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Sai che posso piangere in un camerino perché i vestiti che ho preso non mi entrano? Sai che poi esco tutta sorridente e dico che non mi piacciono più? Sai che ci sono giorni che non mangio nulla, in tutta la giornata? Sai che ci sono giorni in cui non riesco a smettere di mangiare, nonostante il senso di colpa? Sai che le persone mi dicono che sto bene, che non ho bisogno di dimagrire, ma io non ci credo mai? Sai che odio gli specchi? Sai che odio tutte quelle ragazze magre che dentro i negozi possono comprarsi tutto quello che vogliono perché non hanno problemi con il loro fisico? Sai che non mangio mai niente quando sono in compagnia o quando sono in giro? Sai che mi viene da piangere quando vedo delle ragazze magre? Sai che mi viene da stringere la pancia continuamente? Sai che ormai è diventata un'abitudine farlo, e non me ne accorgo più? Sai che la mattina passo almeno mezz'ora davanti allo specchio per cercare di capire se gli altri possono vedere quanto sono grassa? Sai che odio andare al mare perché non voglio che la gente mi veda in costume? Sai che quest'anno, in estate sono andata al mare una sola volta perché mia madre mi ha costretta? Sai che sono rimasta con la maglietta? Sai che per coprire le gambe sono rimasta con l'asciugamano? Sai che morivo di caldo ma non potevo togliere l'asciugamano? Sai che ogni giorno è una battaglia contro il mio corpo? Sai che ci sono giorni in cui vorrei strapparmi il grasso dal corpo e bruciarlo? Certo che no, perché sembro sempre così fottutamente felice e contenta.

Anonimo. - (via @queitaglisuipolsisporchi)

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Sono giorni che , con due dita in gola, vomito tutto quello che mangio... Mi fa sentire libera e sazia! Solo dopo percepisco il dolore ed il gusto di sangue. Lo sputo , ma sono libera!!

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Odio tutto. Odio tutti. Odio me.

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Pd

Oggi ho mangiato un botto... Ho buttato via i sacrifici di una settimana . domani digiuno e solo bevande detox e lassativi.. Ho paura di pesarmi.

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Parole parole parole

Ho deciso di non fare un diario alimentare , qui, perché già contare le calorie e saperle li come pensiero fisso è davvero brutto e complicato... Ho deciso di parlare di me. Dedicare tempo e spazio a ciò che mi piace fare, studiare , pensare!

Non sono solo le mie ossessioni. E rendersene conto è un gran passo... È un gran passo perché mentre sei li che dici si farcela, consapevole che domani digiunerai ... Il tuo Ragazzo e li che ti dice "mi fido di te, ho paura ma so che non ci ricadrai"... Come dire che ci sono dentro fino al collo? Che quel benedetto integratore sarà il tuo unico pasto di domani ?!

Non sarà facile... Ma è cosi . È ricominciato tutto ed io sto bene

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Mi ricorderò di te, ma non in questo posto.

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E poi succede

Si è stanche di tutto e tutti. L'unico posto che non fa male è il piumone.. Dormire e non pensare , non mangiare. Oggi sono stata brava. Una mela e un pacco di crekers. Devo far uscire fuori queste ossa. Devo guardarmi ed essere contenta. Non mi peso, ho paura. Ma una cosa la so... I libri, la tisana e il mio letto sono il posto migliore in cui rifugiarsi .

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Fa paura , ma delle volte è tutto quello che si ha .

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Domani digiuno. Solo acqua

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Punto.

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Vuoi sapere perché la gente non ha più idee?

È perché loro vogliono così.

E lo sai qual è la cosa divertente?

È che io parlo di loro, la domanda è "loro chi?"

Lowlow

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Giorni lenti

Dormo molto, studio poco o niente ... Non mangio. Mi vesto pesante , al sud il tempo ancora è ottimo... Ma sudi di più mentre si cammina . È ritornato tutto. Urlo e nessuno capisce che ho. Come se il cibo fosse il solo problema.... Forse lo è.

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Come sto ?!

Ultimamente avrei bisogno di qualcuno che regga i miei no, i miei ritmi e i miei giorni orribili.... Ma purtroppo non c'è. Sono giorni in cui il mio ragazzo è molto impegnato. A breve inizierà una nuove Esperienza. Ho paura delle nuove esperienze. Ho paura che si renda conto di quando io sia poco... Di quanto poco valga e si innamori di un altra. Cosa possibile e plausibile. Ce ne sono miliardi meglio di me. Più belle, magre ed intelligenti. Donne complete insomma, quello che io non sono.

Lui ha un carisma molto forte. Sa parlare di tutto, sa molto ed ha studiato molto. Io ancora lo sto facendo. Ci passiamo 15 anni, sono tanti ma non si sentono o almeno io non li percepisco...e se lui comincerà a sentire ? Capire che non sono io?

Ho toccato tante volte il fondo... Mi ci abitueró. Farà male. Molto . perché sono sicura che accadrà ? Perché non sono abbastanza per nessuno .

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Da quand’è che non ti piace più l’estate? Da quando hai cominciato a preferire la scuola a Natale? Perché se qualcuno ti fa un complimento non ci credi mai? Era bello poterti guardare mentre ti luccicavano gli occhi per la cioccolata, invece adesso non la tocchi nemmeno più. Da quando preferisci un tè senza zucchero ad un cappuccino? E da quando non metti più la tua maglietta preferita perché è fuori moda? Ricordo che ti piaceva dormire e invece adesso ti svegli un’ora prima per imitare alla perfezione una riga di eye-liner. Studiavi come una matta e poi guardavi un film o un giro al parco, e ora tutti ciò che fai è leggere un libro aspettando che il tempo passi in fretta. Poi mi spieghi da quand’è che preferisci gli auricolari ad una chiacchierata? Tu che parlavi sempre a macchinetta, dov’è finita la tua voce mentre sospiri a malapena? E la sera, quando esci, ti ricordi di sorridere per davvero o lo fai solo per finta? Da quando sei cambiata, cresciuta così in fretta? Da quando? Grido allo specchio mentre sferro un pugno al muro asciugandomi le lacrime dalle guance sporche di sangue. Da quando?

About a moonlight (via aboutamoonlight)

... Parli di me.

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Bah

Per quanto ti impegni , per quanto fai.. Non sarai e non farai mai abbastanza. Ecco la realtà. E quando ci ai stanca? Si cambia tutto. Si strappa la pagina. È la mia vita. Decido io cosa scriverci sopra.

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Via le mani dagli occhi

Di star male, stanno male tutti... A chiunque piacerebbe una spalla su cui piangere... E che magari non ti dicesse che sei esagerata e che le tue sono cazzate. "Le cose importanti della vita sono altre."

Può essere, anzi ,sicuramente è così. Ma io credo che i problemi sono proporzionati a chi li vive. I problemi non devono essere necessariamente uguali per tutti... E se il problema che affligge me per te non è poi drammatico va bene. Ma non deve essere sminuito. Vivere male , vivere in un corpo che odi non è per nulla bello. Oggi, il mio pranzo/colazione è stato composto da una Pepsi.

Sto molto bene ! E, finché non cado, a me va bene così. Ho il controllo su qualcosa. Questo è quello che per me conta.