adriano2324

[adriano2324]

Um mich herum liegen noch ausgerissene Bäume einer längst vergangenen Zeit bedeckt vom Staub verblichener Träume..Manchmal nehm' ich darauf Platz und les' den kleinen Satz - Dort steht auf jeden zweiten Ast geritzt: „Gelegenheit verpasst!“. Auf mein Verfehlen ist Verlass! Aber das quält mich nicht sehr krass.. Ich hab mir jedes mal gedacht ist kein Problem, dass es nicht klappt, du hättest es eh nicht weit gebracht! Bequemlichkeit verpackt, ins Angenehmere gewandt - Statt eingesteh'n, dass ich's nicht pack'! Ist wohl ein Faible den ich hab'.. Ich hab' das seit 'ner Ewigkeit erkannt und trotzdem leg' ich ihn nicht ab.. Denn alles was ich tu ist Kartenhäuser aufbauen, um sie einzureißen - Danach folgt tagelanges Aufräumen, bis nur Zweifel bleiben.. Ich versuch's seit Jahren, fast fanatisch deutlich einzukreisen: Wo der Hund begraben liegt, mentales ist nicht leicht zu greifen!!!

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Ich würd' all den Mist gerne teilen und mich ein bisschen erleichtern, doch das ist nicht mehr so einfach, weil ich mich gegen fast jede Art der Vertrauensbasis wehr' - Denn zwischen manchen Menschen hat das wohl auf Dauer keinen Wert.. Scheiße, wie verzweifelt ich kling.. Wie soll man so noch eine akzeptable Leistung vollbring'n? Wenn sich mein Antrieb grad in Negativbereichen befindet und so auch scheinbar der Wille was zu erreichen verschwindet. Und komm mir bloß nicht mit sozialen Kontakten - Ja, ich bin isoliert wie Kabel in Trassen, schon klar ich nabel' mich ab, denn es heißt ja: „Halt dich fern von allem, was dich grade belastet“ - Ich hab' Erfahrungen gesammelt und es dadurch verstanden.

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Du musst mich irgendwo verstehen. Es gibt Menschen, die muss man hassen, um von ihnen weg zu kommen. Und auch nicht mehr rückfällig zu werden nach so einer Zeit. Die wahre Liebe kann es irgendwo da draußen geben. Meine Ex hat mir den Glauben an das Gute genommen. Aber ich weiß dennoch, dass es sich lohnt für einen Menschen zu kämpfen, wenn man das Gefühl hat, dass die Person es wert ist. Denn man kann da nix pauschalisieren. Nicht alle sind gleich! Und das ist ganz wichtig. Man darf Menschen, für Fehler anderer, nicht zur Rechenschaft ziehen oder verantwortlich machen. Jeder hat sein Päckchen zu tragen. Und jeder hatte eine Vergangenheit. Aber dafür sind die meisten zu blind, in dieser Wegwirfgesellschaft. In dieser blinden Internetwelt, wo jeder den anderen auf Knopfdruck ersetzt und blockiert. Aber ich werde niemals so sein. Ich weiß, dass da draußen eine ist, mit der ich mal eine Familie Gründe und Kinder bekommen werde. Ich bin 26 Jahre alt. Und alles, was nicht gut war, werde ich für diese Familie in Zukunft besser machen. Denn das bedeutet für meine Begriffe das Leben. Gute Nacht. Schlaf gut.

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Wenn die Realität so weh tut, dass man sie nicht mal ansatzweise wahrnehmen kann..

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Hey, K.... Ich lasse jetzt auch los und das ist meine aller letzte Nachricht, bitte ließ sie dir durch.. Auch wenn's dir egal ist, aber mir ist das alles noch zu viel wert, um einfach so damit abzuschließen und so zu tun als hätte es uns nie gegeben. Ich weiß, ich muss endlich aufhören dir zu schreiben. Ich muss endlich aufhören eine Antwort von dir zu erzwingen, die ich sowieso nicht bekomme und versuchen ebenfalls so zu tun als hätten wir nie Gefühle füreinander gehabt, angeblich. Meine bringen mich um. Ich weiß heute es juckt dich nicht was mit mir ist, was ich fühle, wie ich fühle, was ich denke, wie es mir geht, wie mich dein Verhalten zerstört hat..Es ist dir einfach scheiss egal..Und ich brauche dich so sehr in meinem Leben..Wir haben uns gefühlt lang nicht mehr gesehen.. Ich hoffe dir ist klar wie sehr du mir fehlst.. Ich hoff dass du wen besseres triffst, den du genau so lieben kannst wie ich dich.. Ich gab dir die Welt, hätte alles gegeben.. Nur um dich für nen kurzen Moment zu sehen..Doch du wolltest gehen.. Nix ist mehr okay.. Ich ertrage diese Realität nicht, dass wir das nicht mehr sind in diesem Film.. Ich saß 4 stunden dran.. und manchmal war ich nicht mehr ich selbst, weil ich die Person sein wollte, die deiner Vorstellung nach perfekt war.. Ich wollte genau der sein, den du brauchst.. Immer..Ich muss damit leben, das du ohne mich leben kannst. Und das tut so weh. Danke für die Momente, in denen du mich zumindest für den Moment geliebt hast, danke dass du immer mein Sträfling warst, meine ganz kleine, meine kleine, mein Herz, mein lachen aus tiefsten Herzen.. Nur wenn du da warst, war ich wirklich glücklich. Ich wünsche dir nichts schlechtes und hoffe du passt immer auf dich auf. Jederzeit. Ich weiß, dass du all die Ziele schaffst, die du dir vornimmst, auch wenn ich in der Hölle verrecken soll. Auch wenn du mir die letzten 2 Wochen zum Tiefpunkt meines Lebens geprägt hast, weiß ich, dass du eine sehr fleißige Person bist. Ich liebe dich. Und das wird noch sehr lange so bleiben. Das Video ist eine Art Abschied. Alles was mir von dir bleibt, sind die Geburtstagskarten. Ich werde irgendwann meinen Kindern von dir erzählen. Dass ich Mal jemanden getroffen habe, mit dem ich durch das Leben Tanzen wollte. Du warst mein Herz, jeder Moment an dem es geschlagen hat.. Und jetzt ist es tot.. Ohne dich schlägt es nicht mehr.. Ich wünsche dir, dass der neue dich gut behandelt und sich in allen Dingen mehr Mühe gibt und dir endlich klar macht, wie wunderschön du bist, damit du das jederzeit denkst, wenn du deinem Spiegelbild gegenüber stehst. Bitte pass auf dich auf und vergiss eins niemals: wann immer du traurig, nicht mehr weiter weißt, oder am Boden bist: da draußen gibt es Menschen, die dich so lieben wie du bist. Versuch dich von meiner Perspektive zu sehen. Denn ich sehe in dir einen einmaligen Diamanten. Bitte lass dir das nicht nehmen. Ich werde dich unendlich stark vermissen. Jede Sekunde, Minute, Stunde. Jeden Tag, jedes Mal, wenn ich ein und ausatme. Ich wollte mit dir mein Leben verbringen. Nie wieder mein Herz zurücknehmen und es bei dir lassen, bis ich sterbe. Ich werde nie die Vorstellung vergessen, wie unsere Kinder ausgesehen hätten. Und diese Träume täglich.. Ich werde dich nie vergessen und mit einem sehr, sehr stark gebrochenem Herzen versuchen, zu gehen.. Du warst mein ganzes Leben, K...... Würde alles dafür geben, damit ich bei dir sein kann.. Aber ich war in deinem Leben nur ein Kapitel..Und vergiss eins nie: Ich liebe dich. Leb wohl.

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Weißt du.. Bei mir hielt es nie wirklich. Immer wenn ich an was geglaubt hab, ist es kaputt gegangen oder zerbrochen. Wie viele Niederschläge muss man ertragen, bis man stabil genug ist? Ein Mensch der dich liebt und alles mit dir teilt, du das Gefühl hast er verlässt dich für nix auf der Welt, nicht Mal in 100 Jahren, die dein einzig guter glaube an die Welt ist, der du ohne zu zögern alles gegeben hättest , dich letzendlich fallen lässt wie ein wertloses nix und genau wie alle anderen ist? Wie soll man das verdauen und schlucken? Wir haben zusammen sooo viel erlebt und ich hab ihr meine Ängste erzählt. Ich hab ihr anfangs gesagt ich hab Angst vor ner Beziehung weil ich keine Enttäuschungen mehr verkrafte, keine Rückschläge, kein gebrochenes herz. Und sie hat mir garantiert, dass sie niemals von meiner Seite weicht, mir mein Schutzschild zerschlagen. Ich hab alles erdenkliche getan, um ihr zu zeigen, dass ich sie über alles liebe. An Valentinstag an sie gedacht und ihr mit meinem letzten was ich hab Blumensträuße geschickt damit sie ein fröhliches Herz hat. Und von ihr kam nur ein wann soll ich dir deine hier übrigen Sachen schicken? Ich glaube bevor ich nochmal liebe zulasse, springe ich lieber von ner Brücke. Das dürfte schmerzloser sein als diesen Mist , den das Herz und all die Existenz verkraften muss. Und akzeptieren, verheilen lassen. Wenn Karlotta nicht die Person ist die bei mir bleibt, dann wird es auch keine andere mehr. Ich bin damit fertig

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Schreibst ich bin broke, doch bist selbst noch nie klar gekommen...

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Ich hab' das Kämpfen satt, wenn ich nicht mal weiß für wen.. Vielleicht wird's Zeit zu geh'n, wenn ich kein Zeichen seh'. Ich hab' mich festgesetzt hinter dieser Mauer aus Glas - Du bist der Stein der mich verletzt, trotzdem trauer' ich nach.

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Sie hat gesagt, sie hätte Angst mich zu verletzen.. Doch letztendlich hat sie mich getötet. Mein Inneres. Mein lachen. Meine Hoffnung.

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Das schlimmste Gefühl hat man, wenn man Zeit mit der Person verbringt in die man verliebt ist und diese dann weg ist/ noch was anderes zu tun hat. Man hat mittlerweile so wenig Selbstwertgefühl erreicht, dass man sie direkt vermisst und sich sogar schlecht fühlt, weil man weiß, wie schnell man eigentlich ersetzbar ist. Mein Fazit: die Angst nicht genug zu sein ist das Problem.

Adriano2324

[adriano2324]

Ich hab mich unnormal in dich verliebt.. Und ich kann's dir noch nicht sagen, weil ich Angst hab davor, was du dazu sagen würdest.. Ich denke so oft an dich, dass ich kaum noch denken kann.. Ich liebe es wenn du lachst und mich berührst, deine Nähe, das was dich so mit mir verbindet. Klar, wir gehen es langsam an, aber egal wie langsam es ist, es ändert nichts dran, wie sehr ich deine Anwesenheit genieße und in dich verliebt bin. Verliebt sein.. Eigentlich ist das angeblich nur "so ein mit Endorphin verbundenes Gefühl".. Aber ich glaube bei dir ist es mehr als nur das. Ich sehe dich als was besonderes und selbst wenn ich an nichts denken will, an nichts denken kann, muss ich an dich denken. Egal ob morgens oder abends, beim essen oder trinken, beim schlafen oder wenn ich wach bin und Tagträume hab.. Du bist immer da... Und geht's mir schlecht bist du der Grund, wieso ich noch lächle. Vielleicht ist dein Herz meine letzte Rettung. Vielleicht bist du meine letzte Chance. Aber wenn es nach mir geht, möchte ich keine andere Chance mehr. Denn die Zeit mit dir ist wie ein Ausflug, wie Achterbahnfahren, wie in der Sonne liegen und ein Steinreicher Mann sein.. So fühlt es sich an, egal wie wenig ich in Wirklichkeit besitze. Ich weiß nicht wann ich mal Glück hatte, ich glaube noch nie wirklich.. Doch wenn du mein erster Glücksgriff bist hatte ich bisher viel mehr Glück, als all die Menschen, bei denen ich dachte, das Glück würde sie lieben. Ich liebe dich Jule. Du reparierst mein Herz - auch wenn nicht mehr viel davon übrig ist.

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Ich hab mich unnormal in dich verliebt.. Und ich kann's dir noch nicht sagen, weil ich Angst hab davor, was du dazu sagen würdest.. Ich denke so oft an dich, dass ich kaum noch denken kann.. Ich liebe es wenn du lachst und mich berührst, deine nähe, das was dich so mit mir verbindet. Klar, wir gehen es langsam an, aber egal wie langsam es ist, es ändert nichts dran, wie sehr ich deine Anwesenheit genieße und in dich verliebt bin. Verliebt sein.. Eigentlich ist das angeblich nur "so ein mit Endorphin verbundenes Gefühl".. Aber ich glaube bei dir ist es mehr als nur das. Ich sehe dich als was besonderes und selbst wenn ich an nichts denken will, an nichts denken kann, muss ich an dich denken. Egal ob morgens oder abends, beim essen oder trinken, beim schlafen oder wenn ich wach bin und Tagträume hab.. Du bist immer da... Und geht's mir schlecht bist du der Grund, wieso ich noch lächle. Vielleicht ist dein Herz meine letzte Rettung. Vielleicht bist du meine letzte Chance. Aber wenn es nach mir geht, möchte ich keine andere Chance mehr. Denn die Zeit mit dir ist wie ein Ausflug, wie Achterbahnfahren, wie in der sonne liegen und ein Steinreicher Mann sein.. So fühlt es sich an, egal wie wenig ich in Wirklichkeit besitze. Ich weiß nicht wann ich mal Glück hatte, ich glaube noch nie wirklich.. Doch wenn du mein erster Glücksgriff bist, hatte ich bisher viel mehr Glück als all die Menschen, bei denen ich dachte, das Glück würde sie lieben. Ich liebe dich Jule. Du reparierst mein kaputtes Herz - auch wenn eigentlich nicht mehr viel davon übrig ist.

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Niemand da - Keiner der den Schmerz fängt.

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Völlig erschöpft auf der Jagd nach meinem Glück. Doch langsam begreif’ ich: Das Glück ist nicht für jeden gemacht.

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Gehe ich nach rechts, geht das Glück nach links. Gehe ich nach links, geht das Glück nach rechts. Auf der Jagd nach Glück im Leben bin ich glücklos - Denn das Glück ist einfach nicht für jeden bestimmt - Zumindest nicht für mich..