ahmadjanbatista - Tumblr blog

ahmadjanbatista · 3 years ago

Text

Моя звезда - Нунки. Луна в момент рождения расположена: Козерог (Ведический Зодиак), Козерог (Западный Зодиак). Ваша звезда: Нунки - Сигма Стрельца, голубой карлик, 2-й звездной величины. Индийск��е название: Уттарашадха. Уттарашадха - манушья, 'земная' звезда, фиксированная и благоприятная по своей природе. Она управляется ��олнцем и служит признаком качеств лидера. Ее название переводят как 'всеобщая', что указывает на способность человека, рожденного с ее влиянием, устанавливать отношения между людьми, заботиться о духовном подъеме человечества. Эта звезда характеризуется увлеченностью, поглощенностью чем-либо, глубоким проникновением в какую-либо деятельность или область знания. Такой человек благонравен, имеет много друзей, благодарен и добродушен.

8 notes · View notes

ahmadjanbatista · 4 years ago

Text

Продолжение первого поста с текстом.

Мне больно. Я не знаю от чего, ноэта боль очень сильно ощутима. Я думала, чтоэто от потери матери, после ее смерти. Нет. Эта боль гораздо обирней и причина ее глубже, дальше и больше той, которую я испытываю от потери матери. Это нечто необъятное. Это нечто очень большое. От того что я одна? Не знаю. От того, что мне не с ем поговорить среди моих родственников? Мне на них наплевать? Не знаю. Я ничего не знаю отом, почему мне больно, но догадываюсь. От жизни в целом. Это опять же очень банально и распространено и многие испытывают подо��ные чувства. Кто-то скажет, ну ничего, ведь живут же как-то. А я считаю, чтоэто не нормально, что так жить нельзя. Что должен быть какой-то выход. Какой? Психолог не помможет,это я уж епоняла. Это такой же человек со своей болью, которую удачно маскирует за профессией. Я хотела бы найти причину, почему мне бльно. Я ненавижу и люблю свою боль. Иногда я уже даже не представляю, как без нее жить. Но радость мне известна ничутьне меньше, чем боль и иногда эта радость перекрывает то,что я чувствую как негатив. Люблю ли я негатив или привыкла к нему? Я не знаю. Что я вообще о себ знаю? Кроме того, что я удачно езжу автостопом пока ничего. Я хотела найти себя. Я себя не нашла до той степени, чтобы ответить на все вопросы. Я ещва едва сумела собрать нечто общее. Едва едва сумела понять, что люблю одиночество и начала от него получать удовольствие. Я сама для себя раскрываюсь очень медленно и неохотно. А хочу ли я себя знать? Может быть мне все равно? Да. Здесь я уверена, что мне все равно. Если бы я была счастлива, я бы даж ене подумала в эту сторону что-то искать. Если бы у меня все было хорошо и меня все устраивало я бы не подумала даже пытаться что-то в сторону поисков себя и счастья искать. Ядумала, что если я себя найду, то найду соответственно то, что сделает меня счастливой. Это просто. Но я себя не нашла. Я нашла то, что мне может быть интересно и то, что приносит счастье другим. Я нашла некоторое расслабление в творчестве и рукоделии, но этоявно немое. Это медитативные занятия. Но мне это не приносить полного счастья и удовлетворения. Выход оказался прост. Полюбить то, что есть, когда ниччего не делаю. Я ничего не делаю. Когда я хочу что-то делать я смотрю видео на разные темы. Меня напрягает любая деятельность. Я люблю ничего не делать. Для некоторых людей это очень сложно и соверешнно не выполнимо. Моему одному другу так точно. Он сам мн еоб этом сказал. Полагаю, что не посмотреть телевизор после работы или не по сидеть в соцсетях после работы, а посидеть в тишине и бездействии будет очень многим просто не под силу. А я это люблю. Тишина и спокойствие. Что еще нужно для счастья? Мне очень хорошо наедине с собой. Мне беззаботно жить хочется. Мне невыносимо знать, что для жизни нужно работать. Почему так общество построили??? Почему люд�� не продолжили заниматься сельским хозяйством, зачем понадобилась работа? Ведь достаточно того, что ты себе вырастил для того. Чтобы кушать и все, что еще нужно-то? Картошку посеял и на тебе, ешь. Свекла, морковь, пшеница, гречка, овес, все можно вырасстить, что еще нужно? Я удивляюсь, почему эту работу горожане не любят? Не любят и ту работу, на которую ежедневно ходят.. Что они тогда любят? Сидеть в соцсетях и ничего не делать. Что еще остается? Телевизор? То же ссамое, что соц сети, ничего не делание. Мне плохо в том обществе, в котором я нахожусь. Это не мое общество. Мое общество восне. Там люди, которые мне нравятся. И один из них мне сниться почти каждую ночь. Я бы хотела жить той жизнью, которую я проживаю во сне – там и люди интересней и жизнь сложена у меня иначе, с интересными делами. Там я сама себе хотя бы нужна. Не то, что тут, в этой реальности. Мне наплевать на тех людей, которые мне помогали. Это плохой и необъяснимый даже для меня факт. Раньше я каждого их них боготворила и считала лучшим, что со мной могло произойти. Считаю так до сих пор, но больше не впечатляюсь этим как раньше. Я считаю, что мне повезло. Я хотела бы найти одного единственного друга. Которому могу писать все, что угодно. В любое время я могла бы получить от него ответ, в любое время могла бы написать ему что-то, от чего болит мое сердце, я бы хотела, чтобы он прочитал все мои тексты, я знаю, что такой человек может быть у любого. Я считаю, что такого человека нужно заслужить. Одновременно я считаю. Что такой человек должен быть у каждого и нетничего естественнней, чем присутствие такого человека вжизни любого. Мне бы хотелоссь хоть как-то это протиоречие разрешить. Возможно это потому, что я не понимаю, чем не заслужила в своей жизни такого человека. Возможно мне наплеватьь, чем я не заслужила и мне хорошо писать вот так в пустоту. Мне хорошо уже от того, что мои мысли рпиобретают какой-то порядок. Я не знаю, насколько я важна этому миру, но я тут живу и думаю, что кое что я заслуживаю. Почему-то это приходит только в орпеделенное время а не тогда, когда я хочу. Что тут за зависимость, хотела бы я знать... Значит есть то, чего я о себе и о мире не знаю. По каким законам формируется то, что мне приходит или не приходит, приходит не сразу или вообще не планирует даже приходить? Если это не зависит отмоего желания и моих действий, значит этим управляет что-то еще. Можте быть даже кто-то? Судьба? Есть ли такая штука как судьба, определено ли наше будущее? Некоторым людям снятся вещие сны, что к ним приходят соб��тия, котоыре им уже снились. Кому-то в раннем детстве, кому-то позже, но такие случаи есть. Кому-то даже будущие дети их сняться заранее. Значит будуще определено? Или есть варианты? Или варианты тоже определены? Что измениться, если я узнаю ответы на эти вопросы?

3 notes · View notes

ahmadjanbatista · 4 years ago

Text

Начнем, пожалуй, писать то, что ближе всего моей душе.

Мне плохо жить одной. Я люблю одиночество. Но я и ненавижу его одновременно. Это какая-то необъяснимая тяга к тому, чтобы жить не только наедине с собой но и в компании с другими людьми. Это стремление вырваться из своей маленкьой комнаты оставаясь вв ней же. Это возможно? Я не знаю, возможно ли это, но знаю, что когда-нибудьмоя мечта как-то реализуется. Я верю и все тут. Я не гений и не инфенер жизни, чтобы придумывать способы. А ведь только жизнь гений в том. Чтобы реализовывать то, что человек хочет получить.Не только жизнь, человек, конечно, тоже, но иногда он мешает самой жизни творить чудеса, я так считаю. Мне плхо жить не со своими людьми. Но именно с такими меня свела судьба и выход я вижу только в том, чтобы именно они куда-то уехали. Эдакая незбыточная мечта, которая на мой взгляд должна тоже как=то интересно реализоваться в мою пользу с тем, чтобы и тем моим сожителям было не очень плохо. Мне очень плхо жить с тем, кто есть я. Мне не нравится, что получилось после многих лет жизни в определенных условиях, но я не знаю, что с этим делать. То. какая я есть, формировалось долгие годы жизни в определенных условиях, а это были условия в основном отверженности и неприятия меня такой какая я есть. Меня научили слову нельзя и я сьада львеошаьб ьл кем я являюсь сама того не ведая этого. Пока я не отправилась в путешесттвие и не нашла мноежство своих отражений с помощью людей. Эти люди не специально отражали мне меня. Они не ставили себе таких целей и ничему меня не учили. Просто участвоввали в том, что я делаю, а я путешествовала. Это загадочный и необъяснимый феномен: когда путешествуешь, почему-то именно в таких условиях мозги ставятся на место и ты вдишь себя со стороны через какое-то время. Именно в путешествии я с��огла понять то,что не понимала и не видела до того, как отправлась в это путешествие. Так я увидела, что у меня вместо меня самой мноежство фальшивых донельзя масок, а я сама не замечала боль игнев на мир, считая, что этого у меня нет. Мне никто не делал так, чтобы я это ощущала, я просто это однажды увидела в себе самой и поняла, что мне больно. Мне никто не причинял при этом какой-то вред. Мне повезло. Достаточно мягко я увидела то, что скрывала в себ сама за маской “У меня все хорошо”. Я хотела себе хорошую атмосферу жизни в доме. Я ее не получила до сихпор. Я ехал за этим множество дорог и километров, мечтая и веря, что найду дом с такими людьми, которые меня смогут принять, людьми с определенными качествами, людьми, которые определенными делами занимаются, начиная от фриланса и заканчивая дела в доме. Я рассчитывала, что найду людей, которые умеют в добре и ладу жить друг с другом, которые умеют друг о друге заботиться, которые любят себя и людей вокруг., но не выставляют это напоказ. Я их не нашла. Я имею ввиду, что я их не нашла, но они определенно где-то есть, я это знаю. Найду ли я когда-нибудь таких сожителей? Не знаю, но мне их до сих пор очень не хватает. Я знаю, кого хочу видеть рядом. И не могу их найти. Это очень больно и грустно. Я хотела бы дружить с кем-то, но кажется так и не поняла, что такое дружба.Я не поняла, как дружить так, чтобы быть счастливой. Я когда-то была счастлива человкку что-то отдавать, так хорошо мне с ним было. Сейчас я таких людейд не знаю или забыла, каково это, быть такой. Такая ли я сейчас? Вот какой вопрос я себе задаю. Я хотела бы найти любовь. Это должно быть нечтоособенное, незаурядное. Я не хочу стандартов. Но описать это я не сумею. Мне это сниться. Поэтому я знаю что я говорю, несмотря на то, что это выглядит так, как говорят многие. В этом я ничем не отличаюсь, я сказала то, что говорят многие, мол, хочу нечто невероятное. Нет. Не не вероятное, а нестандартное. Цветы у моих ног меня не впечатлят, скорее заставят вести себя определенным образом с тем, кто как сумел показал чувства или желания, или то и другое вместе. Мне сниться один и тот же человек. Он многое рассказывает о тмо, что меня будет ждать в будущем, но не говорит когда. Не каждую ночь но довольно часто один и тот же человек мне сниться и рассказывает, что меня будет ждать. Как в ближайшем будущем, так и в очень далеком. Я ему стала верить.После нескольких совпадегний в реальной жизни я ему стала верить. Не до конца, но все же немного знать, что то, что он говорит. когда=нибудь сбудется. Только благодаря ему я стала мечтать о доме, который у меня будет по его словам. В одну из ночей такой дом мне приснился и позже он сказал, что помог мне его увидеть и прожить часть жизни так, чтобы я себя воспринимала не отстраненно, а как есть в том доме. Я там совершенно другая и ��е видела в себе сейчас похожих качеств, но это была действительно я. Такие случаи наверняка еще с кем-то былвали, но так, чтобы жить во сне я еще никогда такое не проходила.

2 notes · View notes

ahmadjanbatista · 4 years ago

Photo