archiveofyo

[archiveofyo]

15.06.2025

алматы

тяжело начинать этот текст. сегодня в принципе тяжёлый для меня день. строила некоторые планы на это число, за неделю заранее договорилась с человеком, должна была бить татуировку. только вчера узнала, что, возможно, у него не получится. весь день просидела в тревоге из-за нарушившихся планов, ждала от него сообщений, руки вечно тянулись к телефону. по итогу до невозможного устала лишь благодаря этим эмоциям, подавляющим и таким бесполезным. смогла немного почитать, что последний год даётся мне не без серьёзных усилий.

расскажу немного про тату. идея возникла у меня, когда я задумалась о самоубийстве. я уже долгое время думаю о своей неполноценности, корю себя за неудачи в начинаниях, из крайности в крайность бросаюсь в своих ощущениях: "я невероятно хороша, могу собой гордиться" и "я ущербная, отвратительная и ни на что не способная". конечно же, это не доставляет мне удовольствий, напротив, я чувствую, как ломаю себя изнутри, причём самостоятельно, без чужой помощи, достаточно просто обратить внимание на способности другого человека. и в такие моменты как никогда нужна вера в себя, даже самая маленькая, почти пустая и словно ничего не значащая. поэтому "faith" на руке – то, что я решила сделать своим талисманом, своим спасением и своим лечением. вживить в своё тело это слово, этот смысл, и позволить своим глазам видеть его, чтобы вспоминать, если вдруг забудется. не тату вылечит меня, и не слово, но возможность верить в себя, даже когда трудно и хочется опустить руки.

договорились сеанс перенести на 22 число, и буду надеяться, что всё пройдёт отлично.

чувствую, что стоит прекращать строить планы, никогда не знаешь что произойдёт. к тому же, если нарушение этих самых планов доводит меня до такого сильного стресса, сильных негативных эмоций, вплоть до слёз, то и строить планы бессмысленно.

продолжаю слушать джаз для успокоения и концентрации. оказывается, это сильно помогает. эмоции не такие бурные, восприятие мира выравнивается, и растёт самоощущение и самопринятие. в какой-то момент даже появляется мысль "я хороша и я приятна", а желание и силы заботиться о себе растут.

сегодня никаких выводов, зато несколько находок, над которыми всё больше задумываюсь.

рост может ощущаться как потеря.

не волнуйся, ты ничего не упустил, всему своё время.

экзистенциальный парадокс во взаимоотношениях заключается в том, что зрелый и достаточно развитый человек может выстроить отношения с кем угодно. но, добившись такого уровня развития, он теряет желание выстраивать отношения вообще.

нам всегда тяжело перед самыми прекрасными переменами в жизни.

ты можешь контролировать свои решения, речь, как ты заботишься о себе, диалог с собой, отношения, информацию, которую ты потребляешь, работу, своё окружение, личные границы, хобби, физическую активность, отдых и сон. и не можешь контролировать мнение окружающих, чувство и эмоции других людей, прошлое, будущее и погоду.

на сегодня это всё. я продолжаю учиться и лечиться.

[archiveofyo]

but when my dreams were entire,

and i had feeling that i can do everything i want.

i was hunky,

i could walk on water and not burn in lava.

there is no this feeling anymore.

[archiveofyo]

11.06.2025

конаев

я, наверное, никогда не найду счастье. и поиск его кажется таким бессмысленным, но я продолжаю, каждый день продолжаю, и с каждым днём мне всё тяжелее и тяжелее.

в самом начале месяца я подумала, что, возможно, это конец. и что менять что-то бессмысленно, поскольку внутреннее моё состояние не меняется на протяжении многих трудных лет, а внешне я меняюсь только когда во мне что-то ломается. почему же я ищу выход, только когда начинаю ломаться?

я сейчас возле набережной. у меня с собой стакан на пол литра, который я доверху забила коньяком, когда выходила из дома. сейчас только несколько глотков и банка тёмного пива в рюкзаке. я почти бежала из дома, от одиночества, от боли и обиды, которые я пытаюсь в себе подавить, и алкоголь показался единственным, что может мне сейчас помочь. я устала плакать, я устала что-то чувствовать, и лучше бы я чувствовала ничего. так было бы легче.

я сейчас активно борюсь со своим нутром. стараюсь полюбить одиночество, избавиться от тревоги и заполнения дыр людьми. я почти тащу себя на улицу, заставляя проходить по десять километров самостоятельно, без другого человека, чтобы почувствовать, что я могу быть одна. только в людных местах становится совсем плохо, и каждый раз меня сжирают мысли.

кстати, я давно так не писала: этот поток слов просто уморительный, но чувство правильности меня не покидает. я кажусь себе излишне пафосной, но, спасибо алкоголю, пока могу придержать свой стыд. а дальше будет лучше.

я отказалась от некоторых социальных сетей. не от всех, например, инстаграм, вконтакте и тикток я оставила, хотя от последнего всё равно собираюсь отказаться чуть позже. меня на это сподвигли рассуждения о моих планах, о том, сколько о своей жизни я рассказываю, и о синдроме твиттерского мышления. я осознала, что не могу прожить и дня без рассказа о том, что я делала и чем занималась. эти заметки не имеют ничего общего с этим синдромом, поскольку их задача скомпоновать мои ощущения и выводы, позволить мне не выговориться, а вывести мои внутренние суждения в слова, оставить их в памяти вселенной и не забыть. полезно перечитывать то, что ты писал когда-то, это позволяет тебе сравнить тебя нынешнего с тобой прошлым, возможно, вспомнить какой-то опыт и переосмыслить некоторые вещи в своей жизни. (как цитата из фильма "пассажиры", которую я слышала множество раз при просмотре, даже ставила её в статус вконтакте, но в полной мере осознала её значение только на прошлой неделе, при очередном просмотре).

дождь начался, усиливается с каждой минутой, но я не могу позволить себе идти домой, пока не допишу эту заметку, хотя я и не имею больше никакого желания идти куда-либо. печатать становится трудно, экран постоянно покрывается каплями.

я подумала, пора перестать себя жалеть, но это не значит, что я не буду о себе заботиться. и это навело меня на мысль: а где же кончается жалость и начинается забота? я буду это изучать ещё долго, и ещё долго я буду думать об этом, но вот моё мнение сейчас: я позволяю себе страдать – это жалость, я позволяю себе проживать – это забота. и тяжело осознавать, что я никогда не умела заботиться о себе, и умела только страдать.

хочу сказать спасибо Н* за опыт. мы не перестали общаться, я даже не думала об этом. мы не любовники, и не похоже, что мы друзья. я начинаю воспринимать его как наставника, и с самого начала я чувствовала, что он мог бы быть моим наставником. я чувствую восхищение им, переплетающееся с влюблённостью, и, возможно, это то, что позволяет мне задуматься над его словами, хотя я никого и никогда не ставила в пример.

я всегда думала, что после совершеннолетия я стану оторвой. позволю себе то, что не позволяла раньше, боясь расстроить свою мать и боясь её за меня ответственности перед законом. не то чтобы я стала делать что хочу, я до сих пор от неё сильно зависима, но есть какой-то прогресс.

именно после совершеннолетия я познакомилась с Н*. я бы даже назвала это судьбоносной для меня встречей, поскольку это личность, которой я многие годы мечтала стать, и с ним я познакомилась почти сразу же после своего восемнадцатого дня рождения.

я страдаю и это тянет меня наверх. тут гораздо больше слов. о том, что он учит меня выходить на улицу в одиночку. что он учит меня меньше думать и тревожиться. что он учит меня легче отказываться от контакта с людьми. что он учит меня быть наедине с собой, хотя это даётся мне невероятно тяжело. и он наверняка этого всего не знает. огромное ему спасибо. я продолжу прислушиваться.

и напоследок: я собиралась убить себя первого июля. я передумала.