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Il n y a pas de hasard même 15 ans après

Mam's

Demain c'est ton anniversaire, veille de mon opération. Je te l avais promis de ne jamais abandonner. J en ai passé du temps dans les hôpitaux depuis ton départ, j avais pas envie. Chaque rendez vous sans toi était le retour de ce sentiment qu on appel le manque. Maman, demain tu aurais eu 58 ans. J aurais pas pu te faire plus beau cadeau d aller me faire opérer pour enfin en finir avec ce calvaire. J aurais aimé voir tes larmes de bonheur, ton sourire, te prendre dans mes bras. Je vais vivre tout ça seule, mais je le sais mes anges vous serez la, au dessus de moi. J ai peur si tu savais comme j ai peur, pas de l opération mais du résultat. C est quitte où double, ça passe où ça casse. Ce jour va être décisif pour le reste de ma vie. Maman, tu verras tout ira bien quoi qu il arrive. Tu me manque plus que jamais, partager ce bonheur avec toi est ce que j espérais le plus. Et toi F. Tu as été là a chaque bataille et je finirai le combat seule, mais avec toi dans mes pensées mon amour. Je t aime tant.

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Face à face avec la vérité

J avais perdu le goût de l écriture, et pourtant c est elle qui a toujours été là. Elle disparu car je me suis perdu, il y a quelques temps j ai eu une vérité, je l attendais depuis des années et pourtant elle est pire que je pensais. Le diagnostic est posé, endometriose, ovaires polikystiques, utérus cloisonné total. Je retourne 5 ans en arrière à me battre encore entre mon corps, mon mental et la médecine. Cette fois je suis seule. Ce n est pas ma première bataille seule, je ne parlerai jamais des autres car j en ai jamais parlé à qui que ce soit, on a tous notre petit jardin secret. Mais cette bataille je veux en parler, parce que nous les femmes on est nombreuses à le vivre, parce que la médecine avance sur beaucoup de choses mais on est en retard sur d autres. J en parlerai plus tard.

Je suis entouré et pourtant si seule face à cela, je n ai personne le soir pour me serrer dans ces bras et juste me dire " Ça va tout va bien ". Alors tu n le dit " Tu vas trouver quelqu un " Pourquoi ? Demandez moi si j en ai envie déjà. La réponse est oui, mais je ne veux pas n importe qui. Je préfère me battre seule que me confier à la mauvaise personne. N importe qui peut trouver quelqu un et je ne jette pas la Pierre, certaines personnes ont besoin d être aimé absolument peut être par manque de confiance en eux. Moi quand je donne mon coeur c est sincère et pour la vie. Fidèle, sincère, droite. Je ne me jetterai pas sur le premier venu. Alors c est seule que je vais me battre. Et je vais être une de celles qui vont faire avancer les choses en montrant que ça suffit qu on doive avoir la signature d un homme pour décider de ce qu on doit faire de notre corps. Si je croise la route d un homme qui mérite mon amour et mon respect je ne l intégrerait pas la dadans car tout cela restera à vie.

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Nouveau départ

C est un projet qui se concrétise, secrètement J avance, seule je créé mes projets et tout va bien. Je t ai pas parlé de lui, l homme secret lui aussi et pourtant C est grace à lui que je fonce, il M encourage, il est seul au courant de tout. Je ne dis rien car J ai appris que tu peux être trahi par les personnes qui sont sensé te vouloir du bien.

Lui il est là, intelligent, droit, drôle, beau. Mais lui aussi je le garde caché, de un parce que cela fait que quelques mois et qu il est trop tôt, de deux parce que nous savons que nous resterons pas ensemble, aucun de nous deux est prêt à parler d'amour. On s aime bien, on se laisse vivre on ne se dispute pas , on ne se ment pas. On dort d'ailleurs rarement ensemble car je refuse de rentrer dans la routine. Et le matin J aime l entendre arriver, M apporter les croissants, J aime qu il M appel et me dise " Prévoit rien de ta journée je t enlève' et il me fait découvrir ces passions, il M emmène dans des endroits incroyable, et on fait l amour partout. C est magique ça fait du bien, cette relation est parfaite, ni trop ni pas assez. Elle est éphémère car je ne suis pas prête, J ai été détruite et sali sans même des excuses, je n ai plus de temps à perdre pour souffrir. Je suis entouré d amis qui sont là, qui ne me juge pas, qui me demande rien sur ma vie de couple, qui quand ça ne va pas me demande rien et sont juste la à rire, vivre. Je suis chanceuse. Merci la vie, si tu as mis une mauvaise personne sur ma route, J ai compris des choses et ça va. Il va mener sa vie et merci d etre sortie de la mienne même si il y a eu beaucoup de positif, il a choisie une autre vie et chacun sa route. Cette fois je suis tombe sur une perle de respect et d ouverture d esprit. Bonjour nouvelle vie

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écrire pour exister

maman, 

j’ai que l’écriture pour pouvoir te parler, ce soir maman la seule chose dont j’ai besoin c’est de tes mots et de tes bras. cela fait des mois que personne ne m’a pris dans ces bras. Encore une fois on m’a menti, trahi et encore une fois on m’a blessé. Parfois il y a des choses qu’on ne préférerait pas savoir uniquement pour ne pas avoir mal et pourtant les gens pensent bien faire... la vérité blesse, le mensonge blesse; ne pas savoir qu’on nous ment est certainement la meilleure chose. 

J’en ai marre de cette hypersensibilité, j’ai beau perdre foi en l’humanité un peu plus chaque jour rien y fait. j’ai beau prendre des coups à croire que même à terre je continuerai de croire qu’il y a du bon dans l’humain, 

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Maman,

Aujourd'hui J ai du T envoyer caramel. J avais promis d en prendre soin, mais je crois que la meilleure façon d en prendre soin aujourd'hui était d épargner ces souffrances. Alors je l ai amené, il a compris, C était dur. Mais je suis resté, avec lui jusqu a son dernier souffle. Il a eu sa piqûre, et la son dernier souffle, celui du soulagement. Je l ai ramène à la maison, et il est pres de nous. J ai jamais ressenti beaucoup d amour pour ton chat, je M en suis occupé, j en ai pris soin, comme les miens. Mais je suis anéanti, J étais seule dans le cabinet, covid 19 oblige. Lui, moi et le véto. J ai pleuré, beaucoup pleuré. En faites je me suis rendu compte que ce chat était ce qu il me restait de toi, de vivant. J ai ressenti un déchirement. Je lui ai dit qu il allait te rejoindre, je sais pas si C est vrai, je sais pas si il a compris, J ai pas trouvé d autres mots pour essayer de l apaiser. Alors voilà J espère que vous êtes ensemble.

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st valentin -PMA

le 14 février c’est la saint valentin, c’est aussi ton anniversaire maman. Plus de valentin, plus de mère; C’est qu’une date parmi tant d’autres n’est ce pas? c’est vrai et pourtant si on pouvait passer du 13 au 14 je le ferais. 

maman, tu sais les choses avancent, je t’avais promis de ne pas abandonner, la PMA passe tranquillement on y croit, et moi cette année je dois me faire opérer pour pouvoir enfin avoir des enfants. Faute de mec j’ai décidé de le faire seule. J’ai peur maman, sans père, sans toi. Mais j’ai 33 ans et j’aimerais avoir une famille. Dans l’idéal j’aurais aimé ne pas le faire seule, mais je n’ai pas envie de le faire avec le premier venu et de toute façon sans assistance médical je ne pourrais pas le faire même avec un homme. J’aimerai tellement que tu sois là, tellement partager tout ça avec toi, j’aimerais que tu m’accompagne aux rendez vous car encore un long combat m’attends mais un joli combat et j’aurais aimé que tu sois là pour partager les joies, peut être les peines mais avec toi elles étaient toujours plus douces. Maman tu aurais eu 56 ans, tu es parti si tôt. Tu me manque chaque jour. Ma soeur mène sa vie sans papa et moi, elle a créée sa famille et n’a pas besoin de nous. Tu ne serais pas étonné... mais bon que veux tu. J’aurais aimé aussi partagé mon parcours et ma future grossesse avec elle mais on fera sans, de toute façon perdre les gens je suis habitué maintenant. Je partagerais tout ca avec le reste de la famille et les copains, enfin ceux qui me soutiennent car d’autres ne comprennent pas ma décision. je respecte leurs avis, parfois je comprends même mais la vie a fait que je n’ai pas la chance de pouvoir avoir un mari et avoir des enfants normalement. toi je le sais tu aurais eu peur mais tu m’aurai soutenu. 

Alors de là haut maman, envoie moi tes ondes positives et je ferais en sorte que tout aille bien. 

J’appréhende ce putain de 14 février, je ne veut plus aimer et j’aurais aimé passer la soirée avec toi, entre filles, cool on aurait été chercher un gateau dans notre boulangerie favorite, on aurait été cool entre nous. Ce que tu me manque maman. Chaque jour sans toi, sans entendre ta voix.... je me fais pas à ton absence. j’aimerais juste que quelqu’un me prenne dans ces bras ( oui oui incroyable) et me dise “ ça va aller je suis là”  mais j’ai beau avoir pas mal d’entourage, ce n’est pas toi. je vais me battre pour toi, et pour l’homme. Je vous aie promis à tous les deux. j’avais beau être fatigué j’ai rien oublié de notre quotidien et de nos discussions à l’hôpital, rien. 

J’ai pas d’autres mot que tu me manque, ce putain de manque qui fait que j’ai la sensation qu’on m’a arraché un bout de moi. 

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Il est ou le bonheur, il est où ?

Parfois je parle avec vous en privé, chacun a son histoire, parfois vous êtes heureux, parfois pas. Souvent je me demande, mais c est quoi me bonheur ? Pour certains c est gagner a l euromillion pour d autres c est d aimer et d etre aimé, encore d autres c est s épanouir au travail et avoir des amis sur qui compter.

En faites le bonheur est personnel, mais le malheur est commun à tous. Pour moi le bonheur serais de revoir ma maman et la serrer dans mes bras. Ce ne sera plus possible alors je dois trouver mon bonheur ailleurs.

J y ai cru quand j avais retrouver l amour, j ai essayer de tout faire pour sauver cet amour, mais on ne peux rien pour quelqu un qui ne veut pas être aimé. On ne peux rien pour quelqu un qui ne sait pas ce qu est le bonheur quand il ne le souhaite même pas et qui n a plus foi en la vie et en l avenir. Moi j y crois, alors je continue ma route , avec mes angoisses, mes peines, mes faiblesses. Je sais aujourd'hui ce dont j ai besoin.

J ai pas de maison, pas d enfants, pas de stabilité. Mais je suis en vie, et comme toi parfois j ai envie d abandonner, j ai envie de trouver quelqu un a qui jeter la faute car c est plus facile que d assumer notre propre responsabilité.

Mais je te le dis, il ne faut pas baisser les bras. Rappel toi quand tu as baissé les bras et que tu as si remonter.

Je suis positive même si parfois je pleure des heures et des heures. Alors trouve ton bonheur, si il n est pas là, il est ailleurs. Mais il est quelques part.

Aime les gens, aide les gens, vis en paix avec toi même, prends les bonnes décisions avant que tout t échappe.

Soit heureux

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2020 nouvelle Décennie

Je vous épargne les fameux voeux, car il est évident qu on souhaite a tous une bonne année toujours meilleure que la précédente.

Milles merci a tous pour vos mots

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Tout va bien

Tu sais on a une chance que tout le monde N a pas, on a la vie.

Alors parfois elle nous met des coups de poignards, mais souvent elle nous offre des joies. Ça il ne faut jamais oublié, chaque matin je me lève et je suis en vie, sur cette terre, parmis vous. Les bons et les mois bons. Mais C est ça la vie, de hauts et des bas et plus tu connais les bas et plus tu aimeras les hauts. Les bas sont parfois long et douloureux mais tu te relèvera, toujours même si tu N y crois pas. Moi je crois en la force de l être humain a toujours se relever.

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Dans mes rêves

Dans mes rêves les gens sont honnêtes, sincères, vrais.

Dans la réalité les gens sont menteurs, enchanteurs

Dans mes rêves je suis entouré des gens que j' aime

Dans la réalité la plupart ne sont plus là

Dans mes rêves j' ai une mari et des enfants et l amour règne

Dans la réalité j' ai pas réussi a avoir d enfant, je n ai qu un conjoint qui ne m aime pas autant qu on puisse imaginer l Amour

Dans mes rêves je suis sereine, solaire

Dans la réalité je prends des cachets pour ne pas sombrer et remonter la pente

Dans mes rêves l argent et la religion n existe pas

Dans la réalité ils provoquent la guerre

Dans mes rêves personne ne juge personne et chacun mène sa vie sans s occuper du voisin

Dans la réalité les gens jugent un état de esprit qui n est pas le sien, un corps qui ne reflète pas celui des magazines, une capacité intellectuelle non développe parce que tout le monde n a pas le chance d avoir de la mixité culturelle

Dans mes rêves la vie ne devrait pas donner envie de disparaitre

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Et pourtant.

Les nuits sont longues en ce moment, je met du temps à m endormir et quand je dors je fais des cauchemars. Je fais des cauchemars car je ne veux plus prendre de cachets pour dormir.

Et le soir je pense... Je me demande comment serait ma vie si je n en avais pas eu de deuxième. Je serais certainement toujours avec lui, on passerai nos soirées a refaire le monde, parler de politique, d environnement, de la prochaine série a voir ensemble, on se disputerai au sujet du ménage, j' aurais toujours mes bons petits plats, chaque fois qu'il me faisait a manger c est a dire chaque jour je me sentais hyper chanceuse d avoir un chef a la maison, on inviterai nos familles a manger et faire des belottes jusqu' a 3h du matin autour d un bon verre. On serais heureux c est certains car on l était même si il y a eu des passages difficiles. Puis elle serait encore là..maman. et chaque lundi j' irais passer la soirée et la nuit chez elle pour regarder l amour est dans le pré, on continuerai de rire avec son humour noir, et je tenterai de la pousser à s inscrire. Elle m aiderait a mon jardin, on irait visiter des expos puis des balades a la plage. Elle aurait connu sa petite fille. Ma maman c était la mère que tout le monde aurait voulu, la meilleure copine mais aussi celle qui t engueulé pour te remettre dans le droit chemin. Un courage que j' ai jamais vu, dans une autre vie ça aurait été une Simone veil. Elle en a bavé toute sa vie et pourtant elle aimait la vie plus que tout. Elle me manque chaque seconde. Il y a pas un jour où je n' ai pas envie de la sentir près de moi.c est un sentiment attroce, le pire de tous je crois.

Ma seconde vie est différente, homme différent et plus de mère. Je me couche seule, je n' ai personne qui me fait à manger ne serais ce que de temps en temps pour me faire plaisir, je me réveille seule, personne me prends dans ces bras quand ça ne va pas ni quand ça va parce qu'il ne s en rend pas compte, j' ai personne a appeler qui me comprenne et me connaisse autant que ces deux là. Je ne ris plus comme je riais et je ne rirais plus jamais autant.

Ma vie a changé, il y a bien du positif, je vais mieux, je suis plus forte, on a trouvé enfin la solution a mes soucis de santé et je me sens beaucoup mieux, je voyage, l homme a ces qualités.

Mais rien, rien, rien ne peux combler ce manque, celui qui faisait que ma vie je l a laissais telle qu'elle était.

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Mam's

Tu m a demandé de continuer d écrire, parce que ce blog dont on a parlé tu étais pour, parce que l écrit ça reste et qui sait peut être que tu me lis. Je n ai ressenti ton absence autant que ces derniers jours. Chaque jour je regarde mon jardin et il n a jamais été aussi laid que depuis que tu n est plus là. L an dernier j' avais au moins la jouissance de voir les fleurs pousser qu on avait eu le temps de planter ensemble mais elles étaient éphémère.

Ces jours ci maman ma tête est en vrac comme elle le a déjà été d autres fois. Mais a chaque fois que c était le cas je savais que ça irait mieux parce que j' allais venir passer deux jours chez toi et François ne disait rien parce que on avait pas besoin de se parler pour savoir que personne ne pouvait te remplacer et que quand je reviendrai a la maison il serait content de me sentir mieux. Je venais, on allait sur la plage, on parlait, on riait, le soir on se mettait en pyjama chacune notre bout de canapé, on se mettait des films a la con, et on refaisait le monde tout en rigolant à en pleurer. Tu étais là pour me conseiller, me parler et me faire réfléchir tranquillement. Deux jours a me ressourcer. Et en ce moment j' aurais besoin de ça, ne serais ce que de t avoir près de moi. Mais tu n est plus là, et je suis seule! Parce que personne ne peux remplacer une mère, parce j' aurais besoin que quelqu un me prenne dans ces bras et me dise que tout ira bien, parce que j' ai juste besoin de réconfort, besoin de cette complicité, besoin de partager une ballade sur la plage a refaire le monde. Besoin qu on prenne un peu soin de moi comme tu savais le faire. Mais tu n est plus là et il y a personne pour me prendre dans ces bras et me dire " ça ira, tout ira bien" "n abandonne pas" je n' ai jamais été aussi seule de ma vie maman, j' ai peur d échouer mon diplôme, peur de n avoir jamais d enfant, peur a chaque fois que j' oublie ma pillule et que les douleurs reviennent, d aller a l hôpital et sentir ce milieu qui était le tient ..a la..fin..la où j ai passe des mois près de toi, L homme de la seconde vie n est pas celui dont je t ai parlé, tu te rappel celui qui prenait chaque jour de mes nouvelles quand on était a l hôpital, chaque soir m appelait pour me faire rire et oublier un peu que la vie était degeulasse. Il vit bien avec moi, j y ai cru tu sais que il m était tombé du ciel pour me redonner goût en la vie mais les choses ont changé, il est là et pourtant je suis seule parce que on arrive plus a communiquer, parce que cela fait des semaines qu il ne m a pas pris dans ces bras, parce qu il ne sait pas et parce qu il a pas eu la chance d avoir une mère comme toi. Malheureusement maman tu me connais, je dis une fois où deux les choses et si les choses ne changent pas et qu une discussion n est pas possible... Je dis plus rien jusqu' au jour où j' en ai marre et que il n y a pas de retour en arrière. Si tu avais été là maman les choses seraient différentes car tu savais me canaliser et faire les choses correctement. Mais tu n est encore pas là et je sais pas faire sans toi car j' ai toujours fait avec. Même si tu sais j' ai beaucoup appris de choses sans toi et François, il y a des choses qui jamais ne pourront être apprise, et vivre sans toi en fait partie. Alors ce soir maman c est encore une nuit sans pouvoir te dire bonne nuit de vive voix. Mais je sais que tu es près de moi et que tu lis ces lignes parce qu'on c est promis. Tu me manque maman comme si on m arrachait les entrailles et que j' étais vide.j en veux a la vie, de t avoir enlever. Je donnerais tout pour juste quelques minutes avec toi, voir ton sourire, te sentir. Tout tout tout . Il y a rien de pire que de ressentir ce vide .

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La seconde vie.. sevrage

C est le début de la seconde vie. Tu sais celle que j'ai voulu, celle où j' arrête de pleurer tous les soirs et de me shooter pour dormir, ne plus penser, ne plus rêver, ne plus pleurer, ne plus vivre. C est le moment, celui du sevrage. Je vais mieux, l homme de l après vient d aménager chez moi, il ne découvre que ma seconde vie a laquelle il participe quotidiennement, il n a m a pas connu ma première vie, c est mieux. Il me voit chaque jour prendre les petites pillules, il ne comprend pas, il n a jamais affronter la mort de près. Mais il est là et ça suffit. Alors c est l été et l été je n aime pas bien ça encore, car mes deux été derniers ont été remplis de larmes, de ragots etc... Alors je n aime pas sortir ou alors loin. Ça n'ont plus il ne comprends pas, mais il aime partir. Si pour lui c est juste un petit week end pour moi c est une bouffée d oxygène. Je pense que c est le moment, celui de la désintox. 23 kilos en deux ans, deux ans que j' avale des cachets pour vivre. J' en ai assez. J' ai diminué les doses par deux, il m arrive parfois de rêver enfin des cauchemars mais ça faisait longtemps que j' avais pas vécu ça. Parfois j' ai des crises de manque, je pleure, j' ai mal. Parfois je craque et je prends un petit cachet et je repleure car j' en ai assez de ressentir ce truc terrible qui fait que tu te rend compte que ton corps aime ce poison et qu'il ne peux plus s en passer. Mais je dois me sevrer car je veux vivre, et normalement. 1 mois que j' ai diminué les doses et le manque est de moins en moins présent. Alors j' y crois que fin 2019 ma première vie ne sera qu une trace du passé. Parce que tant que j' aurai pas arrêté c est comme une cicatrice qui ne part pas et chaque fois que tu la regarde tu te rappel cet accident. Chaque fois que j' avale un cachet je suis là à me souvenir que j' ai touché le fond et perdu les deux êtres les plus proche de moi. Je n oublierai jamais mais je ne ferai pas le deuil temps que j' aurai besoin de tout ça pour avancer. Alors en avant.

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La seconde vie.. sevrage

C est le début de la seconde vie. Tu sais celle que j'ai voulu, celle où j' arrête de pleurer tous les soirs et de me shooter pour dormir, ne plus penser, ne plus rêver, ne plus pleurer, ne plus vivre. C est le moment, celui du sevrage. Je vais mieux, l homme de l après vient d aménager chez moi, il ne découvre que ma seconde vie a laquelle il participe quotidiennement, il n a m a pas connu ma première vie, c est mieux. Il me voit chaque jour prendre les petites pillules, il ne comprend pas, il n a jamais affronter la mort de près. Mais il est là et ça suffit. Alors c est l été et l été je n aime pas bien ça encore, car mes deux été derniers ont été remplis de larmes, de ragots etc... Alors je n aime pas sortir ou alors loin. Ça n'ont plus il ne comprends pas, mais il aime partir. Si pour lui c est juste un petit week end pour moi c est une bouffée d oxygène. Je pense que c est le moment, celui de la désintox. 23 kilos en deux ans, deux ans que j' avale des cachets pour vivre. J' en ai assez. J' ai diminué les doses par deux, il m arrive parfois de rêver enfin des cauchemars mais ça faisait longtemps que j' avais pas vécu ça. Parfois j' ai des crises de manque, je pleure, j' ai mal. Parfois je craque et je prends un petit cachet et je repleure car j' en ai assez de ressentir ce truc terrible qui fait que tu te rend compte que ton corps aime ce poison et qu'il ne peux plus s en passer. Mais je dois me sevrer car je veux vivre, et normalement. 1 mois que j' ai diminué les doses et le manque est de moins en moins présent. Alors j' y crois que fin 2019 ma première vie ne sera qu une trace du passé. Parce que tant que j' aurai pas arrêté c est comme une cicatrice qui ne part pas et chaque fois que tu la regarde tu te rappel cet accident. Chaque fois que j' avale un cachet je suis là à me souvenir que j' ai touché le fond et perdu les deux êtres les plus proche de moi. Je n oublierai jamais mais je ne ferai pas le deuil temps que j' aurai besoin de tout ça pour avancer. Alors en avant.

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je donne mes ovocytes

Si tu me suis tu dois savoir que depuis des années je me demande si un jour j’aurais des enfants, enfin déjà un serait bien. 

Alors je suis bien placé pour savoir ce qu’est le combat pour un avoir un enfant c’est pourquoi j’ai décidé de donner mes ovocytes mais aussi car des traitements comme par exemple la chimio, rendent stérile des jeunes femmes et je pense que elles ont déjà subit un gros combat on doit leur donner une chance de pouvoir être heureuses encore. 

Les listes d’attentes pour recevoir des ovocytes sont très longues, 5, 6, 7 ans pour certaines villes. Pourquoi? parce que c’est un vrai parcours, et il faut bien le dire c’est assez contraignant. 

Pour commencer on rencontre un médecin qui nous explique dans quoi on s’embarque, si on est sûre de nous, et nous expliquer ce qui va se passer. Alors on discute, on pose toutes les questions que l’on a, on signe un tas de papiers car le don est anonyme en France. Il faut donc qu’on donne notre accord. On va vous poser des questions sur votre vie, votre caractère et bien-sur le médecin va noter vos caractères physiques afin que la receveuse vous ressemble et que les futurs bébé ressemblent le plus possible à leur parents. 

Ensuite vous aurez une prise de sang (et il y en aura beaucoup, beaucoup, beaucoup d’autres après), ils doivent vérifier si vous n’avez pas de problèmes de santé ou de maladies tel qu’une hépatite, le HIV ou autres puis une échographie pelvienne pour voir si tout va bien la dedans. 

s’en suit une visite chez le psychologue afin de s’assurer que vous avez bien pris conscience de ce à quoi vous vous engagez et si psychologiquement vous allez tenir le coup. Pour ma part ça à durée une bonne heure car je n’ai pas d’enfant. 

puis ensuite rendez vous avec un généticien pour parler des maladies génétiques possibles dans la famille.

Si tout le monde est d’accord c’est parti!!! hop un petit retour à l’hôpital pour une prise de sang et une écho pelvienne. Suite à cela une sage femme va vous donner les ordonnances pour les injections. En ce qui concerne les injections je suis actuellement sous gonal et firemadel. Certaines commencent par le gonal, d’autres le firmadel et encore d’autres par d’autres produits. Nous sommes toutes differentes et le traitement est ajusté en fonction de nos ovaires. 

Les injections se font seule ou avec une infirmière à domicile. si vous décidez de le faire seule, on vous apprendra à le faire. C’est très simple. 

En ce qui me concerne je n’ai eu que quelques effets secondaires avec le premier produit (bouffées de chaleur, petite fatigue) rien qui ne m’a empêcher de vivre autrement que d’habitude, ensuite j’ai eu le gonal et pareil pas vraiment d’effets secondaires. Actuellement j’ai les deux en même temps et j’ai quelques nausées rares, bouffées de chaleur ( je précise qu’il fait 28 degrés depuis quelques jours) et un peu plus de fatigue. Il est possible d’être en arrêt a 100% lorsque l’on fait un don d’ovocytes. (transport, parking, etc....est pris en charge aussi). J’ai aussi le ventre gonflé mais pas trop de douleur. Il est évident qu’on ne réagit pas tous de la même façon. Si vous connaissez des femmes qui ont fait des FIV elles vous diront pas toutes la même chose. 

Les injections se font en moyenne sur 10 jours, ensuite il y a une petite opération qui dure 20 minutes en anesthésie locale, et la sortie se fait dans la même journée. 

Je vous en parlerai quand cela sera fait. 

A savoir que si vous n’avez pas eu d’enfants vous pouvez faire congeler quelques ovocytes si il y en a assez dans le ponction (au moins 6) . 

Alors voilà ca te prends quelques jours de ta vie mais tu peux offrir un vrai bonheur à vie à une autre femme. 

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La fête des mères

J' aurais aimé penser chaque année que la fête des mères était seulement une fête commerciale, encore une bonne excuse pour dépenser son fric qu on a pas. Mais non, j' ai toujours aimé la fête des mère. Mais cette année je n' ai plus a me creuser la tête pour trouver encore une idée, parce que bon après 30 cadeaux de fête des mère plus les anniversaires, les noëls etc .. il y a un moment où on sèche et qu on en vient a se retrouver a taper sur internet " idée Cadeau fête des mères" et là tu tombes sur des sites où tu peux personnaliser des porte clés moches. Ou pire la mug photo !!! Mais fini, parce que la seule chose que j' ai a faire c est d aller déposer des fleurs devant un bloc de béton avec une plaque et ton nom dessus.

Noël était dur..mais là c est pire! Parce que Noël c est la famille mais la c est vraiment la maman. Cette fête qui te rappel que la tienne n est plus là. Je m étais promis de pas être jalouse des gens qui ont encore leur maman. Mais je suis désolé je n' y arrive pas. J' ai envie de brûler ma télé quand je vois les pubs d Interflora, quand on te rappel a quel point c est important de célébrer celle qui t as élevé, passer des nuits blanches pour prendre soin de toi, t a conseillé toute ton adolescence et soutenu a l âge adulte. Celle qui a tout donné pour toi, alors oui cette putain de fête est importante et elle me rappel a quelle point un maman c est important . Mais là en ce moment j' ai envie de vivre en hermite et ne pas en entendre parler, c est d'ailleurs dans longtemps et pourtant j' ai l impression de voir ça partout. Voilà un moment que je ne pleurait plus trop. Mais ce soir je souffre parce que je vais faire quelques chose de très important dans ma vie la semaine prochaine et que j' étais habitué à tout traverser avec elle et que je vais être seule. Parce que vous allez manger en famille autour du joli bouquet de fleur qui sera poser dans un joli vase et que votre maman aura les yeux brillant d amour pour vous. Mais la mienne elle est plus là, et elle me manque profondément. Parce que je me sens seule sans elle, on passait tous notre temps ensemble. Parce que je suis triste. Parce que j' ai envie de vomir votre chance et que j' en culpabilise de penser que " pourquoi la mienne?" Parce que j'ai besoin d' elle plus que tout en ce moment et que ça tombe mal.

Alors la fête des mères je l a met au cul de celui qui l a inventé.

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je n’aime plus la France

Voilà quelques semaines, mois que chaque jour j’y pense. Partir, tout quitter et vivre dans un autre pays. Je crois que je n’aime plus la France. Il y a pourtant beaucoup de choses positives en France, on a une chance incroyable d’être français quand d’autres naissent dans des pays en guerre ou dans des endroit où ils n’ont même pas de quoi boire quand nous on construit des piscines. 

Mais je n’ai plus envie de vivre dans  un pays où si tu n’est pas dans la case tu es jugé ou critiqué. Moi j’ai pas envie de devoir me justifier sur ma façon de vivre, pourquoi je ne cherche pas à me marier et acheter une maison. J’ai juste pas envie d’être prisonnière, le bonheur des uns ne fais pas forcement celui des autres.  Je n’envie pas les gens enfoui dans leur quotidien et leur rêve de vie “simple” , je ne l”est jugent pas non plus, ce n’est juste pas pour moi et à vrai dire ça ne l’a jamais été. Quand mes amis rêvaient ce CDI et de vie de famille, moi je continuait les saisons et je m’y plaisait et combien de fois j’ai pu entendre “ il faut te poser”, personne ne m’a jamais demandé si ma vie me plaisait comme ça parce que pour la majorité des gens, il est pas concevable d’aimer une autre vie que celle qu’ils ont choisi. 

En faites j’aimerai être dans un endroit où les gens sont heureux et ne se pose pas de questions sur la façon de vivre de son voisin. 

Ce n’est pas en France enfin pas assez car des gens comme moi il y en pleins, et j’en connais dans mon entourage. 

Vais je sauter le pas.