albisflumen

[albisflumen]

К тебе.

Я бы могла сейчас спокойно спать в постели, набираясь сил для завтрашнего дня, но я здесь. Я бы могла тихо читать книгу под светильником рядом с окном, но я здесь. Я бы могла, в конце концов, просто смотреть в окно, в ночную пустоту и отправлять туда же свои запутанные мысли, но я здесь. Здесь, сижу за своим любимым столом и... пишу это. 

Сразу предупрежу, что это просто задание психолога, а пишу я это здесь только потому что Microsoft Word уже начинает вызывать у меня приступы тошноты от тонны конспектов, которые я там пишу. Нет, письмо тебе не будет стоять в одном ряду с ними, оно мне намного важнее.

Воспоминания лезут в голову сами, а поэтичное настроение складывает слова в голове в душераздирающие монологи, от которых слезы текут даже без желания плакать. 

И все страшно, что кто-то сейчас выйдет в зал, увидит меня и начнет жалеть или хуже того, скажет идти спать. А я хочу побыть здесь, написать тебе и пообщаться с тобой, мне так этого не хватает. 

В последние твои дни мы общались с тобой особенно много, тогда мама все передавала тебе трубку. Иногда, у меня все еще проскальзывает мимолетная мысль позвонить тебе и спросить что-то. А потом я прихожу в себя и вспоминаю, что звонить больше некому. 

Я сижу за тем самым столом, что ты мне собрал сам, а локоть касается моего шкафа, который ты сделал и все это быстро отправляет меня в пелену воспоминаний, где все хорошо. Ты стоял в беседке и вечно шутил, о чем-то спорил сам с собой и вкладывал в каждое дело всю свою душу. Ты улыбался мне, когда я подходила и всегда, всегда поддерживал разговор.  Больше никого нет в беседке, больше я не слышу за стеной милый голос, спорящий сам с собой какой лучше забить гвоздь. Больше некому поддержать мои глупые разговоры о мелочах и не услышать больше шуток в нашем доме. 

Дом продолжает строиться, но как? Разве кто-то вложит туда свою душу, разве кто-то будет с любовью отделывать каждую досочку, если тебя больше нет? Конечно, нет. 

Я скучаю по тебе безмерно, нет таких слов, чтобы описать это. Иногда я представляю, что ты рядом, сидишь здесь, просто я тебя не вижу, а молчишь только потому что чем-то сильно увлечен и вот еще секунда и ты ухмыльнешься и попросишь подойти. 

Вот меня и позвали спать, как я и боялась, вот все и оборвалось. Все, весь мой воображаемый мир.  Я обернулась и ты пропал, и вновь я одна, в холодной тусклой комнате пишу глупые разговоры на столе, что ты для меня сделал, касаясь шкафа, который ты для меня собрал. 

[albisflumen]

Пасмурный день

Небо сегодня, 19 октября, особенно затянуло тучами. На мокром асфальте перрона Павелецкого вокзала небольшие лужи, отражающие грязные поезда. Стекла вагона мутные и грязные. Над крышами офисных многоэтажек порхают городские голуби. Поезд тронулся.

Где-то на горизонте виднеется частичка солнечного света, но её быстро загораживают, отчего-то кажущиеся серыми, яркие дома.

О, как легко не любить такую погоду! Как легко сказать "Глупый дождь! Противное небо! Как я ненавижу эту серость!". Как легко...

Но что нам стоит попробовать на миг увидеть в этом красоту? Красоту разных оттенков белого и серого на пуховых облачках, почувствовать свежесть холодного дождя, прижимающего пыль города к асфальту, посмотреть другими глазами на осень.

Посмотреть, как серые дома обвивают в свои объятия разноцветные деревья или красочные ковры уже опавших листьев.

Я сижу и вспоминаю хорошие моменты, которые произошли со мной когда-то в такую погоду, смотря на меняющиеся картинки в окне.

Расторгуево. Это был первый наш дом в московской области. Меня перевезли сюда, когда мне было 4 года из Пензы и я сразу же полюбила свой новый дом. Именно с Расторгуево появилась моя любовь к осени. Если вы будете проезжать эту волшебную станцию, заметьте справа небольшие трехэтажные домики - в одном из них когда-то жили мы. В его дворе раньше было сказочно прекрасно. Мы с мамой и сестрой собирали желуди, тащили их домой и делали из них "лесных человечков". С сестрой мы играли там в "лошадок" - скакали между кустов и разыгрывали разные сюжеты. И все это под этот тонкий аромат мокрой опавшей листвы.

Временами, затаившись на одинокой сломанной лавочке, можно было услышать тихий шорох падающих листьев. Они тонули в лужах или прибивались к бордюрам, успокаивающе шелестя от каждого дуновения ветра. Любовь к пасмурной погоде у меня родилась именно тогда. И каждый раз, встречая человека, недовольного осенью, я благодарю ту случайно зародившуюся любовь к холодным дождям, тёмным тучам и покрывалам пестрых опавших листьев...

[albisflumen]

Начало.

Не имея никакого опыта ведения блога, я все же осмелюсь начать. 

По негласному правилу этикета и, как я поняла, блоггерства, прежде всего нужно начать с имени. И на самом же первом шагу у меня возникает заминка. Уже больше двух лет я использую имя-псевдоним в интернете, использую его и здесь, дабы избежать дальнейших препятствий в выражении своих мыслей и эмоций. Много букв. Меня зовут Устимова Саша, на этом, пожалуй, ложь обо мне и закончится, в остальном нет смысла врать и скрывать. Сейчас мне 18 лет и я учусь в медицинском колледже Москвы на фельдшера (поэтому, скорее всего вы часто будете видеть восторженные посты “первака” на тему анатомии, латинского и других предметов). Но я не буду ныть о сложности учебы и о том, что нужно бросать медицину, ибо сама не в восторге от таких людей. 

Перейдем же к другому вопросу: почему я начинаю блог? 

Ответ прост... и сложен: чуть больше двух недель назад скоропостижно умер мой любимый отец, который дарил мне заботу, любовь и оптимизм; который мог решить любой семейный конфликт, помирить всех и заставить улыбаться и вновь любить даже самых обиженных; который подарил мне все мои увлечения, мою страсть к медицине, мою любовь к астрономии, мою уверенность в себе; который помог мне справится с многими болезнями, терпеливо проходя десятки врачей, не оставляя меня одну ни на шаг, защищая от любого “косо” посмотревшего на меня человека. Он умел расположить к себе любого, над его шутками смеялись всегда и все, но он говорил мне, сидя в машине у нашего дома: “я шучу, не для того, чтобы рассмешить компанию, а для того, чтобы увидеть улыбки моей семьи”. Я пишу сюда, чтобы каждый день вспоминать что-то хорошее, что есть в нашем мире, чтобы не забывать о моих увлечениях и мелких радостях, а следовательно не забывать о моем отце и всегда помнить другие его слова: “мое сердце всегда сжимается, когда я вижу, как вы плачете”. 

Я искренне хочу посвятить этот блог моему отцу. Пусть он и не сможет добавить свой комментарий к одному из постов или вспомнить очередную забавную байку из жизни, прочитав что-то, но зато в этом мире станет хотя бы на маленькую каплю больше чего-то доброго и позитивного благодаря ему. 

Что же я планирую выкладывать? 

В первую очередь, я планирую выкладывать небольшие посты с мыслями на разные темы (я настолько ответственно подошла к задаче, что уже распланировала темы постов на месяц вперед);

Также я буду выкладывать свое творчество. Предупрежу сразу, я не художник, не писатель, не кулинар и не фотограф, но кто запрещает мне пробовать? Здесь будут появляться мои попытки рисовать, писать и готовить (последнее получается у меня лучше всего), делать что-то своими руками, реже вы сможете встретить здесь мои фотографии и видео. 

Конечно же, будни студента-медика. Опять же напомню, что я не буду очернять учебу в меде, она мне очень нравится. А вот что мне не нравится, так это люди, осуждающие и смеющиеся над такими как я - возможно, немного наивными, но тем не менее искренне любящими медицину. 

Я не могу сказать чем этот блог будет отличаться от других. Наверное даже ничем. Это просто моя экспериментальная попытка, с помощью которой я постараюсь не только обеспечить себе бюджетную психотерапию, но и возможно, сделать что-то полезное для кого-то. 

Я буду рада всем, кто захочет следить за этим необычным экспериментом и за тем, сколько это все продлится. 

Приятного чтения!