bananapython

[bananapython]

Как-то грустно мне сегодня, на закате дня. Я немного всеми брошена, немного не нужна. Больше принести хорошего -счастье для меня. Мои планы все изношены, личность сожжена.

[bananapython]

Люди лёгкие, но у них столько сложностей!

[bananapython]

Хочу что-то настолько своё и личное, что будет только моим и остальные даже не посмеют это видеть. Такая тайна, наверное приятно хранить подобное....и сложно.  Я пыталась хранить альбом с рисунками в тайне, но не сдержалась. Думаю, что же можно так тщательно хранить... Просто сегодня моё слишком личное выдвинулось на общее обозрение, без моего ведома. Так что сейчас это желание что-то  хранить многократно усилилось. 

[bananapython]

Люди думают, ничего не получится. Да я и сама не особо уверена... Но может быть всё перекрутится? А может всё предрешено и проверено. Но мне грустно от этих слов. И нагромождаемых строчек. Мама возмущается вновь: Что ты нашла в этом, дочка? Но я не хочу никуда уходить, Я останусь на плоте своих мнений. Как же от берега мне отплыть? От берега напрасных сомнений. Мне так хотелось увидеть их воплоти, Все мечтанья, планы. А везде говорят уходи! Увы, моё для них не желанно... Может смогу показать всем чего, Мне хотелось на са��ом-то деле. Возможно вы пожелайте того, Дослушать чего не сумели.

[bananapython]

История одного случайного случая...

[bananapython]

Ужасно. Ужасно жить не имея конкретной цели и мечты. Видеть множество постов глосящих, что надо придерживаться курса именно к ней, но грустно осознавать,что её у тебя нет... Тоесть нравится всё и заняться хочется всем, но все говорят, что так нельзя, это невозможно! Однако... Ты всё равно пускаешь за зайцами всех своих собак. Они разные. Вроде бы хороши все и все справятся, опять же не можешь решить идти за таксой или за гончей. Стоишь на месте пока мимо не пробежит ещё кролик.. За которым побежит новая собака. Но и она устав, вернётся обратно, чтобы попытать счастье на новом зверьке. А ты так и остаёшься ни с чем...

[bananapython]

Учитель научил меня петь. А родственники молчать.

[bananapython]

В чём смысл жизни я не знаю. Быть может я не понимаю? Быть может вовсе его нет? Придеться есть этот омлет..

И я не знаю как я скоро Уйду из жизни этой. С кровью. Но я не знаю как мне быть, Как ужас этот весь забыть?

Ведь для меня он хоть ужасен, Для остальных же он прекрасен! И голос мой внезапно стих. И треск деревиев притих.

Узнаю смысл жизни всё же! Хоть до смерти! Хоть до дрожи! Но к сожаленью моему, Его я вовсе не найду.

Ведь нету смысла в жизни нашей! Да брось ты факел! Он погашен! И никогда он не взгорит. Ведь мёртвый ворон не взлетит. Он рухнет камнем прямо в море… Даверю тайну я Авроре, Что дома у меня мурча сидит..

[bananapython]

Между гением и безумным то сходство, что оба живут совершенно в другом мире, в отличие от остальных людей.

[bananapython]

Сергей Есенин

Пой же, пой. На проклятой гитаре Пальцы пляшут твои вполукруг. Захлебнуться бы в этом угаре, Мой последний, единственный друг. Не гляди на ее запястья И с плечей ее льющийся шелк. Я искал в этой женщине счастья, А нечаянно гибель нашел. Я не знал, что любовь - зараза, Я не знал, что любовь - чума. Подошла и прищуренным глазом Хулигана свела с ума. Пой, мой друг. Навевай мне снова Нашу прежнюю буйную рань. Пусть целует она другова, Молодая, красивая дрянь. Ах, постой. Я ее не ругаю. Ах, постой. Я ее не кляну. Дай тебе про себя я сыграю Под басовую эту струну. Льется дней моих розовый купол. В сердце снов золотых сума. Много девушек я перещупал, Много женщин в углу прижимал. Да! есть горькая правда земли, Подсмотрел я ребяческим оком: Лижут в очередь кобели Истекающую суку соком. Так чего ж мне ее ревновать. Так чего ж мне болеть такому. Наша жизнь - простыня да кровать. Наша жизнь - поцелуй да в омут. Пой же, пой! В роковом размахе Этих рук роковая беда. Только знаешь, пошли их на хер… Не умру я, мой друг, никогда.

[bananapython]

Бесят люди, ворующие коронные фразочки и фишки. У меня свой окрас и если мне понравилась чужая шкура, не значит что я буду менять свою.

[bananapython]

Мы хотим получать мудрые мысли, от того читаем книги. Но не всех устраивает побочный материал помимо них. Но задумайтесь, если бы это был сборник цитат и фраз, нам не хватало бы именно этого побочного материала.

[bananapython]

У меня столько мыслей которыми я хочу поделиться, но я не могу их обосновать...

[bananapython]

Не домашние любимцы.

Потратила четырнадцать лет своей жизни, но только недавно приняла то что не всякое животное можно забрать себе... Я же начала об этом думать уже очень давно, но никак не могла принять! Дикое животное нельзя забрать с собой, пока оно само не пойдёт. Я всегда хотела иметь лучшего друга. Чтобы с ним и в школу и в трудную минуту. Но видимо не судьба. (С друзьями у меня в детстве дела обстояли не очень) Из таких у меня был только кот "Мурзик", он пропал... В начальных классах я шлёпала по водоёмам расположеных не далеко от моего дома. На них я добывала лягушчьи икринки и выращивала их. Когда мне было 12 у меня появилась ящерица "Жанна". Как же я её любила... Она была для меня всем, а я для неё... С кошками у меня не велось, до "Какашечки" милого серого котика, любящего обниматся и целоватся, правда сейчас я с ним не нежничаю и он расстроен (просто в жизни появился, человек). Так же я пыталась выращивать тритонов, лягушек, жаб, но они не доростают до взрослой стадии. Я не могу дать им то, что даёт им природа, хотя она и сурова. Со временем занимаясь подобным понимаешь суть её заботы. Заботы, о нас. Она даёт нам всё что нужно, но иногда ради этого приходится отдать жизнь. Этой весной у меня появился ящер, он меня яро ненавидел. В первые дни это было мало заметно, но потом пришлось силом его кормить. Он отказывался от еды и хотел на волю. Я его конечно выпустила, но от Жанны от отличался тем что прямо с лужайки попал ко мне, а она от мальчишки, который держал её в банке и наверняка плохо кормил. Ну а с плохих условий на чуть получше перейти приемлемо, но наоборот - ни за что! Вот так и вышло, что лучше его отпустить. Но в середине лета меня поджидала ещё неожиданность. В лагере мне принесли ящерицу, у неё на животе была кровоточина и меня это тревожило, но как выяснилось это было что-то вроде пуповины. Просто потом обнаружились её сёстры. Хоть она была крупнее других, аппетит у неё был намного хуже, ещё она голову часто наклоняла, как голубь, который как-то умирал у меня на руках. Естественно это настораживало. Но я думала что она не захочет на свободу, ведь о��а там была не долго. Хотя видимо этого хватило. Она потом толи сбежала с терра, толи спрыгнула с меня во время прогулки, но суть в том что её террариум до сих пор стоит у меня на комоде... Некоторым правда удаётся заполучть их доверие, но остальным завидно(как мне). Вот они и тащат бедняжек силом. Ну именно для таких специально выводят вневольных питомцев. Которые и о существовании леса врятли подозревают. Но по моему приятней знать, что он ради тебя отказался от жития вне воли. К чему я веду... Животное. выросшее или побывавшее на свободе, не пойдёт в клетку. И мне кажется, что с вами пойдёт только то животное, которое стало вам другом. Неважно спасли вы его или накормили, у некоторых дар просто им нравится. Так что пусть в мире станет больше счасливых зверюшек) Ну и в честь нового года дарую обещание, что больше так делать не буду и возьму животное, только если оно нуждается в помощи или если оно рождено вне воли! Как-то так...)

[bananapython]

OMFG, it’s so sad 

[bananapython]

Не всё знаешь обо мне...

Ты не знал как я тебя любила и ценила, поэтому то и отпустила. Уж лучше гулять на свободе, нежели томится в неволе…

Ты уехал всего на две недели. Я думала, что буду сильно скучать, но не капельки не соскучилась. Я думала, что приехав ты меня обнимешь, а я кинусь тебе на шею… Наивная! Ты меня даже не приобнял, так как ты делал раньше. Не соглашался со мной гулять, отмазывался, будто ты и вправду болел! Я не знаю что случилось, но ты со мной почти не общался. Вот тогда-то я и начала по настоящему скучать! Ты мне был нужен, а я тебе мешала! Я замерзала без тебя! Ведь привыкла к теплу твоего тела, запаху, прикосновениям… Ты видимо думал, что мне будет так легче, но мне стало намного хуже. Лучшеб ты меня сразу бросил! Я не знаю даже как обосновать свои чувства ! Я плакала… Сначала и днём, потом каждую ночь, и чем дальше тем реже.. Я не могла свыкнуться с мыслью, что скоро лето и я не буду тебя видеть. Да, мне хватало того, что я без конца пялилась на тебя, ходила на все мероприятия, надеялась там тебя встретить. Но настало лето… Алина позвала на отработку, а там как на зло ваш класс. А как ты задирал голову проходя мимо меня… Ну а я чувствовала себя провинившимся отбросом. Мне очень больно все это вспоминать, я пишу со слезами на глазах и уже изрезала себе голень, что бы не реветь. Я не могла свыкнуться с мыслью, что тебя бесит моё присутствие. В один день после отработки меня преследовали посты, передачи про отношения. Я не выдержала… Купила лезвия и начала вскрывать вены, ведь мне не хотелось существовать, казалось что так тебе будет легче и удобней… Порезы сладко обжигали руку, выходил пар, который давно накипел. Стало чуточку легче. Из всего лета я помню только то как я страдала и дни в которые тебя видела, дни в которые с дуру тебе звонила, дни когда писала тебе разный бред. А ты ведь всегда отвечал, отвечал хоть знал что это я и вежливо разговаривал! Когда я уехала в лагерь, я о тебе на время забыла… Ведь у меня не было времени подумать даже о доме… Мысль что я тебя снова увижу радовала и печалила одновременно. Я тебя буду видеть, но значит и буду о тебе больше думать…

[bananapython]

Кто-то из нас режется. Кто-то резался. Мы не гордимся тем,что мы делали, Но нам не стыдно за наши шрамы. Каждый шрам имеет собственную историю, А истина в том,что раны зажили Напоминая нам,что Вещи становятся лучше.