angelizza

[angelizza]

На прошлой неделе поругалась с подругой… Почему то меня стало раздражать когда мои сообщения, откладывают на потом, зная о их существовании. Дела через чур неотложные, и важные, что не нашлось и двух минут послушать о моих переживаниях? Почему я не отношусь так к людям? Почему стараюсь всегда слушать чем со мной делятся? Ставлю кого то в приоритет, забываю себя…

Связи с этим хотела какое то время побыть без общения, но тут нежданно негаданно объявились ухажеры. Для меня странно, я видимо все еще не могу позволить себе быть с кем то. Какие то комплексы или установки? Не получается влюбиться или даже ощутить симпатию. Пусть он будет хоть триста раз идеален, я найду то, что мне не понравится в человеке, найду отмашку, сольюсь, откажу. Не смотря на мое желание ощутить какую то романтику, любовь, я не могу полностью отключить мозг, чувствую больше отвращение. Странно так же то, что кажется с девушками в похожей ситуации немного иначе, у меня вероятно, в этом случае меньше ожиданий…

Мама на днях спросила «Ты хотела когда нибудь покончить жизнь самоубийством?». Я не знаю почему, но я не смогла ответить ей правду, сказала «нет». На что услышала что она хотела, когда была подростком, выпила какую то таблетку и легла в ванну, только вот не знала что от одной ничего ей не будет, и остро ощутила как хочет жить…

А еще я сдала курсовую работу на 4. Не могла сесть за нее три месяца, в итоге в последние дни взяла и написала :3

Всех учителей и воспитателей с прошедшими праздниками.)

Вот и середина осени, три месяца и Новый год… Время летит, я очень рада, что по сравнению с прошлым годом, в эту осень, я чуть больше хочу жить.

[angelizza]

Сегодня как то слишком ощутимо одиночество…

Я чувствую бессилие. Смотреть на то, как пагубно действует время и вредные привычки на когда то, очень близких людей почти невыносимо. Алкоголь навсегда останется моим самым главным врагом…

Как то тягостно на душе, все вокруг живут, наслаждаются молодостью, я завидую тому, что они видят проблему в том, в чем для меня ее нет. Я бы хотела быть более мягкой, чувствительной и ранимой, но кажется я не имею права даже на слабость. Я правда счастлива за друзей, я хочу что бы у них было только лучшее, но испытываю зависть. Это отвратительное чувство… противно от самой себя, но не смотря на это, думаю мне бы не хотелось быть кем то другим.

Хочу быть собой, той собой которой никогда не было, той что с детским любопытством изучает мир, радуется мелочам и счастлива только от того что настал новый день.

Хочется свободы, понять бы что значит «свобода». Одно лишь ясно, звучит это слово также приятно как ощущается свежий воздух…

P.s: а еще хочу тату, правда не знаю где сделать.

[angelizza]

Вчера мне исполнилось 20…

Раньше казалось, что в этом возрасте люди уже должны каким то образом состоятся, на деле я все та же девочка без единой весомой, серьезной мысли в голове.

Я рада что оглядываясь я вижу все тех же людей что были со мной когда-то.

Меня радует, в принципе, что все относительно не плохо складывается, не смотря на мою лень и беспорядок в голове.

Думаю в итоге я приду в ту точку которая меня удовлетворит.

Мысли путаются, все сумбурно и подвести итог логический у меня не очень выходит.

Очень порадовало то, что почти все друзья и родные не забыли об этом дне и поздравили, кто то подарил очень приятные подарки, как например свеча, оказалось очень медитативная вещь…

Надеюсь в будущем я не потеряю ту искренность, чистоту души и миролюбие к которому я стремлюсь сейчас.

[angelizza]

Прогуляла сегодня с Синой* до поздней ночи, и обсудили буквально все, очень рада что наше общение не ушло на нет, и что она все же меня в чем то да понимает. Давно так не гуляла, чувствую некое удовлетворение и умиротворенность.

Настолько что ломота в теле и боль в ногах ощущается приятно.

[angelizza]

Решила в кое-то веки сходить с мамой в гости.

Пожалела.

Играть в счастливую семью, терпеть побои, унижения, оскорбления. Это все звучит и выглядит отвратительно.

Я счастлива что у меня в доме дела давно обстоят иначе, для меня позиция тех людей оказалась тошнотворной.

"Мы друг другу ничего не обязаны, не должны, нас связывают общие интересы (секс)". Изменять ей, бить ее в порядке вещей. А 4 детей это так побочное приложение. В случае если я найду себе кого то поинтересней (в плане секса) то все эти приложения, естественно, останутся на нее одну, мы же ничем друг другу не обязаны, "И ЭТО ОНА ДОЛЖНА БЫЛА ДУМАТЬ ПРЕЖДЕ ЧЕМ СПАТЬ СО МНОЙ И РОЖАТЬ ".

А потом: "милая, почему ты не хочешь замуж?"

А потому, что ни одного позитивного примера вашего "ЗАмужества" я за всю свою жизнь так и не увидела. От того и доверия нет, и избирательна до чертиков, лишь бы не повторить ваши мало удачные попытки на счастье, с человеком заранее для этого не подходящим.

Уж лучше буду одна...

[angelizza]

Яркое выражение эмоций для меня не свойственно...

Моя мать, кажется, считает иначе.

Сегодня утром я не могла найти себе места от раздражения и гнева. Бесило буквально все, я ненавидела мир, себя, окружение. Полтора часа пыталась успокоиться, никакой чай и беседы не помогали.

До момента пока мне не написал Д2 (назовем его так, думаю он еще часто будет появляться). Одно сообщение и весь негатив как рукой сняло, раздражение прошло в миг. Такое мое отношение к нему для меня все еще остается под вопросом, но причины утрешнего поведения хотелось бы разобрать.

Во-первых, основной причиной, думаю, являются гости. Мамина подруга и ее дочь оставались у нас два дня и две ночи. Я не имею ничего против, живу не одна и стараюсь относиться с пониманием ко всему...

Но я правда немного устала, столько всего навалилось, хочу отдыхать дома. От посторонних людей, от общества.

На мое мнение и состояние все срали с высокой колокольни, а на прямое высказывание желания съехать кидают скрытые обидки...

На любые протесты или желание высказаться игнор или открытое раздражение моим поведением.

Да, жалуюсь!

И пусть, я быть может не права, но сил и терпения с каждым днем становится все меньше.

Против ей ничего сказать не могу, чувствую огромную вину, всегда, за просто так...

И что с этим делать? Когда уже я перестану бояться и ненавидеть себя?

[angelizza]

Мне б найти повод, чтобы завтра проснуться.

[angelizza]

Эта неделя оказалась для меня тяжела в эмоциональном плане. Я не привыкла к переменам пусть и хорошим, да даже оглашения этих возможных перемен мной воспринимается с большим трудом. Учебная практика и работа еще терпимы, но вот тема переезда в другую страну совершенно одной уже выбивает из колеи. Я долго лелеяла эту идею, и планировала разные варианты развития событий, никому не оглашая. Мама сама подняла эту тему, я поддержала, и озвучила что планирую уезжать зимой, на что мне ответили "Чего ждать? Езжай летом". Воспринимать от нее слова адекватно почему то, не выходит, всюду слышится сарказм и подстебы. В последствии меня накрыла паника... Подруга которая поругалась со значимыми для нее людьми в этот же день пожаловалась мне и просила поддержки которой я оказать не смогла. Возможно если бы один человек, чьи слова для меня (по не понятной причине) являются авторитетом, не озвучил свои мысли на эту тему, я бы до сих пор сидела в панике и не успела бы среагировать в нужный момент на другие дела. Внутри ощущается страх и тревога. Мысли о том как сделать лучше начинают съедать. Ловлю себя на мысли что мне очень страшно жить, и делать я совсем ничего не хочу...

[angelizza]

Воскресенье прошло безрезультатно. Пролежав весь день в мыслях, без дела, я не смогла ни сделать ничего полезного, ни отдохнуть. Есть некие претензии к себе по этому поводу.

Эти дни была подавлена и часто грустила, рада что не скрыла все в себе и поделилась с некоторыми друзьями которые поддержали. Пусть и не очень получилось упорядочить мысли в голове, но отдачу от них получила сполна.

Все еще ужасно мерзну, жду когда уже наконец будет тепло. Пыталась погреться под горячим душем, но даже теплая вода начала обжигать… почему?

Вообще, недавно открыла для себя тамблер, и пока что не совсем тут освоилась…

Думаю такой формат, чем то да поможет мне понять свои чувства и желания. ^^