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NEW YEAR, NEW ME Pt II

de mi mente y corazón, probablemente no fue el mejor momento, la mejor relación pero le di/deje un pedacito de mi, y después de esto quede en ruinas, mostrarme como la fuerte y madura, me hizo decaer más pero como lo he dicho anteriormente, el pasado ha sido un regalo, como lo dijo Liz, y “las ruinas son un regalo, las ruinas son el camino a la transformación” en mi vida, y me encuentro en una constante transición.

Desde hace tiempo lo siento más claro, todo más ligero, más fácil de sobrellevar, nunca me di el tiempo para sanar heridas y ahora que lo vivo, me siento un poco más libre. He sido elAugusteum por un tiempo pero hoy decido seguir adelante y dejar atrás, a mi tiempo, el ayer. Después de todo, sólo después de muchos desafíos y de aprender a vivir sin culpa y miedo podemos entregarnos tan plenamente.

Que el 2021, sea el año del inicio a no tener miedo de vivir la vida apasionadamente, a buscar y acoger nuestra espiritualidad y amar.

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NEW YEAR, NEW ME

No hay mejor forma de empezar esto que agradeciendo por un nuevo año nuevo; el inicio de una nueva década, de un nuevo comienzo, de un nuevo “yo”... 2021, bendito seas jajaja a lo mejor, suena muy cliché esto pero para algunos si va muy enserio… El 2020 nos dejo atónitos, el mundo dio un cambio de 360°, y muchos sentimos el golpazo. En mi caso, desde la primera vez que retome esto, me encontraba recién graduada, sin trabajo y digamos que un poco muuuuy perdida, perdidaaa. Fue un año revelador; viviendo este tiempo sin poder salir, debido al famoso COVID, logre poner las cartas en la mesa, las cuales no había querido o permitido sacar. Me di cuenta que no había superado y seguía bloqueando detalles del pasado que inconscientemente aún me seguían y eran lo que no me dejaba seguir adelante o sentirme segura para dar un paso adelante, o lo daba y me devolvía 3 hacia atrás. He vivido momentos de quiebre muy fuerte a lo largo de los últimos 4-3 años, buscando superar a los fantasmas del pasado, y este tiempo de reflexión/meditación fue un regalo, aún sigo buscando la transformación y lo que me regalo el pasado es algo que siempre llevare en mi corazón y mente, y hoy comprendo que sufrimos más a causa de nuestra imaginación que por la realidad, nos duelen cosas que nunca pasaron o que son imposibles, sabiamente según Farid Dieck y concuerdo con esto, no nos permitimos avanzar debido al “hubiera”, que hubiera pasado si hubiera cortado con esa amistad toxica, si le hubiera dado la oportunidad, si hubiera salido con él/ella, si hubiera empezado esa campaña/proyecto, muchas incógnitas que nos visitan y nos arrastran, nos atormentamos tanto en lo que no, que nos lleva a no percibir lo que esta frente a nuestros ojos; en fin, todas estas inquietudes me acompañaron y ahora parece, se siente que estoy cediendo a dejar ir, al fin. Hay un fragmento de mi libro favorito, que me ha acompañado a lo largo de este tiempo y ha sido un soporte/ayuda en el camino, ninguno de nosotros estamos exentos a vivir una felicidad absoluta, eso seria muy utópico y aburrido, pero tener un entendimiento/conocimiento emocional es ideal para afrontar las batallas con nuestros demonios. “Querido _____, Hace mucho que no sabemos nada el uno del otro y he tenido el tiempo que necesitaba para pensar en mí. ¿Recuerdas cuando me dijiste que deberíamos vivir juntos y ser infelices para poder ser felices? Considera una prueba de lo mucho que te quiero el haber pasado tanto tiempo desgastándome en el intento para ver si funcionaba. Pero… una amiga me llevó a un sitio impresionante, se llama el Augusteum (Octavio Augusto lo construyó para que albergara sus restos). Cuando llegaron los bárbaros lo arrasaron, junto con todo lo demás. El gran Augusto, el primer Gran Emperador de Roma, ¿Cómo podría haber imaginado él, que Roma, o lo que para él era el mundo entero, acabaría un día en ruinas? Es uno de los lugares más silenciosos y solitarios de Roma, la ciudad ha ido creciendo a su alrededor durante siglos, es como una… bella herida, es como un desengaño amoroso al que te aferras, por el placer del dolor. Todos queremos que…nada cambie. Nos conformamos con vivir infelices porque nos da miedo el cambio, que todo quede reducido a ruinas, pero al contemplar ese sitio, el caos que ha soportado, la forma en la que ha sido adaptado, incendiado, saqueado y luego hallado el modo de volverse a levantar…me vine arriba; A lo mejor mi vida no ha sido tan caótica, y es el mundo el que lo es y el único engaño es intentar aferrarse a ella a toda costa. Las ruinas son un regalo, las ruinas son el camino a la transformación. Incluso en esta ciudad eterna, el Augusteum me ha enseñado que debemos estar siempre preparados para infinitas oleadas de transformación; los dos nos merecemos algo más que estar juntos por tener miedo a sufrir si lo dejamos.“ EAT, PRAY & LOVE (ELIZABETH GILBERT)

Cuanta genialidad en este texto, una carta dedicada al pasado, en donde expresa todo mi sentir y lo que alguna vez quise decirle a esa persona que aún sigo pensando y tratando realmente de dejar ir +

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El mejor día de mi vida

Hoy me levante muy “Al Di Là” – Connie Francis… feeling it.

Desperté con una sonrisa, 10 minutos antes de que sonara mi alarma para iniciar mi día de trabajo. Como cada año, en los cumpleaños, mi familia me despierta con unos pastelitos pingüino y las mañanitas. – En la mañana de mi cumpleaños

El 27 de noviembre fue mi cumpleaños N° 24, y nunca me había sentido tan amada y agradecida.

Recibí una llamada, por la mañana, fue de un sacerdote y amigo, aconsejándome vivir todos los días como si fuera “EL MEJOR DIA DE MI VIDA”, esto me recordó a la película “ABOUT TIME” una de mis favoritas, sobre volver en el tiempo; quien no quisiera volver y corregir aquello que probablemente aún atormenta o al contrario, llena de gozo, felicidad, nostalgia…

El mejor día de mi vida y volver en el tiempo. La película muestra a un chico, que se entera que en su familia todos los hombres tienen el don de volver en el tiempo, por supuesto, si hubiera sabido un poco antes sobre esto, el volvería atrás a resolver todo aquello que lo había hecho sentir un “perdedor” (todos tendríamos el mismo feeling/pensamiento no?).

Y así me contó su fórmula secreta de la felicidad. La primera parte del plan era que siguiera viviendo mi vida normal, viviendo día a día como cualquier otro. Pero entonces llegó la segunda parte del plan. Me dijo que volviera a vivir cada día casi exactamente igual. La primera vez con todas las tensiones y preocupaciones que nos impiden fijarnos en lo bonito que es el mundo. Pero la segunda vez, fijándome. Al final creo que he aprendido la última lección de mis viajes en el tiempo, y hasta he ido un paso más allá que mi padre: la verdad es que ya nunca viajo al pasado, ni siquiera por un día.

Solo intento vivir cada día como si hubiera vuelto deliberadamente a este día, para disfrutarlo como si fuera el último día de mi extraordinaria y ordinaria vida.

(Cuestión de Tiempo, 2013)

Esta pensamiento me ha rondado en la cabeza desde que relacione, el consejo con la película. A veces la rapidez de la vida, o sin culparla jaja nosotros mismos no nos paramos a admirar las simplicidades que nos rodean, la falta de dejarnos sorprender y tener todo por entendido, nos ha hecho caer en la llamada rutina.

Hace poco recuerdo, que platicaba con mi mejor amiga y le decía:

–“Hey 11:11, hoy 11/11 jajaja” probablemente una tontería pero en ese momento me sentí una niña, dejándose sorprender y pidiendo un deseo.

Ella solo pregunto:– “¿El 11:11 te ha cumplido algún deseo? Tal vez, el deseo lo puedes pedir a cualquier hora o día. No has pensado que tal vez no es el número, si no tu misma?”

Espero nunca perder ese sentido de sorpresa pero también anudado al comentario de mi amiga, no solo pedir en ese momento, hacerlo en todos los momentos que podamos, al igual, que el agradecimiento. Aprender a vivir cada día como el mejor día de nuestra vida, y tal vez no tenemos la suerte de revivirlo dos veces, pero si de buscar apreciarlo y saber voltear a ver los mínimos detalles.

Me causa todos los días, aunque sea mínima, una inquietud que quema dentro de mi.

La incertidumbre del futuro, y yo se que a mi edad no soy la única sintiéndolo/pensándolo y que aún me faltan millas por recorrer, pero es algo que me acompaña, y sigo trabajando para dejar ir y comenzar a permitirme vivir el día de hoy, como EL MEJOR DÍA DE MI VIDA.

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Pedacitos de ti Pt II

Remontándonos al pasado, siempre tuve un amor, “HIM”, por el cual moría, era el típico niño súper inteligente, reservado y guapo, al menos para mi siempre lo fue y ha sido; el presidente de la clase y el niño bien visto por todos, así era “HIM”. Llego el momento en que conocí a ciertas niñas y me uní al clan, desafortunadamente nunca fueron un gran ejemplo de amistad pero si para recordarme, hoy, que hay que valorar las verdaderas amistades, saber elegir a quienes queremos en nuestra vida y dejar ir cuando sea el momento, entre otras cosas, a esto me refiero cuando digo que mis relaciones han sido un pilar de enseñanza en mi vida.

Ahí va, la primer persona que dejo sus pedacitos en mi, la única que me arrepiento de no tener ahora y la única situación en mi vida que desearía borrar. Recuerdan al clan de amigas, bueno, una de ellas empezó a desarrollar sentimientos por “HIM” (en mi mente el amor de mi vida pero pues no veda jaja) así que, por miedo al rechazo (bullying), por que digamos que era a la que todas seguíamos, y si estábamos mal con ella, todas se volvían en tu contra, pues te quedabas sin amigas, rechace a “HIM”, así que sí, fui una tontis, cosas probablemente bobas pero que realmente dejaron huella, a mis escasos 15 años, el haber comprendido algo así a esa edad, si fue un salto a mi madurez. Algo o cero drama queen, pero esto aplica en la vida en general, y más cuando eres pubert@ jajaja real, al mantener amistades toxicas, sin querer abrir los ojos, te cambia y cuando te das cuenta, en mi caso, te das topes en la pared y luego lo superas jajaja y comienzas a tomar en cuenta el valor de la amistad o de aquello que te haya hecho cambiar de mentalidad/pensamiento/perspectiva. Preferir amistades toxicas, por un buen tiempo, y dejar ir al niño de mis ojos, fue la Primer lección aprendida, checked; y era solo apenas el comienzo de una nueva vida llena de aprendizajes jajaja

For the record, “HIM”, tuvieron que pasar varios años para dejar ir la idea del “hubiera”, y por como termino la situación, eramos unos niños. Discúlpame por no valorar tu presencia pero fuiste y esto seguirá siendo un suceso importante en mi vida.

Así que, gracias.

Dejaste pedacitos de ti en mi.

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Pedacitos de ti

Estamos en el 2020, azotados por una pandemia que nos ha dejado sin poder salir, nos hemos vueltos todólogos en un espacio tan reducido, cada quien ha sabido como sobrellevar la cuarentena a su manera. En mi caso, ha sido toda una odisea, graduada en noviembre 2019 por la UANL de Relaciones Internacionales con acentuación en Comercio Exterior y Aduanas… sin trabajo. Así que, se han de imaginar mi preocupación en estos momentos, quiero pensar y si, así es también, que muchos vivimos la misma situación. Quienes se gradúan en este año, lo hacen desde sus casas, algunos con suerte y con oportunidades de trabajo en puerta, algunos otros, en espera. Las relaciones se limitaron a ser por medio de video llamadas, textos, imágenes, etc. o desde los balcones o detrás de las rejas, dejamos atrás lo superficial y extrañamos lo verdadero; muchas cosas han salido a flote desde que esto se origino, en mi caso, la depresión, ansiedad, insomnio, estos altibajos que me han perseguido por varios años y ahora con más fuerza, algunos me dicen que me tome un año sabático sin pedirlo; espiritualmente me encuentro muy bien, Dios es mi paz y de ahí no me vuelvo a mover, así que me siento con la fe de que esto, ha sido una gracia para conocerme y aprender a vivir mi soledad, aceptar mi presente, cuestionarme y llegar a la raíz de mis dudas existenciales para poder tener las cosas claras, porque aunque no lo crea, yo soy la respuesta a todo lo que me pasa/siento, oseaseeee esta en mi. Así que, he tomado la decisión de expresarme lo más que pueda, darme a entender y darle un sentido a todo esto; mi intuición nunca me falla, antes no le prestaba mucha atención porque tampoco no sabia muy bien como entenderla e interpretarla pero ahora busco hacerlo y seguirla, así que, la idea de escribir era algo que me visitaba todas las noches y heme aquí, tratando de entender algunas cosas para entender mi presente mientras fluyen las palabras, y ha funcionado bien, mi corazón se encuentra un poco más liviano. He aquí el origen de lo que soy, hoy. Siempre he pensado/sentido que estamos hechos de pedacitos de quien y de lo que deja huella en nuestras vidas. Somos nuestro pasado y esta en nuestras manos el quedarnos atrás o seguir fluyendo, y yo me encuentro en medio del proceso. He vivido experiencias que me han azotado y tirado emocionalmente, así que con el paso del tiempo y la “experiencia” a mis escasos 23 años he aprendido, que siempre será “Never a failure, Always a lesson”, pero en algún momento por inmadurez y sin conocimiento no lo vi así. Hoy, doy un paso atrás, años atrás, para sanar mi interior, aceptarlo y darme la oportunidad de seguir adelante (a pesar de que lo he intentado antes, heme aquí, ahora escribiendo del pasado para dejarlo ir y aceptar dignamente el presente). Ok, para entender y entrar en contexto con todo este nudo que vivo, mis relaciones amistad/amor han sido las que me han enseñado/dejado algo sobre la vida y basada en ellas, he buscado mejorar diferentes aspectos en mi vida y mis relaciones inter e intrapersonal , así que, digamos que gracias a que rompí o me rompieron el corazón jajaja he aprendido a entender un poco más el mundo, y a mi misma. Ha ayudado a moldearme y convertirme en lo que soy y doy. Los famosos fantasmas del pasado siguen siendo una sombra en mi vida, o al menos ahora solo me visitan en mis sueños, en especial uno, “HIM” esta persona suele aparecer en el origen de lo que me ayudo a empezar a comprender, valorar, reconocer a mis amistades, y todo aquello que me haga bien en mi vida. Para mi la amistad siempre ha sido un tema, antes del 4° de primaria, era como un mariposa de flor en flor (una amiga diferente siempre) y no en mal plan como la “Mariposa Traicionera” jajaja pero por ahí va la historia; antes de esto, tuve diversas compañeras y aún recuerdo sentir el anhelo de tener mejores amigas, pero todo era muy inconsistente y solo me tenia a mi misma y a la hora del receso para ir a la biblioteca, visitar a Lúlú (la bibliotecaria) y a mi libro favorito, en ese entonces, “Sapo y Sepo son amigos“. +

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Todo...

Vivir mi vida es como nunca salir de algún metro, desde afuera se que avanza rápidamente y cuando estoy arriba, lo siento; y observo que todos y todo se mueve rápidamente alrededor de mi y yo estática…

Así es, las cosas avanzan extremadamente rápido y nosotros vamos siguiéndolas, nunca nos percatamos que vamos de prisa, tratando de conseguir lo que deseamos y pocas veces lo que necesitamos. Nunca te has parado a sentirlo… Somos parte de un “TODO”  donde el universo es parte del hombre  y el hombre es el centro de la perfección absoluta que existe, vamos corriendo, ansiosos por llegar al “Nada” cuando en realidad, lo que deseamos, queremos, necesitamos, siempre esta a un lado y sabemos que existe y no lo disfrutamos, queremos más y más… y así, se repite.

Hay que aprender a pararnos por un momento:

And if I stop for a minute I think about things I really don’t wanna know Keane – Stop For A Minute 

Solemos estar en constante búsqueda, pero ¿Encontramos alguna vez algo? La respuesta, usualmente, dependiendo, puede ser: sí, tengo esto, lo otro… o simplemente, no, me falta esto, lo otro.

La mayoría de las respuestas siempre tratan sobre encontrar algo, pero ¿Ya lograste encontrarte a ti mismo? Vivimos, decisiones, decepciones, criticas, emociones, etc. diferentes cada día, somos alguien renovado todos los días, por eso de esta manera, tenemos miles de oportunidades para comenzar de nuevo, tener la iniciativa y dejar de estar sentados, seria el primer consejo.

Diran es que es imposible, como dejare lo que estoy haciendo… te diré, nosotros somos lo imposible.

Hay que vivir, y te lo digo porque yo quiero hacerlo. Sí, no me gusta estar sola, le tengo miedo al cambio, pero sabes…“Las Ruinas son el camino a la Transformación” (Liz Gilbert) y las mejores cosas de la vida… no son cosas.

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Mente y Corazón

¿Qué estas pensando?

En este momento mi corazón no deja de palpitar, tanto este, como mi cabeza no dejaban de darle vueltas a la idea de comenzar escribir, ¿sobre que? pues realmente ni yo misma lo se. En este momento mis dedos sobre el teclado no dejan de escribir lo que en vinculo, mi mente y corazón quieren expresar. Espero que en algún momento mis memorias ayuden a reparar corazones.

Mente y Corazón es el nombre que llevan mis memorias, ya que todo aquello que vaya dejando huella por acá, es/fue una batalla o relación entre ambos.

Por semanas mi cabeza le daba la vuelta a querer escribir, como dije, ni yo misma lo se, o tal vez si, pero aún estoy en proceso de descubrirlo jajaja tal vez cuente algo sobre mi gran experiencia en las relaciones de amistad/amor o alguna anécdota divertida, de algún viaje o en general, mis días de cuarentena recién graduada y sin trabajo, o como mis compañeras la depresión y ansiedad se quedan a dormir, tal vez; no lo se, pero algo bueno tiene que salir de los enredos que viven en mi cabeza, siempre he considerado que soy buena desatando nudos pero esta vez, el mío ha sido severo y difícil de desatar.

Alguna vez alguien me dijo, que si aceptaba tal situación, tenia que aceptar todo lo que conllevaba… ósea “todo el paquete”, recuerdo que fue una conversación muy breve pero seria en compañía del mar azul rey y la arena morena. Con esto, vengo a decirles que soy un todo, y sí, todos somos curiosamente únicos y llevamos todo un paquete, quien este con nosotros, sin pensarlo nos aceptara y recibira siempre con los brazos abiertos. Así quiero ser, reconocida y aceptada por ser simplemente yo, y todo lo que conlleva el gran paquetón llamado Marijose…

Esta soy yo, sin máscaras, (extra)ordinariamente yo.