akashirohanno

[akashirohanno]

пусть тут будет

[akashirohanno]

ты ждала подвоха и была права, я продолжал пить водку, не осознавая..

вытер морду мокрым платьем и ушел в закат с какой то блядью

[akashirohanno]

хочу сырок это просто трэщщорпнрр

[akashirohanno]

сколько жим делаешь

120-130 по настроению

[akashirohanno]

Приветствую всех солнышек этой тумбы юмбы. Я здесь для того что бы найти солора.

К сожелению последнее время мне очень тяжело даётся общение и ролить я могу только тогда когда мне нравится сюжет, солор и посты которые он отписывает. Меня можно звать Ханно или Ханн. Это не моё имя, а многолетний псевдоним.

Расскажу немного о себе.

• я Средне-многострочник. Т.е посты могу писать от 500 до 6-7к символов. (иногда бывает меньше, но только если мне хочется отролить каждую деталь момента в сюжете)

• Ролю я только слэш (яой). Так как я могу ролить только мальчиков... и мне очень комфортно так..

• Из сюжетов я могу выделить повседневность, спокойные и с капелькой экшена. Да я могу лить его почти в каждом посте и стекло тоже, но так же мне нравятся спокойные моменты. Ласковые, милые отношения, но прошли барьер из комплексов и внутренних страхов.

•Мне больше 16 и хочется так же солора этого возраста или старше. Не важно если вам 20, главное, что больше 16.

• грамотность можете определить по посту, но чаще всего я проверяю посты по 3-4 раза.

•Отвечать ��тараюсь быстро и если задерживаю то предупреждаю, а так же говорю если меня что либо не устраивает.

•Я буду рад общению и доверительному отношению ко мне. Я готов добиться вашего доверия так как я правда хочу и буду поддерживать.

• чуть не забыл, я актив, но могу быть как пассивом так и универсалом.

Буду рад каждому солнышку и булочке🐥

[akashirohanno]

я стырил это у кого то.. (извините т-т)

[akashirohanno]

я старался

[akashirohanno]

Потеря самого себя.

Я вроде как имею какой то характер, дум��ю о чем то, но эти мысли просто

какой то гул. Шум в голове не дающий загоняться, но и двигаться дальше тоже не

получается.

Я уже не вижу этой грани или придела этой апатии. Она ждет пока я буду

бороться с ней, а я же просто лежу на диванчике и игнорирую как маленького

ребенка с надоедливой игрушкой.

Нет желания разговаривать или слышать чьи то голоса кроме тех кому я

правда

доверяю, больше чем себе, той и тому кому могу выговорить свои истинные

чувства. Мой мозг как будто отключился от меня и не хочет играть в эту

игрушку.

А душа…что душа? она раньше была какой то сладкой, приторно сладкой,

настолько что некоторые ломали из-за нее зубы, а некоторые просто выкинули ее

как самую невкусную конфету в мисочке со сладостями. Так вот эта сладость,

валяясь где то под диваном, давно прогнила. Рантик который раньше был

красивым, стал совсем дряхлым и противным, а сладость и вовсе прокисла и

прилипла к одному месту, нехотя куда то шевелиться.

Единственное наверное чего я хочу, это переродиться, в невинного ребенка

которому уже все объяснили и он знал что и как делать, только чтоб его не

ругали и не били, что бы не было скандалов, чтобы он мог доверять…

Каждый день просыпаешь в непонимании кто ты и зачем ты здесь нужен,

прошлый день который закончился лишь пару часов назад уже отсутствует в моей

памяти. Можно сказать что это хорошо, что каждый раз ты проживаешь его как

новый чистый лист, но душа… Душа ничего не забывает, она как маленький ребенок

потерявшийся в лесу будет горько плакать, пока вороны тоски не съедят его

заживо, без какого то чувства сострадания.

Эта музыка… песня моей души она выливается из меня окровавленными слезами и

засыхает на щеках как будто смола. Не чувствуя рук… которые уже давно онемели

по тяжёлыми оковами совести боясь дёрнуться. Разодранные в кровь колени

стоявшие на холодной земле скулили уже не подавая хоть каких то признаков

жизни. Они устали, на столько сильно как будто эта инфекция распространялась

как лихорадка, мучая тело дрожью.

Как же хочется объятий…

Прильнуть к теплой кровати где будет любимый человек, Лаская тёплой рукой

волосы. Как же хочется вдохнуть и услышать его тёплый и мягки аромат. Забыть

что есть такое чувство…

Боль

Это было предсмертные мысли маленькой и хрупкой девочки. Когда же она думала об этом её уже давно пожирали дикие животные их морды обливающиеся кровью вскоре сложили на девочку. Сладкий, мирный сон, убаюкивающий и уносящий душу далеко за пределы это мира. Ангелы омывающую эту душу от былой боли которая медленно стекая со святой водой под их ноги заставляла изливаться слезами. Столь горькими и солёными жемчужинами омывающимися океаном.

[akashirohanno]

Здравствуйте всём читателям этого поста.

Я на протяжении долгого времени пытаюсь найти место, где могу спокойно излить свою душу. Я буду рад обычному прочтению и понятию моих мыслей, я не пытаюсь как либо присвоить или внушить своё мнение, а лишь оглашаю свое, по причине того, что уже не могу хранить в себе гул мыслей. Пусть я не так уже и силён в русском языке, надеюсь вы меня простите за такую горяч. Так же я буду говорить от анонимного лица ибо мне тяжело это вынести, а именно признать положение выгорания. Я желаю чтобы вы вычли из этого небольшой урок и были осторожны.

На протяжении всей жизни моими чувствами крутили так и эдак. Из-за того, что никто мне не объяснил как люди могут быть жестоки я попал во множество капканов. Были люди которые использовали мои чувства как игрушку и просто выбрасывали когда им надоедало, а я не понимал на сколько тяжело это для меня обернётся. Я лишь желал добра, подарить кому то искренние эмоции для того что бы в ответ получить хоть каплю внимания и заботы. Измены это уже дело второе.

Я часто думаю о том, что ни каждый человек вынесет такое и хоть немного наслаждаюсь тем, что своей никчёмной головушкой и душой спас кого то от такой участи. Иногда всё заходило настолько далеко, что мог от раздражения слёзных потоков плакать кровью. Сейчас у меня синяки которые остались шрамами с наружных уголков глаз. Иногда больно моргать, что вызывает и без того головную боль.

Когда то меня обвинили родители в том, что у меня ужасное зрение из-за того что я очень много сидел в телефоне. Зрение плохое у меня было с рождения, оказалось, ухудшается оно из-за того, что я постоянно плакал и были физические нагрузки. Виноватым опять оказался я. Пережить это, а уж тем более принять то, что я не виноват для 12 летнего ребёнка было тяжело.

Так вот, года шли, с каждым разом острота слов общества ухудшалось, а сердце кололо всё больше. Обвинения стали всё хуже и я сбегал из дома, пытался найти друзей, работу, своё окружение. Плоды это не принесло лишь только усугубив ситуацию и так пришло моё первое выгорание. Я чувствовал тогда чувства, мне их было тяжело проявлять, на мгновение я забывал, что мне плохо. Это было когда я находился один где то возле подъездов и кормил котов. На тот момент я уже работал, но лишь потому, что меня заставили. Позже всё перешло в диссимию (самокопание дало плоды), а уже позже в апатию. Я выкарабкался из этой ямы своими силами, но я отдал за это слишком большую цену. Сейчас мне тяжело проявить хоть каплю искренних эмоций, они застряли где-то глубоко в груди и шарахаются от страха при любом случае.

Котики, бусинки мои. Запомните, что нельзя всё принимать близко к сердцу, охраняйте и оберегайте свои чувства, а уж тем более не разбрасывайтесь своей добротой. Не терпите плохо отношение к себе. Учитесь говорить "нет"

Это не плохо - это нормально и так должно быть. Удачи!!