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A poco de un inicio en limpio. El periodo de transición empieza a ver su final. «¿Y ahora qué?» desvela trazos de su respuesta. 

Vamos. Será. Y será de puta madre.

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Nos movemos al compás del reloj. Toda sensación de control que creemos tener sobre nuestras vidas es falsa. Creo que estamos conectados y destinados.

La vida; no, mi vida es mucho más poderosa que lo que cabrá ahora en algunos párrafos que escribo mientras intento tomarle el paso al tiempo en este instante. Sin embargo, hay algunas pinceladas que me gustaría dar antes de dar por “finalizado” este ciclo.

Este ciclo en que existimos es una jornada, una travesía, una odisea. Creo que lo lindo de ella es que no todos los guerreros luchamos ante el mismo dragón o navegamos las mismas aguas. Cada uno tiene una búsqueda distinta que, al fin de cuentas, es igual. Irónico.

La mía continua, y continuará. A través de mágicos bosques oscuros cuya bruma no dejar ver nada y en la punta también de montañas en medio de un paraíso tropical.

Hoy estoy muy metafórico, al parecer.

¿Yo? Bien, los cambios se han dejado notar. Aún faltan demasiados por hacer. Pude, después de tanto tiempo, tener algo escrito sobre mi vacío ser. O no. Más bien escribir sobre mí y borrar lo que me había forzado a duplicar de los demás. Ya no soy un plagio, soy una obra de arte; una obra maestra del universo.

Sigo. Esto no se detiene. Una serie de pensamientos me conllevan a clausurar este blog; se ha “polarizado” más de lo que quería. Se convirtió, en medio de una buena intención, una realización inefectiva con intenciones desviadas del camino central.

Universo, te quiero. Por todo. Porque cada pequeño paso puede ser una larga jornada, pero cada larga jornada conlleva al enriquecimiento, al descubrimiento. Y honestamente, no hay nada más bello que tal obra y aventura: la odisea de vivir y el arte de ser humano.

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Optical Issue #112

Cumpleaños; cumplir 18 no significa nada, no en este país, pero cumplir años, esta vez, lo es todo. Recuerdo el años pasado: semana santa, solo, tirado en una cama sin ganas de nada; es increíble lo mucho que uno cambia en un año, ¿no? Podría uno decir que todo es culpa de que hay personas a mi alrededor que se preocuparon por mí y sí, eso es en parte cierto, pero me doy el crédito de valorar más a mi familia y a mí mismo (lo cual conlleva a gente cercana). Sentir eso... ese “yo” y ese “nosotros” (yo y familia) es hermoso; además, que un par de chicas te llamen a las 5.30 de la mañana a desearte un buen día es algo inexplicable en palabras, es bellísimo. Un hermoso día completamente; el próximo año será mejor, y las razones serán las mismas, un yo que provoca diferentes situaciones. 

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Optical Issue #111

La felicidad no es algo que dependa de otros. Lo que no me permite detenerme es el hecho de saber el cómo terminaría si no hago los sacrificios diarios que estoy haciendo. Por más películas de Disney que digan lo contrario, la realidad es que un simple lacayo no puede esperar encantar a una verdadera reina. El gris es difícil de adquirir, ¿pero es realmente el color por el que se debe apuntar? Probablemente no; si seguimos con la analogía de los colores, probablemente el blanco interior -sin omitir los negros exteriores- sea el mejor color. Todos a mi al rededor tienen, siempre, algo nuevo que enseñarme. Que alguien no sea como yo no significa que sea una persona mala o tonta. Las personas idiotas existen, y, para nuestra mala fortuna, en cantidades impresionantes. La satisfacción de producir algo (Vitrola). La incertidumbre sobre el futuro. La incesante -y poco lógica y deseable de eliminar- necesidad del ser humano de ser un animal sociable. 

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Optical Issue #110

Long time no see. Ha pasado mucho por mi cabeza y por mí. Parezco irme desvaneciendo en las corrientes del tiempo y al mismo tiempo aparecer fuertemente entre los espejismos de una existencia. La lucha con el ser parece durar toda la vida para quienes deciden tomarla; parece. Admitir nuestro pasado es un acto valiente, una demostración valiosísima de buenas intenciones, de alguien dispuesto, de un héroe a punto de nacer y a punto de morir. En búsqueda de los momentos pasados, de los pensamientos que se llevó la gente y las semanas. Dejar de lado lo tóxico no puede ser una posibilidad, aquellos que lo toman como opcional, son los mismos que beben de la copa de cicuta y luego se preguntan el porqué de su destino de muerte. 

Mantener una línea; seguirla; vivirla; sentirla; pensarla.

People are more approachable than one may think. It is us who bites, not them, actually.

Poco más qué decir; es mejor exponer pensamientos y sentimientos a exponer situaciones irrelevantes en la vida de un ser de nuestras características. 

Viel glúck!

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Optical Issue #109

A ver, ¿por dónde empezar? 

Las relaciones humanas no se vuelven más fáciles, de hecho, se vuelven ma´s complicadas mientras yo sigo en mi búsqueda, en mi aventura. No sé aún a dónde voy a llegar y si camino no es para adquirir ese punto final, sino para descubrir cuál es el punto de partida. No camino sin rumbo y sin sentido, sé que camino para encontrarlo, así que camino con propósito.

Los vicios siempre son difíciles de abandonar. Hay actitudes demasiado internas del ser humano. No nos fijamos en lo que hacemos con nuestro cuerpo ni con nuestras palabras. El éxtasis es confundido con felicidad. El apego es confundido con amor. Hay personas que merecen todo y les das nada, y hay personas que merecen nada y les das todo. 

Me siento mal cuando hago bien las cosas y bien al hacerlas mal, qué contraproducente.

De hecho no tengo más qué decir, entrar a dialogar sobre pequeñeces no me parece del todo relevante. No digo que no sean importantes, todo lo contrario, de esos detalles surge nuestra personalidad, lo que somos, pero prefiero poner ese proceso de “lo que soy” a poner los detalles. No hay un porqué muy exacto. 

Como último tema a mencionar, cada leo más un “deja de pensarlo todo; deja de pensar todo de forma tan lógica; intenta ser más ilógico y simplemente dejarte llevar”. Me parecen pensamientos de alguien que, o no me conoce, o está muy desesperado por algo que necesita de mí. Yo me dejo llevar, y mucho, pero en estos casos pensar no es una opción, es una regla, un deber.

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Me estás ahogando. Eres como una soga que, en vez de ahorcarme, se aprieta contra mi cuello lentamente y luego, cuando ya casi dejo de respirar, me liberas. Eres detestable, una niñita en un mundo de adultos. Una fracasada. Una chica apegada a un chico inestable. Una chica con un autoestima tan baja que nadie jamás se la podrá subir. Te arrastras. No caminas. Eres desorientada y tonta. Fallas cada que puedes. ¿Para qué estás aquí?

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Optical Issue #108

A veces lo mejor es terminar perdido. No desanimarse como era el caso de aquel joven, porque no encuentra propósito y sabe que sin ello se va a chocar; sino para darse cuenta de lo que verdaderamente importa. Para seguir con lo que uno quiere y cree correcto y dejar de ponerle excusas a la vida que uno quiere conseguir, pero por su complejidad, evita sin querer queriendo.

Por eso es lo mejor perderse. Pero incluso para perderse hay que tener un conocmiento de cómo hacerlo. Hay que tener un conocimiento previo de lo que se cree, lo que se es y lo que se quiere ser, para saber así cuando estamos plantando mangos en vez de plantar lo que queríamos: melones. Porque si creemos que está bien solo el hecho de plantar, estamos fritos.

Mejor analogía ever.

Por otro lado, ¿alguien se ha dado cuenta de lo poderosa que es la ira o la indiferencia? Con aquellas actitudes podemos obtener un montón de beneficios de los que prefiramos. Son emociones difíciles de controlar, porque en exceso alejan y en muy poca cantidad no llaman lo suficiente la atención, pero cuando alguien sabe la  cantidad correcta de uso, puede envenenar a quien sea y tenerlo bajo sus hilos con una facilidad inimaginable.

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Optical Issues #107

No me siento yo. Siento como si mi vida estuviera pasando, y yo fuera un espectador de mis propias acciones. Siento como si mi vida no fuera mi vida. Y no estoy seguro del porqué. Estoy realizando actividades interesantes y que me gustan; tal vez es el desvío que una persona de cierto tipo puede provocar.

Sí. La besé, y eso fue lindo, pero no ha cambiado nada. La vida es confusa en estos momentos. Está con él, parece que quiere estar conmigo y yo solo pienso en el impacto que este juego ha tenido en mí.

No sé muy bien que´decir. Siento que me estoy perdiendo. Hay muchas cosas que he hecho, podría escribir párrafos y párrafos de cosas interesantes que me han sucedido, pero no tengo la disposición de hacerlo. 

Tal vez el problema es pensar que no encuentro a alguien cuando, realmente, aún no me encuentro ni a mí mismo.

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Me pregunto quién y por qué va a leer mis publicaciones antiguas en algún momento.

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Optical Issue #106

¿Saben qué? Sí.A la mierda. ¿Por qué no puedo tener esa clase de amigos geniales? Esos amigos con los que uno se toma fotos, comparte momentos, experiencias, situaciones, alegrías y tristezas. ¿Por qué no puedo tener ese amigo? ¿Porque se va muy hacia lo simplista? No lo sé. Me acaba de surgir la duda. Creo que todo lo bueno y malo que pasa lo llevan a uno a ser lo que está destinado a ser; solo me causa mucha curiosidad por qué no puedo tomarme fotos como esta mucho más a menudo y tener ese tipo de amigos.

Creo que estoy buscando a quién culpar cuando los errores son propios. Pero lo envidio, joder que sí lo envidio. Tener esas personas que están ahí. Que están contigo y te apoyan y comparten contigo.

Hoy pasó algo muy interesante.

En la clase de Expresión Oral y Retórica, Katherine mostró su lucha consigo misma. Y eso fue encantador. 

Luego, yo quise seguir con el fin de ver qué tantos problemas tenía. Empezó todo bien, pero pasados unos segundos iniciaron los problemas de siempre: tembladera, una voz aguda, nerviosa y rápida y una falta de seguridad frente al público. La profesora, la mejor ella, me hizo parar y dijo a un compañero que “fuera mis manos”. Así lo hizo y de repente todo cambió. Mi voz se proyectaba de una manera hermosa, yo me sentía dueño y creador del tema del que estaba hablando, y no habían nervios. No habían temblores. Nada. Todo se había ido.

La profe nos dijo, cuando terminé, que tenía toda mi tensión en los brazos y manos. Que todo lo que hacía iba acompañado de las manos. Que las manos deben ser una complementación o un acompañamiento, no algo que vaya siempre y en todo momento. La profesora es ese tipo de observador en el que yo me quiero cnovertir. Es hermosa. Me alegra que hayan personas como ella.

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Optical Issue #105

Me sorprende lo mucho que puede complicarse escribir. Me sorprende las situaciones medio atroces en las que uno debe encontrarse para querer gritarlo todo a través de un texto. Los mejores textos suelen salir de gente que no está precisamente en su mejor momento. De momentos de ensimismamientos. De pensamientos creados en una oscura y triste soledad. Un escritor, para ser un genio, suele ser una persona trágica, desdichada, o, simplemente, todo lo contrario: romántica, amorosa, alegre. Es difícil no sufrir o amar y pretender escribir algo que se sienta fuerte en quien lo lee.

No estoy así hoy. Solo quise escribir y reflexionar sobre eso, el cómo antes cuando me ahogaba en muchas cosas corría a escribirlo, porque no tenía como expresarlo, pero hoy, que tengo algunas personas y actividades que me ayudan con ello, la escritura es algo que puedo hacer, y no algo que tengo que hacer. Sé que en algún momento escribí sobre ello. Al parecer la predicción que hice en tal momento era acertada.

Además que escribir sobre la vida de uno puede ser complicado: pasan muchas cosas o no pasa nada. Ahora mismo, han pasado tantas cosas que escribir sobre todas en un solo momento sería imposible.

Lo más importante es la estabilidad a la hora de hacer algo. Últimamente me encontré persiguiendo cierto espejismo, cierta persona que es más una ilusión que una realidad. ¿Qué puedo decir? Soy demasiado obstinado como para rendirme en un proyecto que sé que ni me conviene ni va a terminar bien. Tengo que terminarlo siempre, al parecer. Lamentablemente, hoy me encontré en una situación en la que no quería estar con un grupo de personas en el que no quiero terminar. No lo dejaré, solo aprenderé a jugar mis fichas.

La consistencia es difícil de conseguir, pero sigo trabajando en ello; a pesar de estar desde hace mas o menos un año y algunos meses intentando crear un yo que se trabaje a diario, aún hoy en día es difícil. Intentar cambiar 16 años en uno no es fácil, pero es posible. Hacia allá voy. Con lecturas, con responsabilidades, con ejercicios, con aprendizaje. 

Un problema que me aterra es que no sé hacia donde voy exactamente. Estoy encaminando mi rumbo de tal forma que llegue a un lugar excelente donde los demás casi nunca llegan. El día a día es, por eso, pesado, pero, lo aterrador, es que no sé donde es ese punto de final. Estoy intentando disfrutar y aprender a vivir lo más importante: el camino. Pero el objetivo es también supremamente importante.

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Optical Issue #104

Hay días, como hoy, en los que todo parece sentirse bien. Casi todo. 

Ella tiene problemas de auto-estima gigantes, parecería que la he lastimado, que llora por mi culpa, que sus sátiras hacia mí y su odio son a causa de algo que yo hice; pero no es así, no he hecho nada para merecer eso y decido no responder de la misma forma. Entiendo que está agobiada yp or eso reacciona así. Pero yo la trato tan bien como es posible. Llora y es triste, no me gusta, no quiero, me duele, pero, ¿qué podría hacer? Puede sonar cruel, pero ella creó el vaso, el agua, y se ahogó por sí misma. Es como si saltara de un edificio de 15 pisos y yo, por más que lo intente, no puedo evitarlo. Porque la única forma deh acerlo es saltar con ella. Y yo no estoy dispuesto a ello. Un año o una gran cantidad de meses atrás lo hubiese hecho. Pero ya no. Creo que he madurado. Me gusta. No que le duela, sino que reaccione como reacciono ante una situación aparentemente imposible de solucionar.

Pero el día no se siente mal. Solo esos dos o cinco minutos en que la veo. 

Hoy es el cumpleaños de mi probablemente mejor amiga, entre cuentos y cuentos nos reunimos y le damos una pequeña reunión sorpresa. Comemos pastel, barquillos de chocolate, helados de doble bola y tomamos gaseosa. Suena a poco, pero terminamos rellenitos.

Luego, pasó algo muy interesante: al venir en el bus unas señoras de clase social baja-media empezaron a hablar sobre el embarazo. Dieron sus opiniones sobre el aborto. Pero esa no es la parte que me pareció “bella”. Lo que me pareció “mágico” de alguna forma fue cuando empezaron a hablar una de ellas con una anciana que estaba cerca. La anciana parecía padecer de enfermedades como diabetes y la otra era doctora. El tema central era “nos vamos a morir todos”. Pero lo lindo es que no sonaba triste y oscuro. Todo lo contrario. Era como si ambas entendieran el ciclo de la vida y estuvieran llenas de energía. Ambas sabían a dónde iban a parar y lo entendían perfectamente. Lo disfrutaban de alguna forma. Ambas pensaban que hay que disfrutar lo que se pueda en vida y no cohibirse de las cosas.

Es un pensamiento que es parte de la cultura de gran parte de las personas que viven en estas comunas. Es una cultura no escrita. Algo que pasa de generación en generación. Es incluso parte de la ignorancia inculcada en las personas. En la falta de deseos casi imposibles. Por eso no es un pensamiento qeu comparte de laf orma en que ellas lo hicieron, pero no quiere decir que no hubiera belleza en ellas dos hablando de ese tema de la forma en que lo hicieron. Todo lo contrario. Fue lo más bello que he visto y escuchado en una gran cantidad de tiempo. Vida. Es vida y muerte. Muerte que genera una vida.

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Optical Issue #103

No, ¿sabes? No podría describírtela por más que lo intentara. Pero sí puedo darte algunos detalles sueltos.

Tiene clase. En todo lo que hace. No me refiero a que se crea más que los demás, sino todo lo contrario. Su clase surge del hecho que no tiene problemas con hablar con un chico de estrato 1 o hablar con alguien de estrato 7. Su alma no es pura, ni limpia, pero es bella. Es tan alta como yo y su estilo de la moda deja a cualquiera perplejo. Sabe cuidarse sola, valora la vida en sí misma y es tan inteligente como uno podría pensar que alguien lo es. Sabe lo que ella es. Sabe a donde va la mayoría del tiempo. 

O al menos así la imagino. Tal vez es utópico, pero quiero creerlo así. Un día la soñé. Tenía gafas, cabello rubio, los libros en sus manos indicaban lo estudiosa y el sentido del estilo estaba presente. También se sentía la fuerza de su ser. 

Probablemente esté soñando con ilusiones. Probablemente esté ahí, en algún lugar del mundo, buscando ese “yo” que me visita cada que puede. 

Tal vez sí estemos destinados. 

Tal vez ambos escribamos sobre el otro.

Tal vez sí existamos.

Tal vez, a pesar de que existimos, nunca nos encontremos y vivamos nuestras vidas solos porque, por algún infortunio del destino, algo bloqueó nuestro encuentro.

O tal vez, con cada detalle de nuestra vida diaria nos acerquemos un poco más a esa vida complicada en cierto punto, pero plena que vamos a tener.

Tal vez.

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Optical Issue #102

No siento que me esté describiendo. No veo que con lo que he escrito se reflejen mis pensamientos o mis sentimientos. Nada. Parece más una descripción de alguien que escribe por escribir. Sí puede reflejarse un “día a día”, pero como lo he venido haciendo. Con textos sobre algún pensamiento, no con un “diario”. Escribir lo que creo y siento a través de lo que me pasa es una manera de reflejar lo que es mi vida hoy en día.

Hoy, no sé por qué, estuve muy alegre gran parte del día. Así, casi que de la nada. Me pregunté qué era. Si es culpa de la música, de que dormí bien, de que el día estaba hermoso, de que vi personas lindas en el camino a la universidad, de si el bus pasó rápido y, para la sorpresa mía, VACÍO, VA-CÍ-O. O si fue culpa de todo lo anterior al mismo tiempo. No lo sé. El caso es que sonreí desde el inicio. Volví a los tiempos en que esa sensación de alegría invadía mis gestos. De alguna manera lo respondí y propuse una solución.

La propuesta no es el punto. Lo central aquí es lo que me trajo esa sonrisa. Aparte de que me sentía muy pleno, al devolverme una chica quedó mirándome. No lo hago por eso, en general siento que busco algo y nada al mismo tiempo, lo hice porque sí. Seguramente le interesó que alguien estuviese con esa actitud en un mundo (íbamos en el bus) en que todos tienen la cara de tal forma que pareciera como si hubiesen recibido una muy mala noticia o los hubiesen metido en un problema gigante todo el tiempo. 

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Hay una persona sobre la que no debería de escribir. Es más, no debería ni mencionarla. Lo haré de forma anónima. Total a todo el mundo le puede pasar eso:

Intento ser comprensible con las personas, las mujeres especialmente. Somos ptipso de personas distintas SOLO porque la sociedad así lo ha impuesto. Es decir, los hombres no tendrían características esenciales de hombre, y las mujeres tampoco. El punto es que, como sí vivimos aquí y hay que aprender a trabjar con esa situación, funcionamos muy diferente ambos géneros. He intentado leer sobre cómo poder entenderlas mejor, y comprendo más poco a poco. Sin embargo es supremamente complicado no sentirte algo molesto cuando ves a alguien cometer el mismo sucidio que cometiste hace un tiempo y que a ti te parece muy obvio pero, por supuesto, a esap ersona no. Es un conflicto de pensamientos. “Lo sé, eso es un acto estúpido” contra “Pero él no lo sabe, no es su culpa.”

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Recuerdo que, no sé si estará publicado por aquí, pero mucho tiempo pensaba en el cómo los sistemas inducían a la gente a no pensar. Me encontré a mí mismo dentro de esa gente. Honestamente, me pareció gracioso. Y lo digo por la forma en que estoy rellenando el tiempo libre: con música, con videos, con charlas que llevan a poco. Es modificable. 

02/02/17

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#215

Día 3 semana 3 Actos de habla. Una relación rota. Ajedrez. Falta de memoria. Sueño.

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#214?

Agotado. Perdido. Lo lindo: Isabella y sus amigas. La radio. Los trabajos. El tiempo. Lo social. El lol. El sueño. Las notas. La tristeza. Las risas.