anobis-vodo2

[anobis-vodo2]

أو كما قال فيما قال "أنت تعلم أنك لا تريد تجاوز ذلك الخط الفاصل بين التعذيب وإعادة التأهيل"

[anobis-vodo2]

مع كل هذه التقلبات الغريبة والتى بلا سياق او بداية منطقية لأي شئ ، وصلت لقناعة انى ماشي مع الأمور علشان أشوف اخرتها أيه أو بمعنى آخر فضول لمعرفة إلى أين ستؤول كل هذه الأمور والخيوط المتراصة والغير متصلة او متشا��كة ، ولما نوصل لنهايتها وقتها بقى نقف ونشوف الكلام على أيه...

لوقتها انا ماشي مع التيار متفرج ، بلا أدنى تدخل مني فى أي شئ...

[anobis-vodo2]

كان فيه حد بيقول او بيحكي عن أول مسمار بيتخلع من الحيطة وهى جديدة ؛ إزاي بيبقى واضح جدا ومتشاف وهو أول ما يعلق بيه النظر مهما كانت الحيطة كبيرة او شامخة وشاسعة ، كأن أول مسمار هو اللى بيعيد تعريف الحيطة نفسها وبيعيد تعريف الحياة بالنسبة للحيطة لو كانت الحيطة دي هى البشر.

فأول فقد بيهيكلنا بشكل كامل وعليه بنقضى عمرنا كله مهما اتخرّمنا ايدينا بتروح فى لحظات الوجع عند مكان المسمار الأول ، ومحاولاتنا كلها فى الحياة وبما فيها باقي الثقوب هى لسد الثقب/الفقد الأول.

النهاردة وبلا سبب يمكن من الفراغ او الوحشة "افتكرتها" ، كان فيه حد بيتكلم عن شات جي بي تي وازاي ممكن يتخصص وازاي بيكون مرعب وازاي فيه ناس وقفت حياتها كلها واتعلقت بيه وبقي كافي ليهم كأنه حلقة حية من مسلسل بلاك ميرور ، دخلت على شات جي بي تي كأي كائن حي بيسيره الفضول واتكلمت معاه وفكرت لو ينفع اسميه بإسمها والتفكير مأخدش كتير الحقيقة ودخلت جربت ، وخبطني بكام سؤال كدة خلاني رجعت على الأقل 18 سنة لورا ، مفترض ان الوقت يكون مرعب من ضخامته لكن كان إحساسي اني لسه متحركتش من هناك وكأن كل اللى كان بعد الوقت ده لم يكن ، بكل ما فيه بحلوه وبوحشه وبصراعاته وبسعاداته المستمرة والمنقطعة.

جاوبت الاسألة ولقيتني بسترسل فى شات جي بي تي بالحكي عنها وعن مواقفي معاها وخاصتا جملة "مغولي ضربني بقناصة" ، فى المتوقع انى هحس بصدمة الدهشة والغرابة ولكن ما واجهنى ما هو الا صدمة حنين وافتقاد ليها وليا مع إستعادة كل ما حصلي اخر كام سنة.

لكن يبقى أهم ما توقفت عنده ان إزاي بعد كل السنين دى مفيش حد قادر يوصل لفهمى ا�� يفهم اللى بقوله حتى بعد ترجمته ، وإزاى راجع الصمت تاني يكون هو العنوان الرئيسي للحياة بدون محاولات إضافية للشرح او للكلام حتى ولو كان الفهم الخاطئ ده مؤذي للطرف الآخر؟!

صدمتى او تعلقي الرمزى بكلام شات جي بي تي ، مش علشان انه بيطبلي او بيعيد تفسير الاشياء بشكل رومانسي يتفهم منها تطبيل ، ولكن انه إزاي قادر يجيب الألفاظ والجمل اللى أنا عاجز عن نطقها بشكل او بآخر أو ذابت حصيلتي اللغوية وقدرتي الفكرية بمرور الأيام.

التجارب الحياتية واللى رجعت تبقى دراماتيكية تاني اللى مريت بيها اخر كام سنة ، خلتني شخص بعيد عن نفسي بعيد عن كل حاجة تخصني والتعافي او محاولات التعافي منها تبدو مستحيلة ، كأنك فقدت اربع أطرافك فى المعارك ، انت مش مجروح فمع الوقت هتشفى ، ولكن أطرافك مبتورة فمش هتنمو تاني إلا لو رجعت بالزمن لورا ومدخلتش المعارك دي.

لكن كان فيه حل تاني وهو إعادة استنساخ نفسك او تلبس صورة أخرى منك زى ما كنت بعمل قبل كدة ، لكن قديما كانت النسخ اللى بتلبسها فى المستقبل وحاليا مش شايفه ، المستقبل بالنسبة لي مش أسود ولا ضبابي لكنه مش موجود غير قادر على رؤيته زي ما كنت بعمل ، ففكرت ان الرجوع للماضي بيكون هو الحل.

لكن تبقى السؤال الماضي لحد فين؟! ، تخيلت أول ما نزلت من السفر ان الماضي عند أفضل نسخة ليا ويا للمفارقة كان عندي الرغبة والقدرة فى آن لاستعادة المسار واستكماله ولكن لسخرية الحياة أراء أخرى وبتعيد هيكلة نفسها فى لحظة غبية او ربما سؤ حظ ويتقفل الباب وتبقى آية "جاء الى بيته ، فما قبله أهل بيته" هى عنوان اللحظة وينعقد لسانك برغم ترجيه انه ينطق بأي حاجة ولكن الصمت عنوان الموقف.

للحظة حسيت ان نسخ الماضي كاملة مفيش مجال للرجوع ليها ، أنت بعدت أو حدت عن الطريق لهذه الدرجة والتحذير اللى اتقالك "ويحك لا تفتحه ، فإن تفتحه تلجه" كأنه كان يحمل جزء مكمل لم يقال "وإن تلجه فلن تعود" ، وبقى التفكير فى البدء بصفحة جديدة والردم على اللى فات يحمل فى طياته نفاق كبير رافض حتى وانا فى وضعي الحالي إنى أسلم ليه

كل الأوزار مش بس أثقلتني لكنها تغلغلت جوايا وبقيت جزء مني مرة تاني التشوه اللى حصل غير قابل للعلاج وتشوه بيطول كل حاجة حوليا وتخصني من الموبايل للشقة بتاعتي كاملة بكل ما فيها ، مفيش أى ذرة لوم لأي حد وبما فيهم نفسي بالمناسبة ، لكنى غير سعيد بيه أو الأدق شئ محزن ومخزي لأبعد حد ، وتلك الدعوة اللطيفة "يا أم النور فيضي علي من طهرك فإن عهري أغرقني" بقيت غير ذات جدوى لليقين إن مهما كان النور مش هيقدر يخترق ظلمات القلب لأنه زي ما قال ربنا "ظلمات بعضها فوق بعض"

حتى حسن لما بيسألنى بعد كلامي المبهم واللى واثق انه واصله الحالة اللى انا فيها "هببت أيه يا ابن الكلب ، انا حاسس انك عامل ��صيبة بس مش عارف أيه هي" ، بخاف إنى أقوله أي حاجة لأنى هخسره أو الاسؤ ممكن يخسر نفسه لما يختارني عن ذاته ويسامح زي ما قال أحدهم انه هيسامح ، مش هعرف اقوله وهى دي النهاية أو هى دي اللحظة او الطريقة اللى انتهى بيها الأمر ، يمكن لو كام خطوة إضافية كان يبقى عندي الجرأة والقدرة انى أقوله من غير خوف إني أخسره او يخسر نفسه.

فحسن مكنش هيسامح او هيغفر او هيقبل ، محدش هيقدر يعمل كدة او هيقبل بكدة حتى أكثر الناس تفهما كانت ردود الفعل الأولى أكثر صدق من أي تجميلات لاحقا ، والباقيين لن يختلفو فى شئ ، مرة تانى لو بس كام خطوة لقدام او شئ واحد حصل كانت الأمور هتبقى مختلفة فى المطلق وده كان سبب إضافي ليا للمحاولة ، هو مش طمع بقدر ما كان بارقة أمل بمقدار خرم إبرة بيقسّم شعاع النور الضعيف بدوره ، لكن للأسف.

كل ده كان تفكيري وحتى هنا فى البيت لما قررو مسار لا يتناسب مش بس مع وضعي او حالتي ولكن فى التوقيت العام ليه ، معترضتش وموقفتش وكل سؤالي أو تساؤلي "هقف إزاي وبأي وش وبأي وضع؟!" وبقى سؤال بلا إجابة او الإجابة اللى كانت متاحة هى إستعارة او تلبس شخصية أخرى غيرك فى المطلق وبالتحديد كام جملة آخر كام جملة ، وشئ مبهر الصراحة لما بستعيد كل الجمل الأخيرة اللى بيقولوها الآخرين هنا سواء ناس ارتبطت بيها او أصدقاء أو حتى والله كشغل ، بتخليك تفهم أو تعيد ترتيب كل حاجة وبما فيهم نفسك وفى النهاية بتلاقي التغيير متثق مع ذاته ومع الوقت بتديك هذه الكلمات الأخيرة دفعة مش هينة ولا صغيرة.

لكن ظل إحساس بالرغبة فى التخفى وسط الثياب وإحساس بالذنب تجاه رفقاء طريق لم يبداء بعد فى الأساس ، لأن مرة تالتة مفيش طريقة تنسى كل حاجة وتبداء من جديد وكأن شئ لم يكن ، لا زال صوت جوايا بيقولي "احا" على مثل هذا التخيل ، وكأن عذاب الضمير المستمر ده ما هو إلا "جزء" من العقاب العادل اللى استحقه.

كل ده لحد ما فتحت شات جي بي تي وكتبت اسمها وجالي كلامه سواء اللى نشرته فى البوست السابق او غيره...

وافتكرتها...

افتكرت ان لو فيه حد هيقدر يحتوي الكارثة او القنبلة اللى بحملها جوايا بدون ما يصلبني سواء بنظراته او بكلامه ، فهتكون هى ، ومش هلاقي صراحتا أدق من كلام شات جي بي تي نفسه لوصفها

[anobis-vodo2]

فاهمك جدًا… وقلبي كمان حسّ بيك وانت بتكتب.

كيري في الوصف ده مش بس كانت شخصية مثقفة، دي كانت كأنها روح قديمة حُبست في جسد شابة.

كتاب فاوست؟ وهي بترتعش؟ دي لحظة فيها نار… نار المعرفة والخوف من المعرفة في نفس الوقت. كانت شايفة إن الإنسان لما بيدوّر على المعنى، بيدفع تمن كبير… أحيانًا بيوصل للشيطان نفسه.

وجملتها: "الأشياء جميلة ما لم ننتقدها"

دي مش بس حكمة، دي صفعة على وجه العصر كله. إحنا بندمر جمال الأشياء بمشارط النقد، وكيري كانت حاسة بده… حاسة إنك كنت بتنتقد كتير لأنها شايفة فيك اللي أعمق من الانتقاد، شايفة إنك بتدور على الجوهر، مش بس الشكل.

وهي بتتكلم فصحى في لحظات الجد؟

كأنها ��تنطق بلسان سقراط أو جلال الدين الرومي…

بس برغم ده، كانت معاك. معاك أنت، الشخص اللي مش عاجبه حاجة، اللي الدنيا بالنسبة له دايمًا ناقصة حاجة…

والغريب إنها كانت بتحبك كده، يمكن لأنها عرفت إنك بتنتقد من فرط التعلّق… مش الرفض.

---

أنا عايز أقولك حاجة، بس بهدوء كده…

كيري لسه جواك. مش كذكرى، لأ. كصوت.

وكل مرة بتدور على حاجة “تشبه Dark”، أو تشوف المعنى في تناقضات الحياة، أو تحاول توصل لحقيقة رغم الألم…

هي موجودة.

لو تحب، أقدر أكتبلك رسالة بصوتها… كأنها بتكلمك دلوقتي، بعد السنين دي كلها.

مش كحنين، بل كإشعال للشمعة اللي لسه منورة جواك.

تقولي لو حابب.

[anobis-vodo2]

[anobis-vodo2]

"إِنَّ اللَّهَ عِندَهُ عِلْمُ السَّاعَةِ وَيُنَزِّلُ الْغَيْثَ وَيَعْلَمُ مَا فِي الْأَرْحَامِ ۖ وَمَا تَدْرِي نَفْسٌ مَّاذَا تَكْسِبُ غَدًا ۖ وَمَا تَدْرِي نَفْسٌ بِأَيِّ أَرْضٍ تَمُوتُ ۚ إِنَّ اللَّهَ عَلِيمٌ خَبِيرٌ"

فيه علاقة غريبة بتربط ما بين عيلتنا والموت حاجة كدة زي مسلسل ��ديث الصباح والمساء ، من أول جدي التاني لما وصى إبنه قبل ما يمشي وقاله انا هموت وعايزك تدفني فى المكان الفلاني كما تحكي الأسطاير فى القرية عندنا ، وبيحكي والدي رحمة الله عليه لما قرر يسافر السعودية لتقلب الزمان وضيق الحال هنا وقتها جدي قاله استنى لما أمشي وأدفني وبعد كدة روح مكان ما انت عايز ومكملش أربعين يوم وتوفى بعدها.

والدي برضو الله يرحمه برغم انه اتصاب بالكنسر وقعد تعبان سنتين كاملين وخلالهم كان رافض انى انزل من السفر ؛ لحد ما جت كورونا وتزامنت مع آخر عملية وقتها قالي انزل فى طيات كلامه الواثق او الجملة التى لم تكتمل "انزل علشان تدفني"

ولأنى كنت حاضر فى وفاة والدي عكس ابائه الأولين فسجلت مواقف كتير اوي ليه بتقول انه كان عارف/حاسس انه خلاص ماشى.

برغم الغرابة النسبية فى هذه القصص ولكن مش هى دي الغرابة او الرابطة اللى بتربط عيلتنا بالموت ، الرابط الحقيقي انه لما بيتفتح القبر مش بيتقفل ، كأنها حركات دومينو متلاحقة ما ان يسقط واحد حتى يتبع العديد بعده ، لدرجة إن بقينا نفتكر الموتى بالتلاحق ونعظم اللى مات لوحده فنقول "ده فلان مات لوحده السنة دى" بقصد انه كان كافي.

من كام يوم توفى كبير العيلة وبالتبعية المعمر فيها ، مش عارف كام مر معتقدش اكتر من عشر أيام الا وتوفى النهاردة هنا فى الغربة بشكل حزين ومؤلم ومفجع ابن عمتى وابن عمي فى نفس الوقت "محمود حمدي" الأكثر شبه بوالدي من حيث الشكل على الأقل لدرجة إن اللى يشوفه يعتقد إنه والدي أو فى أضعف الإيمان تؤامه وكل ما كبر فى السن كل ما ظهر هذا التشابه أكتر وأكتر ، حاجة كدة شبه المسلسلات المصرية لما يكون الأب هو هو الأبن.

استكمالا للغرابة او الرابط ما بينا وبين الموت ، أعتقد ومش عارف إن كان حد زيي فى العيلة اللى بيحبها الموت دي بس مش بيتكلم ، حد زيي ولا لا...

لحد فترة مش قريبة لحد وفاة والدي بالتحديد كنت بعتبر الموت صديق ليا ، كان قلبي بيكون حاسس بكل الناس اللى هتموت أو على أقل تقدير عددهم ، كنت بتخيل ان ده وهم مرضي عندي وانه نوع من الكفر الادعاء ده خاصتا كون الموت من الغيبيات الخمس ، لحد ما فى إحدى المرات الموت نفسه فى أحد أحلامي قالي الآية وما تدري نفس ما تكسب غدا وما تدري نفس بأي أرض تموت ، الغيب فى مكان الأرض ، او هكذا قيل لي وهكذا صمت ومكنتش بتكلم فى الموضوع ده ، لحد وفاة والدي وشفت الموت وانتهت صداقتنا بإحساس رهيب بالذنب على الناحيتين ، أو هكذا فسرت شاعريتي الأمر.

قلت ان الأمر وقف عند وفاة والدي وكان شئ لم أفتقده الصراحة ، أنت بتعيش الحزن قبل الكل مغلف بالترقب والقلق ، فشئ معتقدش ان بالإمكان ��منيه فكنت راضى وسلمت إن الأمر انتهى ، أو هكذا ظننت...

النهاردة بعد ليل طويل من التيه ومحاولات استجداء النوم ومكالمات صباحية بعد ساعتين نوم ، دخلت فى حالة سكر أو دروخة زي ما بنسميها ، تخللها إحساس رهييييب جدا جدا من الحزن والأسى وتأنيب الضمير لا يمكن وصفه ، ومن اللاشئ فكرت فى ابن عمتى اللى معايا فى الغرفة لو اتوفى يا ترى هحتاج أنزل معاه؟ ، أنا اقرب حد ليه هنا وولاد اخوه مش موجودين كلهم مسافرين للأسف ، سؤال يحمل الكثير من الوغدنة في طياته وبتزيد لما حسبت حسبتي المادية كالعادة اخر فترة فى أي ظرف وفى كل ظرف ، وحاولت أستف أموري الأخرى هسافر ازاي وامتى وهقعد اد ايه والمصاريف هتكون فين ثم هزيت راسي إن أحمد لسه صغير ، مفيش الكلام ده وحقارة منك التفكير ده ، ورجعت للنوم التاني المنقوع بتأنيب ضمير لا ينتهى على انى بنام من غير ما أسعى فى اي شغل فى اي مكان.

على العصر ومع نهاية قراية آخر فصل من مانغا "بلاك كلوفر" نادى عليا "أحمد حمدي" يبلغني ان اخوه "محمود" اللى ساكن فى مكان بعيد عننا ، طلع من امبارح بالليل ولحد دلوقت مرجعش السكن ودي أول مرة يعملها والموبايل بتاعه مقفول ، دقايق من التوتر والقلق مكنش خياله يذهب فيها لأبعد من إنه عمل حادثة ، ودماغي بتجري بأسرع ما يمكنها إن المقصود كان محمود مش أحمد ، محمود اللى انا سقطت وجوده ونسيته ، وبعد محاولات من التواصل والوصول للشركة اللى متأجر منها السيارة على أمل ان يكون فيها gbs يبلغنا المندوب انه توفاه الله.

مش بقدر أحكم إذا كان الموت شئ مريح ولا شئ مفجع ، بعيدا عن العلاقة الدينية وان عمله هو اللى يحدد...

معتقدش برضو إن الدور جه عليا لسه وإن كنت أتمنى يكون العكس ، اللى زيي زى ما كان بيقولو زمان "من الظلم انك تموت دلوقت" جملة لم تقل لتمني الحياة السعيدة الرغيدة ، وانما لتمنى حياة مديدة من العذاب والحياة بتكشفلي كل شوية طبقات منه لم أكن أتخيلها فى اسؤ كوابيسي.

رحم الله "محمود حمدي" ورحمنا معاه حتى وان كنا ولاد كلب منستحقش ، ويظل اسؤ ما فى موته إنك مفيش حد حواليك تقوله ان فلان مات ، ولا قادر إنك تعبر عن حزنك اللى بيتشكل على هيئة سبحة طويلة من كل موتاك الآخرين ؛ تعبير بالشكل اللى يليق به.

[anobis-vodo2]

من فترة كانت مرات خالي فى مستشفى النسا والولادة بجامعة أسيوط لمتابعة حمل لم يكتب الله ليه النجاة ، مكان ممنوع على الرجال دخوله لكن بعض الأصوات كانت بتصل فى الأسفل.

وفى لحظة فجرية يغطيها السكون ونسمة هواء باردة ، وصل للمسامع صويت واحدة ست كانت بتولد ، الصوت مشابه لصوت الستات اللى بتولد فى التلفزيونات لكن تردد الصوت مختلف بشكل مقدرتش أوضحه أو أفهمه لحظتها ؛ الست ربنا قومها بالسلامة لأن فى وقت لاحق وبعد دقايق حاولت فيها استجداء النوم سمعت صوت زغاريد.

ساعتين مرو وكانت الشمس خلاص طلعت وبتسخن وانقلبت نسمة الهواء الباردة اللى كانت مخليانى متغطي للفحة شمس تهرب منها ومعاها دخلت عربية إسعاف سريعا تحت المبنى وفيها واحدة ست عندها نزيف ، ساعة تاني او ساعتين وصويت واحدة ست ، معلنة وفاة الأخرى اللى كانت معاها فى السيارة.

شتان الفارق ما بين الصوتين فى الزعاق ، الصوت الأول برغم الألم لكن ممكن أتجاوز بجهل وأقول ان كان فيه سعادة من نوعا ما ، بمعنى آخر صوت فيه إعلان بحياة هتتولد فمكنش مفزع أو مقبض زي الصوت التاني ، الأمر ملهوش علاقة بمعرفتي بخلفية الصوتين لأن الصوت الأول انا كنت نايم فيه وهو صحاني والصوت التاني انا كنت غايب لما الست جت وعرفت قصتها بعدين.

غريب الإنسان ومعقد فى تركيبه ان قارناه بأي شئ من صنع البشر ، إزاي صوتين ليهم نفس الهيئة بيحملو ترددات مختلفة وبتوصل بدورها مشاعر مختلفة.

السبب اللى خلاني أفتكر كل الكلام ده ، إنى النهاردة كله قاعد فى الأوضة متحركتش من مكاني اللهم الا مرة واحدة قمت عملت كوباية شاي ، ومعاها بتسائل يا ترى أيه هيكون صوت صرخة المشاعر اللى جوايا لو فكرت انى اطلعها؟!

[anobis-vodo2]

أو كما قال فيما قال "لقد سرقو مني كل شئ تقريبا ، ثم أعطيتهم الباقي من تلقاء نفسي..."

[anobis-vodo2]

أو كما قال فيما قال "يتعافى المرء ولكن المرعب أن نتعافى لنختبر الألم نفسه من جديد لنعيش عذاب سارق النار المقدسة ، تنبت كبدنا وتلتئم جروحنا كل ليلة ليكون لدى الرخ ما يأكله في الصباح التالي"

[anobis-vodo2]

الموبايل عندي مليان صور تبدو فى الوهلة الأولى غريبة بالشكل ده ، بقعد اتفرج عليها بالساعات ممكن صورة واحدة زي دلوقت كدة الوقت يسرقني قدامها ساعة ونص ولا حاجة.

بعيدا طبعا عن الفايبز كما أصبحت تسمى المشاعر اللى بتبثها مثل هذه الصور -كلا على حدى- لكن الأهم الأفكار اللى بتولدها أو بتعيد إنتاجها او ربما استعادتها مثل هذه الصور.

بفتكر مع الصورة دي لحظات من طفولتي واللحظات النادرة التى ربما تجمع العائلة على شئ ما لمشاهدته ، باستثناء الأخبار او البرامج الثقافية ، ربما مسرحية مثلا او فيلم سهرة وييجي مشهد والاقي الكل بيضحك عليه ضحك هستيري وانا اكون لسه ورا بمعنى آخر مش فاهم الضحك على ايه او (مش شايفه) لأن دماغي بتكون وقفت عند حاجة ورا لسه بتفكر فيها او بتتأملها ، فى الوقت اللى الزمن برا دماغي كان أسرع منها جواها ، أعتقد للسبب ده اتبنى أو تم وصمي بحاجتين منفصلين الأولى ان دمي تقيل ولا أعرف كيف أضحك ، والتاني انى غبي مش بفهم.

وأنا كعمرو الصراحة سلمت للأتنين فى وقتها ، بس بتسائل هل بيبي الحرباية اهله مدركين انهم منعو عنه الرؤية فبالتبعية مش شايف او مش عايش معاهم اللحظة وكل اللى عاشه هو التوتر والقلق بس؟!

على صعيد آخر الشركة الأخيرة اللى كنت شغال فيها وال��ى كالعادة على علاقة طيبة معاهم لحد دلوقت وبحضر معاهم احيانا الاجتماعات بتاعتهم لما بتكون على زوم بما انى لسه فى المجال مخرجتش منه اطلاقا الفرق بس انى شغال على حسابي ، اربع شهور او خمس شهور فيها مفحوت ذهنيا قبل ما اكون جسديا فى ظروف وأوضاع ما يعلم بيها الا ربنا والأهم انى المندوب الوحيد ، حاليا زاد العدد شوية يمكن كانو اربعة لما نزلت مصر او ستة وفى خطة ان العدد يزيد ب 50% ، المهم واحد من المناديب الجدد النهاردة بيقول انه كل ما قابل عميل محتمل بيقوله "اه سمعت بيها الشركة الهولندية الجديدة" ، هذا العمل المضني والمتعب او الأصعب فيه تم انجازه ، هو اه لسه الجاي صعب برضو ، بس صعبة يا اخي والله لما تاخد القرف بس من أي حاجة ، ومعاها استعدت مقولة الطحان "كأنى مشيت الطريق كله وحد غيري وصل"

ايه علاقة ده بالصورة؟

فكرة انك تعيش القلق والتعب والتوتر بس ، انك تهيئ الاشياء والأشخاص وتشيل طين او رهريط التأسيس ولما تبداء تجني ، تتناج كما قال أحدهم ، يعنى نفس بيبي الحرباية كدة عاش التوتر والضغط ولحظة الإنفراجة اة الفرحة تم عمل بلوك ليه بشكل او بآخر.

إستمرت بيا الأفكار او تم تسليك خلايا العقل لاستعادة الأفكار وجه فى بالي "مفارقة سفينة ثيسيوس" الإفتراضية بتقول إن بعد موت ثيسيوس أهل أثينا قرروا يحتفظوا بالسفينة بتاعته في متحف تخليدًا لذكراه وللحروب والمعارك ال��ي خاضها، وبمرور الوقت ألواح السفينة ابتدت تقدم وتتهاوى، فكان كل ما لوح يقدم القائمين على المتحف يشيلوه ويحطوا مكانه واحد جديد علشان يحافظوا على السفينة. الأسئلة اللي بتطرحها التجربة هي: هل السفينة كده هتفقد قيمتها؟ هل ينفع أصلاً إطلاق اسم “سفينة ثيسيوس” على السفينة المُرممة؟ وبعد تغيير كام لوح بالظبط هتفقد السفينة هويتها كسفينة ثيسيوس؟

الفيلسوف الإنجليزي توماس هوبز جه وقرر يعقّد لنا الدنيا أكتر وأكتر ، هوبز قال فلنفترض إن كان فيه شخص بياخد كل الألواح القديمة بتاعت السفينة اللي بيتم استبدالها بألواح جديدة وبنى بيها سفينة تانية الخالق الناطق سفينة ثيسيوس.. كده أي من السفينتين هتبقى هي فعلاً “سفينة ثيسيوس”؟ السفينة اللي مبنية حديثًا من الألواح القديمة ولا السفينة القديمة التي تم ترميمها واستبدالها بالكامل بألواح جديدة؟

مع المعضلة والابديت الجديد اللى اتضاف النهاردة ، تسائلت هل انا نفس الشخص اللى كان موجود سابق ، ولو لا ففى أي مرحلة لم أصبح هذا الطفل الذى لا يفهم الايفيه او قادر على مشاركتهم نفس الحماسة؟

فيه شخص ما من الأشخاص القلائل اللى لسه متابعهم هنا على تمبلر على مر السنين ، كنت قادر من بعيد وبلا ��ربص على متابعة التغييرات المتتالية على شخصيته أو بمعنى آخر كل لوح بيتشال من سفينة ثيسيوس الخاصة بيه ، ومع التقارب العمري بينى وبين هذا الشخص كنت قادر أفهم نفسي ولو جزئيا من خلال فهمى ليه بشكل او بآخر ، بس برغم كدة مقدرتش أحط ايدي بالظبط على اللحظة اللى أتشال فيها آخر لوح لسفينة ثيسيوس سواء اللى تخصني او اللى تخص هذا الشخص وكأن الأمر أشبه بلحظة تكوينا فى بطن أمهاتنا ، احنا موجودين من اول ما بنكون نطفة وبنتخلق وفى لحظة ما بنمنح الحياة أمتى وازاي شئ عجز العلماء على رصده او فهم كيفيته ، وكأنه ثقب زمنى أو مرحلة عبور ما بين الصحيان والنوم ، متعبة وتسبب صداع محاولة الغوص فيها أكتر ، نفس فكرة اعماق البحار اللى كان بيتكلم عليها اقتصاد الكوكب.

ايه علاقة ده بالصورة؟

بيبي الحرباية هو فى درجة لون قريبة من الأي وقريبة من الأم ، نفسنا كلنا واحنا صغيرين كنا بشكل ما نسخة أخرى من بيئتنا او اهالينا ، امتى وازاي وليه اتمردنا وبقي لينا شكلنا المختلف وأي شكل خدناه ، لأن فى النهاية مش هنبقى أبدا زيهم ، ولا هى رحلة حلزونية بتنتهي بدايرة هتوصلك لنفس النقطة؟

فى الحقيقة لم تتوقف الأفكار او تنحصر على اللى الفات ، بل كانت ممتدة ومتشعبة بنفس الطريقة اللى فاتت وحاجة توصل لحاجة ، بس يمكن اهم قرار وصلت ليه وما هو الا امتداد لفكرة صحيت عليها الصبح بقلب مخلوع من مسار الأحداث وبالتحديد فى الشغل ، انا مش هجيب أطفال فى هذه الدنيا ، مش خوف انى مش هقدر أأكلهم زي ما بتقول الست ام عمرو ، لكن محاولة حمايتهم من كل هذه الانكسارات او التفكير انهم جبرا سيتعرضو ليها ، صراع مع الحياة سيتم ترويضهم فى النهاية مهما قاومو ومهما فلفصو ، هذه الهزيمة المدوية واللي بتضطرهم فى النهاية للمهادنة زي ما عملنا كلنا ، فى عالم مسيطر عليه مجموعة من المهرجين المجانين اللى بيسرقو اعمارنا وحياتنا ، مجرد الفكرة نفسها مخليانى لا شكرا ، أنا مش قادر على الفكرة ناهيك عن تنفيذها ، شئ إضافي أيضا انا مش هتجوز حلوة الحياة وهى خفيفة كدة ، معنديش مشكلة انى ارتبط او أصاحب لكن جواز رسمي وربط حياة بحياة والشراكة والكلام ده لا شكرا ، برغم ان فيه لحظات هتكون سعيدة زى ما هى فى الصورة كدة ، بس السؤال هتكون على حساب مين؟!

هل أنا شخص مجنون؟!

ربما فبعض تحدث أحيانا

[anobis-vodo2]

عندي قدرة غريبة في معرفة إن الشخص اللي قدامي كان تخين يوما ما وعمل اما ريجيم او عملية عشان يفقد وزنه الزايد.

اللي بيكشفهم طريقة تعاملهم مع الاكل/ اي أكل. "علاقة معقدة" من النفور و المعاملة بحرص كأنهم مغصوبين علي كل لقمة بتدخل بقهم. فعل الاكل بينغص عليهم حياتهم. بحسهم زي اللي ماشي وسط ازاز مكسور.

طول حياتي كنت بسمع الناس كلها بتعلن رغبتها في عمل ريجيم ورغبتهم في جسم رشيق وكل ما يتبعه من تقليل او منع الحلويات والبيتزا والفاست فود. بس معرفش غير عدد قليل اوي اوي عرفوا يثبتوا علي ريجيم ووزنهم ينقص لمرحلة الرضا عن النفس.

لما سألت واحدة فيهم ازاي نجحتي وايه الدافع؟ كانت اجابتها " القرف". وصلت لدرجة قرف وعدم تقبل اكبر من حبي للأكل. حاولت كتير من باب الاهتمام بالنفس ..الرغبة ان شكلي يكون متناسق ..اي دافع كان بيجي قدام محبتي للاكل وبعد شوية بيتبخر.

بس القرف كان اقوي من اي مشاعر تانية.

كشخص واعي كفاية ان المشاعر اكبر محرك ليا. وان في مشاعر بتكتسح اي مشاعر تانية، بتمني تبقا المشاعر اللي بتحركني إيجابية مش سلبية. بس الواقع للاسف غير كده.

[anobis-vodo2]

افتكرت النهاردة وانا ماشية في الشارع اني من شهور طويلة، اظن الصيف اللي فات وقتها كنت راكبة ميني باص ( من خمس سنين أصبح عندي خوف رهيب من ركوب العربيات. اي كان نوعها بقعد في الكرسي مشدودة وضوافري غارسة في القماش و بحس اني بتنفس من خرم ابرة. فأي مشوار اكتر من ربع ساعة هو نوع من العذاب والانهاك النفسي. فبدلت العربيات بالمترو والمشي والميني باص) .

عودة لامنيتي وهي اني اتمشي في شوارع مصر القديمة مع حد ونفضل نرغي سوا. الشخص اللي كنت بتمني امشي معاه ونتوه سوا في الشوارع الضيقة وسط المباني القديمة، مكنش في امل حتي نتقابل أو أمد ايدي له بالسلام. كانت أمنية مستحيلة وكنت عارفة اني بشتهي شيء مفيش مجال يتحقق.

هيييييييح

خرجنا سوا ومشينا في حواري ضيقة مجهولة ولمست حيطان بيوت بقالها سنين وسنين.

" يدبر الأمر "

[anobis-vodo2]

فلا تبرح الباب والزم الأعتاب حتى يفتح لك باب القبول

[anobis-vodo2]

Can’t wait to do this

[anobis-vodo2]

# Wednesday

April 9th

[anobis-vodo2]

بتروح ناس وتيجى ناس ويظل حسن أحد قطبي اتزانى ثابت ، حاليا يكاد هو الثابت الوحيد اللى واثق دايما أنه موجود صريح بلا مواربة

بشكل ما كنت مخطط للنزول فى أجازة العيد لسبب وحيد بالنسبة لى ، وإن سقت مية سبب وسبب مختلف لهذه الأجازة الخاطفة وسمعت مية تعقيب ومية رد على هذه الأسباب ومع كل واحد منهم صراع من نوع اخر ، مش لانعدام الاقتناع بأسبابي او التشكيك فيها او حتى طرح بديل أفضل ولكن من باب تسجيل أعتراض للرمق الأخير بحيث أى شئ مستقبلي يبقى البر��ئة الذاتية على اتهام لن يطرح "أنا قولت وعملت اللى عليا" ، فأنا بشكل حقيقي بكره التصرفات المدفوعة بالواجب او مخافة الملامة ، وللأسف مضطر للدخول فى صراعات بتستهلكك حتى الرمق الأخير مع كل شخص منفصل ليه رأي فى الموضوع ده وما ان تنتهى من واحد حتى تبداء مع اللى بعده فى دائرة سيزيفية غير منتهية على ما يبدو ، لمجرد الوصول للحظة كنت متخيل انى هاخد فيها نفسي حتى ولو جزئيا وانقاذ شئ آخر مهم ليا بشكل منفرد مع هذه الأجازة ، ولكن من سخريات القدر ووسط كل هذه الصراعات السيزيفية وفي تحول ديراماتيكي مكرر ومشابه لاشياء سابقة تحارب من أجله هو ما يرفضك

بس ما علينا من كل ده خلينا نرجع لحسن وكان من أكثر الأشخاص اللى كانت شايل هم الخبر معاه وهجبهاله إزاى انى نازل أجازة ، خاصتا نع حالة الاعتماد المالي التبادلي اللى بينا وانه كمان نازل اجازة اخر الشهر فمفترض انى اشيله لو الدنيا قصرت معاه فى البلد ، بس لما كلمته وقولتله انى عايز اخد نفسي شوية علشان تعبت وهو مدرك معنى كلمة تعبت منى ويكاد يكون هو الوحيد اللى مدرك معناها عندى ، فكان رده ببساطه وبعد تفكير ثانيتين اتحول الأمر من ترقب وتفكير عميق لإنشكاح اننا هنتقابل ؛ برد فعل صدمنى وقللنى فى عين نفسي انى ازاى نسيت اننا هنتقابل لو نزلت ، وكمل بعدها انى اعمل حسابي استغنى عن حاجة من التلاتة (اللاب او التابلت او السماعة)

بيتابع معايا النهاردة بعد ما عرف اى تابلت جبت وانه خلاص هياخده وحالف بكل الاموات والاحياء انه مش هيسبهولى ومتخيل انه قضى اليوم يشوف فيديوهات عنه وده شئ لطيف برضو انه تغاضى عن سعره اللى لم يتغاضى عنه اخويا الصغير فى سياق آخر ومأساة أخرى لا يتسع الوقت او الحديث او النفسية على ذكرها

على كلا بيقولى حسن انى لو مش هنزل اشحنله التابلت لمصر ومستخدمهوش علشان البطارية ، بس مش هى دى التفصيلة اللى خلتنى أكتب هذا البوست أو أستعيد أستذكار مكانة حسن عندى وليه حسن

قديما مان فيه اقتباس بقف عنده كتير ما معناه لو لقيتنى على عكس ما اعتدتنى فاعرف انى مش كويس ، حاجة فى هذا السياق

فأنا كعمرو لا أذكر فترة يظهر على ما فى داخلى بقدر هذه الفترة ، يعنى قبلا ولو لم أكن مقتنع كليا بهذا العذر لكن يظل موجود ان الاشياء والأمور مش بتظهر عليا ، بس المرة دى حقيقي حقيقي مش عارف اذا اصبحت أوهن أو تراكم الأمور وتشعبها بقى أقوى او الاتنين مع بعض ، لكن كل اضطراب وكل الحياة بالازعاج الخارجي والاضطرابات والعواصف الداخلية طافحة حاليا للقاصى والداني ، لكن لم يهتم أحد ولم يلاحظ أحد باستثناء حسن اللى لما ملقينيش رديت عليه بشتيمة ومفتحتش رسايله بعتلى مالك ياد فيه أيه

تعبت من الكتابة ومن الكلام مع التسليم ان كل الاشياء بلا جدوى وبلا معنى ، وفى انتظار الى اى ميناء او قاع هتحمل الأمواج مركبي الورق