akcinxbii

[akcinxbii]

Хочу возвращаться домой в 6 утра и быть так счастливой

[akcinxbii]

я люблю его.

я так люблю его. каждую мелочь наверное?? то как улыбается, тянет руки, его характер.... я чувствую заботу от него. защиту. я чувствую себя дома рядом с ним. где бы я не находилась -  я дома. я чувствую себя уверенно. мне не стыдно. мне спокойно. я чувствую, что он принимает меня. что он наслаждается мно��. что ценит. он хочет помочь. он любит. ему важна я. он не изменит.мне страшно, что окажется, что я саму себя обманываю. что все на самом деле не так потому что сейчас - все идеально. кроме расстояния. мне нужен он. мне лучше с ним. я хочу заботится о нем, заботится, узнавать, помогать, поддерживать. хочу касаться, целовать. когда он тянет руки, чтобы обнять, мне хочется лететь. я чувствую себя спокойно, что бы я ни  говорила ему. все, что мне нужно - чтобы становилось только лучше.

[akcinxbii]

1.12.2020

22.40

Что я могу требовать от него, если сама превращаюсь в такую же? Хочу ли я быть с ним? Ведут ли куда-то эти отношения? Счастлива ли я? Живу ли я свою жизнь? Чего я блять хочу?

Снова.

Снова куча вопросов, ответы на которые я не знаю, ну, или не хочу признавать. Я понимание того, что тебе страшно признать правду является путём к осознанию?

[akcinxbii]

как?

Я не знаю, как. Как я себя чувствую? Что я чувствую? Чувствую ли я вообще? Мне не хорошо, это все, что я знаю. Я даже не знаю, правильно ли я расставляю знаки препинания, но должно ли меня это волновать? И если не должно, то почему же все таки волнует? Почему  чувствую, будто вся моя жизнь очернена какими-то плохими вещами, когда же я перестала замечать хорошее? А есть ли хорошее, или я его рисую? Я уже ничего не понимаю, я даже не понимаю, что именно я понимаю и о чем пишу. Думала, что если начну писать , то мне будет легче понять, что происходит в голове, а мне не легче. ни капли не легче. 

я будто стою на одном месте, будто никуда не двигаюсь. а почему я не двигаюсь? потому что я эмоционально зажата в рамки, или потому что я попросту лентяйка? как найти в себе все эти ответы, на эти сраные вопросы? я не знаю, я хочу отдыха в долбанном одиночестве. а у меня нет одиночества, нет границ, нет дистанции, нет ничего, что я бы могла назвать своим. я задолбалась чувствовать себя плохо. мне надоело, это будто какой-то замкнутый круг. 

а круг ли это? может, я сама его замкнула, села в серединку и страдаю в свое удовольствие. может, мне просто удобно драматизировать? может я просто истеричка, лентяйка и ссыкло? может я действительно безвольная рабыня своих страхов и привычек?

я не знаю.

[akcinxbii]

17.10.20

23.16

Почему нельзя сбежать от самой себя?

[akcinxbii]

01.10.2020

01.29

Какого это, Ксюша, жить только мыслью о том, что вы скоро встретитесь?

[akcinxbii]

08.08.20

03.14

Земфира поёт про жить в твоей голове.

И любить тебя неоправданно.

А я всего лишь

Плачу.

Опять.

А ты бы мог ответить мне. Могу просто даже не физически быть рядом.

[akcinxbii]

02.08.20

04.56

Да, я влюблена

[akcinxbii]

А все влюблённые плачут по ночам, много едят и засыпают в 5 утра?

[akcinxbii]

Честно, меня это заебало.

Заебало слушать вечные скандалы, которые никогда не закончатся. Заебало убеждать себя в том, что я адекватная. Заебало.

Я так хочу спокойствия и счастья. Но ни одной дня не выходит так, чтобы я не чувствовала ком в горле.

И я не понимаю, уже совсем ничего не понимаю.

С одной стороны я гордая, что пиздец. А с другой я дам вытирать об себя ноги сколько потребуется.

С одной стороны я хочу любить всем сердцем. А с другой я хочу, чтобы любили меня.

[akcinxbii]

25.07.2020

04.39

Боюсь признаться себе в чувствах.

[akcinxbii]

А люди уходят и не возвращаются...

Решила написать это пост, села, открыла блог... и на тебе! Заиграла именно эта песня. Поэтому сделала заголовком главные строчки. подходят под состояние.

сегодня говорю об одиночестве. банальная тема, которую все, кому не лень, разложили по полкам, кто как мог. теперь моя очередь. 

я чувствую. 

все и сразу

сейчас.

заметила недавно, что я почти не смотрю сериалы и фильмы, делаю это крайне редко. и я поняла, почему так происходит. иногда реальность моей жизни становится настолько невыносима, что я сбегаю в другую реальность, в сюжеты книг или фильмов. вот это и случилось. на днях. в понедельник. 

это случилось тогда, когда я почувствовала боль и одиночество в полном масштабе. 

объясню.

вот есть у тебя друзья. допустим трое. самые лучшие, любимые и дорогие. действительно так и есть. и ты можешь доверить им всё, что накопилось у тебя в душе. каждую мысль, которая не даёт тебе вздохнуть спокойно. и ты пишешь им каждый день, рассказывая свои мысли, в они тебе в ответ изливают свою душу, всю без остатка. так и дружите на стопроцентном доверии. а потом у тебя случается загруженный день, когда ты не бываешь онлайн, не видишься  с друзьями и не спрашиваешь как их ничего. ну, вот занят была, не успевала. заходишь вечером в мессенджер, что ответить на их вопросы о том, как мои дела или выслушать их проблемы. заходишь и видишь, что сообщений нет. ни одного. никто не поинтересовался  о твоём самочувствии или о твоём дне. но ты не расстраиваешься, потому что каждый может быть занят, ведь не у одной тебя может быть тяжелый день. но почему-то сама первая тоже не пишешь. просто так, без причины. и вот проходит еще один день, а за ним и второй... а о тебе всё еще не вспомнили. все еще не соскучились. так бывает. 

и вот ты чувствуешь это... одиночество... когда приходится справляться самому. и ты справляешься. сцепив зубы, проколов ладони ногтями, но справляешься. все будет хорошо. все будет хорошо. все будет хорошо. как мантра, как смысл, как надежда.

в конечном итоге, в самые ключевые моменты мы всегда одни. сами с собой. 

ты либо охотник, либо дичь. идти вперед, или мертвым волочиться по земле - решать тебе.

[akcinxbii]

Блендер.

Начать новый отрывок очень тяжело. мысли сбиваются в кучу и ты просто не можешь ухватиться за что-то, что может быть таким началом, которое даст продолжение всем твоим мыслям.

он нужен мне.

так себе начало, потому что оно не описывает весь ужас ситуации.

он признался мне в своих чувствах еще в далёком ноябре-декабре. ладно. это было в декабре, числа этак седьмого. ночью. пьяный. сказал, что нравлюсь и всё тут. а я что? я создала вокруг себя мир, в котором мне нравился совершенно другой. а может оно и к лучшему, зато с ним я действительно была собой, потому что притворяться не надо было, да и не хотела.

потом шла зима, он все ходил за мной, а я продолжала метаться и метать его. я не подпускала его к себе ближе, чем на расстояние вытянутой руки, но и не отпускала дальше, чем на метр от себя.

январь. после нового года. мы курили на улице. втроем. я, он и его друг. зима и мороз, кругом снег и ночь. а мы курим. а мне холодно, жарко и нежно. он обнимает меня, прижимает так, будто я самая хрупкая и нужная. я утыкаюсь ему в шею, сильнее ощущая духи, которые теперь не дают мне дышать. мы стоим долго, я все сильнее зарываюсь в его шею, он все крепче держит. мы были одним целым. в тот момент вселенная действительно остановилась. на нас, на мне, на нём. на тлеющей сигарете, на пустой болтовне между ним и его другом, которую я даже не вспомню. я была в моменте. я была счастлива. если бы возможно было сгонять в прошлое, я бы вернулась в тот момент, я бы не затыкала ощущения, которые возникли во мне. я не бы не отрекалась от своих чувств. но так не случилось. 

время шло. неумолимо бежало.

февраль. число этак четвертое. я злюсь. если бы я тогда понимала, что злюсь не на него, а на себя. но так не случилось. снова. я сказала то, чего точно не нужно было. я в тысячный раз поставила руку между мной и ним. сломать бы её, чтобы болталась, как неживая. чтобы я не протягивала её между нами. он наконец вырвался из моего кольца, которое держало его в шаге от мира, но и на расстоянии руки от меня. он больше не был рядом. он отсутствовал у меня. а я спокойно вздохнула. я же так хотела этого?? я счастлива? да?

март. мы давно не одно целое, мы даже не вдвоём рядышком. мы даже в метре от мира и не на расстоянии руки друг от друга. мы просто существуем. в одной вселенной, но в разных мирах.

апрель. число так тринадцатое.мы ездили в другой город на конкурс. там мы будто окунулись в январь. внутри что-то ёкнула. я не заметила.мы едем обратно, я решаю забраться на высокую полку автобуса. там нельзя сидеть, но я хочу. забраться я смогла, а вот спуститься не могу. он взял на руки меня. и поставил на пол. а земля из-под ног снова стала уходить. снова что-то ёкнуло. я заметила.

апрель идёт. мы с ним то без рук друг от друга, то на расстоянии выстрела. теперь нас трое. я, он и мои к нему чувства. а он мечется, я сама виновата. а мне так и надо.

[akcinxbii]

Не хочу заголовок.

С большими выпадами, с малой периодичностью, но я все равно возвращаюсь сюда. Дневник на то и дневник. Не ежедневно, не постоянно, а когда хочется.

В погоне за "всё просто", в вечном " А девочка с характером", в попытках соответствовать собственным критериям в голове, я кое-что упустила. И это кое-что - маленькая дыра под сердцем, которую мне пробили.

Я никогда не была слабой, плаксивой или пессимистичной. Не выбирала себе лёгкий или сложный путь. Я выбирала цель, а потом шла. Только в пути и понимала : эта дорога в гору пешком или быстрая поездка на авто. Забивала на проблемы, которые действительно нужно было решать. А из маленьких пинков судьбы развивала трагедии. Смеялась большую часть времени и даже думать не собиралась о последствиях поступков. Не имела функции "тормоз". Не билась об стену несуществующих лишних килограммах, не парилась о наличии макияжа и всегда твёрдо знала, что красивая.

В один из обычных будней моей жизни, я отлично проводила свой день, откладывая дела на потом, игнорируя проблемы. Но потом всего пару слов ударили мне поддых. Сильно. "Ты не стараешься,- сказали мне".

Остановимся.

Прокрутим ближайший месяц упорного труда и отсутствия сна. Вспомним каждый день, когда вместо "хочу" было "надо". Каждую секунду, когда я рвала себе анальное отверстие.

Не стараешься...

И когда спустя нескольких месяцев без единой слёзы, ты берешь и выпускаешь несколько наружу, самые близкие люди говорят : " Не будь жалкой, лучше постарайся сделать, что надо!"

Жалкая...

А теперь П, который так вовремя забил на меня, которого я уже отпустила, снова появляется на горизонте.

Спрашивается, а не пойти ли вам всем к черту?

[akcinxbii]

Не такая.

Однажды я у него спросила:"А какая тебе нужна? Идеальная? А таких нет в природе. Природа и есть несовершенство. Нужна покорная? Чтобы ты сказал, а она сделала? А если ты глупость сказал, тогда что? Нужна тихая? Спокойная? Чтобы твои косяки принимала с "достоинством"? Нужна хрупкая? Нежная? А главное самая женственная и сексуальная? Тогда иди и ищи! Нам точно не по пути. Зачем тебе настоящая? Я уж точно не отношусь к покорным девушкам. Ну, если ты не прав, то как же с тобой не спорить? Если ты указываешь, то все сделаю с точностью до наоборот. Я и спокойной не являюсь. Я ходячее торнадо. Сейчас танцую под музыку, через минуту что-то готовлю, в перемешку с подготовкой к экзаменам, а ещё чуть позже повисну на твоей спине хохоча. А если ты и решишь накосячить, то не переживай, я точно закончу концерт. Ну, или не точно. Может быть я тихо соберу вещи. Твои. И выкину их. А затем и тебя. А потом за "прости" шепотом, крепко обниму и все-все прощу. Потому что чувствую. Да и не хрупкая я вовсе. А как же тут быть хрупкой, когда каждый так и нарочито тебя разбить и забрать осколочек с собой. А ты потом склеивайся, вспоминай, что на какой полке в голове лежало. Нежная я? Наверное, ведь только нежная девушка будет целовать щеки, которые только что била. Ну, может быть я и женственная. Но только на празднике у мамы, чтобы её порадовать... А теперь у меня возник вопрос: зачем же мне, такой неидеальной, такой неидеальный ты?''

[akcinxbii]

Соскучилась.

Соскучилась по его запаху, по его рукам, по вгляду. Соскучилась по его объятиям на морозе, пока я курю. Соскучилась по "моя" и "маленькая". Соскучилась по :"А спорим донесу?!" Соскучилась каждой детали и ненавижу себя за это. Каждой клеткой тела.

[akcinxbii]

Девушки все такие глупые, или это моя личная проблема?

Пишет - злюсь, что делает это. Пишет не то и не так.

Не пишет - злюсь, что делает это. Чем он таким занят, что не хочет говорить?

Не даёт проходу - бешусь. Да что же он такой навязчивый? Не может понять, когда надо, а когда нет?!

Игнорирует моё существование - разочарована. Я, что, ему больше вообще не нужна?