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Hoy hace 11 años que llegué a Tumblr. 🥳

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Tal vez en otra vida...

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Mi mecanismo de defensa poco saludable es callarme y dejar de hablar si siento que no me están comprendiendo, es una falta de respeto. No me gusta repetir y no me gusta sentir que no me escuchan.

- Keren Oríah 🦋.

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En este punto, solo quiero abrazar a alguien y decirle lo cansada y agotada que estoy.

- Seguen.

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Me siento demasiado cansada

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3 intentos de que me escuchara y no resultó.

Absoluta y definitivamente solo yo debo hacerme cargo de mi misma.

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Definitivamente no debo esperar nada de mi cumpleaños. Siempre, sin falta algo lo arruina.

El de este año casi lo logra, clima bonito, charlas amenas, regalitos... La compañía de mi niño ❤️‍🩹.

Pero pues sabía que era demasiado optimista y era mucho pedir y que en verdad me merezco cien noches de lágrimas.

Pero pues claro que es difícil.

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10 de Mayo

Ha Sido un 10 de Mayo por de Más extraño. Apenas es el segundo,pero no ha mejorado.

Sin embargo ser madre ha Sido un reto extraordinario y gratificante.

El próximo año será mejor estoy segura.

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4 años, 4 meses, un hijo y cientos de historias más tarde se terminó.

Intenté quitar la relación de facebook pero no pude, por lo que mencioné, por tanta historia, por tanto peso.

Y por qué lo volvería 100% real.

Y es difícil.

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Irme de donde no me quieren, no me hará quererme más, pero si me enseñará a quererme mejor.

Alma-Fragmentada

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4 años, 4 meses, un hijo y cientos de historias más tarde se terminó.

Así sin más.

O bueno no, si hay mucho más. Hay muchas culpas repartidas, muchas heridas sin sanar, todo finamente colapsó.

Me duele, pero no duele tanto como debería por qué he llorado ya demasiadas veces.

Sin embargo duele.

Pero podré estar bien, eso espero.

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Aún conservo tu collar.

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zdd

I'm pa

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La verdad estaría chido tener su vida

Trabajar. Llegar a convivir con mi hijo un rato, hacerlo reír, hacer que me quiera, jugar, platicar un instante con mi pareja y dormirme.

Ah y de vez en cuando salir con mis compitas solo.

En cambio, si fuera responsable, tendría una vida de 24 horas de trabajo. Sin descanso.

No es fácil criar, estudiar y mantener una casa al mismo tiempo.

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Veins 🧬

Fuente : Facebok

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¿Cuántas veces he intentado, ver el lado bueno de las cosas solo para no dejarte?

Chico /

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-Te pido perdón por enojarme constantemente, es tu culpa pero no me gusta enojarme a cada rato.

-...

-Lo siento.

Mientras nada más pasa pienso en algo que note hace poco, noté que él con sus amig@s, nuevos o antiguos siempre quiere ser el centro de atención, hablando y contando cosas.

Sin embargo cada que yo hablo nada pasa.

Cómo la "conversación" que acabamos de tener, de verdad fue duro comenzarla y así como comenzó... terminó. Pudo preguntar muchas cosas, como: ¿Por qué te sientes así? ¿Que es lo que te molesta? ¿Que puedo hacer para que mejorar o te sientas mejor?

Sin embargo, allí terminó. Y con ello mi ánimo...se hundió más.

El contacto físico se ha sentido mal estos días por el rencor. Rencor que no me gusta sentir. Soy del tipo olvidar para estar bien y que todo fluya. Pero en realidad no olvidó, lo guardo. Y se olvida casi de verdad por qué las cosas cambian o mejoran. Pero últimamente no ha sido para nada así.

En realidad odio mi sentir, y me gusta creer que yo estoy mal para que todo sea mejor. Siempre es así. Siempre trato de hacerme creer que todos mis sentimientos son una exageración o una tontería. Pero últimamente no ha funcionado y supongo que es lo que me tiene mal.

Hace un momento quise hacer el esfuerzo de hablar en persona. Pero al parecer el texto es "la mejor opción."

Últimamente cada que me toca es como si tocara una herida sin sanar. Es extraño,pero me recuerda todos los errores recientes. Que voy a mencionar.

Creo que todo comenzó desde el 10 de Mayo, que solo me regaló unas rosas. UNAS ROSAS. A sabiendas de que, no me encantan las rosas. Con una hubiera estado bien. Pero eso fue todo. Pudo haberme dado unos chocolates u otras cosas más. Mi problema aquí es que no hay esfuerzo, siempre me dice que no tiene tiempo, pero con esfuerzo se planean las cosas y se hacen. Aún sin dinero, escribiendo una nota incluso soy la más feliz, amo las cartas.

Pero bueno, al día siguiente fue exactamente lo mismo. Pues no recuerdo que me regaló por mi cumple. Y aquí viene lo peor. El día de mi cumpleaños todo se trató sobre él. Se puso a ver un partido en medio de mi comida, saboteandolo todo. Yo quería intentar convivir, tener una plática amena con mis amigos pero pues no, todo se trató de Roberto estando sad por el partido y después ya más contentillo. Después vi un tiktok de un amigo que le ayudaba a su amigo introvertido a integrarse a la plática por qué pues era difícil para él, ese vídeo me estrujó el corazón. Por qué recordé a un par de amigos que hacían eso pero que Roberto no lo había hecho recientemente, o al menos no el día de la comida por mi cumple.

Después, no llegó la casita por el cumple de Chewie, de nuevo. Todo se trata del esfuerzo. Por qué además se la pedí días antes para tener la esperanza de que llegara el día debido. Han pasado dos meses.

Después se pidió solo todos sus días de vacaciones y se gastó el dinero como quiso. En fin, eso ya lo hablé con él. El problema fue no hablarlo comigo.

Y ayer o antier me di cuenta que habla y convive mucho más con sus amigos online, eso no me causa conflicto, si no que conmigo no se esfuerza por platicar. No inicia plática y si le cuento algo yo, por qué pues literalmente no tengo nadie más con quién hablar. Mi anécdota es ignorada, o pregunto dos veces ¿Que opinas? O algo así, DOS VECES.

Últimamente ya no pregunto dos veces y me callo y me pongo un poco triste. Últimamente ya no insisto. Por qué pues es siempre lo mismo.

Y está el asunto de los gritos y culparme por cada cosa mal que le pasa a bebé, también ya se lo comenté. Lo que me tiene mal es que no cambia, no piensa antes de hacer cualquier cosa. Es incapacidad de hacerlo o ganas?

Anécdota: cuando era pequeña, lo recuerdo bien. Decía cosas de más, como asegurar una cosa antes de que pasara. Y cuando no pasaba y quedaba en ridículo me dije a mi misma que pensaría siempre antes de hablar y que no hablaría de más. Así es como he evitado muchos osos e imprudencias en mi vida. He notado que es una habilidad que le falta a muchísima gente.

Ah y la última que es cosa de siempre, últimamente he tenido más ansiedad por qué un trauma del pasado ha estado reviviendo, ya había estado bien pero pues no se que pasa, en el pasado, me costó mucho el contacto físico amoroso/sexual. Por un mini abuso que tuve cuando era niña. Yo me paralizaba horriblemente con cada contacto físico. Y ahora, pues no me gusta que me estén tocando todo el tiempo, supongo que la ansiedad proviene de que digo constantemente que no lo haga...y pues lo hace. Él también apela al pasado en qué todo era tranquilo,pero supongo que antes no tenía en mente todas estas tonterías sobre la falta de esfuerzo que no han cambiado mucho en tres años, ¿Tu ves eso normal?

Otro video de tiktok fue el que me inquietó sobre eso. En él se hablaba de que antes de iniciar una relación debes poner un límite chiquito, cómo "no puedo hablar en clase" o cosas así, y que si no le toma importancia o así mejor no iniciar algo. Y pues mi gran límite por ahora es ese: deja de tocarme tanto. Me siento ultrajada de alguna manera. Por qué lo estoy pidiendo, creo que eso es lo que más ansiedad me genera, más las heridas mencionadas... Me pone mal todo esto.

Quisiera que mejore, que haya más esfuerzo. Yo también quiero sexo, pero quiero tenerlo cuando esté feliz y mi mente este tranquila. A mí pone muy mal no hacerlo feliz, de verdad. Pero primero estoy yo.