adexlal - Tumblr blog

adexlal · 3 months ago

Text

Ts peak

PHANTOM BUSTERS! — general relationship headcanons.

ıllı “ i still wanna be your favorite boy ! ”

pairings mogari shishikuno, eugene korekishi, kaoru kanzaki, tamon kotaro, and ichimiya sorato x gender neutral! reader. ( better read in light mode!! ) tw for swearing !! not proofread, beware for grammar 'nd typos..

a/n — i finally caved in writing for these fuckers.. i added ichimiya because we all love him. no bashers allowed ❌❌❌ filo phanbus fans follow me hahahah HELLO FILIPINO TAMON NATION

— MOGARI SHISHIKUNO

he did not bag the baddie (you) the baddie bagged him. and he just stays bagged. basically the main description of your relationship. this can work for tamon too now that i think about it YKW THIS GOES FOR EVERYONE HERE THEY'RE ALL LOSERS. but mogari in particular HE'S SUCH AN IDIOT you forget under allat is a fucking ripped 16 year old 💔💔. loser trapped in a hot body fr

“me and my stupid ass bf” “i hate my bf” ahh relationship.. you're joking you love him lots but sometimes he's just TOO MUCH. in a good way, sometimes he has these bursts of energy where he just picks you up potato sack carry style and runs a whole mile. ( more under the cut! )

trashcan boyfriend (2). literally anything you put aside / don't like he will eat. literally the olive theory but revamped?? you don't even have to say anything just take it off your plate and place it on his and he'll get the message immediately. “i don't like it...” you mumble as your food is already in his mouth.

funniest dynamic especially if you're a slow eater. mogari just stares at you when you aren't even halfway finished with your bento when he was done with his school lunch about twenty minutes ago. like at this point, HE is offering to eat it for you. of course he would fucking fatass

would looooveee doing tiktok trends with you. actually he would agree to do anything you'd ask him to so he's delicate here. has an addiction with kisses number 1. he'll randomly cup your face with one hand and kiss your cheek like crazy even when you're in public..

actually he's just addicted to you in general. why wouldn't he be when you're just the prettiest little thing he knows 😕 he adores you so much it's not even funny atp. most obsessed bf out of all of them prove me wrong (you can't haha. ₕₒₑ)

— EUGENE KOREKISHI

epitome of the perfect boyfriend.. it's like he came out of a book (well hm..) everyone in your family loves him because why's your mom asking you when is he coming over and can he come over during a family reunion so everyone else can meet him

your daily conversation with him goes “i'm going out with mom later, wanna come? i heard you were busy.” “i am. but isn't your mom always busy?” “ah no, i meant your mom.” “why are you calling my mom ‘mom’?!” “she insisted, so..” this guy is unconsciously making moves on your family too.

type of boyfriend to make you tea at night if you can't fall asleep.. is on the brink of exhaustion but if you can't sleep he won't too. unless not until you fall asleep first. he'll caress your cheek and pat your back until he can hear your soft snores haha

would buy you jewelry as a gift, but it actually means something, even if it's small like the jewel being your birthstone. the price ranges on how serious he is about your relationship— the most he'll do right now is probably a simple pandora bracelet or a promise ring, maybe even more in the far future :)

would gladly wear those "i love my gf/bf" t-shirts if you asked him to. (as long as you two are in private obv he has a reputation to hold LMAO SORRY) but isn't afraid to speak up / show that he's taken so you're in good hands!! i just know he has girls proffessing their love for him.. and he just turns 'em down with a “no haha, i'm dating someone already. sorry.” GREEN FLAG

anddd, i just love how the whole phanbus x reader fandom just agreed that korekishi's a natural flirt / tease. LIKE YES this is the one thing we can all collectively agree on. the small acts of intimacy he does but you're able to catch on is so... ksjdnsknss yes. whenever he makes you lean on him once he notices your eyes getting droopy, tutoring you late in the night even though he's on the brink of falling asleep, not being able to leave you until he KNOWS you're safe :,)... okay enough

— KAORU KANZAKI

i believe he's the type of boyfriend who'd act all nonchalant around you but giggle and roll in his bed at night when thinking about you. the type to bite his finger when you're having a conversation online.. omfg “why couldn't they tell that we're dating.. we're literally matching profiles tf”

softest skin ever, and has the squishiest cheeks (like a cats), and reacts like a cat does whenever you tug it's whiskers. this guy's skin literally looks like glass and feels like jello it's crazy. speaking of cats, he's a magnet for 'em. you have a feisty cat? tamed immediately. loves em too :3

manga reading / anime watching date nights in his house with the door unlocked of course per his sisters request— she'd walk in and you'd be sleeping on zaki's chest as he scrolls on his phone whilst patting your head, or he could still be watching tv. “do you need anything?” his sister usually whispers, and he responds with a thumbs up.

you're literally his dress up doll i'm sorry. that sounds wrong but that's exactly how he described it to you. he just simply likes dressing you up!! so does his sister but he won't let her lay a hand on you because he doesn't want her to pester you every time you come over wkwkwkwk.. also because he just wants you all to himself

he isn't laughing anymore by the time you turn him into your personal makeup/skincare doll. give and take though, right? he can't even be mad because he did it to you first. zaki when there's consequences to his own actions 💔❌😕😭 but he doesn't actually fight it!! just a simple “what're you doing” and he'll back off right after saying that.

i am another truther to easily jealous! kanzaki.. everyone knows he's a huge tsundere (kinda at least) and on top of that, he's the jealous bf final boss. the others don't have that much jealousy boiling within them BUT THIS GUY. not jealous in an insecure way, not really but in a way that he just wants to keep you all to himself ;(. you're his person, of course he wants to be with you always even tho it isn't obvious.. !

— TAMON KOTARO

everybody give it up for everyones loser bf!! literally would be up at 12am thinking ‘man how'd i pull them’ with his face buried in his hand it's almost pathetic honestly. number 2 on the perfect boyfriend list because he means everything to me tbh. handsome, tall, can cook, AND WON'T GIVE ANYONE ELSE ATTENTION? CRIPPLING LOYALTY??? wow he's amazing

you could be messaging him at 5am with a “my hair's so fucked im gonna start crying if my hair's ugly im ugly” and he's awake from your message, replying with a “no you're always so beautiful baby i love uuu”. no one talk to me where do i get one of these. literally has an alarm because he knows whenever you're gonna hit him up w/ those weird messages, also because he wants to have another late night conversation with you!!

reassurance FINAL BOSS has no problem with reassuring you over and over from how much he loves you, actually you probably don't need reassurance at all because of his crippling social anxiety but you know. for the plot let's say you do need it. would coo and whisper to you because he knows you need affection too, more than anyone.

the type of boyfriend who'd freeze up once he feels your head laying on his shoulder or chest, what plays in his mind is a continuous sentence of “don't move don't move don't move don't move don't move don't move”. also would sacrifice his headphones for you if you don't like crowded and noisy places.. he loves u so much lordddd

i genuinely feel like nights with tamon are so comforting :((. bonding over small stuff like music, maybe even asking him to play the guitar for you is everything. has the most calming voice too— is a listener and a yapper! best of both worlds whenever you're with him!!

i fear he is especially weak to cute people with pretty eyes. weak for you in general but you know what i mean, right? just look up at him with dilated pupils and he immediately realizes he's fucked. he was fucked anyw ever since he first saw you BUT STILL!! he gets weak in the knees he is in bliss right now.. no one can interrupt his fantasies besides you of course

— ICHIMIYA SORATO

how to get the student council to respect you in 4 simple steps: 1. behave and don't cause a ruckus. 2. get good grades for no problems. 3. apply to be on the student council. 4. date their president ✅ literally everywhere you go students are shaking in their boots (especially the council) because they all know they're gonna face ichimiya's wrath if they ever mess w/ you. and you're just there like ʚ(꒪ˊ꒳ˋ꒪)ɞ

likes being babied taken care of i take no criticism!! cup his face, run your fingers through his hair, let him rest his face in your chest, caress his face and he's weak in the knees. he still has that iconic scowl on his face but he'll gladly return your affection :).

unconsciously gives you headpats, especially if you're shorter! also leads to ichimiya pulling you closer to him to wrap an arm around your shoulder and you just comply. you just get dragged by this man and. it's.. it is what it is, he needs you for emotional support okay.. no ones gonna say anything anyway and they can't.

i genuinely believe this guy has really soft hair (as contrary to him liking you playing with his hair), he let's you do whatever with it as long as you're alone. because someone tell eugene why he's seeing ichimiya with pigtails on your close friends instagram story.. ;-;

you sometimes tease him by saying “as expected of chairman!!” on the most simplest of things. literally he could just be making coffee for you and hot chocolate for himself in the morning or in the night, and you'd go “AS EXPECTED OF CHAIRMA—” and he cuts you off by pushing your head backwards lightly with his index finger.

so down bad for you but he hides it so well even YOU don't know it. literal d1 simp for you. okay maybe it's a bit obvious— the way he kisses your cheek repeatedly before murmuring a “give me a kiss,” as you turn your head to give him what he really wanted all this time. desperate bf in disguise actually :3 (affectionate)

@myunghology — i finished this in less than a day woah. “one of us here is not like the others” ahh ichimiya.. WHATEVER he's so pretty anyway our little loser

520 notes · View notes

adexlal · 3 months ago

Text

💔💫 „Dragoste cu semnal slab” – Partea 4: Prăpastia dintre dorință și destin

După scandalul din Brookhaven, Mihai și Gogu s-au împăcat greu, dar sincer. Au promis că nu mai bagă pe nimeni în pat nici măcar în formă de pătrățel digital. Au reinstalat routerul și încrederea. Dar în sufletul lor… ceva nu se mai lega la fel de clar ca odinioară. Erau împreună, dar parcă fiecare se temea să se mai lase complet iubit.

Până într-o zi, când Mihai, în timp ce cosea lucernă și asculta un podcast despre „familie modernă în lumea rurală”, a strigat din senin:

— „Gogule, hai să facem un copil!”

Gogu, care asambla o seră din PET-uri, a scăpat ciocanul și-a tăcut. Când a vorbit, vocea lui tremura:

— „Mihai… eu… nu pot. M-am dus la doctorul Tănase din oraș. Mi-a zis că… nu sunt fertil. Că oricât ne-am iubi, biologic… nu pot da viață.”

Mihai a tăcut. Apoi, cu o blândețe neașteptată, l-a cuprins și a zis:

— „Atunci o să trăim noi doi cât pentru zece. Și capra. Și pisicile.”

Dar în spatele zâmbetelor, în fiecare dintre ei încolțea câte o tristețe adâncă. S-au închis. S-au stins. Ziua vorbeau doar despre vreme. Noaptea, stăteau spate în spate. Semnalul dintre ei era din ce în ce mai slab.

⸻

Până într-o zi, când Gogu, în urma unei stări de oboseală și greață inexplicabilă, a făcut un test de sarcină „pentru bărbați”, comandat dintr-un colț dubios al internetului.

Rezultatul: pozitiv.

— „Mihăiță… stai jos. Eu… cred că sunt… gravid.”

Șoc. Mirare. Bucurie înlăcrimată. Un miracol biologic care sfida tot ce știau. Nu înțelegeau nimic, dar nici n-aveau chef de întrebări. Erau din nou fericiți. Plănuiau deja camera copilului – în pod, lângă borcanele de murături – și o dădacă, poate Steluța, dacă învăța să nu tragă perdelele.

⸻

Dar bucuria a fost scurtă.

În a doua lună, într-o noapte cu furtună și televizorul stricându-se fix în timpul emisiunii cu Nea Marin, Gogu s-a trezit plângând și cu dureri cumplite.

Mihai l-a dus în brațe, pe jos, până la dispensarul din Valea Piersicului, unde infirmiera Lenuța – care avea diplomă doar pe sfert – a dat verdictul: „Ai pierdut, dragă. Și pe el, și speranța.”

În săptămânile care-au urmat, tăcerea s-a așezat peste căsuța lor ca o pătură udă.

Gogu nu ieșea din cameră. Se uita ore întregi la o poză cu testul pozitiv. Mihai mânca pe furiș, plângea în grajd și încerca să-l înveselească cu meme-uri cu oi, dar fără succes. Dragostea lor părea pe marginea prăpastiei.

⸻

Până într-o zi când, în toiul unei dimineți cetoase, Didi Marcel Tanga a apărut… în carne, oase și paiete, călare pe o trotinetă electrică, cu o valiză roz și o promisiune:

— „Am venit să-l iau pe Mihăiță. Nu-l mai lăsați să se usuce lângă o capră și-un router.”

Scandal. Țipete. Capra s-a speriat și-a rupt sfoara.

Mihai a ieșit din casă în pantaloni de pijama, cu părul vâlvoi:

— „Pleacă, Didi! Îl iubesc pe Gogu și nu mai caut semnal în altă rețea!”

Gogu a ieșit în prag. Slăbit, dar cu ochii aprinși:

— „Mihăiță… nu pot să-ți dau un copil. Dar pot să-ți dau toți anii mei. Și când nu mai pot, te rog… dă-mi semnal.”

Și atunci, Mihai l-a strâns în brațe și-a zis:

— „Și dacă nu mai vine niciun copil… noi o să creștem ceva mai mare. O viață.”

Didi, cu ochii în lacrimi (și rimelul întins), și-a luat valiza și a plecat. Troata a făcut o pană pe uliță, dar nimeni n-a mai râs.

⸻

Astăzi, în căsuța lor de la marginea pădurii, Mihai și Gogu trăiesc o iubire tăcută, dar adevărată. Nu mai fug după miracole, ci după pace. Adoptă un pisoi pe lună și cresc busuioc în glastre făcute din cutii de pateu.

Iar pe poartă, lângă plăcuța veche, au scris cu litere noi:

„Aici nu s-a născut un copil. Dar s-a născut o iubire care a știut să rămână.”

2 notes · View notes

adexlal · 3 months ago

Text

💔 „Dragoste cu semnal slab” – Partea 3: Trădare în Brookhaven

EP 3😉

După croaziera cu furtună și cu Rareșul trecutului, Mihai și Gogu s-au întors acasă hotărâți să nu mai lase nimic să le zdruncine iubirea. Și timp de câteva luni, totul părea bine: routerul mergea, capra Steluța dădea lapte, și iubirea curgea ca o zacuscă fierbinte în borcan sigilat.

Dar încet-încet, Gogu a început să se răcească. Nu mai spunea „Noapte bună, Mihăiță, dragul meu cu frunte lată”, ci doar „ntz, ntz, mă joc puțin, nu mă bate la cap”.

Se îndrăgostise, fără să-și dea seama, de… Roblox. Mai exact, de Brookhaven, un oraș virtual unde putea fi cine voia el: barman, milițian, super-erou… și, mai nou, nepăsător.

Seară de seară, Gogu era cu ochii în ecran, plimbându-se prin Brookhaven cu hoverboardul virtual, în timp ce Mihai îi aducea ceai de tei și suspina în bucătărie, pe TikTok-ul lui plin de rețete de zacuscă și tutoriale de împletit usturoi decorativ.

Acolo, printre clipuri, Mihai a primit un mesaj privat de la un cont misterios:

@DidiMarcelTanga – care avea avatarul unui cowboy roz și biografia: „Caut băieți sensibili cu suflet de țărani autentici.”

Curios și frustrat, Mihai i-a dat „Add”. Discuția a început nevinovat:

„🥺 Bună, ai suflet de floare de câmp. Ești singur?”

Și Mihai, cu o inimă însetată de atenție, a scris:

„💔 Nu sunt, dar mă simt.”

După trei zile de flirt pe mesaje, Didi l-a invitat în Brookhaven.

Acolo, au mers cu mașina de pompieri, au furat o bancă, și – în cel mai tensionat moment – s-au băgat împreună în pat, într-o casă virtuală cu jacuzzi și șemineu.

⸻

Ce nu știa Mihai era că… Gogu era în joc. Se plictisise de hoverboard și intrase cu alt cont, să se distreze puțin. A văzut o casă ciudată, cu luminile stinse și numele jucătorilor deasupra patului:

🛏️ @DidiMarcelTanga + @MihaitaZacuscaru_69

Gogu a clipit de trei ori. A intrat în casă. A deschis ușa dormitorului. Și i-a găsit acolo.

Pe avatarul lui Mihai, îmbrăcat în salopetă de fermier, cu inima roz deasupra capului, întins în pat cu Didi.

Un click. O tăcere. Și-un mesaj scurt:

— „Am zis că vrei semnal, nu trădare.”

⸻

A doua zi, Mihai s-a trezit cu routerul scos din priză și cu o scrisoare pe masă:

„Mă duc în sat la mama. Am nevoie de timp. Nu știu dacă pot trece peste imaginea ta în pat cu un cowboy roz. Dar îți las capra. Meriți măcar atât.”

⸻

Au trecut două săptămâni. Mihai a scris mesaje lungi, pline de scuze și meme-uri triste. Gogu le citea, dar nu răspundea. Până într-o seară, când Mihai a postat un clip pe TikTok în care cânta la acordeon, în curte, desculț, cu o frunză la rever:

🎶 „Iertarea-i ca semnalul bun – rar, dar face toți pixelii să plângă.”

Gogu a dat like. Apoi a comentat:

„Ne vedem diseară în Brookhaven. Dar de data asta… tu dormi pe canapea.”

Și așa, între firele de net, doruri și avataruri îndrăgostite, dragostea lor continuă. Mai încet, mai șifonată, dar vie. Ca un live pe net slab, dar cu suflet puternic.

1 note · View note

adexlal · 3 months ago

Text

💌 „Dragoste cu semnal slab” – Epilogul: Luna de Miere și Semnalul Întrerupt

______________________________

După nunta memorabilă din pădure, Mihai și Gogu au plecat în luna de miere: o croazieră luxoasă pe Marea Neagră, cu mâncare all-inclusive (două feluri de ciorbă și o șaorma la alegere), karaoke cu pescari pensionați și muzică de pe stick-ul DJ-ului rămas blocat în 2009.

Croaziera fusese plătită cu economii strânse, ceva bani din vânzarea caprei Steluța (temporar, „în grijă la o rudă”) și o sumă misterioasă „donată” din lada de zestre a nașului Dănuț Plăcintuță – care, se pare, lăsase portofelul nesupravegheat exact când Gogu avea o idee „romantică și îndrăzneață”.

Totul mergea bine până într-o seară, pe puntea superioară, când Mihai l-a văzut pe Gogu vorbind… cam apropiat cu un tânăr cu păr blond platinat, tricou mulat și voce de bariton catifelat. Îl chema Rareș – fost coleg de liceu profesional și, după cum avea să afle Mihai, fost mai mult decât coleg.

Rareș lucra acum pe vas, ca dansator de seară și antrenor de aqua-zumba dimineața, iar când l-a văzut pe Gogu, a exclamat:

— „Nu-mi vine să cred! Gogule?! Tot la fel de adorabil, da’ cu verighetă?! Și nu de decor?”

Mihai a simțit cum îl strânge costumul de mire improvizat din trening de catifea. S-a apropiat, cu inima bubuind ca o butelie încinsă:

— „Ăsta cine-i, Gogule? Că râdeți cam de parcă-ați avut o vacanță împreună, nu o despărțire.”

Gogu, roșu ca sfecla pusă-n oțet, a zis șoptit:

— „E Rareș… am fost împreună când eram la liceu. Dar s-a terminat de mult, Mihăiță! Acuma ești tu… tot ce contează.”

Mihai a tăcut. S-a întors și s-a dus singur la bufetul de noapte, unde a mâncat 14 chifteluțe reci în tăcere, lângă un turist sforăitor și o pisică de vas care semăna vag cu Steluța.

Trei zile n-au vorbit. Gogu dormea singur, iar Mihai trimitea mesaje pe WhatsApp… lui însuși.

Până când, într-o seară, în mijlocul unei furtuni care legăna vasul și umbrelele de plastic, Gogu a venit la el cu ochii uzi și inima deschisă:

— „Mihăiță… Rareș e trecutul. Tu ești semnalul meu de-acum. Cu tine râd, cu tine trag fibră optică prin curte. Eu și tu suntem acasă. Hai să nu stricăm tot pentru o umbră de dinainte de fântână.”

Mihai a oftat lung, a șters o lacrimă cu mâneca și a zis:

— „Bine, Gogule. Dar să nu mai am parte de niciun Rareș în viața mea, că nu știu dacă mai prinde routerul al treilea reboot.”

⸻

S-au întors de pe vas mai maturi, mai sinceri și cu o poză cu căpitanul în care Mihai ține strâns de mână… și telefonul, și pe Gogu.

În curtea lor de la Bumbeștii din Jos, între capra reîntoarsă și cele trei pisici, stă acum o plăcuță nouă, scrisă de mână, prinsă de gardul cu sârmă și flori de plastic:

„Dragostea noastră merge și când vine furtuna. Important e să nu-ți pice netul… și încrederea.”

Și dedesubt, o inscripție mică, doar pentru cei atenți:

„Semnal slab, inimă tare."

______________________________

1 note · View note

adexlal · 3 months ago

Text

Voi pune si part 2 din notes!!!

______________________________

💌 „Dragoste cu semnal slab”

(O poveste de dragoste rurală la distanță)

În satul Bumbeștii din Jos, trăia un gospodar pe nume Mihai Gheorghiță Pârțu, zis și „Mihai de la Fântână” pentru că stătea lipit de fântână cu telefonul în mână, că acolo prindea o linie de semnal.

Mihai era un om cu frunte lată și suflet și mai lat. Avea o căruță, o capră pe nume „Steluța” și o inimă plină de dor. Pentru că, de mai bine de 8 luni, era într-o relație la distanță cu Gogu Sebastian – un tânăr din satul vecin, Valea Piersicului, aflat la exact „trei dealuri și-un fir de Digi”.

Se cunoscuseră la bâlciul de vară, unde Gogu vindea brățări făcute din scoici de Dunăre, iar Mihai vindea sfoară pentru legat baloți și... suflete. A fost dragoste la prima horă. De atunci, nu trecea zi fără să-și trimită mesaje pe WhatsApp:

„💚 Bună dimineața, Gogule, ce faci, dragule?”

„🌽 Prășesc, Mihăiță. Mi-e dor de gluma ta cu porcul și primarul.”

„😚 Și mie mi-e dor de râsul tău ca un greiere bătrân.”

Problema era... distanța. Satul lui Mihai avea semnal doar pe vârful prunului din curte, iar satul lui Gogu avea internet doar dacă băgai routerul în sobă și te rugai la Sf. Antenă.

Se mai întâlneau rar, la târguri, sau când Mihai venea pe jos cu opinci și ciomag, două ore prin pădure, doar ca să-i lase lui Gogu un borcan de zacuscă și o scrisoare parfumată cu... usturoi.

Dar dragostea lor rezista! Ba chiar s-au logodit pe Zoom, când într-o seară s-a aliniat cerul și amândoi au prins Wi-Fi de la o nuntă din satul vecin.

După multe luni de dor și de „mesaje livrate, dar neverificate”, Mihai a zis:

„Gogule, destul cu dragostea prin cod morse pe Facebook! Vreau să te iau cu acte, cu nași și cu hora mare!”

Și cum n-aveau bani de sală de nunți, au organizat nunta în pădure, între satul lui și satul lui Gogu – că acolo era singurul loc unde Vodafone și Orange se întâlneau în armonie.

Au venit toți:

Nea Fane cu acordeonul, care-a băut de la micul dejun și a cântat 7 ore o singură sârbă;

Tanti Veta, care-a plâns la cununia improvizată, zicând: „Așa dragoste nici la telenovele nu vezi!”

Și capra Steluța, îmbrăcată în voal, că n-au găsit un preot, dar au avut har...

Nașii au fost Veronica Rujată (vânzătoare la alimentara cu suflet de poetă) și Dănuț Plăcintuță, unchiul lui Gogu care lucra la oraș și avea adidași „cu beculețe”.

Mihai și Gogu și-au jurat iubire „prin toate anotimpurile, prin toate rețelele, chiar și fără semnal”, iar la final au dansat hora dragostei în jurul unei butelii cu sarmale electrice.

Astăzi, locuiesc împreună în căsuța lui Mihai, unde au tras fibră optică și cresc trei pisici, o capră și un router second-hand.

Pe poarta lor scrie, scrijelit cu cuțitul în lemn:

„Iubirea n-are semnal slab când e de la țară."

______________________________

Sper ca va plăcut arigato

2 notes · View notes

adexlal · 3 months ago

Text

______________________________

💌 „Dragoste cu semnal slab”

(O poveste de dragoste rurală la distanță)

„💚 Bună dimineața, Gogule, ce faci, dragule?”

„🌽 Prășesc, Mihăiță. Mi-e dor de gluma ta cu porcul și primarul.”

„😚 Și mie mi-e dor de râsul tău ca un greiere bătrân.”

Problema era... distanța. Satul lui Mihai avea semnal doar pe vârful prunului din curte, iar satul lui Gogu avea internet doar dacă băgai routerul în sobă și te rugai la Sf. Antenă.

Dar dragostea lor rezista! Ba chiar s-au logodit pe Zoom, când într-o seară s-a aliniat cerul și amândoi au prins Wi-Fi de la o nuntă din satul vecin.

După multe luni de dor și de „mesaje livrate, dar neverificate”, Mihai a zis:

„Gogule, destul cu dragostea prin cod morse pe Facebook! Vreau să te iau cu acte, cu nași și cu hora mare!”

Și cum n-aveau bani de sală de nunți, au organizat nunta în pădure, între satul lui și satul lui Gogu – că acolo era singurul loc unde Vodafone și Orange se întâlneau în armonie.

Au venit toți:

Nea Fane cu acordeonul, care-a băut de la micul dejun și a cântat 7 ore o singură sârbă;

Tanti Veta, care-a plâns la cununia improvizată, zicând: „Așa dragoste nici la telenovele nu vezi!”

Și capra Steluța, îmbrăcată în voal, că n-au găsit un preot, dar au avut har...

Nașii au fost Veronica Rujată (vânzătoare la alimentara cu suflet de poetă) și Dănuț Plăcintuță, unchiul lui Gogu care lucra la oraș și avea adidași „cu beculețe”.

Mihai și Gogu și-au jurat iubire „prin toate anotimpurile, prin toate rețelele, chiar și fără semnal”, iar la final au dansat hora dragostei în jurul unei butelii cu sarmale electrice.

Astăzi, locuiesc împreună în căsuța lui Mihai, unde au tras fibră optică și cresc trei pisici, o capră și un router second-hand.

Pe poarta lor scrie, scrijelit cu cuțitul în lemn:

„Iubirea n-are semnal slab când e de la țară."

______________________________

Sper ca va plăcut arigato

2 notes · View notes