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EU?

Eu sempre tive medo de ficar sozinho, sempre foi um problema ficar sozinho, sozinho no campo da afetividade, romance e paixão… sempre achei que não conseguia ser feliz sozinho, que eu achava que não conseguia realizar as coisas sem alguém, pq sempre era baseado em um “nós”… nunca soube lidar comigo mesmo, com meus sentimentos, vulnerabilidades e potencialidades, pra falar a verdade eu não via minhas potencialidades, se alguém não me mostrasse, na maioria das vezes achava que precisava do outro pra me sentir mais amado, poderoso, feliz e completo. eu sempre fui o tipo de pessoas que sempre engatou relacionamentos um por cima do outro, e quando não estava em um, sempre tinha alguém que supria minha necessidade afetiva. Nesse mais de um ano, eu construí muralhas que ninguém consegue escalar, não consegui me envolver com alguém afetivamente por bloqueios meus, barreira que eu mesmo criei e estabeleci pra mim, hoje ainda estou preso nelas, pq me coloca em um lugar seguro, pq toda vez que me imagino em situações como essa, eu sempre vejo o “eu” de um ano atrás, que se diminua pra fazer o outro bem, que não pensava no “eu”, mas dava tudo de se pra um “nós”, que mesmo dando o seu tudo, parecia que oferecia nada! Em meios a ansiedades e sentimentos de autodestruição eu vejo que não sou capaz de colocar alguém dentro desse caos, como também não estou disposto a entrar no caos de ninguém… pq relações é sobre disponibilidade e sobre aceitar que o meu tudo talvez não seja suficiente pra vc e que seu tudo talvez seja dms pra mim! Hoje, depois de mais de um ano, eu não procuro nada, mas se acontecer eu quero uma conexão segura, leve entre os dois campos. Enfim, posso dizer com toda a certeza do mundo que esse último ano me fez me crescer e vê o quanto eu sou uma pessoa FODA!

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não sei se é dedo pobre ou se o destino quer fazer com que eu cresça, me fortaleça. não sei se o problema meu que sempre me ancoro em lugares rasos demais pra a minha intensidade, não sei se o problema está nas pessoas que não consegue suportar minha intensidade. ou se não tem problema algum e que tudo isso é coisa da minha cabeça. só sei que essa loucura, toda esse desdém que vc tem comigo tá me deixando no escuro, tá de deixando cada vez mais perto de um lugar que disse a mim memso que não ia voltar “o fundo do poço”, talvez, só talvez eu tenha cometido esse erro todas as vezes, expectativas demais não leva a nada, né? mas o que fazer bi? eu particularmente não vou deixar de sentir nessa frequência, e vc nunca vai sentir na mesma frequência que eu. e novamente eu me encontro perdido no mar, pq nenhum lugar desse acreano consegue ancorar minha intensidade!

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Talvez...

Às vezes eu acho que sou egoista por pensar só em mim, às vezes eu acho que a única coisa certa desse mundo é pensar em você mesmo. Talvez eu esteja certo de fazer minhas decisões baseados no que é bom pra mim, talvez eu sempre esteja cometentendo o mesmo, sem empatia com os sentimentos, vontades e sonhos de terceiro.

Talvez o que eu precise na verdade seja de tempo, tempo pra respirar, tempo para colocar as coisas no lugar, tempo para tirar todas as cargas das minhas costas.

Há mais ou menos um mês tudo na minha vida começou a não fazer sentido, e eu venho declinando nesse humor negativo. Eu sempre fui a pessoa mais positiva do mundo, mas agora eu fecho os olhos e imagino a morte e como isso seria incrível.

Eu não sei se to ficando louco, não sei pq a vida tá me fazendo ter esses pensamentos corvardes de desistir de tudo que sonho e acredito. Talvez seja a faculdade que esteja exigindo muito de mim, talvez seja eu que não esteja pronto pra amar, talvez seja eu que não consegui me encaixar nessa família tão “perfeita” .

Eu preciso de um tempo, longe de amigos, longe de família, longe de pseudos amores, longe da loucura da faculdade, mas eu não posso fazer isso, porque se fizer, talvez, só talvez, eu desista de verdade.

Desse vez eu tenho que pensar em mim, mas não de uma forma egocêntrica e egoista, mas sim, refletir sobre o meu “eu”.

Todo mundo olha pra mim e eu continuo sorrindo, todo mundo olha pra mim e eu continuo mostrando dedicação, tudo mundo me olha e eu continuo sendo o melhor amigo, melhor companhia. Mas, talvez eu queira ser a pessoa que recebe tudo isso.

Talvez essa minha loucura não mude nunca, talvez eu nasci pra ser assim, talvez eu seja masoquista e goste da dor, ou talvez eu não tenha sido feito pra verdadeira felicidade e um verdadeiro amor.

São tantos “talvez” na minha cabeça e isso me deixa mais confuso, mais triste e mais bagunçado, talvez eu nem consiga sobreviver, mas talvez, um talvez de esperança, que tudo isso vai embora e eu consiga ser verdadeiramente feliz! 😢

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Eu não compreeendo..

Tudo nessa vida é no 8 ou 80, às vezes a gente não quer que seja assim, às vezes a gente só quer um 9 ou às vezes um 18... Mas todo mundo acha que tem que ser assim!

Há muito tempo eu não escrevo aqui, só escrevo aqui quando estou mal e esse é um dia, um dia em que eu estou mal, um dia que estou péssimo, mas tbm um dia que estou livre, um dia que to leve!

Eu sou a pessoa mais idiota do mundo, eu tenho um cara incrível, que me ama, que me quer, e que faz tudo por mim, mas o problema do homem do sonho, do namoro dos sonhos, do casamento dos sonhos, é que eu não sinto o mesmo.

Isso me dói, pq antes eu achava que sentia, eu sentia tudo que eu dizia, mas hoje eu vejo que realmente não sinto, sabe, ele veio como uma ponta de esperança quando eu tava caído, no chão, sem conseguir respirar, e com um passo de fé, eu me joguei.

De tudo, perder ele, perder a pessoa dele é o que me dói mais, ele é o tipo de pessoa que vc quer pra sempre, que te ouve, que te dar conselhos, que te diz quando tá bom e quando tá ruim e que te deixa alegre com apenas um áudio cantando.

Mas ele tbm é o tipo de pessoa que irrita com os papos mais chatos, crises de estrelismo e problemas sociais.

Eu realmente o amo, mas eu não amo do jeito que ele espera, não amo ele pra fechar meus olhos e imaginar um futuro juntos, não o amo para ficar nesse momento.

Ele é a pessoa mais incrível que entrou na minha vida, mas é a única pessoa que meu coração não deixou ficar. 😢

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... muito obrigado por isso!

Eu nunca fui de insistir, cobrar atenção, eu sempre fui bem centrado, e eu achava que nunca ia entrar em algo com sentimento sem reciprocidade, eu sempre falava para meus amigos, não vele a pena continuar se não dá certo, se não tem reciprocidade, eu sempre fui dando os mesmos conselhos, os mesmos, porque para mim parecia fácil. Aaaah, eu sou muito idiota, eu estava totalmente enganado, agora eu notei a pouca autonomia que temos quando se coloca o amor na competição. Não estou falando que estou arrependido de tudo que fiz, dos meus sacrifícios diários para tentar trazer você a mim, eu tentava compreender cada desculpa, cada falha, cada ausência, “deve ser o jeito dele” eu dizia, não só para mim, mas para todos que questionavam sobre isso. As vezes a atuação não dava certo e eu surtava, escrevia textos e mais textos, que também não me arrendo de nenhuma palavra que disse, muito pelo contrário falaria tudo novamente, com as mesmas virgulas e pontos, usando toda a minha excelência gramatical. Talvez eu tenha ido com muita expectativa, eu era um navio com muito sentimentos e teu mar raso, não suportou eu ficar ancorado nele por muito tempo. Eu absolutamente não me arrendo de ter falado que “te amo”, muito menos de ter dito que “minha saudade de você doía”, mas, acho que ninguém é obrigado amar ninguém, não é mesmo, até porque não mandamos na porra do nosso coração, mas, acredito que somos responsáveis pelos sentimos nutridos para o outro, e isso as vezes machuca, dói, maltrata, mas tudo passa, né... e renascemos no meio dos destroços com esperança de dias melhores, não vou dizer que não fiquei com raiva, porque eu fiquei, mas depois passou a raiva, não tenho nada de negativo em relação a isso, até porque sua decisão de pôr um fim, foi o maior ato de amor próprio, e por incrível que pareça um ato de amor à mim. Não sei, mas o seu falso gostar me ensinou a ser maior e inconsequentemente mais forte, e muito obrigado por isso!

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Você pode por favor ser honesto?

Eu não costumo perder o controle por pouca coisa, eu não costumo sacrificar meu orgulho em nome do amor, eu não costumo chorar todas as vezes que vou dormir, eu decididamente não costumo perder o ar, o sono, a sanidade, mas eu to perdendo tudo, eu estou me perdendo de mim por algo que não sei se vai ser meu. 

Todas as noites antes de dormir, entre um soluço e outro eu me pergunto: porque eu fui fazer isso? porque eu ainda estou aqui? porque eu ainda estou chorando? Não consigo resposta, então faço o mesmo mantra no outro dia e assim vou seguindo sem encontrar uma sombra de luz, nenhuma meia resposta.

Talvez eu seja um idiota por acreditar que isso vai dar certo, talvez eu seja um tolo por acreditar no amor, talvez eu seja um sem noção para acreditar que por um segundo você me amou, ou que você me quis.

O mais idiota de todas as coisas é que você me tem independente de tudo, o mais idiota de tudo é que esqueço quando você sorri, quando você me toca, toca meus lábios.

Só queria que só por um segundo você fosse honesto comigo, que falasse o que sente. Será que você gosta mesmo de mim? você quer mesmo que eu fique? Amor, seja apenas honesto. 

A cada dia que passa eu to ficando mais sufocando, meus pulmões estão explodindo, eu to me desfazendo, por isso eu preciso que seja o mais honesto possível, jogas todas as cartas, sejam elas positivas ou negativas.

Só o que te peço isso meu amor, que você não me deixe no escuro, só o que peço meu bem é que me fale, pode fazer o o seu pior, eu aguento, pois isso me trará paz!

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“- Quer conversar? - Se eu falar, eu choro.”

— Mom.   

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Grito no sussurro

Eu passei uma vida toda ouvindo, “aaah você é insensível”, “você não tem sentimentos”... e de tanto ouvir isso eu absorvi toda essa ideologia de mim, cada dia eu vinha me fazendo de mais forte, a cada dia eu me esforçava para dizer que não ligava, não me importava, e que decididamente não queria saber. E foi assim que fui sendo alimentado, por uma imaginação de uma fortaleza. Mas o pior de tudo, é que essa fortaleza, essa armadura, ela não existe, ninguém conhece meus sentimentos mais internos, ninguém sabe o quanto doí, ninguém sabe quantas noites eu chorei e sem contar para ninguém sequei minhas lagrimas e no outro dia fingia que nada tinha acontecido.

O sorriso as vezes carrega mais sofrimento do que felicidade, eu não sei sentir desse jeito tão exposto como todo mundo acha que devo fazer, eu sofro em silêncio, eu brigo em silencio, eu não grito, eu sussurro e você tem que ouvir, você tem que notar, você fala que gosta de mim, você fala que me ama e não consegue ouvir? Meu peito grita, meus olhos gritam, minha pele grita, mas tudo que consigo ganhar é mais ausência, ausência de você, ausência de mim, e assim sigo me afundando nos meus próprios sentimentos que ninguém, nunca foi capaz de ouvir esse sussurro berrante.

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A felicidade está no foda-se que você engole todos os dias.

Quero chorar, quero gritar, quero tacar o foda-se, mas eu simplesmente não consigo, não consigo dizer não, não consigo não sentir, e isso me custa caro, custa toda a minha estabilidade emocional, custa o que tanto prego e o que tanto falo "amor próprio". Creio que sou muito intenso, mas também muito reservado, eu guardo as coisas para mim, dentro de mim, sim, eu to ficando sufocado, esse aglomerado de sentimentos, indecisões, de dúvida ta me deixando sem espaço para respirar e isso tá me deixando mal, porque é sempre assim? Porque é sempre comigo? Não entendo essa lógica.

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Ai, sei lá...

Não sei o que acontece comigo, as vezes eu acho que sou louco, talvez eu seja mesmo louco de pedra, eu não sei, mas as vezes eu acho que nada dar certo no que eu faço, não é vitimismo, não hipérbole, é só o que costumo sentir. 

Parece triste eu sei, mas não é para ser, as vezes os sentimentos não são correspondido, as expectativas são frustadas, ai deus, tudo que falo sobre reciprocidade pode ser um grande erro na minha cabeça.

Credo, eu sei que não posso querer que as pessoas sejam como eu quero, faça que eu quero, mas eu me sinto sempre muito frustrado por esperar mais dos outros.

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Sinta-se livre

Uma das coisas mais incríveis do mundo é a liberdade, a liberdade de falar abertamente sobre quem você é, o que você quer, e o que você precisa, a liberdade para você sorrir, para beijar na boca, ou simplesmente dar um abraço apertado, a liberdade de dizer que ama sem medo e sem dor, a liberdade que te faz respirar aliviado. 

Por muito tempo eu vivi em uma semiliberdade, eu vivia moldando o meu “eu” para agradar pessoas, não sei se a palavra agradar se encaixa bem, mas, para não decepcionar as pessoas, eu tentei fazer tudo certo, por mais que eu não concordasse, eu tentei rir das piadas que não achava graça, eu tive que ser outra pessoa.

Mas, chega um determinado tempo que cansa, cansa fingir, cansa sorrir, cansa abraçar, e você começa a enlouquecer, e essa loucura é a coisa mais real que surge em você durante anos de fingimento. 

É, foi assim que o teatro se desfez, eu tentando entrar em algo que criaram de mim, tentando suprir todas as expectativas, mas, uma carga pesada deixa o carregador enfadonho e cansado, e foi assim que estava, e por isso tive que gritar, gritar bem alto “esse não sou eu”.

Sabe, hoje eu me sinto livre, eu consigo ser quem eu sou, dizer o que eu quero, beijar quem eu quero e o melhor sorrir do que me é propicio, eu sei, foi difícil, foi não, estar sendo difícil, não foi do jeito que eu imaginava, ainda doí para caralho nas pessoas e consequentemente em mim, contudo, hoje eu consigo respirar, hoje eu consigo ser eu, hoje eu consigo VOAR!!

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Meu corpo colado no seu corpo, nossas mãos juntas, dedos entrelaçados, e ainda temos o infinito juntos. Uma vida não bastaria para nós dois, mas do que uma, duas, ou três… Costumo acreditar que amores verdadeiros se reencontram em todas as vidas. São feitos milimetricamente um para o outro. Nós temos o infinito, somos o nosso infinito, o horizonte, os dedos entrelaçados, caminhando eternamente juntos. Seja o nosso infinito, junto comigo meu bem.

Nem a distância vai nos separar.   (via assumindo)

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meu som favorito é cada palavra que você pensa e fala

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É só falar ...

Pode ser que você não tenha notado, não tenha compreendido os sinais, as minhas tentativas patéticas de tentar puxar assunto, as minhas frustrações diárias de não deixar o papo morrer, minha exaustão de tentar todas as horas trazer você para mim.

Não sei se você já ouviu, mas falar é uma tática incrível, falar que não tá afim, falar que isso não vai passar da cama, que isso não vai ter apresentação para a família, não vai ter um “como foi o seu dia?”, e muito menos um “eu te amo” no final de uma conversa.

As vezes falar é melhor resposta, pois, desse modo, não há expectativas, não envolvimento, não há melancolia, não há olho no olho, muito menos beijos intercalados com declarações. Desse jeito ficarei ciente que isso tudo, que toda essa minha dedicação não passará de algo carnal, desejo humano, ou só egocentrismo.

Pode ser qualquer coisa, só me fala com todas as letras o que é, não me deixa no vácuo pensando várias coisas, criando várias teorias, imaginamos nossas fotos juntos, nossas mãos coladas, sua cabaça sobre o meu peito, seu olhar com sentimentos.

Saiba, as palavras têm mais poder do que você imagina, elas só precisam ser ditas, como diz Guilherme Pintto: “Como vou saber o que você sente, se você não fala”.

Então, me tira dessa frustração e me diz um “não”, e se caso essa não for a resposta, diz que “sim”, depois que você disser, imaginamos o final!

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Desista do medo

Sentimento é uma coisa de louco, eu não consigo compreender, as vezes perco todo meu tempo pensando como isso chegou a acontecer, como o meu riso saiu, como não consigo controlar as minhas lagrimas, como eu simplesmente não posso controla as batidas frenéticas do meu coração. Não quero fazer um texto poético, mas quero dizer que o nosso erro, o erro do ser humano é tentar entender a origem do sentimento e até o seu prazo de validade. Ao tentar antecipar as coisas você corre um erro tremendo de se machucar, machucar os outros, ao tentar fingir que não está acontecendo nada, você está fazendo mal a você mesmo e não a outra pessoa que é a plateia do seu teatro patético. O maior erro é o medo, o medo de não tentar porque você já sofreu, porque você não estar pronto, porque você não precisa de ninguém. Mas não é assim, no amor, não é que você precisa de alguém para te completar, porque você já é um ser completo, mas para você conseguir estar pronto, só é necessária uma coisa “se amar”, fez isso, o resto deixa na mão do destino. Ter medo pode destruir tudo, sua chance de felicidade, sua chance de conseguir alguém legal, a chance de você sorrir pelo simples fato de estar feliz consigo mesmo. Às vezes temos muito medo de se permitir, se permitir errar, cair e se levantar, mas isso é necessário para crescermos como pessoa, pois, nossos erros e acertos, nossas quedas e vitórias vão transformar você em uma pessoa mais forte, mas feliz, mas você. Então, meu conselho pra você e pra mim é: não tenha medo, se cair levanta, se chorar segue e se conseguir sorria, mas não deixe o medo ditar as regras, porque o dono da sua felicidade é você mesmo!

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Falta de ar...

Eu respiro fundo, eu conto até 10, eu me tranco no quarto, eu coloco Troye Sivan, mas nada consegue em deixar realmente em paz, nada me deixa feliz, nada me deixa satisfeito, será que estou esperando demais das coisas?

Eu não sei se é só comigo, mas eu me sinto tão sufocado, com uma sensação de que nunca vai passar, de que nunca vai acontecer nada, tenho dificuldade de respirar, então saio, e vejo que consigo congelar essa sensação por alguns minutos, mas quando volto ela volta.

Me tranco no meu quarto, assisto, viro algumas páginas dos livros, olho para a parede branca, será que nada de bom vai acontecer? Eu repito essas perguntas várias vezes durante as horas que estou acordado. Porque nada dá certo? Porque tudo que vivo é um erro?

Eu juro que estou cansando de me sentir assim, folgo as cordas que prendem minha respiração, mas ainda parecem que a prisão é maior que isso... muito maior que isso...

Nada me ajuda a sorrir, tudo que fazia muito sentido antes, hoje não tem o mesmo sabor, crescer é ser assim? Juro que não quero viver uma vida de drama, quero conseguir olhar as coisas e rir, por mais simples que seja, quero abraçar meus amigos e ver como isso me faz bem, quero beijar e sentir um borbulho no estômago, como se todas as borboletas residentes estivessem dando uma festa.

De todas as coisas do mundo nunca achei que ia me encontrar aqui, agora escrevendo esse texto, mesmo com várias pessoas ao meu redor eu me sinto tão só, mesmo com vários contatos em todas as redes sociais existentes no mundo eu não consigo efetuar um pedido urgente de SOS.

Respiro novamente e nada acontece, nada muda, então o que me resta agora é esperar, esperar pelo o que o destino pode me trazer, se vai melhorar a minha condição atual? Eu não sei... enquanto isso sigo aqui, com dificuldade para respirar e preso dentro de quatro paredes que há todo minuto tenta me sufocar.