amoresdruxulo

[amoresdruxulo]

“A solução, decidi, era não pensar. Mas como se faz para parar de pensar?”

— Charles Bukowski. 

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“Ele é de exatas, e eu sou de humanas. Ele adora queijo e é irritante como tudo que ele come, ele insiste em colocar cada vez mais mussarela. Eu gosto de carne de porco, ele não come em respeito ao pai que é mulçumano. Quando eu disse que amava ele pela primeira vez, ele me olhou no fundo dos meus olhos e sorriu. Quando ele disse que me amava pela primeira vez, ele passou tão mal que eu achei que ele fosse morrer. Ele tem um cicatriz no canto no olho esquerdo, é tão pequena e imperceptível, mas a história é muito engraçada. Aliás, todas as histórias da infância dele são muito engraçadas. Incluindo aquela vez em que ele tomou um litro inteirinho de xarope e foi parar no hospital. Minha infância tem mais dor do que o pulso que ele quebrou dando um murro no irmão gêmeo, por causa de uma partida no Fifa 2016. Ele adora falar sobre o universo, e eu aprendi a ouvir, por que eu adorava a forma que ele mexia as mãos ao explicar. Eu disse que séries seria melhor pra se acompanhar do que um filme de duas horas, e ele passou a devorar todas as séries que eu assistia e quando eu fui ver ele já sabia muito mais do que eu. Ele viu como meus olhos brilhavam cada vez que eu falava do flash, então ele buscou no google o que era o ponto de ignição e quando eu fui explicar pra ele sobre o que eu estava falando, ele me surpreendeu falando que já sabia, - Pesquisei no Google - ele disse. Meu sorriso era tão grande que não cabia em meu rosto. Quando os dias escuros chegaram, ele não disse uma só palavra, ele não precisava. Eu sabia que ele estava ali. Eu sempre fui legal demais. Ele é tão anti-social que me irritava. Ele sabia o que me irritava então toda vez que ele fazia algo que eu julgava ser errado, ele fazia cócegas no meu pescoço com a barba e eu esquecia o por que estava brava. Eu sempre fui o tipo de garota que não sei abaixar a cabeça e ouvir alguém sem questionar, mas nos meus dias mais confusos, ele me colocou frente a frente à ele, e me fez ouvir sobre o que era certo por duas horas. Quando eu disse que não aguentava mais, ele disse - esperava mais de você - eu disse que também esperava. Estávamos tão fracos pra lutar, nos deixamos ser fracos. Nunca foi por falta de amor, por que mesmo eu torcendo pro time que ele mais odeia no mundo, eu era o amuleto da sorte dele. Nossas diferenças não nos trouxeram aqui, pra essa infinita distância. Foi só eu deixando você abusar do seu poder sobre mim, e você deixando eu desistir de nós. Eu te disse que meus sonhos eram seus, e então você era quem iria comigo pra Londres. Você disse que preferia a Alemanha e eu aceitei morar lá hipoteticamente. Eu te disse - Querido eu não gosto de crianças. - mas você me disse que o seu sonho era ter um menino pra poder ensinar á ele a beleza do universo. Eu só via a sua beleza. Então eu aceitei ter não um mas três filhos com você, e até me casaria numa igreja por que você me disse que o seu pai ficaria orgulhoso. Eu moldei a minha vida em torno do que você gostaria, mesmo eu sabendo que estava esquecendo de mim. Eu faria tudo de novo, eu te amaria ainda mais se soubesse que iria acabar. Eu te daria a minha vida se fosse necessário e isso não é saudável. Eu te faria sorrir cada vez mais, por que eu adoro o jeito que o seu sorriso é torto. Nunca foi por falta de amor ou erro de equação. Foi só eu e você.”

— Amoresdruxulo

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“Vamos almoçar comigo. - ele disse, e algumas semanas depois, estávamos morando juntos, sem muito pensar nas consequências. Quem poderia nos culpar? Estávamos cegos de paixão um pelo outro. Ele passava todos os dias na frente da minha loja, e parecia que meu coração iria explodir. Não me canso nunca de contar essa história. Acho que já tinha passado da seis da noite, e ele colou uma música no celular que me parecia familiar. Quando eu comecei a cantar junto com ele, surpresa, refletida em seu rosto. Acho que foi ali, naquele momento ao som de hoje cedo do Emicida que ele se apaixonou por mim. Eu sei o exato momento em que eu, me apaixonei por ele. Era cansativo ter que correr atrás de um cara tão “distante emocionalmente”. era assim que eu o chamava. Eu tinha acabado de entrar na faculdade dos meus sonhos e tudo parecia possível. Inclusive ter ele. Como o leitor deve imaginar foi um longo processo e ele olhou pra um prédio, não muito longe da casa dele e disse - Meu amor por você é maior que esse prédio. - Ali sim eu soube, até porque aquele prédio era muito alto. (Risos) E eu lembro o exato momento em que o amei. Eu sabia que ele mudaria a minha vida. Ele dizia ser um “amor paradoxo” e eu adorava saber que éramos diferentes. Então quando começamos a falar sobre o que vem depois do beijo. - Três anos sem nada? - ele digitava incrédulo. Então eu soube o exato momento que poderia me entregar à ele. Era um saco ele gostar tanto de queijo e futebol. Eu sentia que nunca seria tão importante quanto o camisa 09. Mas eu o amava, e ele me amava, então tudo bem eu torcer pro Corinthians mas fazer uma mandiga mentalmente para o Santos ganhar o campeonato Paulista. Eu o amava. Eu o amo. E ele era de Santos e adorava Charlie Brown Jr. Eu sou paulista e ando de all star na praia. Eu gosto de rock e de dançar. Ele é do rap e tem 09 pares de tênis. Quando o que eu chamo de “pior dos tempos” chegou. Ele me abraçava tão forte porque sabia que era a primeira vez que eu perdia alguém, não seria forte á aquilo. Ele foi forte não só por ele mas por mim também. Acho que foi ali que eu soube que ele era o amor da minha vida. Com o passar dos anos e das brigas, esquecemos o que nós unia e demos prioridade ao mudar. E mudamos. Mudamos e esquecemos que éramos dois e não só um. Será que alguém pode me explicar por que ele gosta tantos dos números, se eu sou a equação perfeita pro sorriso dele. Eu sou engraçada, mas ele nem ria das minhas piadas. Ele lê teorias que diz que não temos um destino imposto, mas eu sei que o meu destino é amar ele. Acho que foi aqui, neste parágrafo que eu descobri que queria que ele lesse isso. É injustiça o jeito que a boca dele fica quando ele sorri. É injustiça eu não ter mais essa mesma boca pra devorar. Por que sim eu faria tudo de novo se pudesse, de um jeito melhor se eu soubesse que teria fim. Acho que é aqui que eu assumo que não tenho coragem de dizer tudo isso à ele. Eu o amo. Da forma mais sincera e pura que eu ja amei alguém. E tudo bem se o meu coração sair pela boca toda vez que eu ver ele, por que acho que é nesse momento que eu sei que foi real.”

— Amoresdruxulo

[amoresdruxulo]

Haviam ambulâncias na frente daquela casa, a casa que ela temia ter que se mudar, haviam ambulâncias.

Todos se encontravam em volta de seu corpo, corpo este que estava frio como o coração dela minutos antes de sua última batida. Essas pessoas se perguntavam em mente “ por que ela fez isso ”, mas ninguém tinha coragem de dizer uma só palavra. Os demonios riram e os anjos a rejeitaram, fraco é aquele que não aguenta a pressão da vida. Há uma tempestade vindo da costa oeste, mas houve danos maiores em seus últimos suspiros. Ela estava lá sem vida, mas pensaram que se ela aguentasse mais um pouco tudo iria melhorar. Ela se foi com a intenção que talvez assim tudo melhorasse.

- Como ela pode não pensar na gente - Gritaram! Mas as grandes questões são sempre sobre alguém, e dessa vez ela pensou nela. Foi a primeira vez. Sim ela desistiu, mas só desistiu desta batalha, não se ganha uma guerra sem soldados feridos não é mesmo. Bonito foi seu ultimo pensamento “estou livre”, se seu conceito de liberdade era a morte quem são estas pessoas para julgar.

Não é bonito quando uma vida é interrompida, mas é muito menos quando ela acaba mesmo antes do fim. Haviam gritos, choros, e lamentações por toda parte, essa garota nunca foi tão amada. Percebeu a ironia na última frase? Ela percebeu isso há anos atrás.

Ela correu e tremeu muito antes de tudo, pensou em todos e tentou achar motivos para desistir. Não achou.

As portas do paraiso não se abriram pra ela porque ela não merecia, bobo é aquele que não vê beleza no sofrimento.

Todos os tipos de homenagens foram feitas, arrependimentos foram jogados e enterrados á sete palmos. Ela não esperava ser tão bem recebida. Não houve culpados, por que se coloca no fundo do poço quem quer, ninguém entendeu que ela nunca quis estar no fundo do poço.

Havim ambulancias, e mesmo no seu fim tudo o que ela queria era voltar ao início.

[amoresdruxulo]

Na maioria dos dias eu acho que sou louca, mas hoje tá demais.

Eu sinto falta de ter amigos, sinto uma falta imensa de ter com quem compartilhar as minhas ideias e frustrações, talvez eu prece de teparia e isso passe, ou talvez eu seja louca mesmo por não agradecer o que eu tenho em vez de reclamar pelo o que não tenho.

Mas eu sinto falta de algo, é como um buraco no peito que não sai nunca e vez ou outra sangra.

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@umamigoo

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“Eu desejo para gente esse amor só nosso, sabe? Esse sorriso bobo que a gente dá quando um fala do outro por aí. Desejo você todos os dias em minha vida, mesmo não te tendo fisicamente durante a semana, eu desejo as suas mensagens inesperadas, o teu boa noite seguido de um ‘’amo você” que me faz derreter. Eu desejo a gente juntos, naquela festa esquisita, em um domingo de chuva em baixo do edredom, eu esquentando seus pés e você me abraçando forte, transformando o meu corpo no seu mundo. Eu desejo os seus beijos fora de hora, os seus abraços seguidos de carinho no cabelo. Desejo o seu silêncio que me faz entender tudo, e os seus questionamentos repletos de ciúmes que te fazem ser a garota mais bolada-linda-fofa e cheia das neuroses que eu tanto admiro. Eu desejo vida longa para nós dois. Com doses excessivas de amor, cumplicidade, parceria e futuro promissor. Desejo você acordando do meu lado, me dando aquele bom dia que só você sabe dar. Desejo que Deus continue iluminando nossos passos, que a gente não se perca por nada e que essa união se mantenha por mais longos anos. Se eu pudesse fazer um pedido agora, seria que Deus continuasse abençoando a gente e que Ele nunca te levasse para longe de mim. Porque com você do lado, tudo parece mais simples, tudo ganha sentido. A gente se completa de um jeito que nem a gente mesmo entende, mas sente, mas escancara para o mundo e vive intensamente. E se tem uma coisa que eu tenho certeza nessa vida é que depois que você chegou, tudo melhorou. Tudo em mim floresceu. A gente deu certo de um jeito que eu não quero de maneira alguma que você se vá sem me levar contigo.”

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“Antes de começar essa carta, quero que você feche os olhos (claro que não agora, senão como vai ler está carta né) e imagine tudo o que já passamos. Os momentos bons, os ruins, todas as vezes que discutimos e todas as vezes que pedimos perdão. Quero que pense o quanto mudamos, o quanto amadurecemos um com o outro e o quanto ainda vamos amadurecer juntos. Está bem, agora feche os olhos e só abra quando tiver pensado em tudo isso. Pensou? Eu também. Percebeu alguma coisa? Eu sim, nossa história é parecida com a de qualquer outro casal e, ao mesmo tempo, tão diferente. Estamos construindo nossa própria historia, que pode ser tanto igual ou completamente diferente das outras que já tivemos, e quem decide o rumo dela somos nós. Até onde estamos dispostos a tentar? Até onde estamos dispostos a lutar? Quanto nós estamos dispostos a sacrificar? Segura as resposta e continua lendo. Eu gostaria de começar falando sobre coisas ruins, mas, de certa forma, necessárias. Com isso não quero dizer que alguns de meus erros foram necessários, os maiores não foram. Mas aprendemos com eles, não é mesmo? Aprendemos um com o outro a passar por cima do orgulho. Aprendemos a ouvir um ao outro, mesmo quando ele não fala nada. Aprendemos a superar coisas juntos. Aprendemos a cuidar do outro. Aprendemos o que deixa o outro chateado, irritado, ou com ciúmes e aprendemos também a evitar isso. E tudo isso que aprendemos, foram nos tornando um casal melhor, pessoas melhores, mais fortes. Estou determinada a lutar por nós, todos os dias da minha vida, e não desistir jamais. Não irei aceitar que as coisas deem errado entre a gente, não podem dar, eu continuarei lutando mesmo quando despojada de forças estiver. Continuarei a nadar contra a maré para te alcançar. Porque por você, vale a pena o sacrifício da luta. Por você, Vinicius, eu acordaria cedo em pleno sábado, tomaria café, aprenderia a cozinhar, arrumaria a casa, assistiria um filme de guerra chato, passaria a tarde assistindo seu treino, passaria horas torcendo por você nos jogos, mudaria meu jeito de ser, aceitaria de bom grado os sacrifícios que precisasse fazer, aprenderia tudo sobre futebol. Por você eu gritaria e não falaria baixinho, porque por mais que digam que o amor deve ser sussurrado, eu prefiro mostrar para o mundo o quanto eu te amo. Penso que o amor é mais ou menos isso. Uma amostra constante do que sentimos um pelo o outro, sejam eles sussurrados ou exagerados. Você chegou em um momento que tudo estava bagunçado, dentro e fora de mim, haviam contas a pagar, amores derramados no tapete, amizades secando na varanda, meu coração morrendo sem esperança. Eu estava enterrada em cartas não lidas, meus pensamentos me sufocavam, a dor me cegava e a dúvida me matava de dentro para fora. Você não chegou bagunçando mais ainda as coisas ou jogando tudo pela janela como se nada importasse, você sentou ao meu lado, me puxou da pilha de cartas e problemas a qual eu estava imersa, fez respiração boca a boca e ajudou a organizar tudo. Leu pra mim todas as cartas, enquanto eu jogava fora o tapete e empilhava os amores no cesto de roupas sujas, depois me contou sobre a vida que me esperava como o futuro estava cheio de surpresas boas e, o mais importante, como seu amor salvou meu coração enchendo-o de esperanças novamente. Você está me ajudando a escrever uma história que eu pensava percorrer sozinha. E quer saber? Eu já estava me preparando para isso, até você chegar. Então obrigada, obrigada por não me deixar, em todos os sentidos. Não me deixar sozinha, não me deixar escrevê-la sozinha e simplesmente, não me deixar. Você é a minha base, o meu sustento, aquele que me dá forças para levantar, aquele que me dá forças para aguentar todo esse mundo, todas essas pessoas. Você sabe como era minha vida antes, para mim é uma memória distante mas que ainda mora no canto obscuro do meu coração, como uma cicatriz que as vezes coça e arde. Você trouxe luz para a minha vida, me salvou de tudo que estava acontecendo comigo, me tirou de uma vida que não pertencia a mim. O brilho que encontrei nos seus olhos foi o que me deu força para seguir em frente. O brilho que ofuscou todo o resto. Fazendo-me estremecer e deixar para trás tudo aquilo que impedia de ser feliz do seu lado. Sempre que você diz que me ama, sinto borboletas nascerem no meu estomago. Sinto que tudo é possível, que não existe caminhada tão longa ou tempestade tão forte que não podemos enfrentar juntos. Sinto o carinho, a paixão, o desejo na sua voz. Sinto como se fosse primavera, mesmo sendo inverno. Sinto-me extraordinária. Esse amor é diferente, porque você consegue fazer eu me sentir diferente, você consegue fazer eu me sentir única. Você permaneceu. Você foi o que ficou, o que está me fazendo acreditar. O que está se entregando e me fazendo entregar todo tipo de amor. Esperar você chegar é como véspera de ano novo. É desejar e saber que o meu mundo mudará com o correr dos ponteiros. É sentir o coração batendo acelerado e forte de ansiedade, e ouvir as batidas ecoarem pela casa, ou será que é só dentro da minha cabeça? Esperar você chegar é fazer um monte de planos e promessas para o que está por vir, a promessa de não desgrudar de você nenhum segundo, de fazer com que você veja e sinta todo o amor que existe em mim, de te apaixonar em todos os momentos. Você chega. Fogos de artifício. O ar cheira a esperança e felicidade, o mundo está em festa, o meu mundo. Você me segura pela cintura e me beija. Mais fogos coloridos e brilhantes explodem dentro de mim e fazem cócegas na minha barriga, se olhar fixamente nos meus olhos, poderá vê-los. Ver você chegar é como meia-noite em noite de ano novo. Não há tristeza, tudo é lindo, colorido e só há amor, felicidade, paz e sorte no ar, principalmente sorte. O mundo inteiro se ilumina com uma luz intensa, meu mundo brilha com a luz dos seus olhos.”

— Stella Machado Starling. 

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Tomara que eu morra aos 24 pelo menos estarei na minha melhor forma

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“Passei dias tentando achar uma forma de começar esse texto, o resto fluiu bem, eu soube exatamente o que dizer, mas o começo… Me fez questionar várias coisas, e eu queria que fosse perfeito, que o texto inteiro fosse perfeito, e para assim ser, teria que ter um bom início. Sendo assim, eu decidi falar de quando eu soube que realmente te amava, do início dos meus sentimentos. Eu li há anos a seguinte frase: “Se você gosta pelo físico, é desejo. Pela inteligência, é admiração. Pelo dinheiro, é interesse. Mas se você não sabe o por quê, é amor”, e nunca fez muito sentido pra mim. Eu imaginava que quando se ama alguém, você é capaz de dizer exatamente o porquê de amar aquela pessoa, que teria mil maneiras de explicar aquele sentimento. E aí eu te conheci, e eu nunca soube explicar o porquê de eu não conseguir tirar os olhos de você, o porquê das minhas mãos suarem perto de ti, o porquê do meu corpo tremer com o seu toque, o porquê dos meus olhos brilharem quando você está perto. Eu não sabia explicar nada, apenas sentir. E aquela frase nunca fez tanto sentido. Eu nunca havia sentido tantas coisas, e não conseguia nem colocar aquilo em palavras, pois eu só sentia e pronto. Quando me perguntavam eu realmente não sabia o que dizer, apenas sorria e a pessoa já vinha com um: “tá apaixonada, não é?”, ambos sabendo que o sentimento existia, mas sem ter uma explicação para isso. Foi a coisa mais linda que eu já me vi sentindo, e eu nem sabia que era capaz de sentir tanto assim. No meu mundinho não tinha espaço pra mais ninguém, e de repente eu quis te ter ali, morando comigo e fazendo do meu mundo, o nosso. A pior coisa que eu fiz foi tentar lutar contra isso, me causou angústia e eu ainda feri a pessoa que eu mais queria bem. Acho que nunca vou me perdoar por não ter estado mais preparada pra isso antes, por ter deixado meu medo de ficar com alguém te afastar de mim. Você foi a melhor pessoa que já apareceu na minha vida, e eu queria ter a certeza que tenho agora há mais tempo. Agora eu sei que é contigo que eu quero ficar, que só você é capaz de me fazer feliz. Só você pode me levar do céu ao inferno em questão de segundos, e ainda me deixar sorrindo no final. Queria ser capaz de dizer a todo momento que te amo e que te quero comigo, mesmo soando grudento e clichê, mas é isso que eu realmente sinto. E eu espero que você consiga sentir o meu amor mesmo que eu não expresse ele sempre em palavras, pois ele está em alguns detalhes também. Quando eu digo pra você se cuidar, na verdade eu estou torcendo e orando para que você realmente faça isso, porque eu não suportaria perder você ou te ver mal. Quando eu não demonstro ciúmes ou pareço não ligar com algumas coisas, é porque eu prefiro mil vezes estar bem contigo, sentir que não tem sentimento ruim nenhum entre a gente, e essa vontade consegue ser maior do que qualquer implicância boba que eu possa sentir vontade de fazer contigo. Não são palavras, mas ainda assim são sentimentos. Cada mínimo detalhe é uma demonstração de amor diária. Mas mesmo não conseguindo demonstrar direito, não conseguindo entender o porquê, o amor está aqui, crescendo a cada dia, tão intenso que parece transbordar no meu coração. Só consigo sentir vontade de sempre ter os seus carinhos, pela minha nuca, meus cabelos, me fazendo ir ficando mole e aninhando meu corpo ao teu, fazendo eu me sentir amada e me fazendo esquecer de todos os problemas. E é por isso, e por mais um milhão de motivos que eu não quero desistir. Que eu quero ir até o fim, ou adiá-lo para sempre. Eu confio no que eu sinto, e sei que eu não iria sentir tanto se não fosse pra dar certo. O universo não me daria um amor tão avassalador, se já não estivesse escrito nas estrelas que iríamos terminar juntos. Já disse antes, mas se você soubesse o quanto me tem, não iria nunca ter medo de me perder. Meu coração é teu, completamente teu, e só bate por ti. Eu te amo, com todo sentimento bom que há em mim.”

— Fran Oliveira. Para o meu amor.

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Eu sempre fui assim, insegura quanto a tudo que está a minha volta, tenho medo de tudo, de você partir da minha vida, porque eu não suportaria tamanha dor de vê-lo partindo sem mais nem menos, sem fazer absolutamente nada. Eu tenho essa carência de você, essa vontade de tê-lo ao meu lado a todo segundo, de falar com você toda hora, sinto falta até quando estou conversando com você e isso não é normal. Sou teimosa, você sabe disso, eu tenho incontáveis defeitos, sou completamente imperfeita e sinto-me insuficiente pra você tantas vezes, o medo aumenta e é incontrolável conter as lágrimas, os pensamentos que se perdem quando penso na possibilidade de perder você […] Eu sou assim, eu sou tão eu, e me desculpe, me desculpe por ser assim, só quero que se lembre que eu tento, eu tento ser melhor a cada dia, eu tento controlar meus medos, meus defeitos, minhas imperfeições, eu tento, pelo simples fato do medo de perder você.

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“É uma sabedoria básica: Onde quer que a multidão vá, corra na outra direção. Eles estão sempre errados. Por séculos estiveram errados e sempre estarão errados.”

— Charles Bukowski. 

[amoresdruxulo]

há três meses, eu te conheci. sua voz destruiu o silêncio que engoli de um mundo que não tinha mais palavras pra me confortar. eu te permiti ecoar em mim como um sino que continua a estremecer o chão da cidade mesmo após a missa terminar. eu senti fé o bastante pra catequizar outro planeta. (e dessa vez, ele poderia ter a chance de ser salvo porque você também me salvou.)

eu tive medo de você não gostar de como minhas pernas são muito maiores que meu tronco. eu duvidei se conseguiria se apaixonar por mim sem eu ter que fingir ser outra pessoa quando eu lutei tanto pra me tornar quem eu sou hoje. obrigada por aproveitar o meu suor e espalhar o choro no meu rosto como se pudesse dividir outro mar vermelho nele. se atravessa em mim. porque eu protejo sua fuga. porque eu te mostro um canaã e você nem vai precisar quase morrer para encontrá-lo.

quando eu te abraço, junto seu corpo tão no meu na pretensão de voltarmos ao status quo do big bang. talvez, nossa explosão consiga gerar um mundo melhor pra que nosso amor evolua despreocupado e manso, sem a urgência de superar a ideia recorrente de pecado.

não quero que diga que não mereço me machucar. eu preciso ser tocada com o mesmo cuidado que tocam telas da tarsila do amaral. eu preciso ser absorvida com o mesmo poder das metáforas de julio cortázar. e eu sei que é grande o suficiente porque quando eu tentei te olhar indo embora do alto da minha antiga solidão, você se destacou na américo buaiz.

porque quando eu tentei lhe tirar de mim ao dizer que podia desistir de tudo, eu não te achei mais. nós somos tão imiscíveis que eu já não lembro se a poeira no meu sapato é da sua rua ou da minha. que eu já não diferencio se o espaço entre os meus dedos é anatômico ou a saudade dos seus.

há três meses, te conheci. é quanto dura mais ou menos uma estação. agora, eu entendo neruda porque “eu quero fazer contigo o que a primavera faz com as cerejeiras”.

[amoresdruxulo]

você devia vir aqui na minha casa me roubar da rotina e desmistificar meus pensamentos mais profundos você devia vir aqui tirar a minha roupa abrir as cortinas e me amar sem medo que a lua nos inveje porque nosso brilho é próprio, cariño e os satélites não entendem. e eu devia te dizer, do nada, que genoma era uma palavra bonita pelo seu significado e eu devia dizer que ela me faz pensar em nós dois e em como esse amor foi o conjunto de metáforas que me manteve viva até aqui. como nossos peitos foram, sem sombra de dúvida, homozigotos dominantes eu devia te dizer que éramos imensos sem medo que as amebas nos invejem porque somos genes alelos num organismo complexo, cariño e os micro-organismos não entendem.

[amoresdruxulo]

primeiro, comece se perdoando por ter deixado as pessoas errarem com você: acontece o tempo inteiro. não estamos isentos de sofrer por permitir que os outros entrem na nossa vida e às vezes causem uma bagunça. o ponto é: cabe a você rearrumar a casa, ajeitar a bagunça e partir pra outra.

depois, se perdoe por esse sentimento de que você foi passada pra trás. não é nossa culpa termos o coração gigante e as vontades imensas. se perdoe por sempre colocar seus sentimentos em tudo e em todos, e por ser sempre entrega, quando o mundo inteiro é secura e desinteresse. pare de achar que há algo de errado contigo porque os outros te fizeram acreditar que você era o motivo pra que eles errassem. você não é um erro, você é o caminho. você não é o motivo de falharem com você, você é um ser humano incrível e merece seguir a vida sem peso.

por fim, tente entender que todo mundo erra mesmo. e que você vai errar também. mas que o mais importante: o perdão, por todos os deslizes, e errinhos, e confusões emocionais, vai aparecer no tempo certo. quando você estiver preparado. sem forçar demais, sem parar sua vida pra que ele ocorra. o perdão vem, sim, quando estivermos prontos para encará-lo. quando estivermos dispostos a levá-lo com a gente, a partir de agora leves e tranquilos.não se culpe por demorar tanto. 

às vezes ele já está aqui e você ainda não percebeu.

e quem sabe seja a hora dele.

quem sabe.

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“Aí eu olho e penso “puta merda, então é isso que eu sou”? Quer dizer, quando eu tinha 7 anos eu dizia que queria ser tanta, mas tanta coisa. E agora veja só, eu não sou nada.”

— Cibele Sena.

[amoresdruxulo]

“Não estou querendo dizer que foi fácil. Longe disso. Foi confuso, foi algo que eu não esperava que acontecesse, foi louco, sem sentido e inevitável como morrer. E morri. Boom, foi aí que eu renasci. Há quem diga que me tornei uma versão um tanto quanto pior da qual eu era, mas não significa que isso não seja bom pra mim.”

— Outunos.