aphroditeanympha

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Dia 25

Eu acabei vivendo os últimos três dias no automático. Passei pela sua casa, deu uma dor tão grande que quis fugir. Não quero passar por lá nunca mais. Eu fui pra deixar a sobrinha da minha amiga, mas se pudesse não voltaria naquela cidade. Porque sempre que eu entro lá eu lembro de você. É instantâneo. Eu lembro da nossa caminhada. A gente na praça. A gente de mãos dadas.

Doeu tanto. E doeu retornar pra casa sem te ver. Sabendo que não teria como te ver mais. Eu fui pra festas e a saudade só piorou. Não importava o quanto eu tentasse nada te apagava. Infelizmente não pude beber, e confesso que se tivesse feito teria te ligado. Mas tenho tanto medo de ser rejeitada de novo. Tenho medo de você me odiar. Tenho medo de nunca mais te ver. Não gosto dessa sensação. Eu me diverti com minhas amigas, mas lá no fundo latejava de saudade. Não sei quantas vezes falei que sentia a sua falta.

Dia 35

Te liguei. Você atendeu. Eu disse que queria te falar algo, você me esperou falar, eu disse que tava nervosa, você esperou eu me acalmar e eu falei a coisa errada. Não canso de errar. Você podia ter desligado assim que eu falei que era eu. Eu fico confusa com tudo.

Dia 43

Ontem vi seu amigo. Chorei lembrando da gente. Ontem me pediram em namoro. Eu gosto dele, gosto muito. Mas eu te amo. Queria não te amar. Queria não lembrar de seu aniversário, nem seus gostos, sua cor favorita. Ainda não fechou a ferida. As músicas do Tz só me lembram você. Como pode? Por que fui me apaixonar por você? Por que logo você?

Quarenta e três dias. Nenhum eu deixei de pensar em você. Em vinte e um dias nos acostumamos com algo novo. Eu não me acostumei em não te ter do meu lado.

Dia 53

Tantas coisas aconteceram desde que que escrevi sobre você. A gente se encontrou e quando te vi pessoalmente você parecia outra pessoa. O que eu sentia por você mudou. Não irei escrever mais sobre você. Tchau.

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Olho pelos cantos. Procuro em cada pessoa um vestígio de você. Não sei se tenho medo do confronto ou da falta dele.

Comprei o ingresso do show que a gente ia juntos, vou sozinha. Ninguém vai me fazer sentir o que você fazia. Isso me dói muito. Posso encontrar mais 10 caras com 1,90 e nenhum deles vai me dar o que você me dava.

A sua insônia melhorou? A minha sim, mas em compensação eu só consigo dormir.

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Dia 19

Eu fiquei tão triste. Chorei até meus olhos ficarem avermelhados. Meu coração doeu tanto. Tive vontade de gritar. Tive vontade de ir até aí. Eu sinto tanto a sua falta. Quero tanto estar com você que doeu como se não houvesse amanhã. Como se ficar sem você tornasse o amanhã uma ilusão. Um futuro sem você é doloroso demais.

Eu chorei e chorei. Clamei que essa dor parasse. Pedi que você voltasse. Achei que estava ficando louca. Que nossas memórias foram um surto. Duvidei de tudo. Dos nossos beijos até as palavras. Duvidei que sequer nos vimos. Nada parecia possível.

Hoje tudo doeu como se fosse a primeira vez.

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Dia 18

Eu pensei em você como normalmente penso. Mas bateu aquela tristeza de novo. A saudade sempre aperta. O dia tá lindo, mas sem você é como se tudo ficasse triste.

A dor ainda persiste. Tô vivendo. Mas, sinto sua falta. De novo. E de novo.

Todos os textos vão se repetir. Minha memória até que é boa, mas cruel. Só descobri desse poder quando mais queria te esquecer.

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Dia 17

O dia foi melhor. O boxe sempre me ajuda. A internação com pessoas que não me lembram você. O esforço físico que te tira da minha mente. Adoro ficar tão sem fôlego que respirar seja a única preocupação.

É claro que senti sua falta. Mas restou o boxe. Quero lutar contra tudo isso até não lembrar do seu rosto. E quem diria que a pessoa que sempre falava que esquecia fácil de tudo, tava com medo de te esquecer e acabou te tatuando no coração.

Sinto sua falta. Gosto de você. Queria tanto falar algumas coisas. Não estou tão melancólica hoje. Pelo contrário, estou feliz. Mas você sempre faz falta.

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Dia 16

Passei o dia dormindo. Não tive tempo de pensar em você. É engraçado que sempre que acordava lembrava do seu rosto, mas como tava tão cansada a única coisa que lembrei foi do tempo. Ele tá passando tão rápido.

Eu disse que esquecia rápido, mas... Tá demorando demais. Ou talvez esteja igual sempre foi, só dói mais porque é você.

Como foi seu dia? Como você está? Você lembra da gente?

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Dia 15

A melancolia da sua falta. A sua voz me atormenta. Tô tentando melhorar, mas seu fantasma tira toda minha paz. O que eu faço? Faz um mês e sinto como se acontecesse agora. A lembrança em todo momento me recorda que sinto sua falta como a necessidade de respirar.

O dia está melhorando, é claro. O tormento tá passando. Espero que eu fique melhor, espero que você esteja melhor.

Sinto sua falta.

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Dia 14

Sinto tanto sua falta. Eu tô entendendo que as coisas foram estragadas. Tô começando a aceitar o que aconteceu com a gente. É difícil. É ainda mais difícil porque eu dei o empurrão pra acabar com tudo. A sensação de nunca mais ver você. A sensação de vazio que sinto sempre que lembro de tudo. Essa dor.

Tenho vontade de chorar toda hora, todo minuto e todo segundo que penso em você. Sinto que realmente estamos em outro universo, e sempre que algo nos conecta me parte profundamente.

Eu soube que aquele cara que você ficou chateado é amigo de uma amiga minha. O laço que eu achava que estivesse por um fio está com algo a mais, eu tive esperança do reencontro. Tantas coisas se passaram pela minha mente. Aquela sensação de nostalgia. Esse aperto no peito que faz meus olhos inundar.

Estou aceitando sua partida. Faz um mês desde que nos vimos pela última vez. Nem parece, achei que fosse há uma semana atrás já que a dor não melhorou muito. Conformar-se com o fim não o torna menos doloroso, dependendo dói mais. Os "e se" ficam martelando na minha mente, mas são só ilusões que nenhuma viagem no tempo pode consertar.

Eu precisei aprender isso. Não dei ouvidos às lições que precisava aprender. Eu procrastinei até isso e perdi algo muito valioso. O recomeço dói demais.

Eu imaginava certas coisas com você. Planejava mais risos, mais beijos, mais carinho. Faltou você pros planos se tornarem realidade. Eu te quero tanto, sinto tanto sua falta. Eu acordo pensando em você e durmo da mesma forma. Sinto falta do seu olhar, da sua voz, do seu cheiro, do seu toque, de você.

Não me resta muito pra fazer além de aceitar a partida e seguir a vida. Agora, finalmente, aprendi a lição. Mas, a que preço?! A vida é dura quando quer ensinar, não se importa com os sentimentos.

Você foi o primeiro? Foi aquele que pela primeira vez quis ter no futuro. Irônico que só te tenho no meu passado.

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Dia 13

Olhar seu rosto, não lembro do começo. Parece até que eu não te conheço. Será mesmo que existiu ou foi coisa que eu inventei? Quanto você sentiu? Quanto que eu me entreguei? Quando que eu te perdi? Quando que eu não enxerguei?

Vi uma nova foto sua, seguida de outras coisas. Você está vivendo a vida então por qual motivo eu continuo aqui? Eu chorei, porque pareceu muito real que te perdi. Ontem chorei também. Me questionei tantas vezes sobre o motivo de tudo isso. Eu tinha te pedido pra não falar aquelas coisas. Não queria ouvir que estava apaixonado. Não queria ouvir que você gostava dos meus olhos. Não gostava quando me olhava daquele jeito. Não gostava quando se declarava. Não gostava quando me tratava bem. Por que você fez tudo isso se ia embora? Eu te pedi que não fizesse. Eu sabia que você ia partir meu coração.

Acertei de novo.

Quero que essa dor vá embora. Eu te pedi pra não fazer aquilo. Pedi pra não entrar no meu coração. Odeio como a palavra "amor" se tornou tão linda nos seus lábios.

Odeio todas as palavras bonitas que te disse. Odeio todo o amor que depositei em você. Odeio tudo em você. Odeio sua voz. Odeio teu cheiro. Odeio sua altura. Odeio suas costas. Odeio seus olhos. Odeio sua boca. Odeio suas mãos. Odeio sua mente. Odeio seu gosto musical. Odeio que tenhamos gostos parecidos. Odeio tudo que você gosta. Eu te odeio. Odeio com toda minha força. Quero te odiar tanto que todo resquício de amor evapore.

Dói tanto.

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Dia 12

Achei que estava melhor. E realmente estava. Quer dizer, eu sentia sua falta mas a dor tava menor. Hoje à tarde eu sonhei com você, não lembro sobre o que era. Doeu. Doeu não lembrar e doeu sonhar.

Acho que a pior parte de sonhar é saber que quando eu acordar não vai ter como correr pros seus braços. Você já não é meu refúgio. Isso é doloroso. Meu cérebro parece não compreender tantas coisas. Será que ele vai compreender tudo isso um dia?

É que ontem eu conversei sobre você. Tentei entender o que tinha acontecido. Pra mim não fazia sentido ir embora mesmo sentindo tanto, mas eu já fiz isso antes. Também tive que ir embora porque estava sentindo muito e isso assustava.

As coisas não fazem sentido. Não quero tentar entender o motivo. Você me machucou. Eu não posso ficar procurando o motivo ao invés de me curar.

Droga. Eu vou gostar de você por bastante tempo. Você era especial pra mim. Eu gosto muito de você, Miles. Infelizmente nenhum Hobie vai conseguir tirar esse vazio.

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Dia 11

Hoje foi um dia melhor. Eu me senti bem, não lembrei de você de forma triste, pelo contrário. Eu te guardo com muito carinho. É claro que ainda sinto sua falta, mas parece que está amenizando. Você não me assombra de forma tão horrível hoje. Mas, ainda dói.

Eu quero muito saber como vai ser quando as lembranças deixarem de fazer sentido porque o sentimento se foi. Porém, não sei se realmente quero isso. Esquecer você seria como te perder pela segunda vez.

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Dia 10

Dez dias escrevendo sobre você. Vários outros sem você ao meu lado. Hoje foi melhor, minha cabeça estava em outro canto. Muitas tarefas ajuda a ficar sem pensar.

Escutei os artistas que vão estar no show. Escutei minhas músicas preferidas do BK e do Djonga. É engraçado como elas refletem a nossa relação. Digo, refletiam. Esqueci da despedida.

Que estranho. Não posso falar com você. Não posso ir à sua casa. Não posso te beijar. É como se você tivesse desaparecido. Parece que te inventei. Parece que inventei o quanto sentimos. Eu fiz parte do seu mundo, mas você não fez parte do meu, então nada pode provar que você era real. As mensagens, verdade. As mesmas mensagens que quero tanto apagar, mas não consigo. A flor que tá colada no meu caderno...

As lembranças ficaram...

Você se foi.

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Dia 9

Sonhei com a ideia de você. Estava naquela cidade, ansiosa por te encontrar, mas não podia. Não posso voltar onde não sou bem-vinda. E isso me aterroriza. Ficar lá sem te ver não faz sentido.

Acordo sentindo a falta daqueles dias. Não entendo o que aconteceu, ainda não entendo o que aconteceu. Foi tão rápido, tão doloroso. Uma perda que nem sei explicar. O que eu devia fazer? Droga.

Vai se ferrar. Vai se ferrar. Vai se ferrar.

Não quero sentir essas coisas. Não quero lembrar daquelas memórias. Tá doendo demais. Hoje acordei melancólica.