badbabys

[badbabys]

ma non siete stufi di questa vita così stupida è inutile in certi casi,non fa altro che regalarci merda a volontá non ne va mai bene una tranne quella volta in cui qualcosa va bene,ma si sa che il gioco è bello fin che dura poco. ho crolli emotivi di continuazione in questo periodo,non capisco perché cazzo mi vengano così improvvisamente così ad un tratto inizio a pensare a qualunque cosa brutta e triste che mi sia successa e ripenso a tutto e a tutti e davvero non capisco perché debba succedermi sempre qualcosa che non va bene. e poi piango e penso al peggio e alle mille paranoie che mi faccio. credo di essere stufa di tutto ciò.

[badbabys]

...

ancora non riesco a capire cosa io voglia realmente,certe sere mi ritorni in mente tu e alte sere in cui nelle mia mente non mi sfiora minimamente l’idea di te . ci sono sere in cui penso ad altri che mi hanno fatto perdere la testa per un certo periodo per poi illudermi e basta, così ripenso sempre a te che alla fine dei conti si mi hai illusa pure ti molte volte ,ma non come loro tu hai sempre avuto qualcosa che ti distinguesse da tutti.per fortuna. ti ho dedicato tante di quelle canzoni e tante di quelle frasi che ormai ne ho perso il conto,cerco sempre di farti capire che comunque sei rimasto nel mio cuore e che non ci uscirai più perché fai parte di me,sei nei ricordi più belli che io abbia mai avuto,sei ovunque,nella mia testa,nel mio cuore,nei miei occhi,nelle mie parole iperó pensandoci credo che io sia una gran cogliona perché io in te non sono da nessuna parte nemmeno nel cuore e questo lo so per certo perché con i fatti ho capito tante cose e ho capito che per te io non sono più nulla. non so perché,ma tu,tu sei rimasto in me e non riesco a cancellarti,sarà che con te ho passato tutti i miei primi momenti oppure sarà semplicemente per il fatto che mi hai fatto credere di essere così importante,boh non lo so so solo che io non dimentico nulla.

[badbabys]

a te

eravamo una cosa sola, non eravamo io e te eravamo noi,qualsiasi cosa io dovessi fare scrivevo sempre a te,qualsiasi cosa io dovessi dire ho sempre scritto sempre e solo a te perché eri la mia metà,eri tutto quello che io volessi,e pensare che all’inizio non mi sfiorava nemmeno l’idea di diventare tua amica perché come di mio solito ho guardato soltanto la “copertina” e non ti ho “letta” però poi per fortuna sono andata oltre la copertina e ho imparato a leggerti,ho imparato a volerti per quello che eri e tu eri tutto,ma

nel tuo tutto eri semplicemente giulia,e a me

il tuo essere così vera con me mi manca davvero tanto,non mi manca la persona che sei ora perché sei diversa da come ti ho conosciuta io sei tutt’altra cosa.

io rivoglio indietro la mia giulia che riusciva a rendermi la vita una favola.

[badbabys]

quei momenti...

e mi continuano a venire in mente tutti i momenti passati con te,con la tua semplicità e il tuo essere sempre così sorridente. i momenti in cui mi dicevi che per te ero perfetta così anche se perfetta non lo sono mai stata ma per te lo ero comunque anche da struccata e vestita in malo modo,i momenti in cui mi dicevi i “ti amo” che ti venivano dal cuore e si vedeva,i momenti in cui guardandomi sorridevi e poi mi baciavi e mi facevi sentire al sicuro,i momenti in cui litigavamo perché ero gelosa di qualsiasi ragazza ti stesse intorno ed i momenti in cui mi incazzavo o tu ti incazzavi e uno di noi tornava sempre qualche ora dopo con il solito messaggio “non riesco a stare senza di te”,e i momenti in cui mi hai fatto stare bene e anche i momenti in cui mi hai fatto stare male,ma sei sempre riuscito a rendermi felice.

[badbabys]

tu che vai e poi non torni,sappi che ti ho amato forte e tanto anche nei sogni.

ho amato ogni tuo particolare,anche il più piccolo fatto di orni.

anche le tue facce buffe mi hanno fatto abbagliare,quei tuoi sorrisi che mi hanno fatto ammalare.

badbabys

[badbabys]

pensala come vuoi,io penso ancora a noi,tu che pensi solo a te stesso io che penso ancora a te e me nel letto.

badbabys

[badbabys]

sei stancante dopo un po’,ci metterò tanto ma ti scorderò.

badbabys

[badbabys]

È tutto così brutto in questo periodo,non saprei come definire tutto ciò,ma credo che la definizione giusta sia “uno schifo” davvero.

Pensi di essere importante per qualcuno,ti tratta bene,ti fa stare bene,e all’inizio credi che veramente sia così,ma poi arriva così da un momento all’altro e puff sparisce tutto.

Come quando sogni e ti svegli all’improvviso ecco è la stessa cosa,ma molto peggio perché è la cruda è dura verità.

Mi sento così vuota,veramente sapevo di starci male,ma non pensavo così tanto,un pugnale inficcato nel cuore,uno schiaffo cosi forte che per quanto tu ci rimanga male non ti scendono nemmeno le lacrime,te ne stai la zitta a fissare il vuoto e a ripensare a tutte le cose belle passate insieme,a pensare che cosa hai di sbagliato,e che cosa hai sbagliato anche se tu non hai commesso nessun errore oltre a fidarti ancora.

Ci rimani così di merda che pensi pure a farla finita,ma no non devo darla vinta a nessuno tanto meno a lui. E quando lo vedi ti diventano subito gli occhi lucidi perché sai che anche se lo insulti gli dai del coglione e della faccia di merda tu lo ami ancora,ma sai anche che lui non ricambia ormai più nulla e così pensi:” perché devo starci male io per uno che ormai non mi considera nemmeno?” Beh bella domanda.Il punto è questo non dovrei nemmeno pensarci a lui dovrei distrarmi,uscire,parlare con qualcuno e magari andare a fare compere,ma no non riesco a fare nulla,non mi viene nemmeno fame e se mangio è solo per non far capire a mia mamma che sto male,che ho qualcosa che non va per non farla preoccupare perché ha già i suoi problemi.

Mi dicono che sono forte,ma a me non sembra.

Mi dicono che sono perfetta,ma a me non sembra.

Mi dicono che molta gente mi vuole bene,ma l’uniche persone che me lo dimostrano sono le mie amiche quelle poche,ma buone.

Mi dicono che devo dimenticarlo,ma non c’è la faccio proprio è più forte di me.

Mi sento il cuore a mille quando lo vedo anche per quei 5 secondi che mi passa davanti o anche solo sentire il suo nome mi fa andare in cervello in palla.

Ho un vuoto così grande che credo che nessuno oltre a lui riuscirebbe a colmare.