april-ts

[april-ts]

Телеграмм канал

Я завел телеграмм канал в формате дневника. Там я уже делюсь мыслями.

Основная причина создания- желание сохранять свои мысли в удобном формате, а так же возможность ими поделиться с кем-то.

В общем, если интересно: @Victor_abbreviated_Vic

https://t.me/Victor_abbreviated_Vic

[april-ts]

Легальный наркотик с не менее плачевными последствиями.

В своём предыдущем посте "Камингаут длинною в жизнь" я рассказал далеко не обо всём что было со мной до данного момента.

Сегодня я хотел бы поведать о том на какую иглу я подсел когда мне было 14 лет. Это были мои первые отношения, начинались они крайне приятно, романтично, мне казалось что такие истинные чувства я не испытывал. Но нет, это был полный обман.

Познакомились мы с этой девушкой чисто случайно из-за общих интересов, решили встретиться, в общем ничего необычного. Мне на тот момент было 14 лет, она была на два или три месяца младше меня, хотя в моральном смысле я бы сказал что она в разы старше. Хотя это не удивительно, в семье где отец сильно пьет, где мать зашивается на работе, где есть ещё двое детей, это нормально что старший ребенок будет морально старше, большая ответственность на нем лежит. Первый раз мы встретились в небольшом кафе, тогда я почувствовал что "влюбился", хотя сейчас спустя почти 6 лет, я уже понял что эта была доза, этот человек стал моим наркотиком. С того момента и начались эти отношения, первый месяц они были крайне приятным, мы очень много времени проводили вместе. Каждый раз как была возможность мы гуляли, ходили по паркам, смотрели кино, гуляли по Арбату босяком и лежали на траве, в общем не плохая такая романтика была. Все это время я чувствовал себя счастливым, мне казалось что так выглядят истинные чувства, но на самом деле это был приход эйфории после употребления какого-то наркотика, тогда я ещё не знал на какую иглу я подсел и как долго меня будет ещё ломать.

После месяца отношений все начало как то странно складывается, меня начали бить, унижать, полноценно ломать кости, и если говорить максимально открыто, то были сцены изнасилования против моей воли. Но я не мог с этим ничего поделать, потому как стоило мне отдалиться от этого человека больше чем на день, меня начинало ломать как наркомана. Так продолжалось довольно долго, это были 10 месяцев ада. Я долго пытался уйти, но из-за ломки не получалось.

Я расскажу несколько эпизодов из этих отношений, но признаться честно, даже спустя какое-то время они кажутся мне крайне жуткими, и я никому не пожелаю испытывать подобное в жизни.

Эпизод №1

Это был кажется конец января, довольно красивое время, особенно в парках и лесах. Деревья покрыты снегом, земля тоже, иными словами красота да и только. Хотя если перевернуть эту картинку, то она может показаться даже очень страшной, как оказалось это для меня. Мы с девушкой решили прогуляться по Филевскому парку, скажу сразу, некоторую часть этого места я не могу назвать парком, а вот овражистым лесом - пожалуйста. Мы были именно в лесной части, туда мы прешли что бы подышать свежим воздухом, позаниматься спортом, ну в общем как нормальные люди в выходной день. Правда длилось эта безобидная часть истории не долго, ровно до того момента пока мы не ушли в совсем забытые богом места, там уже нормальные люди не ходят обычно, просто потому что не хотят ходить по огромным оврагам, если с верху такого упасть, то можно и помереть переломав себе шею с позвоночником.

Зайдя в эту глуш мой личный ад начался. Когда я остановился отдохнуть после подъёма первое что я почувствовал это сильный удар в голову, это было больно, с учётом того что в это место мне уже не раз прилетало, я грохнулся в снег, но на этом все не закончилось. За этим последовал удар в живот, после этого меня оттащили к пеньку и закинули на него. Думаю и так понятно что я был против этого всего и что я кричал, хотя знал что могу получить ещё и по морде за то что сопротивляюсь. Сценысилования я все же не буду вписывать в этот рассказ, так как это довольно жестоко и к сожалению печально. Скажу одно, лежать животом на обледенелом пеньке в принципе не самое приятное, но когда вместе с этим тебя насилуют это совсем ад.

После окончания сих действий, меня планировали кинуть в этом месте, только вот я довольно стойкий сам по себе и смог подняться и идти. Если бы я не смогу это сделать, то я бы вряд-ли добрался до дома.

Эпизод №2

Это так же была зима, но если не изменяет память, то это был уже февраль, события того дня и так частично стёрты в моей голове, но кажется именно тогда я начал пытаться бежать от этого всего. Я столкнулся с тем что мне начали изменять с различного рода девушками, зачастую уже опущенными и абсолютно неадекватным. Мне изменяли на моих глазах, делали это специально, на показ. Это часто заставляло меня плакать.

Но один момент меня абсолютно унизил и оскорбил, это было на 14 февраля, тогда я понял что меня смешивают с грязью ради собственного удовольствия и забавы ради. Скажу прямо, это отвратительно чувствовать себя игрушкой в руках другого человека, особенно когда тебя воспринимают как существо над которым можно издеваться. Но ещё хуже когда ты не можешь это опровергнуть.

14 февраля, какое-то мероприятие для влюбленных парочек, я изначально относился к эту очень скептически, но все равно согласился пойти. Начиналось все красиво, кафе, потом прогулка по городу, а вот дальше уже снова началась жесть. В этот раз было психологическое насилие, думаю не стоит объяснять что это так же больно как и физическое. Весь остаток вечера мне изменяли, меня попросту назвали пустым местом. После прогулки мы пошли в антикафе в компании ее знакомых/любовниц/всяких странных личностей, в итоге я почти все время просидел под столом что бы не видеть ничего. Вот так закончилось 14 февраля для меня.

Эпизод №3

Это было последней нашей встречей, я смог тогда сказать что я ухожу, я долго шел к этому. Эти слова были для меня чем-то запретным, но в конце концов я смог их сказать. После этого я в последний раз получил по морде, мне сломали нос, но это был так скажем только первый шаг из ада. Больше мы с ней никогда не виделись, но это не значит что я не страдал, у меня началась ломка, по началу она была только психологической, но со временем становилось только хуже и хуже, я стал чувствовать это на физическом уровне. Так проходил месяц за месяцем, и счёт пошел на года.

Спустя 4 года, я смог избавиться от этого. Все эти 4 года я пытался заглушить боль разными способами, я и пил, и пытался уходить в новые отношения, я делал многие вещи, но ничего не помогало. Когда после этих отношений прошёл год-полтора я встретил одного человека. Я встретил... Друга... Сейчас мне 19, с ними мы общаемся уже года 3-4, точно не скажу, про него будет отдельный пост. Да, ушло много времени на то что бы я смог избавиться от этой зависимости, но в итоге от нее удалось избавиться.

Я никому и никогда не пожелаю такого что было в моей жизни, пожалуйста, если вы понимаете что попали в подобную ситуацию, бегите, сообщите об этом кому можете.

[april-ts]

Камингаут длинною в жизнь.

Все началось ещё в раннем возрасте. Года в 3 я уже помнил себя и помнил свои мысли, достаточно странно об этом говорить. Я постоянно брал папины галстуки и шапку ушанку, и на вопрос "Зачем?" я всегда отвечал- "Я буду как папа, у меня будет щитина на лице, меня будут уважать и у меня будет жена". Мне уже тогда говорили "Нет, у тебя этого не будет, ты девочка, у тебя будет домашнее хозяйство и орава детишек", не знаю, меня всегда обижало это, звучало это чаще всего как насмешка, это очень грустно. В детском саду когда мне было уже 4-5-6 лет, я ухаживал за девочками, водил их под ручку, всегда угощал чем-то, но воспринимали меня всегда странно. В глазах мальчишек я кажется выглядел соперником, иначе я не могу оправдать жестокость по отношению ко мне, а для девочек я был чаще всего "навязчивой подружкой" с которой общались лишь из выгоды. Хотя уже тогда в моей жизни появилась одна девчушка, с ней мы общались очень долго, до определенного момента я даже доверял ей, но как говорится "все хорошее когда-то кончается", так и наше с ней общение закончилось когда мне было 12, закончилось оно на очень плачевной ноте, на том что меня предали. Познакомились мы с ней когда мне было 6, она на тот момент только переехала из Америки, ни слова не знала по русски, из-за этого с ней не хотели общаться, к тому же, она была мулаткой, темная кожа, не совсем типичные для европейки черты лица, хотя на мой взгляд это была ее особенность, естественно в хорошем смысле этого слова. До 9 лет с ней общался только я, в тот момент она мне нравилась как девочка, но говорить об этом было бы наверное не правильно, я молчал. В школу я пошёл в 7, как и большая часть детей, и в школе я снова стал изгоем и предметом для битья. Меня били и одноклассники и ребята постарше, тогда я ещё не умел себя защитить, я всегда терпел, даже никогда не жаловался, только изредка мог сказать родителям, они мне говорили "дай хоть раз отпор, тогда от тебя отстанут". Когда мне было 8, я первый раз дал отпор, ударил мысом ботинка по берцовой кости, только вот мне это принесло еще больше проблем чем если бы я молчал. Дома меня отлупили ремнем и сказали что я отбитый. Вернусь пожалуй к той подруге, ей тоже иногда прилетело от других детей, она ведь общалась со мной. Плотно мы общались до 9 лет, потом она решила общаться с "нормальными" девочками, меня это конечно обидело, но я все же понимал что мир крутится не вокруг меня, а с кем общаться было ее право. Хотя с другой стороны мне казалось странным, что те кто над ней глумились ее приняли в итоге. Мы уже общались в основном тайком, так как если она общалась со мной, то ей снова начинало прилетать от класса. Как раз тогда, в 9 лет, у меня появился выход в интернет, тогда же я узнал о форумных ролевых играх и с того момента я проводил там много времени, это заменяло общение в живую, но не полностью. С 9 до 11 лет, я начал себя все чаще проявлять полностью в мужской роли, со стороны это выглядело странно и нелепо, но мне казалось что так и должно быть. В 12 я уже знал о трансгендерности и уже тогда понимал что отношусь именно к трансгендерам. В 12 я сделал камингаут перед этой "подругой". Да, предательство было именно на этой почве, она высмеяла меня у всего класса на виду, в тот же день меня пытались снова избить, но уже не вышло. Я мог дать отпор и даже поломать кости своим обидчикам, я с 10 лету ношу тяжёлые ботинки со стальными мысами, если такими ударить по берцовой кости как следует, то вероятно будет трещина, а в худшем случае перелом. Хотя в тот день я все же огреб от одного человека, от одного старшеклассника, мне не очень повезло иными словами, он просто мне вмазал в бровь, домой я вернулся с ссадиной, пришлось соврать что упал с лестницы. После этого, я перестал общаться с той "подругой". С тем классом я учился ещё год, весь 7 класс, за все это время меня много раз обвиняли в том что я не делал, ещё много раз пытались бить. Чаще всего я в то время прятался под лестницей в школе, у нас это было темное место, таких мест было 4, и в каждом стояла парта, хотя мне в то время было не понятно зачем старшеки из туда оттаскивали, мне казалось что бы было удобно сидеть. В 8 класс я перешёл в другую школу, там мне повезло с классом, меня воспринимали нейтрально, за что я им был благодарен. Но так было только в моем классе, остальные школьники задирали как и в прошлой школе. Правда я стал гораздо реже давать сдачи, так как моя первоочередная задача была закончить 9 классов и уйти из школы. Так я и сделал. На рубеже между школой и колледжом я сделал камингаут перед матерью, мне тогда сказали что все это глупости и влияние поганых американцев. С поступлением в колледж я смог закрыть эти мысли и я надеялся что переросту все это. Три года я жил спокойно, я не думал об этом постоянно, но когда накатывали приступы дисфории я начинал причинять себе боль. Это был не привычный для многих селфхарм ввиде порезов или ожогов, это были огромные раны на коже от рассчесов, это были татуировки и пирсинг, плюс ко всему я специально изводил свое тело физически. Я переставал есть и спать, я делал это потому что это причиняло мне боль физическую, но временно убивало боль наружную. За эти три года я сделал много глупостей, в том числе и несколько попыток суицида. Последняя попытка была довольно страшной, я принял огромную дозу нейролептика, достаточную для потери сознания, но не достаточную для смерти. Отходил от этой попытки я очень долго. Это было за две недели до моего 18 летия. Честно говоря не самое лучшее время в моей жизни. И вот последний год моего обучения сейчас уже тихо подходит к концу, мне почти 20, я только сейчас смог принять себя окончательно. Мать по прежнему орет что я все выдумал и что это влияние запада, общество в основном по прежнему меня не принимает. Но честно говоря мне как то все равно. Себя принимаю я!

[april-ts]