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21 cosas que amo de ti

Amo que te gusten los gatos

Amo tu fascinación por los atardeceres y el mar

Amo lo perfecto de tus dientes

Amo cuando sonríes

Amo como tus ojos se achinan cuando ries

Amo lo bien que hueles

Amo tu flojera cuando no quieres limpiar

Amo lo preciosa que te ves haciendo nada

Amo lo fuerte que eres

Amo que te guste hacer postres

Amo lo detallista que eres

Amo lo tranquila que te ves durmiendo

Amo que te gusten mucho los videojuegos

Amo la fuerza de voluntad que tienes para levantarte cada dia aun cuando sientes que no puedes más

Amo lo inteligente que eres

Amo que no te guste la coca cola

Amo que te guste el sushi

Amo cuando tarareas tus canciones favoritas

Amo cuando juegas juegos de mesa

Amo lo cursi que eres

Amo todo de ti que no cabe en 21 cosas que amo de ti. Amo que tengas 21, pero sobre todo te amo a ti.

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“Éramos como el sol y la luna, destinados a estar separados, esperando impaciente el momento del eclipse para poder ser uno aunque fuera por unos minutos, minutos que valían más que una vida entera de soledad.”

— Ozz

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Eres todo lo que quiero y nunca podré tener.

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Uno aprende con el tiempo que la mayoría de personas que creemos inalcanzables anhelan, a menudo, que alguien les pare en su camino y se interese por su día, por su tiempo, por su color favorito.

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La conexión qué hay entre nosotros está desde el día uno.

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El Mago dijo:

- Cuando acaricies a una mujer hazlo suavemente, como la transición de una oruga a una mariposa... La Maestría de un hombre vive en las yemas de sus dedos... Tócala con la atención suficiente de quien ha descubierto un tesoro... A veces suave, a veces firme, pero nunca torpemente... Siente su fragancia a través de tus dedos... Despierta cada célula al mundo del divino éxtasis...Detente un instante y contempla extasiado como sus labios comienzan a hablar el mismo idioma...

La Maga abriendo dulcemente los ojos, dijo:

- Cuando acaricies a un hombre hazlo con dulzura, no lo toques para excitarlo, él no necesita eso... El necesita saber que tu estás bien, segura y protegida... Con tu cabello puedes erizar cada sentido de sus células... Cuídalo, haz que su corazón lata en una frecuencia constante, y el placer durará eternamente... Cuando la frecuencia de su respiración y sus latidos se acelere haz que se detenga, obsérvalo, ayúdale a respirar profundamente, para que conecte sus sentidos con su interior...

"El arte de hacer el Amor es DIVINO por la simple razón que a través del otro comienza un Amor eterno hacia uno mismo..."

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Le tengo fobia a las polilla y a las mariposas.hoy entendí que las polillas siempre buscan su muerte.

Le tengo miedo a la muerte?

Claro que no! Más bien soy una polilla que la busca constantemente.

Pau.-

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Obras de Arte

Todo artista tiene una obra de arte predilecta, la favorita, aquella que consideran orgullo y sinónimo de perfección.

Pero sin duda alguna, en esta galería de arte llamada vida, tú eres una obra única, la más perfecta.

Tu sonrisa es más hermosa que la de Gioconda, y da Vinci lo sabe porque cuando te mira se le acelera el corazón, sus latidos cobran sentido y danzan a la melodía del amor.

Tus ojos son más hermosos que el surrealismo y Dalí lo acepta, pues hasta él entiende que tu mirada le lleva más allá de la realidad y le deja sin razón, atónito pues no hay manera alguna en encontrarle una explicación a todo lo que producen con solo mirar.

Tus cabellos son como finas pinceladas que ni el mismo Van Gogh hubiese podido realizar o imitar y es por ello, que cuando te mira se queda pasmado de la emoción ante la belleza qué hay en ellos, la suavidad con la que están hechos y la forma tan majestuosa en la que te adornan.

Tu cuerpo, cada miembro que forma parte de ti es tan lineal y correcto que Miguel Ángel se desmaya ante ti, porque la asimetría de tu cuerpo es pura perfección y magnificencia, no hay nada que se podría considerar más perfecto en el mundo, porque hasta aquellos que tú llamas defectos, son excelsos.

Tu corazón brillante y puro, tu alma cristalina, tu inteligencia y sabiduría, son como delicadas líneas y expresiones que hasta Gustave Flaubert hubiese anhelado dibujar, pues son tan impresionantes, que dejan atónito a cualquiera que se digne a contemplar y tratar de comprender la obra de arte que eres.

Aún con esos monumentos que merecen ser apreciados en el museo de la más apreciable galería, podría escribir y debatir a cerca de que tú eres la obra de arte más hermosa, única, bella, especial y por sobre toda ya existente, una obra de arte más que perfecta, una obra de arte tan real como tú.

~ Siempre tuya, siempre eterna.

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Mi vida

ya se que estas durmiendo y espero que estés durmiendo muy rico .

Yo no puedo dormir y lo único que me pasa por la mente es lo agradecida que estoy con la vida por tener un pedacito de cielo a mi lado , por lo feliz que me haces por el bien que nos hacemos , que no quiero que esto se acabe nunca , que eres el amor de mi vida y sonara mega cliche de mi parte pero es que estoy demasiado enamorada de ti , jamas pensé poder sentir tanto por alguien y tengo la surte de que ese alguien seas tu , que brillas por ti misma y que haces que todos los que estemos a fu alrededor brillemos contigo . Bueno para no extenderme tanto espero que cuando te levantes y me leas tengas un hermoso día mi cielito lindo , y que aunque odies levantarte temprano , tengas en mente que tal vez este soñando algo bonito contigo 🥺🤍

te amo mas que nada en el universo mi nene pechocha 🤍

- para el amor de mi vida 😘

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La perla de lo oscuro

Han pasado muchas cosas estos días, el tiempo se extiende y se contrae de formas que escapan a mi razonamiento, pero sin importar esto, tú te mantienes como una constante que navega entre las olas temporales de las horas. Tu recuerdo siempre llega a mí en forma de las cosas comunes de la vida; una brisa en la tarde, un pensamiento lúgubre, una memoria de tiempos aún por venir. He venido desde hace días construyendo una historia entre tú y yo, una con muchos espacios vacíos, pues no conozco el largo de tus dedos ni el aroma de tu piel, si te muerdes las uñas o sí te gusta cantar, desconozco tu forma de caminar, tu forma de llorar, tus gestos, tus rabietas y tantas cosas más. No sé de que forma tu ser ocupará el espacio de mi mundo. Has salido de la oscuridad que yacía frente a mí, que tantos años yo arrastré y mantuve como una barrera que me impedía avanzar. Y solo me ha bastado extender la mano y encontrarte ahí como una perla sagrada, sin embargo, no es mío el mérito, solo ha sido más bien un evento afortunado de mi parte. Encontrar aquello que nunca tuve y que perdí. Poco a poco has vaciado tus maletas, y acomodado tus cosas en mí, tu risa, tu voz, tus ideas, tus reflexiones, me llenas de ti. Eres como un espejo y muchas veces me encuentro en ti, en lo que me dices, en tu pasado, en tus miedos, me veo ahí como una sombra tenue que busca salir de la oscuridad. Eres una planta que busca crecer y alimentarse de mí y también eres la tierra que abona mis raíces y que me da vida. Hoy mi brújula apunta para abajo, a esa zona del mapa de la que una vez me fui.

FantásticoSeñorZorro

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Más que una obra literaria, que lo es, "El extranjero" es un tratado filosófico sobre cómo vivir, cómo sobreponerse al sin sentido de vivir y cómo enfrentarse al absurdo de la muerte. No comparto su existencialismo pasivo, el conformismo aceptante de lo que hay. Quizás haya quien pueda llegar a vivir esa conformidad alejado de todos y de una forma satisfactoria e incluso feliz, pero a mí, más allá del egoísmo y la insolidaridad que implica, se me hace un imposible. Pero, filosofías aparte, la escritura me ha parecido magnífica. La personalidad del personaje caza perfectamente con la sobriedad del texto, su economía de medios, la neutralidad fría que se mantiene hasta casi el final. Solo lo imprescindible debe ser dicho. Hay un esmerado mimo por el detalle, por la palabra precisa, por trasmitir el hedonismo de los pequeñísimos placeres; las descripciones son contenidas, muy visuales, remitiendo siempre a las sensaciones físicas. Y ese fantástico estallido final, rápido, implosivo al que le sigue una calma reflexiva, feliz. Brillante. Asocio esta obra con la famosa novela kafkiana del insecto. Pareciera como si Camus hubiera querido reescribir el final de aquella. A ver si no (cuidado, a partir de aquí destripo el argumento de la novela): Antes del suceso que lo cambia todo, las vidas de los protagonistas de ambas novelas transcurren en una monotonía apacible, nada apasionante pero tampoco desagradable, incluso placentera en sus pequeñas cosas. Tras el acontecimiento, los dos protagonistas se descubren entes inhumanos en los ojos de quienes los rodean, uno en apariencia y progresivamente en todo su ser y el otro por su absoluta falta de deseos, sentimientos, moral, por su indiferencia absoluta ante los otros y la vida. En ambos casos, bicho y extraño, producen repulsa en aquellos que los juzgan, en una sociedad que los ve como individuos de otra especie, distintos e inquietantes y, por tanto, peligrosos. En ambos casos, el veredicto es la condena a muerte. En las dos obras el acontecimiento que inicia el cambio es ajeno a ellos. En el caso de El extranjero es menos evidente. Aunque Meursault dispara, al menos el primero de los disparos lo acomete como ido, como si la cosa no fuera con él, como si, de la misma forma que se produce, pudiera no haber sucedido, sin motivación alguna, como algo que le ocurre. Tras el suceso, en su celda, Meursault despierta al absurdo de la misma forma que Samsa lo hizo en su habitación. Pero ese descubrimiento no es instantáneo en el extranjero. En un principio mantiene sus hábitos acomodaticios, pasivos, de conformidad con las circunstancias en un mundo donde nada importa mucho y todo es lo mismo. “si me hubiesen hecho vivir en el tronco de un árbol seco sin otra ocupación que la de mirar la flor del cielo sobre la cabeza, me habría acostumbrado poco a poco. Hubiese esperado el paso de los pájaros y el encuentro de las nubes” A medida que trascurre el juicio, Meursault descubre la mirada de los otros (hecho que ya empezó a producirse en el entierro de la madre) y con ello su vida, que había consistido en un tranquilo y sosegado día a día, sensible únicamente a las sensaciones físicas, sin ningún tipo de reflexión pero sin estar sujeto a normas ajenas a él, cambia con el enfrentamiento consigo mismo, con él en medio de los otros, con él en la vida y, por encima de todo, con él ante la muerte. Descubre el sin sentido, el absurdo. Toda esperanza no crea más que dolor. Cambiar de vida es una completa ilusión. Nada importa, las relaciones humanas son fantasmas sin trascendencia, nada es relevante, da igual una cosa que otra. Pero, y aquí está el gran cambio, la respuesta de Meursault ante su recién descubierta “inhumanidad” no podía diferir más de la del insecto de Kafka. Si Samsa se deja morir, sintiéndose separado del mundo, infeliz, el personaje de Camus se revela, estalla ante la muerte próxima, su indiferencia desaparece y su primera reacción ante el absurdo es de cólera “¡Qué me importaban la muerte de los otros, el amor de una madre! ¡Qué me importaban su Dios, las vidas que uno

elige, los destinos que uno escoge, desde que un único destino debía de escogerme a mí y conmigo a millares de privilegiados que, como él, se decían hermanos míos! ¿Comprendía, comprendía pues? Todo el mundo era privilegiado. No había más que privilegiados. También a los otros los condenarían un día. También a él lo condenarían. ¿Qué importaba si acusado de una muerte lo ejecutaban por no haber llorado en el entierro de su madre?” Y tras la tormenta, vuelve la calma, una calma que es ya muy distinta a la que hasta ese momento había caracterizado su vida; en estos últimos momentos la calma se hace reflexiva, propia en un sentido profundo. Había, por primera vez, tomado los mandos “Como si esa gran cólera me hubiese purgado del mal, vaciado de esperanza, delante de esta noche cargada de signos y de estrellas, me abría por primera vez a la tierna indiferencia del mundo. Al encontrarlo tan semejante a mí, tan fraterno al cabo, sentí que había sido feliz y que lo era todavía” Al fin y al cabo, había comido cuando había sentido hambre, había bebido cuando había sentido sed, había follado cuando había sentido deseo. Y ahora, en su momento final, Meursault se presenta orgulloso, fuerte como para no necesitar las mentiras consoladoras que el hombre ha inventado para afrontar su vida y su muerte (el ateísmo de Meursault es el más perfecto posible: no se rebela ante la idea de la existencia de Dios, no lo niega, simplemente no lo considera, es un problema inexistente, irrelevante, sin importancia alguna), y repudiando a esta sociedad ciega e ignorante de la que se siente orgullosamente distanciado se enfrenta con su final. “Para que todo sea consumado, para que me sienta menos solo, me quedaba esperar que el día de mi ejecución haya muchos espectadores y que me reciban con gritos de odio.”

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“En algunos la arrogancia reemplaza a la grandeza, la inhumanidad a la firmeza y la superchería al ingenio.”

— Jean de la Bruyère / Les Caractères de Thèophraste traduits du grec avec LES CARACTERES ou les Mœurs de ce Siècle ( B, XI, 25 )

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Es curioso, creí que tras escribir un poco de todo lo que rondaba mi mente tendría una idea más clara de las cosas...

Pero, francamente no. Es un poco decepcionante.

Llegué a la conclusión de que, como terapia, escribir es una real mierda.

Pero, bueno, yo creo que el asunto es claro, hasta cierto punto.

Decidí que lo mio con Sagitario terminaría porque tenía está sensación extraña de que no estaba siendo honesto.

Sagi, hermoso y bello como es, siempre me dejó hacer lo que quería, todo lo que quería, incluso cuando él no estaba deacuerdo nunca me detuvo, así que puedo apostar que él sabía, desde el inicio que yo mentía, que le ocultaba cosas y emociones que descaradamente compartía con el bicho, es verdad. Pero confiaba en mí, en mi buen juicio, uno que francamente yo estaba perdiendo.

Una lastima, ya que yo hubiera disfrutado de buena gana ser el mejor amigo de Escorpio y salir con Sagitario por el resto de mi vida, siempre en el mismo punto, ese donde no hay matrimonio, mudanzas, no hay platicas incómodas y no hay cambios reales en lo absoluto. Egoísta y todo pero, se explica, porque cuando no soportaba a el intenso escorpion, era tremendamente agradable estar rodeado de la alegría y tranquilidad vibrante de Sagi. Pero había que admitir que, Sagitario no podría moverme las entrañas como Escorpio podía, y el asunto se complicaba ahí...

Las personas siempre están aspirando a un amor perfecto, el de toda la vida y joder, sólo las estrellas saben cuántas curciladas de cuento más dicen los humanos como locos. Cuando el amor real tiene muchos agujeros.

Una realidad extraña de ello es, por ejemplo, que si Géminis me besara de nuevo, por las razones que fueran: capricho, ebriedad o real cariño, yo no podría, bajo ninguna razón, negarme a corresponder con cada parte de mi alma aquel gesto. 

Y sabiendo que suena terriblemente idiota, dado todo el largo historial que entre él y yo existió, también, espero que sea comprensible, ya que con todo, Géminis siempre será algo así como mi alma gemela, mi hermano perdido, mi risa, la inocencia de mi mundo.

Lo que no haría, por ejemplo, y eso es un avance tremendo para mí, es volver a intentar tener una relación con él, no podría, porqué si hubiera una posibilidad de que funcionará, está implicaría algo que no me gustaría, yo tendría que cambiar cosas de él, o él de mí, y la idea es desagradable, yo no podría cambiar y estoy seguro, no quiero que él cambié.

Ahora bien, jamás pensaría en corresponder si estuviera con otra persona, principalmente por respeto y fidelidad, que aunque muchos piensan en este momento,no poseo, existe.

Por supuesto digo esto por todos los rumores que hubo sobre mi y el bicho viviendo en la misma casa, y ante ello debo aclarar, yo jamás traicione a Sagitario. Es verdad, mentí, le oculte cosas y eso es por si mismo, algo horrendo, pero no deje de serle leal nunca.

Sagitario fue mi calma, la tranquilidad acogedora después de una tormenta, mi asombro, mi alegría, una alegría que creí terriblemente perdida, todo lo que creí que no merecería.

Qué, en realidad, no merezco.

No podía cortar las alas de un ave tan hermosa. Hubo muchas ocasiones, y eso es un secreto sólo mío, en dónde yo sentía que Sagi dejaba mucho por mí, se conformaba con un trabajo, con un lugar, con un espacio, el total aventurero parecía carente de deseos de aventura con tal de estar a mi lado. Quizás, por eso es que no pude detenerlo.

Tauro una vez me dijo que, si algo le molestaba de mi era mi mala forma de llevar las relaciones, siendo que, según él y sus ojos de amor, tenía todo enfrente para ser feliz.

Quiero con todas mis fuerzas ser egoísta, y buscar a Sagi, pero aquello implica a su vez perder totalmente a Escorpio, porque, como es mundialmente conocido, con Escorpio lo es todo, o es nada.

Soy conciente de que, si le digo a Escorpio que no planeo tener algo con él, él se irá, pensará que mantener una amistad conmigo no sería bueno, que habría mucha tensión y no podría pasar página, que estaría ilusionado de algún modo a qué algo cambie y eso no pasara.

Así es como él funciona y lo entiendo, también lo respeto.

La cosa es que, arriesgarme a decir que sí, implicaría lastimar tremendamente a Sagitario, de verdad hacerle daño y por una relación que siento, está destinada al rotundo fracaso. ¿Vale la pena?

Escorpio es, de algún modo, el otro lado de la moneda, es aquello que no entiendo, aquello que me obsesión y desconozco, siento, desde dentro que completa partes de mí, y a la vez me destruye.

Me aterra, es verdad.

Y si, no creo que tener algo seriamente con él lleve a algún lado, quizás en un inicio sea tan ardiente como el sol mismo, pero presiento que con el tiempo valdrá muy poco la pena.

Reír, gustar, amar, no es suficiente.

Lo sé.

Yo amaba a Gém, y de verdad, en mi vida no he amado a nadie como a ese niño, tenía, probablemente la justa medida para mí, a su lado sentía que encajábamos perfectamente, moldeados exactos para el otro.

Nunca sintió que fuera desapegado, ni yo que cambiará de humor o personalidad radicalmente, incluso a veces leía, literalmente, su mente, y teníamos fantasías similares que juntos era más fácil cumplir. Éramos hechos él uno para el otro, lo juró, y sin embargo debo decir, el amor no fue suficiente.

Rara vez amar a alguien es suficiente. 

Ese es el mejor secreto guardado, a veces las circunstancias no son las adecuadas, por ejemplo, con Gém, toda la estabilidad de nuestra relación estuvo hecha sobre nubes. Yo me sentía inseguro, y en ocasiones sentía que había cosas que no encajaban, poco tiempo después entendí. Géminis estaba tan bien conmigo, como con todo el mundo a su alrededor, y aunque confiaba en él, poco a poco y golpe tras golpe, de repente me sentía inseguro, él jamás pudo calmar esa sensación del todo, es decir, lo hacía, mientras estaba ahí, tarareando una canción y acariciando mi cabello, o contándome la cosa más bizarra del día, o bebiendo alcohol terriblemente alegre por qué aquel día le apetecía.

Pero, cuando se iba, me moría, y algo en mi me decía que estaba exagerando, si, pero otra parte notaba que el gustaba mucho, de verdad mucho, hubo tanta gente al rededor que suplicaba por su atención y él parecía igual de entretenido con todo el mundo. Podía con ello, me dije, y quizás, si podía, pero de repente, él pareció más interesado en otra persona, y en otra más, y en un mundo más de gente, al extraño punto en dónde había semanas, meses que no estaba ahí conmigo.

Como amigo fue algo que siempre toleré, pero ahora, como pareja, era insoportable. Descubrí los celos, una emoción oscura que no deseaba experimentar y decidí apartarme.

Muchos pensarán que es absurdo, que la confianza es un salto de fé y bueno, estoy parcialmente de acuerdo, el asunto es que cada parte de mi me decía dolorosamente, él está viendo a alguien, alguien que le gusta mucho, y desgraciadamente cuando unas semanas después de terminar presumía a su nueva conquista, tuve que resignarme a qué mi intuición era tremendamente buena.

Asunto a parte, volvimos un montón de veces, cada una más jodida que la anterior, hasta que mi ego echo mierda tuvo que decir, ya no puedes.

Le amaba con toda el alma y eso no basto.

¿Que falló?

No tengo idea, de verdad, ya que jamás en mi vida me he sentido tan bien al lado de alguien, libre y en compañía al mismo tiempo, feliz y emocionado, quizás, debería aceptar que Gém es una persona con mucha facilidad para conectar como nadie con las personas y resignarme a qué, paso, sólo así. Siendo para mí especial a morir y para el un nombre más en la lista.

Da igual.

Si somos justos, él jura con su alma que me amó muchísimo, y creo que no miente, pero creo también que amó a alguien después y luego a alguien más.

La cosa es que volver a abrirme a la posibilidad no fue fácil, Sagitario, muchacho decidido y ligero, encontró modo de colarse ahí, de escuchar toda la historia y decidir que no le importaba, incluso, fue fascinante oír la propia tragica historia que él cargaba, éramos personas con cicatrices profundas e incluso similares, que buscaban desesperadamente sonreír.

Nunca quise que Sagi se sintiera obligado a rescatarme, y sentía que parte de su amor venía de ahí. Escorpio por otro lado era egoísta, y rara vez sentía lastima por alguien, escucho sobre Gém también, con la diferencia de que escucho las cosas más retorcidas y obsesivas de mi mente. Lo disfrutaba, ese lado intenso que solo con el vivía tan honestamente, le gustaba mucho.

Pero ni era el angel blanco que Sagitario quería, ni el apasionado amante que Escorpio deseaba.

¿Qué debería hacer?

El amor no es un círculo completo, nadie viene a darte todo, nadie puede llenar todos los huecos, nadie va a hacerte sentir realmente completo, nadie está obligado a cargarte.

El amor, está terriblemente sobrevalorado.

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Carta de un acuario

Parte 4/4

Coexistiendo con Capricornio

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Carta a mi ex team:

Nunca voy a olvidar el efecto que me produjo sentirme parte de algo, sentirme incluida, querida. Soy alguien que irrealmente siempre está viviendo en Pinterest y desde que tengo memoria había soñado con ese increíble grupo de amigos, si han entrado a Pinterest, saben a lo que me refiero; aquel incondicional, esencial y perpetuo.

Cuando los conocí, me sentí en mi sitio, en casa. Las risas persistentes dentro del salón de clases me hacían sentir la niña más afortunada del universo, aquella que, en su búsqueda de un alma gemela, extraordinariamente había encontrado seis.

Siempre he creído que las cosas llegan en el momento perfecto, que el “hubiera” no existe, y que todo lo que pasa es porque así tenía que ser y no había lugar para alternativas, ni planes B. Las personas de igual manera llegan a nuestra vida con un propósito y después de cumplirlo, se esfuman. Hay personas que llegan para salvarte, para aconsejarte o simplemente para acompañarte. No tienen idea de cuanto deseé que ustedes hubieran llegado para quedarse.

Los miro siendo tan cercanos y no puedo evitar pensar que tal vez, durante todo ese tiempo, el problema fui yo, la que no se adaptó, la que se tomó todo demasiado personal, la que dificultó los días, la que terminó con nuestra unidad. Y ahora, después de dos años y mucha terapia conmigo misma, aprendí que perder algo que no te suma ni te eleva, no es perder, sino ganar. Aprendí que irse de un lugar donde ya no puedes ser tú mismo, es elegirte a ti y a tu felicidad. Es irrelevante la forma en cómo perdimos nuestra conexión, lo realmente importante es que ya no existe y es innecesario aferrarnos a una potencial restauración.

Desde el fondo de mis latidos, quiero decirles que, a pesar de nuestra evidente disfuncionalidad, me quedo con todo lo bonito que me hicieron sentir, con todas las carcajadas que hicieron a mis ojos llorar y con esas fotos distraídas de las que nadie hablará jamás. Lo sé, ya no están acá, pero siempre los llevaré en mi corazón, estarán en cada sonrisa, en cada lágrima y en cada suspiro. Y en mi imaginación, porque solamente ahí existe una versión nuestra que nunca falló.

Dicen que nada vuelve a ser igual dos veces, pero espero que, en un futuro no tan distante, más maduros y más conscientes, podamos hablar de todo aquello que quedó pendiente y en un acto de esperanza, renacer en un nuevo equipo, un equipo cuya filosofía sea verdaderamente apoyarse y crecer juntos.

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"Mi secreto"

Justo hoy han pasado tres años en los que muchas cosas han cambiado. Soy alguien feliz, tranquilo, sin tormentos y que vive cada día al máximo sin excesos. Tengo mis amigos, mis Hobbies, mis locuras y uno que otro amorío. En mis perfiles sociales, soy ese chico alegre que todos quieren y admiran, algunos llegan a pensar que puedo llegar a ser bastante complicado y difícil de tratar, no los culpo... sí parezco algo complejo.

Si a cualquiera le preguntas sobre mí, sin dudarlo te respondería: "¿��l? Oh sí, es muy lindo y tiene muchos ligues y no sé, parece que andaría con todos y todos con él"; y respuestas similares que, no me desagradan, prefiero eso a que sientan lástima o tristeza por mí. Y así ha sido mi imagen durante los últimos años y estoy contento con eso.

Puedo hablar con cinco, seis, tal vez ocho o incluso diez chicos a la vez y no me siento mal por eso, porque no es malo, es... normal, somos jóvenes y debemos vivir la vida ahora que podemos hacerlo, antes... de que nos la quiten o.… la perdamos. Vivir al máximo, de principio a fin, superarnos y brillar siempre.

Alguna que otra persona me pregunta: "¿algún día encontraras el amor?", "¿no te gustaría tener algo serio?" "Necesitas enamorarte", y un sin fin de cosas más. Me llega a molestar, no te voy a mentir. Pero ¿por qué les interesa tanto?, soy yo, es mi vida y por el momento así me gusta. Tampoco los culpo, pues ellos realmente no saben nada de mí, y eso me gusta... porque ¿te acuerdas cuando así lo planeamos? Solo tú y yo hasta el final, hasta que nos descubrieran. Y jamás lo hicieron. Jugamos tan bien nuestras cartas que parecían tantas cosas, excepto la que era real. Éramos lo mejor, éramos amor, éramos... secretos. Porque así nos gustaba, que nadie supiera, que nadie sospechara, que todos creyeran algo diferente, y oír sus rumores era nuestro entretenimiento favorito.

Cuándo alguien me pregunta: "¿algún día encontraras el amor?" Siempre respondo: "no lo creo..." no porque no crea que no me lo merezca o no haya alguien para mí, sino... porque yo ya encontré el amor. Ya estuve y estoy enamorado, encontré mi alma gemela hace cinco años y quiero quedarme con ella. Cada que veo nuestra foto recuerdo el aroma de los árboles, el viento en mi cara, tus brazos en mi cintura, tu mirada en la mía y tus labios rozando los míos. Ese parque fue donde todo comenzó, cuando nos vimos por primera vez y supimos en ese preciso instante que lo de nosotros iba a ser para siempre.

A veces me gustaría decirles a todos que simplemente ya tuve mi único verdadero amor, contarles nuestra historia, enseñarles nuestras fotos y mostrarles lo bien que nos veíamos, solo para que dejaran de insistir. Pero rápidamente ese deseo se va de mi cabeza, pues aún me gusta que solo seamos tú y yo. No sé si algún día podré contar sobre nosotros, tal vez en unos años más. Él mundo merece saber de ti y lo bello que eras, lo magnífico y extraordinario que resultabas ser, un genio y habilidoso ser. Por ahora solo seré yo quien sepa la verdad hasta que sea necesario que todos se enteren.

Sigo haciendo mi vida, así como me lo pediste antes de tu partida. Estoy bien y eso es lo que importa. Parecería que estoy loco por aún amarte y por escribirte cuando sé que no lo leerás, pero me hace sentir cerca de ti de alguna manera y me gusta plasmar un poco de nosotros en tinta y papel.

Cuándo alguien me pregunta: "¿algún día encontraras el amor?" Simplemente sé que ya lo encontré. Y por razones de la vida y el destino tenías que irte. Sin duda alguna eras demasiado para este mundo. Quizá muy pronto, pero ¿quién soy yo para juzgar al destino?

Si, perdí al amor de mi vida en un accidente... pero siempre estarás vivo dentro de mí, porque fuiste y siempre serás mi más grande amor. Porque sé que no encontraré en nadie lo que encontré en ti, porque, aunque conozca a más chicos, mi corazón ya fue tuyo y solo será de ti. Te amo mucho cariño.

Me encantaría poder seguir escribiéndote amor, pero me temo que por ahora es suficiente. Tal vez tú ya estés descansando, pero yo aún sigo aquí, llevando a cabo todo lo que planeamos. Y nada, te mando un abrazo y un beso, como el que nos dimos aquella tarde en el bosque donde todo empezó... espero que estés viendo y sepas que ahora soy muy feliz.

Te amo.

Atentamente: Tu secreto.