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La ansiedad de lo correcto y de lo no
Aún siguen dando vueltas tantas preguntas en mi cabeza y hay días como hoy no que siento que haga las cosas bien que me da histeria todo, que siento que no quiero nada de lo que estoy viviendo, que amo a mi bb y no le haría daño pero a la vez pienso que si no lo hubiese tenido que aún soy muy joven qué hay tantas cosas que no podré hacer por ahora, qué hay días como hoy que no puedo con las náuseas, que pienso en que no podré irme de Intercambio y vivir esa experiencia, que no puedo estar entrenando Cheer.. tantas cosas … pienso en el sex que me hace olvidarme un rato de todo, porque no f aveces he tenido una rara forma de torturaeme con eso cuando me siento más mal es cuando mas quiero que me cojan duro, ahí entra la otra parte en qué antes sentía que todo era más eufórico y ahora nada… que termine siendo yo la más pervertida que da más ideas del 5L y demases una parte de mi sabe que no tiene que ver conmigo pero las otra parte no sabe ni dónde está parada esta en una plataforma que nunca se detiene que gira y gira qué pasa por un subidón y bajada de emociones, y me hace pensar aveces que tiene que ver conmigo y quiero sentirme sexy y perra como antes y ahora solo me siento como un puto gato ahogándose en sus lágrimas, como un gato mojado.
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ERES UNA NARCISISTA?
“Cuales son tus pensamiento”
“No sales de esta casa sin un titulo"
"el día de mañana no me pidas nada cuando me necesites"
"llora"
"no ire al medico, que dios me tenga aqui hasta cuando quiera"
“En vez de ayudarme, me hundes más”
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Miserable
Nisiquiera se que escribir, solo sé que necesito desahogarme porque el sentimiento de angustia me lleva comiendo toda la tarde, hasta ahora que me tiene llorando al punto de que a ratos la pantalla se pone borrosa por las lágrimas que terminan rodando por mis mejillas … últimamente me siento tan perdida, como que no se quien soy, que pienso, que siento, que está bien o está mal… es como si viera todo por fuera….
Nunca me han gustado estas fechas porque siempre me han recalcado lo sola y miserable que he soy en la vida, aunque solo pensarlo en mi cabeza suena a lo patética que soy, nunca tuve una familia numerosa y unida, tampoco tengo un hogar lleno de amor, más bien dos personas que están por costumbre … no recuerdo muchas fiestas familiares en las que he sido feliz… tampoco tengo muchos amigos, de hecho pensar en eso también me duele y llegar al punto que aguante cosas porque eran los únicos “amigos” que tenía… y eso siempre me devuelve a lo mismo, a lo sola que estoy … siempre decía que me hacías sentir menos sola, pero bueno mala mía, parte de la dependencia… ahora en este momento me doy cuenta que sigo estando sola … aún con tu bby dentro mío me sigo sintiendo sola, porque tú puedes desconectarte de todo y no pensar en eso, o como las veces que te enojabas y me bloqueabas … pero yo no puedo porque seguirá estando dentro mío .. no es como que te reproche pero aveces me siento abrumada por eso también … y otras veces me siento como que quizás es lo único que tengo para aferrarme … días como hoy en los que miro hacia atrás y miro adelante y parece que nada cambiará nunca, que nada tendrá sentido nunca … vienen los pensamientos suicidas pero solo por esa mini personita intento pensar que puedo hacer las cosas diferentes… pero nisiquiera se como ser una persona sociable, como mantener vínculos, siempre he estado sola, no tengo habilidades sociales y aunque trato de pensar positivo se me sigue haciendo muy complejo … no pensé que me seguiría sientiendo sola … pero aquí sigo llorando … dependiendo emocionalmente y tú que desapareciste q las 20:00 pero ya son las 01:50 …. Espero que salgan en algún momento los arcoíris porque ahora solo puedo ver todo oscuro ….
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Cuando estoy contigo? …
Cuando estoy contigo es como estar en otro mundo, donde los problemas y las preocupaciones pesan menos, donde todo lo malo se olvida, donde tu abrazos cálidos me hacen sentir como en casa, tus brazos son mi hogar, tu amor me hace fuerte ..
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