an-anchorite

[an-anchorite]

Увидела этот пост практически годичной давности и удивилась совпадению — как раз недавно эта тема с новой силой поднялась во мне.

С сентября возобновила личную терапию и на этот раз не планирую её прекращать, получив первые улучшения. На самом деле, психотерапия теперь не только self care, но и необходимость — параллельно с программой профессиональной переподготовки на (психолога-)консультанта она обязательна. Поступила в 2020 и избавила себя от страданий по поводу отсутствия самореализации, да)

Так что снова стал доступен осознанию этот мой "лесной пожар" злости на маму из моего детства. На этот раз он ещё мощнее, и выносить его порой ох как непросто. Но всё же в моём случае это хороший знак, так как до этого неконтролируемые выбросы подавляемой/вытесняемой агрессии попадали в основном на меня, подпитывали обжигающую реку ненависти к себе. Если бы я продолжила в том же духе, вполне возможно, довела бы себя до депрессии. Хотя и так время от времени случаются со мной околодепрессивные состояния на месяц другой, так что чёрт его знает, если честно, но Е. меня к психиатру не направляла, так что не всё так плохо.

Я писала, что удалила маму из читателей на ТГ-канале — но в тот раз она заметила и попросила вернуть её, что я и сделала (отчасти мне и самой хотелось, чтобы она принимала меня целиком и уделяла внимание моим переживаниям). А через какое-то время почти перестала писать там. Только недавно я поняла, что присутствие мамы мешает мне. Я создала канал для того, чтобы писать о своих чувствах, а в итоге снова забочусь о чьих-то ещё в ущерб своим. В своём же пространстве мне не хватало свободы, и это моя ответственность. В самом начале я хотела, чтобы мама и сестра поддержали меня в моём смелом начинании, сама пригласила их. А потом мне начали предъявлять возникающие в ответ на мои слова непростые эмоции, что закономерно и заслуженно, пожалуй. Может, они не предъявляли, а просто делились, но я привычно переводила это как "ты причиняешь другим боль, ты плохая!", а это не то, что было мне нужно.

Поэтому, воспользовавшись царящим затишьем, я удалила близких из читателей в надежде, что они не заметят. Если спросят, я честно расскажу о причинах, но у меня нет потребности делать это демонстративно. Моя цель не в том, чтобы наказать маму, не в том, чтобы отдалиться. Мне просто нужно место, в котором моя злость сможет комфортно разместиться без (само)осуждения. Потому что были причины, по которым она появилась. Были причины, по которым я не могла её выражать в моменте и копила, копила годами.

Я устала выживать под гнётом непрожитых чувств, устала так скверно к себе относиться.

На этот раз я сделала это, чтобы позаботиться о себе, наконец-то — о себе.

Вспомнила стихотворение, которое маленькой знала наизусть. Учили его в садике? Или дома? Не помню.

Опубликовала в тг-канале:

"Мама спит, она устала…

Ну и я играть не стала!

Я волчка не завожу,

А уселась и сижу.

Не шумят мои игрушки,

Тихо в комнате пустой.

А по маминой подушке

Луч крадется золотой.

И сказала я лучу:

– Я тоже двигаться хочу!

Я бы многого хотела:

Вслух читать и мяч катать,

Я бы песенку пропела,

Я б могла похохотать,

Да мало ль я чего хочу!

Но мама спит, и я молчу.

Луч метнулся по стене,

А потом скользнул ко мне.

– Ничего, – шепнул он будто,

– Посидим и в тишине!..

Е. Благинина

Стишок о парентификации — ребёнок, заботясь о любимой маме, учится игнорировать свои потребности. Растёт маленький спасатель, который будет всегда помнить о том, что "я" — последняя буква в алфавите.

Зато послушная, хорошая девочка. А уж какая услужливая!"

После этого из меня выплеснулся вот этот стихотворный ответ:

Мама, ты всю свою жизнь проспала,

А я твой мёртвый сон ��храняла.

Сколько помню себя, терпеливо ждала,

Что откинешь вот-вот одеяла,

Что поднимешь любовью наполненный взор,

И заметишь меня наконец-то,

Что раздёрнёшь глухое убежище штор

И вернуться позволишь мне в детство.

Публиковать на канале не буду, потому что там читает мама — ей станет неприятно и больно. Я понимаю, что она не могла по-другому, ну никак не могла, при всём желании, но отравленные её эмоциональным отсутствием годы горят внутри лесным пожаром, душат токсичной смесью обиды и чувства вины.

Мне не хватало тебя. Я так старалась помочь тебе, чтобы ты ко мне вернулась! Я дико устала заботиться о тебе, но до сих пор не могу остановиться, из-за чего злюсь и на себя, и на тебя. Ну почему ты не стала сильной ради меня, почему позволяла мне надрываться за нас двоих? Как мне больно за маленькую себя, как горько от этой несправедливости, от обворованного детства, от непосильного груза чужой ответственности, который то и дело спихивали на меня мои незрелые родители...

[an-anchorite]

Давно не писала здесь чего-то осмысленного. Ну да — с тех пор, как завела ТГ-канал, а значит, больше месяца. Но вот сейчас, кажется, нащупала разницу — там не хочется, почему-то, рассказывать о каких-то своих бытовых штуках, а здесь их оставлять — дело привычное. Возможно, стоит расширить функционал канала, не всё же о своих экзистенциальных метаниях тексты сочинять.

В Питере весна. Скудный снежный покров где-то неделю назад смыло дождями, световой день увеличился настолько, что цветок моей воли к жизни смог, наконец, воспрянуть, воздух теплеет и наполняется предвкушением расцвета городских представителей флоры. Я всегда оживаю вместе с природой. Перезимовала, и слава богиням.

После работы продолжаю нагуливать свою норму шагов, всё так же предпочитаю не обременять себя готовкой, по выходным и в особенно тяжёлые с эмоциональной точки зрения дни позволяю себе активировать опцию "утешение едой", последние вечера провожу за сериалом "Мистер робот" и ни о чём не жалею.

Сегодня удалила маму из подписчиков ТГ-канала, потому что она написала, что ей каждый раз больно читать мои посты. Сказала ей, что и не стоит, тогда, что всё ок, я не в обиде, на её "но, читая, я знаю как ты", ответила, что всё равно же созваниваемся, и я в общих чертах рассказываю, как дела, а подробности ей знать ни к чему. У всех нас свои ограничения, следует их уважать. Мне, правда, всё равно до слёз грустно стало, после того как удалила, но верю, что поступила правильно. Да, часть меня злится — "тебя-то не слишком оберегали в детстве". Ну и ладно — что было, то было, от чего могла, мама оберегала, не надо это со счетов сбрасывать. Да и так-то все мы несовершенны, нечего тут шипеть — если я хоть что-то способна сделать лучше, значит, так и стоит поступить.

На выходных не очень хорошо поступила с одним человеком. Не со зла — просто заставила себя встретиться с ним, несмотря на тревожность и свои сомнения относительно симпатии к нему, и в итоге самонасилие вылилось в злость на него — потом уже поняла, что без инициирования ссоры не получалось разрешить себе уйти. Сделала вывод, что стоит завязывать с самообманом и привычкой заставлять себя делать то, что не хочу и не так уж надо, ибо в итоге плохо всем.

Начала замечать и принимать ограничения, которые накладывает на меня высокочувствительность — учитывая, как хреново мне было на чудовищно шумном и людном Невском, я определённо не просто так 98% времени outdoor провожу в наушниках. Музыка защищает мою нервную систему от чрезмерной стимуляции и позволяет хотя бы в своей голове оставаться в относительно безопасном и комфортном уединении, создаёт между мной и другими людьми спасительный барьер, огораживающий континент ментального личного пространства от чужих слов и смыслов.

Ещё сегодня я, кажется, выбралась из изрядно опостылевшего болота и вывернула на новый виток спирали развития. Речь о принятии себя. Изначально хоть как-то продвинуться в этом мне помогла вся эта тема про внутреннего ребёнка и, скажем так, само-родительство. Но недавно я нашла инфу о том, что это всего лишь метафора, упрощающая работу с психикой, из-за чего мне стало как-то неуютно. Потом ещё и согруппница по терапии отразила мне, что я часто апеллирую к этим понятиям, и тогда я почувствовала, что и правда немного подзастряла в этой модели, что тут есть, куда идти дальше. И вот сегодня поняла, куда именно — к интеграции всех этих частей в одну цельную себя, которая может быть очень разной: в чувствах, проявлениях, действиях. Вспомнила, что система больше суммы её частей, заподозрила, что в этой моей упрощённой схеме я начала упускать нечто важное, ценное, нужное мне. Что всё то, что я в себе люблю, и всё то, что мне любить сложно — всё это я. Я сложная, многогранная, местами противоречивая, как и любой другой человек. И это ок. Чтобы принимать себя было проще, я пока оставлю себе свою самую значимую персональную метафору. Волчица Брайди — это и есть я. Она олицетворяет самую главную ценность для меня сейчас — смелость и свободу быть собой.

В общем-то, свободы этой в основном я сама себя и лишаю.

[an-anchorite]

Горизонт

Гори, зонт!

И почему я впервые заметила это только сейчас?

(не то что бы это было важно, просто, казалось бы, так очевидно... но увидела только потому что переносила слово аккурат посередине)

[an-anchorite]

Вспомнила стихотворение, которое маленькой знала наизусть. Учили его в садике? Или дома? Не помню.

Опубликовала в тг-канале:

"Мама спит, она устала…

Ну и я играть не стала!

Я волчка не завожу,

А уселась и сижу.

Не шумят мои игрушки,

Тихо в комнате пустой.

А по маминой подушке

Луч крадется золотой.

И сказала я лучу:

– Я тоже двигаться хочу!

Я бы многого хотела:

Вслух читать и мяч катать,

Я бы песенку пропела,

Я б могла похохотать,

Да мало ль я чего хочу!

Но мама спит, и я молчу.

Луч метнулся по стене,

А потом скользнул ко мне.

– Ничего, – шепнул он будто,

– Посидим и в тишине!..

Е. Благинина

Стишок о парентификации — ребёнок, заботясь о любимой маме, учится игнорировать свои потребности. Растёт маленький спасатель, который будет всегда помнить о том, что "я" — последняя буква в алфавите.

Зато послушная, хорошая девочка. А уж какая услужливая!"

После этого из меня выплеснулся вот этот стихотворный ответ:

Мама, ты всю свою жизнь проспала,

А я твой мёртвый сон охраняла.

Сколько помню себя, терпеливо ждала,

Что откинешь вот-вот одеяла,

Что поднимешь любовью наполненный взор,

И заметишь меня наконец-то,

Что раздёрнёшь глухое убежище штор

И вернуться позволишь мне в детство.

Публиковать на канале не буду, потому что там читает мама — ей станет неприятно и больно. Я понимаю, что она не могла по-другому, ну никак не могла, при всём желании, но отравленные её эмоциональным отсутствием годы горят внутри лесным пожаром, душат токсичной смесью обиды и чувства вины.

Мне не хватало тебя. Я так старалась помочь тебе, чтобы ты ко мне вернулась! Я дико устала заботиться о тебе, но до сих пор не могу остановиться, из-за чего злюсь и на себя, и на тебя. Ну почему ты не стала сильной ради меня, почему позволяла мне надрываться за нас двоих? Как мне больно за маленькую себя, как горько от этой несправедливости, от обворованного детства, от непосильного груза чужой ответственности, который то и дело спихивали на меня мои незрелые родители...

[an-anchorite]

Прочитала "тревожная запеканка" вместо "творожная"

Как жизненно-то

[an-anchorite]

Очень интересное переживание, однако— поймать себя на ощущении, что ты готова к чему-то, к чему раньше не была. Так вчера, после поста здесь, я писала в бумажном дневнике о потребности быть видимой & звучать, и тут-то меня озарило — а ведь я могу создать ТГ-канал и поделиться ссылкой в своих соц.сетях, где на меня подписаны в том числе люди из "реальной жизни". Причём могу не только в смысле "имею возможность", но и в значении "могу себе позволить". Раньше от мысли, что мои тексты увидят знакомые, внутри всё болезненно сжималось. Я боялась быть уязвимой в своей искренности там, где никто этого не делает. Где могут осудить, высмеять, "что-то не то подумать" или — и это ничуть не легче, на самом деле — оставить безо всякого внимания, пренебречь, безразлично пройти мимо. Это и сейчас может произойти. Но тут как с короткой стрижкой — теперь у меня достаточно устойчивости, чтобы справиться с этим, выдержать. Для меня же в любом случае это новый и ценный опыт — писать на аудиторию не анонимно, под своим именем, из себя и всей своей личностью. Искренне и смело.

Если вдруг и кому-то из вас, ребята, интересно, название канала — an_anchorite, через раз работающую ссылку-приглашение тоже добавила. Там будут другие тексты — мысли, ясное дело, созвучные, но копипастить ничего не собираюсь. Я ведь по-разному ощущаю потребности написать в личный дневник и сочинить пост сюда, думаю, с каналом будет так же.

[an-anchorite]

Бытовое-житейское

По-прежнему ничего не хочется, но я перестала воспринимать это в трагическом свете. После работы иду домой в обход, долгой дорогой, чтобы шагомер насчитал 10к шагов (не всё же зад в офисе просиживать), ужинаю едой из кулинарии, а потом смотрю сериал. На выходных вот упала в  “Утреннее шоу”, сейчас в процессе “Полового воспитания” - шикарные! Вроде, время от времени подаёт голос желание начать делать дома какие-нибудь упражненьки, но пока голос этот недостаточно громкий, отчётливый и требовательный, делаю вид, что не слышу. Потому что мне надоело убеждать себя, что я чего-то хочу, когда на самом деле только хочу хотеть. Плавали, знаем - после такого самообмана-самонасилия быстро прилетает побочка в виде выгорания, и я надолго застреваю в состоянии апатии. Необходимый минимум телодвижений я делаю, а всё остальное только при условии искреннего и непреодолимого желания. 

Пробежки вот пришлось бросить ещё в середине ноября - накопилась усталость, да и темнота+холод очень угнетающе на меня действовали, посему сил еле-еле хватало даже на банальное выживание. В декабре, вроде, отдохнула и адаптировалась, сходила на одну, но тут же заболела - ведь и не холодно даже было, чуть выше нуля, но слабое горло сказало мне “а-та-та!”, а организм выдал температуру 39, чтоб наверняка дошло. Выздоровела дня за 4, но больше рисковать не стала. На каникулах один раз взобралась на мамину беговую, но как-то тяжело пошло и физически, и психологически (привыкла-то на улице бегать), так что решила забить и как следует пассивно отдохнуть. Пошла бы в зал, но вряд ли мне на др подарят необходимую сумму, учитывая, что заранее подаренные бабушкой 6к я уже “растрясла” на палетку теней и пару новых шмоток (где-то два раза в год во мне просыпается стереотипная женщина и требует жертвоприношений :D). Накопить тоже не вариант, так как я тут впряглась в рассрочку - на работе нам к др выделяют 5к на подарок, и деньги эти можно обналичить в одном из онлайн-магазинов, с которыми у фирмы договор заключён, а у меня как раз телефон умирал постепенно, вот я и решила совместить приятное с полезным. В итоге выбор пал на iPhone 8 Plus, причём ещё недавно я была тем человеком, который говорил, что “раз мне не по карману последняя модель, значит, даже не смотрю в их сторону”. Да я бы и осталась верна этому своему принципу, если бы на каникулах не потрогала и не потестила камеры 7-ок Plus мамы и сестры (мама оба два взяла в кредит - что делать, если ты lower middle class, но хочешь качественную технику). Так вот и заразилась. 8ку взяла в основном из-за памяти - 32 ГБ мне ну никак не хватило бы с моей любовью к музыке и фотографиям, а 128 в самый раз. Косилась в сторону XR, но хотелось эту забавную “кнопочку” с виброоткликом и не было желания год, а то и дольше, сидеть в долгах. В итоге мой новый друг обойдётся мне в 38,7к, что более-менее приемлемо - постараюсь отдать за 6 месяцев, ещё отпускные в марте вложу, а сама буду работать до августа (я и до этого так сделать хотела, но чтобы отложить). Прошлый телефон я брала без кредитов/рассрочек за 23к, и это была моя самая крупная покупка и самая дорогая вещь (хотя ещё на 4ом курсе покупала себе нетбук где-то за 20, которые заработала летом). Потом я ещё дарила маме её первый смартфон за 8к и отправляла сестре на семнадцатилетие 10 на её первый классный one. Как-то постепенно вырастало внутри право покупать себе что-то дорогое, чтобы не испытывать при этом чувства вины - раньше вот всё заслуживала и компенсировала чего-то, а сейчас, с терапией (-4к в месяц), нет возможности быть такой же щедрой и так же баловать близких, как раньше, но мне стало с этим ок - я ж и так достаточно хорошая, меня и так есть, за что любить (просто за то, что я есть, ага). Поэтому решилась)

Я, вообще, хотела ещё со своим ZenFone 3 ZE520KL походить, но после того, как, помогая маме с выбором нового смарта, я залипла на Honor 20 Pro (который ни мама, ни я не рискнули покупать из-за санкций), внизу экрана моего старого дружочка появилась мерцающая полоска. Причём она стала значительно шире именно в тот день, когда мама купила им с сестрой айфоны (не по моему совету, конечно же :D), и “хочу новый смарт” снова закопошилось где-то внутри. Как будто я ранила чувства своего телефончика(( Один из прошлых, кстати, умер практически сразу после того, как я купила себе на др новый. Понимаю, что это бредово, но хз, хз...) И да, я тот ещё смартфонофил - обожаю читать/смотреть всякие обзоры, разбираться и сравнивать :)

8 Февраля мне исполнится 27. Ух. Я уже более-менее привыкла к новому числовому измерению нажитого опыта, ибо чуть ли не за полгода начала говорить, что мне “почти 27” (и в итоге так толком и не побыла 26-летней :D). К тому же, нечётные мне всегда больше импонировали) Свой день рождения я впервые проведу в одиночестве. Раньше рядом были родные, подруги, друзья-приятели, парни. Это первый год, когда никого из этих людей рядом не будет - даже коллег, ибо мой день выпал на субботу. Я давно уже задумывалась, каково это - встретить персональный новый год наедине с собой? Что ж, настала пора узнать это) Буду делать всё, что захочется - и тут главное, чтобы чего-нибудь хотелось, а то зная меня... :D

Но вообще сейчас хочется (вроде), больше фоткать и выкладывать в ту же инсту, писать сюда - одним словом, быть видимой. В то же время снова стало психологически некомфортно выбираться из своего района куда-нибудь в Центр, особенно на выходных. Почему? Может, потому что гораздо сильнее в такие моменты ощущаю свою одиночность - выныриваю из-под полога рутины, а разделить яркие переживания не с кем. Как тогда, у катка. А ведь, кстати, желание быть видимой и присутствовать в социальном пространстве, будь то инста или тамблер, очень даже похоже на попытку удовлетворить потребности в разделении переживаний и в причастности. Хм. Наверно, мне всё-таки стоит это своё сопротивление преодолевать, пусть бы и только в половине случаев, чтобы хоть как-то - даже если и суррогатно - заполнять сии требовательные пустоты. Да, мне с собой хорошо, теперь это действительно так, но всё время оставаться замкнутой системой ... скучно и уныло, что ли. Если условные свидетели мотивируют меня жить более красочно и смело - не всё ли равно, в конечном счёте, что побуждение не такое уж внутреннее и независимое? Зачем я вообще так отчаянно хочу стать с а м о д о с т а т о ч н о й - чтобы не рисковать и не обжигаться? Других причин не вижу. Эта же явно звучит так себе. Ведь я хочу быть отважной в своей уязвимости, а не премудрым пискарём прозябать, косплея плесень под своим зелёным пледом (:D).

Мда - таки сколько бы я ни писала о бытовом да житейском, всё равно закончится всё рефлексией)) Ну я и не против, в общем-то - такой уж я человек)

[an-anchorite]

В последнее время я приходила сюда, в основном, с конструктивом и выводами, но сегодня хочется написать о том, что пока ещё остаётся без решения, о том, что по-прежнему болит.

Наша с Л. история окончательно закончилась в конце августа. Мы пытались сойтись несколько раз, но в нашу последнюю встречу я поняла, что ничего к нему не чувствую, по крайней мере, чувствую катастрофически недостаточно - в основном только боялась ранить его своим безразличием. Это было после лета, проведённого порознь - он уезжал в родной город. Только тогда я смогла настоять на окончании нашей с ним связи, длившейся почти 3 года, последний из которых вообще сложно назвать отношениями. Однако в те первые 2, что мы жили вместе, уместилось и много хорошего, замечательного, невероятно ценного. В понедельник, во время прогулки под долгожданным снегом, вспомнила пару песен Агаты Кристи, которые узнала благодаря ему. Когда переслушивала вторую, меня вдруг порвало, совершенно неожиданно для меня. Я вспомнила наши уютные вечера, когда он наигрывал свои любимые мелодии, в том числе и “Серое небо”, а я сидела за тем же столом и занималась чем-нибудь своим. Мы время от времени переглядывались и переговаривались, улыбались друг другу и смеялись, и что-то в этом было - в такие моменты как-то по-особенному ощущалась близость между нами. Воспоминание затопило нежностью и ... болью. Потому что это утрачено, потому что того настоящего и сильного оказалось недостаточно. Love doesn’t conquer everything, you know. Несмотря на то, что почти 5 месяцев мы не общались, я до сих пор ощущаю себя эмоционально связанной с Л. Часто его вспоминаю - иногда переосмысливаю опыт, иногда с ностальгией думаю о том хорошем, что он мне давал. Не знаю, может, тяжелее забывать того, от кого уходишь сам - как будто закрываешь дверь перед человеком, удаляешься, но не можешь отделаться от мысли, что он может так и оставаться там, прям�� за дверью. Что ты мог бы всё вернуть. Конечно, скорее всего это не так. И, разумеется, я не имею права проверять, бежать обратно к двери и распахивать её, да даже просто стучаться - это неуважение к человеку, к своему выбору и к тем чувствам, что за этим непростым решением стояли. Я в своё время была очень благодарна за то, что он перестал звать меня из-за двери, потому что уходить всегда тяжело, но уходить, когда ты нужна... Для меня это что-то на грани невозможного.

Вчера снова гуляла после работы. Темнота уже сдаёт позиции - в 17:00 либо закат, либо пасмурные сумерки, жду, когда смогу в будние дни урывать больше светлого времени суток. Отчётливо захотелось поехать на Ваську и потом пешком дойти до Новой Голландии, поэтому так я и сделала. На острове оборудован каток - когда проходила вдоль него, остановилась посмотреть на катающихся. Сначала мне стало так радостно: представила себе этот восторг скольжения и скорости, созерцала счастливые, улыбающиеся лица. А потом вдруг зафиксировала мыслеощущение, что я смотрю на них, будто птица с ветки дерева - тоже часть мира, но какая-то чуждая и не всегда заметная для других, живущая совершенно по-другому (хотя откуда мне знать наверняка - сравнить то не с чем). Только что я ощущала себя причастной к их у��овольствию, но вот уже я осознаю, что моих-то чувств никто из них не разделяет. Парами и даже целыми группами прокатывались они по льду и моим чувствам. В который уже раз констатирую, что тема одиночества поистине сквозная в моей жизни. Я бы даже сказала, что сия экзистенциальная категория - незаживающая сквозная рана в моём нутре. У многих, хочется верить, у большинства, дела обстоят не так плохо, потому что те же самые дыры большую часть времени заслоняет от ледяного ветра отчаяния их круг общения. В моей семье, сколько себя помню, каждый, как мог, справлялся сам. Любимые и друзья-приятели один за другим очужели или отсеялись. А поддерживать второстепенные контакты я никогда не умела, как и получать от взаимодействия с ними хоть сколько-то ощутимое удовлетворение. Поэтому я и проживаю свой самый (на данный момент) одинокий период. Одиноким был мой 2019, и нет никаких гарантий, что таким же не будет 2020. Ну, я ведь выжила тогда (спасибо родным, психотерапии и, конечно же, мне). Так что у меня хорошие шансы продолжать выдерживать своё бремя. Кстати, в этом году мой день рождения выпадает на субботу, поэтому я смогу осуществить давнюю мечту и встретить свой персональный Новый Год в гордом осознанном одиночестве. Это будет необычный и, думаю, ценный опыт.

А ещё я в очередной раз потерпела неудачу в дружеских отношениях. С Н. мы в вс так и не встретились. Сначала он на моё ответное приглашение погулять и поговорить (он сам звал меня 6-го, но я ещё была у родных) написал, что “хочет и то, и другое”, только на выходных, так как неделя загружена. А потом всю неделю моё сообщение в вк не читал, так что я совершенно не удивилась, когда в три часа дня в вс от него пришло следующее: “ Привет! Прости, что не писал. Сегодня решил посидеть дома”. Написала “Ок”, а самой всё равно стало обидно. Для меня в этой ситуации речь об отвержении, о том, что я как-то неправильно выстраиваю отношения с людьми. Я даже предполагаю, в чём может быть проблема - в моеей неестественной и скованной манере общения с симпатичными мне, но не особенно близкими людьми, в которую периодически вклиниваются вспышки неуместной открытости и ненужной искренности. С моей подачи переписки с Н. стали удушающе вежливыми и, вероятно, периодически неловкими. Я увидела свой вклад, признала ответственность, не скатилась в самобичевание и стыд, но не знаю, как это исправить, как научиться ощущать себя во взаимодействии не такой... замороженно-отчаянной. Я не хочу то чрезмерно осторожничать, то набрасываться на людей, как голодный дух. Хм, о каких бы своих проблемах я ни раздумывала, всегда почти в конечном счёте оказываюсь перед очередной дихотомией. Неужели большинство проблем у людей отттого, что мы вечно впадаем в крайности, не умея и не имея навыка оставаться в “золотой середине”, в спектре нормального и адекватного ситуации поведения? Чёрт его знает. Но мне пока что это видится именно так, да и опыт поддакивает. Грустно, но теперь я едва ли ещё раз сама напишу Н. - мне и до этого было ну очень уязвимо это делать, а теперь я и вовсе могу увидеть в этом только навязывание своего общества незаинтересованному в нём человеку. Есть ещё 2 девушки, с которыми я периодически виделась - бывшая одногруппница Ф. и знакомая с онлайн-марафона Я., но, когда я недавно размышляла, поняла, что на встречах с ними я, почему-то, не чувствую вовлечённости. С последней я как-будто только слушаю истории, а меня самой во взаимодействии нет. Не знаю, сама ли я выбираю эту унылую роль, или и правда она не оставляет мне пространства - не интересуется, не задаёт вопросов, а тут же переходит к рассказам о своём, которые я из вежливости активно слушаю и поддерживаю. С Ф. не совсем так. Скорее, она делится со мной историями из своей личной жизни, которые постоянно пополняются, а я всё про себя рассказала на первой встрече, и теперь мне не особо есть что добавить, другие же темы как-то не особо у нас развиваются. Банальная нехватка точек пересечения, хотя Ф. замечательная, всегда по-доброму ко мне относилась, за что я очень ей благодарна. Вот и остаются мне только редкие встречи с двоюродной младшей сестрой, с которой спасает пусть и не родство душ, но родство крови и частичная общность бэкграунда. Её легко и комфортно было обнимать, с другими вот у меня какое-то ощущение странности и ненужности происходящего появляется обычно (и я всё равно это делаю, если другая сторона инициирует/когда-то инициировала). А ещё в моём распоряжении разговоры по телефону с мамой и бабушками, изредка - с моей взрослой и занятой А., переписка в семейном чатике, групповые встречи раз в неделю и весь мой бескрайний Внутренний Мир, который никто, кроме меня, не обживёт, не сделает уютным. 

[an-anchorite]

Кажется, получается нащупать внутри себя готовые выходить и укладываться в строки слова. Попробую им помочь.

Продолжаю ходить на встречи группы и - теперь уже - ни о чём не жалею. Был не так давно кризис - замкнулась, как-то случайно убедив себя, что всё бессмысленно и процесс разделения переживаний с другими ничем мне не помогает. Даже начала вдруг остро скучать по Е. и нашей совместной работой в безопасном и уютном тет-а-тете. Но после того, как стихийно высказала все свои сомнения и разочарования, меня тут же отпустило, так что я не могла не заметить, что заблуждалась. На вчерашней встрече вообще сформулировала для себя такое состояние как запирание себя в междверном пространстве - одной дверью отгораживаешь себя от своих эмоций, а второй - от других людей, и стоишь - зажатый, задыхающийся, одинокий. Невозможно быть в контакте с кем-то, если ты не в контакте с собой. У меня, во всяком случае, так.

Стыд и правда очень сильно сдал позиции, причём как-то резко. Связываю это с тем, что 1) начала выстраивать отношения со своей злостью; 2) утвердилась во мнении, что хочу всегда быть на своей стороне (даже когда делаю что-то не лучшим образом, ошибаюсь), что хочу учиться быть у себя в приоритете, защищать себя; 3) поняла, чего ещё мне всю мою жизнь категорически не хватало, помимо любви к себе - самоуважения, и решила взять курс на взращивание внутри, рядом с окрепшим Деревцем Любви к Себе, Саженца Самоуважения. Почти все эти идеи-концепции не новы, они довольно долго витали в моём инфополе, прежде чем я почувствовала, что готова, что хочу и могу менять то, что было всегда и есть сейчас, на то, что мне больше подходит, в чём мне, предположительно, будет более комфортно и приятно жить свою жизнь.

Пару последних встреч мы все ко второму часу начинаем более динамично и спонтанно взаимодействовать друг с другом. Вчера, когда прислушивалась к своим ощущениям, поняла, что такой формат общения как катание на карусели во дворе - мы все находимся здесь и сейчас, вовлечены, получаем эмоции, новый опыт, какую-то пищу для размышлений и пользу. А когда, как раньше, рассказываем истории, монологизируем и делимся комментариями - это как будто один из нас качается на единственных качелях, а остальные сидят и - терпеливо, но без особого энтузиазма - ждут своей очереди, либо же убеждают себя, что не так уж им и хочется, что вот досидят до конца встречи и пойдут домой. Ведущие в таком формате, кстати, как будто взрослые, помогающие раскачаться повыше/раскрутиться посильнее)

В начале января в очередной раз всплывала у меня тема мотивации и желаний, а вернее, их отсутствия. В какой-то момент пробила очередное дно отчаяния и обратилась к любимой тарологине за раскладом и поддержкой. Но даже пока ждала эту историю про себя, подуспокоилась, ибо, обратившись за помощью, как-то примирилась с текущим положением дел, разрешила себе выдохнуть, не пытаться пока никак пофиксить себя, а оставить в покое, побыть в этом нересурсном состоянии, позволить себе быть вот такой. И так-то и поняла, что, пытаясь себе это запретить, лишь усугубляла это своё состояние, угрохивала не успевающие накопиться силы на бесполезную борьбу. У всех нас есть особенности и ограничения, которые неплохо бы научиться учитывать. Я вот, например, холерик-меланхолик, счастливый обладатель неуравновешенной и, время от времени, слабеющей нервной системы. И можно, конечно, из кожи вон лезть, пытаясь добиться от себя стабильной продуктивности (что я и делала долго, упорно и абсолютно безрезультатно), а можно прислушаться к себе и начать, наконец, учиться сёрфить на своих волнах энтузиазма в нужную сторону, пытаясь подольше оставаться на доске, а после, на неизбежной (?) фазе выгорания, валяться на песке, плакать и/или любоваться очередным восхитительным закатом без чувства вины и мыслей о недостаточности. 

Из других новостей - послушала за две недели сагу о Ведьмаке. Чисто по фану ещё на каникулах включала аудиокнигу - обычно-то я читаю, а тут типа около-совместный досуг с сестрой {хотя она не особо слушала}, с которой первого января за день посмотрели весь первый сезон новой, огламуренной экранизации (старую, польскую, я давно ещё смотрела вместе с первым парнем, который тогда проходил одноимённую игру). И от оригинала-первоисточника я прямо-таки в восторге - отличнейшая история, которая то смешила, то доводила до слёз. Герои саги определённо остались жить в моём сердечке ♥ Ещё у меня снова состояние ну-не-хочу-я-готовить-блин, которое на этот раз я решила (вроде) гениально - покупаю с собой на работу готовую еду из кулинарий крупных магазинов. По-прежнему приходится считаться с фильтром “съедобное в холодном виде/несъедобное”, что, конечно, урезает ассортимент, но пока норм, а там видно будет. Также в эти выходные ненадолго, но выхожу из бункера самозаточения - в сб встречаюсь с двоюродной сестрой и, возможно, в вс с Н. Рада буду увидеться с ними и поболтать) 

Ах да, ещё я в конце 2019-го наконец-то набралась мужества исполнить давнюю мечту-хотелку о короткой стрижке (короче каре не было никогда). Просто поняла, что мне есть, наконец, на что опереться внутри себя, что выдержу, даже если мне не понравится/не будет идти. Понравилось) И все говорят, что мне классно. Но даже без этого я безумно рада, что решилась на что-то, на что раньше не могла. Где-то 3 недели, тем не менее, адаптировалась, привыкала, сросталась с новым имиджем. Да ещё и столкнулась со своего рода “кризисом женственности” - поняла, что не знаю, что значит быть женщиной, кроме как являться носительницей внешней атрибутики, а тут ещё и лишила себя “основного украшения”. Всё время, когда выходила на улицу, думала о том, что все видят именно/только мою короткую стрижку, что-то на этот счёт думают, что с короткими волосами я не буду нравиться мужчинам, это ж “неженственно” - как говорил бывший, когда воспринял в штыки мою идею: “если бы я хотел жить с мужиком...”. Было неуютно. Но сейчас я - это снова я, просто с короткой стрижкой. Ушло ложное ощущение, что причёска гораздо больше и заметнее меня. Мне сейчас хочется быть такой, дерзкой что ли, дать волю внутренней бунтарке - и я это делаю: яркий макияж, короткие юбки, массивные ботинки и внутренняя свобода. Ну и, что уж там, с короткими волосами охренительно удобно в быту, не надо расчёсываться по несколько раз на дню, они не запутываются до колтунов под капюшоном (иногда встают дыбом, но тут вода в помощь). И мыть их тааак кайфово!))  А обновлённая я себе нравлюсь не меньше, чем я длинноволосая. Возможно, даже больше) 

[an-anchorite]

Вчера вечером вернулась от родных. Нутро, как и всегда, разрывает тоска по ним, но на этот раз компанию ей составляет горе - в ночь с 6го на 7ое умер дедушка. Он почти год лежал - отнялись ноги. Костные метастазы. Всё это время бабушка каждый день перевозила его на офисном кресле на колёсах в гостиную, а вечером обратно на кровать. И откуда только у неё брались силы поднимать его? Они оба держались на пределе сил. До того, как слёг, это дедушка берёг бабушку (несколько лет назад у неё был инсульт, после него здоровье ухудшилось, развился сахарный диабет, появилась одышка), сам ходил в магазин, чтобы она лишний раз не поднималась на 5ый этаж пешком. И тут вдруг они поменялись местами. Я никогда раньше не видела столько нежности и тепла в обращении бабушки к нему. Дедушка, сколько помню себя, регулярно пил, уходил в запои, что, конечно же, было бабушке неприятно, бесило и разочаровывало. Поколение у них такое - обе бабушки мои будто железные, нечеловечески выносливые и трудолюбивые, но будто отрезанные от своих чувств и эмоций. Дедушки - хозяйственные, работящие, но то и дело дающие слабину, сбегающие в забытье алкогольного обезболивающего. 

Последний раз, когда я видела дедушку живым, тётя увозила его в спальню. Его предплечье сбоку выглядело не толще фаланги большого пальца. Я ушла в папину комнату, чтобы не расстраивать бабушку, успокоиться, утереть слёзы. Оставшиеся дни его уже не перевозили, чтобы не причинять лишнюю боль. Мы с сестрой так и не зашли к нему в комнату, сковал какой-то страх - не знали, как себя вести, что говорить. Как-то ночью он нам обеим приснился похожим образом, во снах шёл сам, хоть и в искарёженном/ослабевшем теле - как будто заходил попрощаться. В последние пару недель он совсем уж тихо и невнятно говорил, не очень хорошо понимал происходящее вокруг - как будто, путешествуя по воспоминаниям своей жизни, потерялся во времени, в лучших временах. Я же теперь до конца жизни буду расставаться с папой на том перекрёстке и провожать взглядом съеденного болезнью дедушку.

Утешает лишь то, что ему больше не больно, не страшно. Что где-то там ему хотя бы приснится, что он встретился со своим сыном, с родителями, друзьями... 

Bring Me The Horizon - i don’t know what to say

[an-anchorite]

Толерантность, по сути своей, это ведь умение выносить инаковость Другого. Подумалось вдруг, что существуют 2 основные стадии формирования данного навыка:

1) “Терпимость”. Это когда зубы сводит от того, как неправильно/аморально/мерзко позволяют себе жить другие люди, но ��ы не изливаешь на них своё негодование, удерживаешь его в себе, время от времени выпуская пар в обсуждении “неверных” за глаза, в компании единомыслящих. И это, как по мне, уже не так уж и плохо. Да, ты свысока смотришь на различные меньшинства, успокаивая себя тем, что ты-то всё делаешь как надо, что живёшь в согласии с природой/конфессией/политикой страны/etc. Но по крайней мере не гнобишь “заблудших овец”, не отравляешь их ненавистью, не угрожаешь им своей неотрефлексированной агрессией. 

2) “Принятие разнообразия”. Это когда ты видишь Мир достаточно просторным, чтобы он мог вместить в себя много субъективных “правильно”. И тогда Другие чаще вызывают живой интерес - а как ещё бывает? Слушая, ты не примеряешь чужую реальность на себя, чтобы тут же отбросить и осудить то, что тебе не подходит - ты стремишься по-настоящему понять, что делает такую жизнь естественной и комфортной для другого человека. Возможно, что-то из этого тебе захочется привнести в свою. Что-то - нет, и это тоже нормально. Ты, в общем-то, живёшь с установкой, что ты, другие и Мир в целом - ок. По-разному, но равноценно.

Если честно, первую стадию я проскочила (скорее всего, в каких-то отдельно взятых темах нет, но в целом я всегда была довольно-таки широких взглядов человеком, разве что нетолерантной к нетолерантности). И теперь я, кажется, понимаю, за счёт чего и какой ценой мне удалось относительно легко принять многообразие мира. Просто я на своей шкуре прочувствовала, как больно и тяжело быть “не такой, как все”, белой вороной, хронически не вписывающейся в своё окружение. Развившаяся в процессе эмпатия стала своего рода прививкой от слепой ненависти и брезгливого осуждения тех, кто чем-то отличается от большинства. Я знаю по собственному опыту, как больно, страшно и одиноко тому, кто оказался “на другой стороне”. Бросив в Другого камень, я бы сама почувствовала удар. Так что всё весьма прозаично: дело не в какой-то моей высокоморальности, но в обычной солидарности. Вот.

[an-anchorite]

Кажется, мне наконец-то хочется чем-то поделиться. Групповая терапия, спонсор внутренней сейсмической активности, продолжает сотрясать устои моей личности - и это хорошо. Вышла на тему стыда, на новом уровне поняла, что она, по всей видимости, ключевая в моей жизни. Я стыжусь себя, и потому перманентно пытаюсь быть лучше, быть более приятной, услужливой, дружелюбной, удобной, внимательной, чем мне бы на самом деле хотелось. Это делает меня неискренней, неестественной и, в конечном счёте, несчастной. После одной из встреч шла домой и злилась на ту свою часть, которая стыдит меня, заставляет верить, что по умолчанию я недостаточно хороша - прогресс! Ещё мне за последнее время дважды очень эмоционально сказали фразу “да не оправдывайся ты”, и только благодаря этому до меня дошло, что я делаю и как этим предаю себя - раньше просто не замечала. Я наконец-то осмелилась остаться наедине с Пустотой своей жизни, не отгораживаясь от неё книгами, сериалами, едой, спортом, увлечениями... Поняла, что лезла из кожи вон, пытаясь быть продуктивной, творческой и активной, чтобы стать достойной спасения кем-то Большим и Сильным, и на этот раз как следует прочувствовала горькую истину - никто не придёт и не защитит меня от отсутствия смысла и от самой себя, спасителя не существует. Но это осознание принесло с собой не только и не столько печаль и тревогу, сколько о б л е г ч е н и е. Можно больше не стараться, не заслуживать, не выбиваться из сил. Можно просто лежать в тёмной комнате после работы, смотреть в окно и плакать, если не осталось душевных сил. Можно не плакать, но всё равно лежать - просто потому, что ничего другого делать не хочется. Я узнала, что Пустота честна и милосердна. Я смогла остановиться, перестать убегать, гнаться - и это невероятно важно. Затем мне пришлось пойти дальше и так же, как и с Пустотой, встретиться со своим экзистенциальным Одиночеством. Внутри себя я, как и любой другой человек, неизменно одна. Я просто слишком долго позволяла неосознаваемой надежде на реинкарнацию слияния с другим человеком обманывать себя, но ведь даже с мамой у нас давным давно не такие отношения, и стоит, наконец, принять, что больше их ни в каком виде не будет. Да и по жизни, вообще-то, я всегда, с самого начала была одиночкой - в садике у меня не было друзей, я не особенно контактировала с другими, насколько помню. Возможно, почему-то так болезненно переживала утрату этого нашего с мамой симбиоза - она рассказывала, что я очень долго и тяжело адаптировалась к вышеназванному учреждению. О своём статусе белой вороны я и раньше размышляла, но тут вдруг поняла вот что - ведь я же всё это время справлялась. Я выдерживала одиночество почти с пелёнок, я привыкла к нему, именно это состояние для меня дефолтное, привычное и естественное. А из-за того, что суеверно сопротивлялась (ведь “если я смирюсь, то точно всю жизнь так и проведу неприкаянной”), я только лишала себя возможности наслаждаться тем хорошим, что у меня уже было в моей одиночной жизни. Это осознание щёлкнуло у меня в голове, как выключатель - вот почему ощущение “потерянности” от прогулок с музыкой по городу и прочие сольные времяприпровождения мне нравятся, а не пугают, как некоторых других, которые не могут, например, в одиночку сходить в кино или посидеть в кафе. Своим принятием одиночества я никоим образом не влияю пагубно на своё будущее, просто потому что у меня нет такого влияния. А вот лучше мне обязательно станет, когда я перестану ждать подходящую компанию, а вместо этого начну жить и получать от этого удовольствие. Если честно, уже стало. В субботу и вчера встречалась с Н. и его друзьями - тот самый И. из мини-эксперимента со свободными отношениями и Д., девочка, с которой раньше не была знакома. Изначально собрались отметить прошедший др Н., а вчера нас у себя собирал уже И. Мы общались, играли в настолки, культурно выпивали (я только вишнёвое пиво в первый раз, вчерашнее вино меня не соблазнило) и кушали. На этот раз у меня, по-моему, получилось проявляться спонтанно, естественно. Были моменты, которые сейчас немного хотелось бы переиграть, и слова, которые, пожалуй, неплохо было бы удержать, но я не стыжу и не ругаю себя за все эти шероховатости - как-то понимаю теперь, что, во-первых, не всё сразу, у меня есть проблемы с социализацией, но со временем и практикой я смогу их разрешить, во-вторых, общение - всегда импровизация, так ��то совершенство в этом деле недостижимо. Мне было очень комфортно, интересно и весело с ребятами, но в то же время понимаю и принимаю, что от этого я не стала для них таким же близким другом, какими они являются между собой, что, скорее всего, в ближайшее время встречаться в таком же составе не станем, что я снова остаюсь со своими новыми “соседями” - Пустотой и Одиночеством. И мне нормально. Теперь я искренне могу сказать, что люблю и это�� компанейский квартет, и родственное трио из мамы, сестры и меня, и потенциальный дуэт с любимым человеком, и соло своей жизни. From now on мне может быть хорошо при любом из этих раскладов: я ценю как время наедине с собой, так и проведённое с людьми - каждое по-своему, но равносильно.

[an-anchorite]

Меня прямо-таки разрывает от негодования: в хорошей, вообще-то, книжке уже раз пятый за полторы страницы на меня выпригивает монструозное словосочетание “глазной контакт”. Ну как могло случиться сие вопиющее ментальное затмение одновременно у переводчика, корректоров и редакторов?! Вы только представьте себе, как должно это выглядеть на практике - соприкосновение глазными яблоками, буэ... “Да, это жёстко”. (с) Странный повод для того, чтобы нарушить затяжное молчание в бложике, но уж как есть.

[an-anchorite]

Микроволновка микроволнуется

- так, слегка встревожена.

[an-anchorite]

Судя по состоянию, у меня очередной переходный период. 

Внутри что-то само по себе перестраивается, и от этого становится некомфотно и тревожно, хотя и понимаю, что изменения, скорее всего, к лучшему. Просто, пусть я даже и не была особо счастлива с предшествующим интерьером души, я привыкла к нему, он стал знакомым и даже родным.

Текст после прошлой групповой встречи я написала, но снова не стала публиковать. Процесс эксгумации из себя мыслей, наблюдений и открытий очень нравится, но на вычитывание и выкладывание не хватает мотивации. Раньше социальный голод и жажада внимания не оставляли пространства для маячащего на заднем плане “Зачем?”, а теперь, когда они, похоже, утихают, не остаётся ничего, кроме этого беспощадного вопроса. Это не нужно другим и это больше не нужно мне. Обдумать и написать - полезно и ценно, а вот постфактум положить на виду - бессмысленно.

Пожалуй, мне попросту разонравилось чрезмерно открываться. Я увидела, как жалко выгляжу, раскидывая части своего внутреннего мира направо и налево, без малейшего на то запроса. Группа показала мне это - я в ужасе отшатнулась от отражения, но глаза на это уже не закроешь, развидеть не получится. Остаётся только смириться с осознанием, что я пыталась таким вот странным, неадекватным способом найти близких по духу людей, единомышленников, или даже отыскать родственную душу. А на деле я просто скармливала себя  п у с т о т е. 

Но теперь мне это не подходит. Я, как ни забавно это прозвучит, дорога себе. То, что я привыкла выбрасывать на ветер - ценные _для меня_ кусочки бытия, опыта и мировоззрения. Кощунственно с моей стороны стремиться продать всё это за гроши ничего не значащего одобрения чужих людей. Тем более глупо и тщетно пытаться приманить и присвоить себе тех же самых чужаков, чтобы посадить их привыязанность в клетки вместо канареек, лишь бы не чувствовать себя одинокой и никому не нужной.

Только вот мне это больше не нужно. Не привязанность как таковая, а на таких условиях, такой ценой. Видимо, я настолько не верила в то, что могу кому-то понравиться пр��сто так, что постоянно пыталась купить симпатию своим старательством, давала, по сути, взятки за дружеские услуги. Я так много сил угрохивала на то, чтобы быть понимающей и удобной (причём чаще выбирала тех, с кем это было особенно сложно реализовывать), что в какой-то момент, внутренне разорившись, в панике бросалась за дивидендами, с напористостью коллектора пыталась выбить хоть что-то из “неблагодарных” потребителей. И это моя ответственность, не их. Я давала безо всяких условий, а потом начинала требовать что-то взамен. Ну до чего же нечестная игра с моей стороны.

Тем временем я, похоже, адаптировалась к одинокой жизни - она всё меньше и реже тяготит. I’m finally coping (c). С одной стороны, я, конечно, испытываю облегчение, но в то же время это и немного пугает - вдруг я пересекла какую-то черту, прошла точку невозврата, и теперь, пусть и без прежнего отчаяния, всегда буду одна? Потому что, вместе с мотивацией открываться и делиться, я, видимо, потеряла и желание идти на сближение, способность проявлять инициативу. Я думаю о сегодняшней встрече с группой и понимаю, что меня абсолютно не тянет рассказывать что-то о себе, инсайтах этой недели или своих эмоциональных реакциях на других участников и групповые события (хотя надо бы, по идее). Много всего произошло, внутри сдвинулись тектонические плиты, но как об этом рассказать лаконично и чётко я не знаю, а долго, подробно и путано говорить не хочу - тошно. Да и снова отрешённо звучит внутри голос: “Зачем?”.

These days, чтобы унять тревогу, я постоянно повторяю себе: “Время покажет”. Пока всё ещё так зыбко и переменчиво, не стоит делать никаких выводов. Так что продолжаем наблюдать - за другими и за собой.

P.S. Написала это всё и подумала - а что, если мне всего навсего стало достаточно собственных внимания, интереса и принятия? Ведь тогда это совершенно не страшно! Это как если бы я начала получать из внутренней кассы ежемесячное пособие, равное эмоциональному прожиточному минимуму - выжить можно, если извернуться, то даже вполне неплохо устроиться, но кто ж откажется от большего комфорта и уровня благосостояния (т.е. от общения с хорошими и интересными людьми, от друзей и любимого человека)? Хм. Здорово, если так, но... это только время покажет)

[an-anchorite]

@vnimaiavetram, у меня сейчас два почерка - верхний разрабатывала и тренировала специально для Bullet Journal, так как там надо писать довольно убористо, из-за чего мой основной становится неаккуратным и не особо читаемым (все завитушки в кучу), а вот в личном дневнике есть, где развернуться, поэтому там “отвожу душеньку”) На днях конспектировала вебинар и от абзаца к абзацу перескакивала с одного на другой, так что уже непонятно, какой из них дефолтный Х)

[an-anchorite]

Неопубликованное от 12-13.10

Суббота, 12.10. Прежде чем я начну рефлексировать очередную встречу психотерапевтической группы, хочу понять, что ж меня сегодня так бесит всё. Вот я, вроде, приехала в Центр, засела в кофейне, выпила любимый раф с шоколадкой, любуюсь подсвеченным Невским, слушаю классную свежую музыку, а что-то, тем не менее, мерзенько копошится внутри. Даже с мамой не получилось нормально поговорить - начало вырываться раздражение, в связи с этим попрощались, чтобы какой-нибудь фигни не вышло. Последнее время я постоянно сражаюсь с подступающей хандрой. Вот уже 3 недели я ни с кем не встречалась (собирались с бывшей о��ногруппницей, но у неё всё не получается), идут четвёртые выходные, которые я провожу в одиночестве. С одной стороны - я ведь справляюсь, выдерживаю, делаю что-то, молодец же; с другой - я устала, я опустошена, я тоскую по общению, по людям. Конечно, встречи с группой поддерживают, очень. Но каждый раз отчаянно не хочется уходить, и мне, если честно, максимально неловко и грустно из-за этого, попросту стыдно быть нуждающейся в них. "Стыд связан с ощущение социальной неприемлемости того, за что стыдно". Получается, я саму себя так воспринимаю - социально неприемлемой. И неосознанно до ужаса боюсь, что все это поймут, а тогда презрение, изоляция, остракизм. Хронический синдром белой вороны, мда. 

Стало тяжело бегать, почему-то. Нет прежнего азарта, драйва. Пересиливаю себя, чтобы испытать потом кайф от того, что смогла, сделала, не сдалась. Сегодня на последнем километре даже снова были эти восхитительно приятные мурашки по всему телу - возможно, та самая эйфория бегуна (хотя пишут, что это обычно после 20 км, где уж тут мои суммарные 6, так что, вероятно, просто реакция мышц). О, сегодня полнолуние, оказывается! С моего места отличный вид открывается на плавно сдвигающийся серебряный медальон. Чувствую, как начинает отпускать. Всё-таки, тут люди вокруг, пусть и чужие, общающиеся не со мной. Да и написание текстов всегда помогало мне разгрузить голову, успокоиться, расслабиться.

На этой встрече нас было 7, не считая ведущих. Мистер М. на плановой операции, а мисс Н., которую мне, пожалуй, больше всех хотелось увидеть, не смогла прийти. Надеюсь, в следующий раз хотя бы она будет, мистер М.-то, наверно, не успеет восстановиться ещё, а так и с ним хотелось бы пообщаться, спросить о чём-нибудь. На этот раз плакала сначала мисс Г., потом мисс Е. Когда первая рассказывала о своих переживаниях ("одиночество и отчаяние"), я и сама вся сжалась, будто её боль отрикошетила в меня. В общем-то, это и неудивительно - это и моя боль тоже. И других участников, судя по их рассказам. Мистер П. вот говорил, что, несмотря на то, что у него 4 друга, он часто остаётся, так сказать, дважды третьим лишним, когда приятели разбиваются по двое. А ему "не хочется навязываться". До чего же знакомо. Хотя я в какой-то момент осознала, что в этом вопросе надо на себя брать ответственность за инициацию контакта, раз мне нужно. Только вот не особенно это упрощает задачу, если честно. Пишешь людям, договариваешься, а они сливаются раз за разом, хотя, вроде, ведут себя дружелюбно. Может, мне "липкость" моя неотрефлексированная мешает, типа социальный голод делает из меня рыбу-прилипалу, а я и не замечаю. Может быть. Но тут, выходит, замкнутый круг - фрустрированность мешает расслабиться, а "липкость" отпугивает от меня тех, с кем могла бы закрыть потребность в общении. Всё равно, наверно, начинать надо с того, как я себя проявляю. Стараюсь. На этой встрече снова удерживала фокус на рассказах согруппников, задавала уточняющие вопросы, иногда делилась схожим опытом, высказываться старалась кратко и по делу. Ещё, кстати, осмелилась запросить у группы обратную связь, "отражение" - спросила, какой они меня видят, как могут охарактеризовать после проведённого вместе времени. В моей голове это выглядело как перечисление каких-то качеств, которые я могла бы потом всячески повертеть, поприкладывать к себе, но в итоге все высказались в более свободной форме.

Воскресенье, 13.10. Сегодня, после прогулки по Таврическому саду (там так красиво! Золотая осень, все дела), засела в Теремке. Уже 18, а я только пообедала - до этого медленно просыпалась, собиралась и ходила за продуктами на неделю. Из-за того, что даже в гипермаркете нет всего нужного, пришлось с тяжёлой сумкой заходить ещё в два магазина, грр. Снова раздражительная, кстати, но это, видимо, ПМС, потому что выносит сильнее, чем того заслуживают триггерные ситуации, сплошная overreaction. Ну ладно, значит, скоро пройдёт. Вообще у меня чаще сей синдром проявляется в чрезмерной сентиментальности - когда я ловлю себя на том, что плачу в автобусе из-за того, что мне кого-то жутко жаль стало - это, с вероятностью 90%, оно. Как только понимаю, как-то сразу отпускает. Забавная штука, однако) Надо сегодня не слишком сильно засиживаться, потому что нынче я запланировала большую готовку. Будут курино-овощные котлетки, курица в сливках с рисом и манник. Таки раз в две недели я вполне способна на такой "подвиг". ��ой нынешний пост максимально неконкретный и изрытый отвлечениями, ну и ладно. Это лишь говорит о том, насколько внутри сейчас всё хаотично, и о том, что я не знаю, за что хвататься, с чего начинать, в какую сторону вообще менять свою жизнь. Поняла сегодня, что даже рада тому, что никак не получается встретиться с бывшей одногруппницей (хотя увидеть её хочу и узнать впечатления от работы с психологом - она недавно начала личную терапию). Просто, оставшись без развлекающе-отвлекающего общения, я увидела, что очень даже хорошо справляюсь сама по себе. Не в том смысле, что мне никто не нужен и прочий зелёный виноград (evo_lutio), нужен, конечно, но даже когда никого нет - я всё-таки живу, а не выживаю. Довольно интересно, местами увлечённо, пусть и не без регулярных приступов меланхолии. Я гораздо крепче сейчас стою на ногах, мне есть, на что опереться внутри себя - и это вот действительно моё большое достижение. Я уже жила одна, но тогда мы соседствовали на съёмной квартире с О., и я, пусть и дорогой ценой, но подзаряжалась от дружбы с ней. Я не была тогда по-настоящему сама по себе, да и вообще никогда ещё я не была большей одиночкой, чем сейчас. Это испытание, это вызов - как ты будешь чувствовать себя, как станешь справляться, на что будешь готова, чтобы больше не быть одной? А я, как бы ни было временами тяжело, не готова больше быть с кем угодно на каких угодно условиях. Я ведь знаю теперь, что и одна могу жить довольно-таки хорошо. Появляется навык улавливать свои желания и исполнять их, никого не дожидаясь, ни от кого не ожидая (в следующем году, наверно, даже сама буду арендовать велик и кататься, не дожидаясь никаких "принцев", хах). Вроде такие простые и логичные штуки, а вот поди ж ты - приходится им учиться.  

Так, вернёмся к обратной связи от согруппников. Начала мисс К., сказала, что я ей с самого начала была симпатична, что показалась ей чем-то похожей на неё саму (инфантильностью?), возможно, ещё что-то про открытость было (моё топ-качество, которое почти все так или иначе упомянули), не очень хорошо запомнила, потому что разволновалась, пока задавала вопрос - а, ещё про то, что ей показалось, у меня сейчас какие-то важные внутренние изменения происходят. Мистер П. сообщил, что в начале было такое ощущение, что я просто вываливаю историю своей жизни, не отслеживая реакцию окружающих, а сейчас с этим лучше; Миссис М., как всегда, похвалила, назвала открытой (тут было какое-то уточнение про степень - что это ведь можно менять в зависимости от ситуации), умной, думающей, сказала, что меня интересно и приятно слушать (я рада, что она не обиделась). Мисс Д. тоже про открытость и симпатичность сказала, а также отметила, что сейчас со мной стало гораздо комфортнее, чем раньше. Мисс Г. с её фирменным хитроватым видом сказала что-то вроде: "Яна, ты просто потрясающая". Я так растерялась, что не особенно хорошо запомнила что сам эпитет, что своё смущённое ответное бормотание. Честно, я не понимаю, что она имела в виду, не уверена даже, что это вообще что-то значит, а если и да, то не ручаюсь, что это не ирония. Можно было уточнить, свериться, но на следующей встрече будет как-то нелепо к этому эпизоду возвращаться, так что фиг с ним. До этого Г. говорила, что я ей интересна, так что буду надеяться, что она просто так свою некоторую симпатию ко мне выказала. Мисс Е. не знала, что ответить, на что я сказала, что и не надо тогда, это абсолютно ок, спросила, есть ли у неё, чем с нами поделиться. Ей было. Грустно, что она плакала, но её проблемы не особенно отзывались, не били по больному, поэтому я какие-то уточняющие вопросы ей задавала, вышли на ощущение небезопасности с людьми. Ещё я предположила, что ей могло бы помочь найденное внутри желание себя защищать. Только на практике найти то, что не сформировалось в своё время, не так-то просто. Это как моя любовь к себе - раньше мне никакие "ну ты просто полюби себя" помочь не могли, разве что разозлить. Но всё же важно знать, в каком направлении двигаться, над чем работать. Кто-то из ведущих спросил мисс Е., кто из участников ей кажется потенциально опасным, она назвала мистера П. из-за его "резкости". Я потом сказала, что интересно, насколько разным может быть восприятие - мне он скорее кажется прямолинейным и честным. Не помню, писала или нет, но его, как и мисс Г. группа охарактеризо��ала как уверенного в себе человека, в то время как они этой уверенности внутри себя не ощущают. Существуют ли вообще такие люди, или все мы либо твари дрожащие, либо дрожащие тайно и хорошо притворяющиеся? В уютной золотой середине, наверно, много тех, кто в одних сферах и ситуациях довольно уверено себя ощущают и ведут, так как что-то похожее уже проходили, а в других дрожат, но делают, чтобы в следующий раз было комфортнее и проще. Мне такая тактика кажется разумной, поэтому решила отныне руководствоваться ей. Помню, ещё до того, как нашла ту раскладывающую по полочкам формулировку, сама почувствовала что-то такое, когда впервые одна переехала. Сидела в машине рядом с водителем-по-совместительству-грузчиком (прямо как взрослая :D), и испытывала восторг оттого, что справилась, несмотря на то, как было страшно в самом начале. И я тогда подумала - в следующий раз мне будет уже гораздо спокойнее, ведь я смогу опереться на этот опыт. Вот сейчас я поеду делать котлетки, и уже знаю, что получится хорошо, потому что получилось до этого. Таки да, уже пора бы выдвигаться в обратный путь. Я очень рада, что всё-таки выбралась (из-за того, что 2,5 часа ушло на закупку продуктов, боялась, что не успею засветло доехать, а в темноте в парке не то совершенно). Но я поменяла местами прогулку и готовку, так что ещё час светлого времени суток урвала. Прогулка по саду была шикарной - так там красиво сейчас, я просто не могу, хочется пищать от восторга) Всё, домой)