует ли главный герой на всем протяжении истории? Подконтролен ли ему исход событий?

Перевод Милы Булдашовой

[aainterestingthings]

Приезжает Журналист к 150 летнему Старцу, брать интервью: Ж: вот скажите: в чём же секрет вашего долголетия? Всё дело, наверное, в горном воздухе? С: да вроде нет, я и в городах долго жил. Ж: тогда, наверное, вы правильно питаетесь, там всякие диеты, вегетарианство? С: да вроде нет, ел что хотел всегда. Ж: ну тогда вы, наверное, просто тщательно следите за своим здоровьем, пользуетесь услугами традиционной и нетрадиционной медицины? С: нет, сынок, пил-курил всю жизнь, до сих пор не бросил. Ж: Черт подери! Так как же вам удалось прожить столько?! С: да я просто никогда ни с кем не спорил, сынок. Ж: что?! И это всё?! Не может быть?! С: ну, не может, так не может... (с)

[aainterestingthings]

Петров - профессионал!

Работающие с людьми оценят.

Не могла не поделиться.

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей конторой встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший спец в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и д��рак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали ��ы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

[aainterestingthings]

Позитивное с БАШа

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.

— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.

— Кого? — спросил охреневший муж.

— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»

— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.

— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.

***

Еду вчера в офисе в лифте, состояние - несите меня четверо (неделю почти не сплю). На одном из этажей выходит мужик, я нажимаю на кнопку закрыть дверь, вижу, что еще один мужик пытается зайти, ну и открываю обратно. Надо ж извиниться, и пытаюсь сказать, что не видела. Выдаю:

- Я Вас ненавидела...

Мужик в шоке. смотрит на меня большими круглыми глазами и жалобно спрашивает:

- За что, мы же первый раз видимся?

Ну я в ступоре, но отвечаю:

- Так поэтому и ненавидела, что не виделись.. А теперь я Вас почти люблю!

***

Эта смешная история произошла вчера. Пришлось мне самому сына укладывать (обычно это жена делает). Я после работы – фактически труп, глаза слипаются сами собой, даже не дергаюсь особо. Так вот, укладываю я сына в кровать, а он пристал – расскажи сказку…

Делать нечего, сажусь поудобнее возле кровати, и начинаю рассказывать красную шапочку (его любимая сказка). Сын слушает, а я в полудреме сижу, рассказываю:

- Жила-была девочка, и звали её Красная шапочка.

- Как-то раз, заболела у неё бабушка, и Красная шапочка решила бабушку проведать, а за одно и пирожков ей принести.

Уж не знаю как, но, незаметно даже для себя, я задремал. И что самое интересное, сказку я рассказывать не перестал!

Спустя пару минут, сына будит меня толчком в плечо. Просыпаюсь – у сына глаза по пять копеек, спрашивает он меня:

- Папа, папа, откуда там милиция!? И кто такой Юрий Гагарин!?!?

З.Ы. Теперь самому интересно, что же я за сказку про Красную шапочку рассказал…

***

[aainterestingthings]

Нравится мне эта притча...

Когда человек был ещё ребёнком, бабушка всегда говорила ему:

«Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет».

Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошёл в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!» Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одёргивают: «Неправильно крестишься!» А тут подошла одна женщина и говорит ему:

— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.

Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос:

— Что ты, дитя моё, плачешь?

Поднял человек своё заплаканное лицо и увидел Христа. Говорит:

— Господи! Меня в храм не пускают!

Обнял его Иисус:

— Не плачь, они и меня давно туда не пускают.

(с)

[aainterestingthings]

Доктор Хаус: анекдоты и цитаты

По Хаусу

Просто читать - бестолку. Нужно выписывать и перечитывать...

9 декабря демонстрацию сериала Доктор Хаус прервали ради прямого обращения премьер-министра к украинскому народу. Юлия Тимошенко, тяжело дыша, призвала всех нас доверять ее правительству, принимающему важные и ответственные решения. После чего опять включили сериал, и первой фразой доктора Хауса было: «Шизофреники тоже способны принимать решения». И всем стало понятно, что он таки действительно великий диагност

+++

Хаус сидит в театре на балконе. Перегибается через перила и кричит:

- Врач! Врач! В зале есть врач?

- Да, есть!

- Коллега, а вам не кажется, что пьеса - редкостный отстой?

+++

Пациент забегает в кабинет к Хаусу, на ходу распахивает рубашку и орёт:

- ААААААААА, доктор, что это у меня?!

Хаус несколько секунд напряжённо всматривается туда, куда просит пациент, затем запрыгивает на стол и вопит в ответ:

- АААААААААА, что это у вас?!

+++

Цитаты:

Кадди: Разрешишь войти?

Хаус: Валяй. Разрешишь выйти?

Все лгут © Доктор Хауз

Доктор Хауз не нарушает правила, он их игнорирует © Форман о Докторе Хаузе

Я буду у себя в кабинете. Наедине с самим собой. В интернете появилось куча новой порнографии, а сама по себе она скачиваться не может © Доктор Хауз

Является ли ложь ложью, если все знают, что это ложь? © Доктор Хауз

Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство © Доктор Хауз

— Я 2 часа прождал в ��олле. — Увлекательно. Мемуары писать не думали? © Доктор Хауз

— У тебя что, телефон сдох? Ты его хоть иногда заряжаешь? — Их заряжают? А я всегда покупал новый © Уилсон и Хауз

— Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал! — Нет такого слуха! — Будет, если не поможешь избежать ужина! © Хауз и Кадди

— Почему вы интересуетесь? — Почему ты интересуешься, почему я интересуюсь? — Просто интересно. — Мне тоже. © Форман и Хауз

Кадди появляется в кофте с глубоким декольте. Хауз:

— Отличный костюм, доктор Кадди. Он как бы говорит: "Я проффессионал, но все еще женщина". Вообще-то он прямо выкрикивает вторую часть.

— Твоя большая трость тоже довольно незаметна.

— Вы доктор Хаус? — Чувствую, что я еще об этом пожалею, но — да! © Пациент и Хауз

[aainterestingthings]

Анекдоты по Вавлиону-5

наткнулась на серию анекдотов по "Ваилону-5".  Смотревшие повеселятся. Особенно много их про моего обожаемого симпатягу Коша. Бестер подарил Шеридану отрывной календарь на 20 лет. +++ -Сколько нужно ворлонов, чтобы закрутить лампочку? -Даааааа... +++

Поймал Морден Золотую Рыбку. Полюбовался и решил отпустить. - А желания? - удивилась Золотая Рыбка. - Ой, забыл! ЧТО ВЫ ХОТИТЕ? +++ Шеридан - Изначальным: - Ну почему вы никак не можете договориться за тысячу лет? Изначальные - Шеридану: - Мы наняли переводчиков с ТВ-6! +++ Прилетает Кош-1 к себе на родину. Его встречают несколько высокопоставленных сановников и спрашивают: - Ну как долетел? - Дааааааааа!!!... - Слушай, Наранек, кончай нам мозги пудрить, ты не на Вавилоне-5... +++ - О, Господи! Экстренная остановка, открыть двери! - крикнул Шеридан и выпрыгнул из заминированного вагона. - Опять, - проворчал Кош, откликаясь на его призыв. +++ Заходит как-то Шеридан в туалет на станции и видит там Коша. - Посол, что вы здесь делаете? - Мы всегда были здесь.. +++ Инквизитор: - Кто ты? Затрас: - Если Вы хотите, чтобы Затрас признался, так Затрас признается. Затрасу это не повредит. Но если Вы скажете: "Затрас, ни в чем не сознавайся", - Затрас будет выкручиваться до последнего издыхания. +++ "Падение к апофеозу". К послу Кошу приходит группа странных вооруженных людей . Охрана начинает стрелять, Кош их выгоняет. Гарибальди осторожно заглядывает внутрь и видит: сидит Лита, гладит Коша по голове и приговаривает: - Ко-ошик... Ки-иса... Потрепал тебя старпом... +++ Главный коридор Вавилона. Стоит толпа зевак. Шеридан проталкивается и видит: в луже крови лежит похожий на решето мертвый Бестер, рядом - ППГ. Шеридан поднимает глаза на Гарибальди и с неподдельным ужасом произносит: - Какое жестокое самоубийство... +++ Шеридан уходил с Вавилона-4. Синклер смотрел ему вслед. Сердце его вдруг мучительно сжалось - он увидел, что Шеридан совершенно не умеет ходит на лыжах. "Ничего," - подумал он, - "на За-Ха-Думе это ему не понадобится..." +++ Отправились Лондо Моллари и Вир на вечеринку к Шеридану. Лондо Виру и говорит: - Вир! Если я напьюсь и начну непристойности вытворять, тащи меня в санблок и суй под ионный душ. После банкета приходит Лондо в себя: сидит в санблоке, от ионов отфыркивается. Понял, в чем дело, спрашивает Вира: - Ой, Вир, что-то я ничего не помню. Расскажи, что там произошло.. - Ну, господин Моллари, когда вы надрались до беспямятства и начали на столе танцевать, мне еще удавалось убеждать всех, что вы соединились с вашим внутренним "я". Когда вы начали приставать к жене президента, он это еще терпел, и я сидел тихо. Но вот когда вы забрались на шею к мистеру Гарибальди, полили ему голову майонезом и начали тыкать вилкой, приговаривая "какой мне склизкий спу попался!.." +++ Шеридан по-пьяни перепутал апартаменты. Так Деленн провела первую ночь по ритуалу: глядя, как спящего Шеридана монотонно била закрывающаяся дверь каюты. После этого он просто был вынужден на ней жениться!

[aainterestingthings]

Боремся с депрессией: цитаты с БАШа -2010

Антон: Хочешь стих? -

Я помню чудное мгновенье:

Передо мной явилась ты,

Как мимолетное виденье,

Как гений чистой красоты.

Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...

Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )

Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ёбнулся, это чучело, ему лет 20 уже"...

Orbiter: говорят, замуж вышла?

Лапочка: вышла, ага...

Orbiter: А, скажи нафига тебе муж?

Лапочка: Ну, что бы качественно ёб и отгонял таких козлов как ты...

Orbiter: мощно задвинула...

Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!

С сайта Европейского суда по правам человека:

Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?

Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.

Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"

xxx: Купили печенье, только из-за названия

xxx: Печенье Сюрприз с начинкой х/з №4

звонок к нам на фирму:

клиент: здравствуйте, Александр, ничего что я буду звать вас просто: "Александр"?

менеджер: ну в принципе это не смертельно, но мне привычнее когда меня называют Виталием

он: что ��ы сейчас делаешь?

она: молю кофе

он: о чём?

xxx:

Будучи "после переговоров", я случайно встретил своего делового партнера - Веру, очень приятную даму, которую давно не видел. На радостях от всего сердца подарил ей хороший коньяк, шоколадный набор, еще что-то шикарное, получилась целая охапка. Она,конечно, растаяла от такого внимания,расцеловались в щечки при прощании. В общем, момент приятный для обеих сторон.

xxx:

А примерно через месяц, уже при следующей встрече, Вера поблагодарила меня и сказала, что подарки были классными и настолько шикарными,что ей едва хватило денег расплатиться за них на кассе универсама, в котором я их подарил.

Tonis:

Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

С форума:

xxx: Вы забыли самый главный вопрос: имеет ли работодатель право требовать, чтобы работники работали?

yyy: Не имеет. Об этом прямо оговорено в Конституции, статья 37, пункт 2. - "Принудительный труд запрещён"

xxx: Вымогательство тоже запрещено, значит сотрудники не могут требовать зарплату.

Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.

Эх...

Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.

Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:

- Оценку вам какую ставить?

- Э... Пять хотелось бы

- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке

- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.

Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:

- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.

Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.

И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:

Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!

Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нахуй эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и охуел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

ххх: по-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось

yyy: угу. кота сегодня отдай, если можно.

один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:

- Я маленький апельсин!

из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

xxx> Меня зовут Вова, и мне не нравится, когда меня называют Володей. А у вас есть такой вариант вашего имени, чтоб вам не нравилось, когда вас им называют?

yyy> Меня зовут Няшка, и я не люблю, когда называют Александром Игоревичем, начальником отдела эксплуатации.

Она: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было

Он: Ого

Она: Я дубу дала...

Он: не знаю что ответить... согрелась хоть?

1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))

2: Эт как? )

1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )

1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))

Из ЖЖ:

Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит: "Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?". Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет: "Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!!". Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагентства с диким матом: "Вы чего, совсем озверели????? Вы на остановке двоих забыли!!!!!!". Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика)

1 канал, интервью с жительницей дома, во Владивостоке, в который попал УЧЕБНЫЙ артиллерийский снаряд, во время репетиции военно-морского парада.

Жительница: Я сижу ��ома, смотрю телевизор, патом слышу свист, гул, удар и взрыв. Я думала, ванна упала с балкона, такое уже было.

АПД:

(ххх собирается на море в пансионат)

ххх: ууу, скажи а там море далеко от берега?

yyy: ты не поверишь...

ффф: Что делать, когда пуговица на груди расстегивается постоянно??

ппп: Гордиться!!!!!

ппп:

Приходят к нам в приёмную комиссию 2 заочника и спрашивают декана. Объясняю: "вход со двора, третий этаж, кабинет 308" они уходят... как выяснилось в конце дня, у него кабинет № 309, а 308 - мужской туалет... Но тогда я этого не знала, и была уверенна, что послала их по адресу!!!! Они возвращаются и в полном недоумении говорят: "А там его нет..." На что я им так официально и с полной уверенностью заявляю: "Ну так подождите, он скоро туда подойдёт! Заочников он принимает ТАМ!!!!!" Заочники поменялись в лице 0_о

Пост на форуме:

Друзья, хочу обратиться к вам с просьбой.

Одолжите трубогиб на недельку. Для труб от 8 мм диаметром.

Нет, я не наркоман.

Да, трубогиб реально существует.

Да, это штуковина нужна для того, чтобы гнуть трубы.

З.Ы. Да, эта штука называется именно трубогиб.