behindthemind

[behindthemind]

[behindthemind]

Хотела немного погрузиться в мысли, которые чувствовала в те года, но поняла, что часть из них осталась на бумаге в дневнике, который буквально разорвала в клочки. А другая часть осталась где-то в сети, уничтоженная, видимо, серверами. Или мной.

Ты доверься глубине, но лишний шаг, и ты на дне….

Возможно, это хорошо, что дальше 2013 я не могу зайти. Пусть останутся в прошлом все эти подробности. Я достаточно начиталась всего про Артема, о котором мое сердце уже позабыло. Это было непросто, но время залечило эту рану, как я понимаю. И хорошо.

Только почему оно не залечило эту, 15 летней давности? Это же гораздо раньше произошло? На эти вопросы сейчас нет ответа.

Так или иначе, Макс тот, что в моей голове, всегда останется таким, какой он был в 2009 году. И внешне, и внутренне. Тот человек, которым он является сейчас, совсем мне чужой. Я его не знаю и я это понимаю прекрасно.

Интересно, ведь я внутри своей осталась точно такой же обиженной на весь мир 14 летней девочкой. А он?

Рома сказал не мучаться и написать ему. Но для меня это табу. Я не могу. Да и что мне написать? «Образ твой в моей голове мне жить не дает уже 15 лет?» супер, скажет, иди полечись. Это ведь не его вина, что я не могу это пережить. А сейчас я не вижу в себе силы переживать этот стресс заново. Да, вспоминая все это я раню себя, но это же во благо? Я пытаюсь рефлексировать и понять причину, глубинную причину всего этого.

Мне так хорошо жить в придуманной сказке. Закрывать эту главу своей жизни с бОльшим удовлетворением. Представлять, что все было иначе, а не так, как все было на самом деле.

Моя молодость до Ромы пошла наперекосяк из-за моего одиночества. Из-за одного мальчика, который не знал, что нельзя так поступать с людьми. Который знал, что от него не могут отвести глаз и ему это нравилось. Ему нравилось внимание со стороны, он повышал себе самооценку за счет меня. Он говорил мне едкие слова, которые врезались в мою голову как ножи и больше никогда оттуда не выходили, заставляя мое сознание гнить в самобичевании. Ведь тогда быть недостойной его означало быть недостойной жизни, ведь он был смыслом всей жизни. Видеть его означало «дышать».

Ну а потом бесчисленные попытки переключить спутанное сознание. И все равно, каждый год, в моменты стресса и волнений, он приходит ко мне в сон, опирается об стену одним плечом, закидывает длинный волос назад и говорит : «Ну что, не ждала?» и одаряет меня ухмылкой. Сейчас, когда я смотрю на его фото в школьном альбоме, я не понимаю, почему он мне нравился? Но сейчас это не важно, потому что образ - не только внешность.

Он- мой Немезис, оскорбляющий критик, который живет во мне.

[behindthemind]

Часть 2.

Что касается самого сна, то все самое душераздирающее было в атмосфере.

Лето, наверное- все очень зеленое вокруг. Или ранний сентябрь, как обычно. Окна в моей комнате открыты и оттуда доносится легкий аромат жасминовых цветов. Откуда они там в это время? Белые лепестки разлетаются повсюду и иногда залетают в окно.

Мы идем вверх по этой злосчастной крутой дороге, по которой я поднималась очень много лет. Та, что ведет с остановки. На дворе 2012 год, а значит, что это закончилась школа и уже сданы экзамены.

Я вдруг оказываюсь на своей маленькой односпальной кровати и вижу на ней лежащего Макса. Он не удивлен моему появлению, но выгляжу я так, как сейчас. Он даже не сопротивляется, когда я с ним говорю - просто лежит и слушает со своей привычной улыбкой на лице. Вместо того, чтобы продолжить разговор, я просто ложусь рядом и прикасаюсь рукой к его щеке. Мои тонкие пальцы касаются его тонкой кожи с мелкими просвечивающимися венами, а в этот момент я не могу поверить, что это происходит. Он уже все знает, он знает, что я из будущего, что я замужем, но ему все равно. Мне нет.

- Но ведь как, скажи мне, у меня ведь есть муж…

- Но сейчас ведь его нет. Ты встретишь его только в 2014 году, а на дворе 2012. Мы снова можем быть вместе.

Слушаю это и осознаю, что он бы такого никогда не сказал. И именно это осознание меня будит и я просыпаюсь. Но эти секунды блаженства прикосновения, они были настолько же четкими и ясными, как тогда в 2009 году. И они длились слишком мало, чтобы насладиться этим вдоволь. Но достаточно, чтобы осознать, что проблема «Макса» никуда не уходила и она живет внутри меня ровно до той поры, пока мое сознание забито другими вещами. А если я заболеваю или начинаю стрессовать, то эти травмирующие сны приходят вновь, как кошмары.

Справиться с этим практически невозможно в одиночку. Я мигом ушла в какую-то депрессию, что заметил Рома и он, конечно же, как адекватный человек, решил мне помочь, подробно расспросив. Сон я ему не рассказала целиком, я просто не смогла. Да, я трусиха, но такие вещи для меня намного более важны и интимны, чем секс. Для меня эта часть жизни неотделима от меня и делиться ею очень сложно. Надеюсь, он меня не осуждает.

И, конечно, Рома задал мне вопрос :

- Ты его любишь? Признайся.

Безо всякого зла или попытки выведать тайну. Я поколебалась отвечать и даже сейчас, печатая этот пост, я все еще сомневаюсь с ответом.

Да, я люблю тот образ, который создала в голове еще будучи подростком. И этот образ живет во мне до сих пор. Переодически появляется, напоминает о себе, издевается надо мной, дразнит меня. Мой Немезис.

Какие-то повседневные дела, заботы, что-то помогает забыть его, но на время. Вряд ли уже что-то изменит мое отношение. Ведь гораздо удобнее представлять, что все было хорошо. Или что я ему нравилась, все-таки, и что он жалеет о содеянном…нет. Это просто мои фантазии.

[behindthemind]

Забавно, но переодически я захожу сюда, чтобы писать свои сокровенные мысли, которые не даю читать никому. Только себе.

И сейчас как раз опять такая ситуация.

Не то, чтобы мне было что скрывать от остальных, просто хочется выписать мысли, которые пойму только я, поразмыслить, порефлексровать. Это может помочь мне в будущем.

Мне опять снился Макс.

Прошло уже больше 10 лет, а если точнее, уже почти 15, и вспоминать его очень глупо. Ведь это была подростковая увлеченность, подростковая зависимость, обсессия. Мне множество раз казалось, что я переборола это, что выросла над собой, над этими мыслями. Но почему тогда даже спустя столько времени он продолжает терроризировать меня в моих снах?

За то время, как мы вместе с Ромой, он снился мне всего лишь пару раз. Случаи стали учащаться где-то с 2022 года. За этот период он снился мне уже 3 раза, что слишком много для того, о ком я даже почти не вспоминаю.

Как часто люди вспоминают о своей первой любви? Наверное, не слишком часто, если они взрослые. Если пережили это спокойно. Однако, этого нельзя сказать обо мне. Отказ я восприняла болезненно. Наверное, это была какая-то депривация с родительскими отношениями: отсутствия любви в семье наложило отпечаток на состояние психики, в следствии чего зависимость стала поглощать жизнь.

И пусть это звучит наивно, но тогда, да впрочем и сейчас, я все еще думаю, что любила его тогда. Совершенно нездоровой любовью, самоотверженной. Той самой, ради которой можно раствориться и уничтожить себя. Желание растерзать его, растерзать себя, но только чтобы это мучение закончилось. Поразительно, как я не пошла на что-то более серьезное, чем просто депрессия. Наверное, во мне был какой-то внутренний ограничитель или меня спас Бог от этого. Сначала свои переживания я выливала в тревожные рассказы, жестокие рисунки. Потом, когда стадия гнева стала проходить, я ушла в мечтания и романтику. Придумывала себе красивый мир, красивую сказку.

Даже рыжий, даже он пришел на смену Максу только потому, что я «раскрутила» его. Мне кажется, что тогда я была готова на любые ухищрения, чтобы отвлечься. Я пользовалась людьми, как одноразовыми салфетками. Страшное было время для меня. Родителей не интересовало, что я чувствовала. Их волновали какие-то непонятные мелочи, вроде оценок, вроде того, с кем я гуляю. Это все было не важно.

Я слушала страшные песни тогда. Переслушиваю сейчас и понимаю, что это отражало мои чувства тогда. Но это сложно переживать.

Часть 1.

[behindthemind]

Что-ж? Я дождалась ответа, спустя целую неделю. И, к сожалению, ответ меня не удивил, потому что я ожидала подобного (хоть и надеялась на лучшее).

Соня написала столько всего, что легче это просто заскринить, чем выписать тут. Но я не буду.

Если коротко, то мне сказали, что я виновата во всем ее расстройстве, о своих триггерах, о том, что она не потерпит, что с ней так поступают и что нам надо вдвоём посещать квалифицированного специалиста, только при этом условии мы сможем общаться в дальнейшем.

Честно говоря, я опешила от такого, не иначе. Сначала я ходила всю неделю и думала: неужели я так сильно обидела ее? Моя ревность не была патологической и вызвала такие у неё эмоции? Мое чувство вины росло ровно до тех пор, пока Рома не сказал мне : «Это манипуляция на чувство вины, ты не виновата ни в чем. Ты открыто ей написала, потому что вы подруги, и ты не ставила ультиматумов, посему ее реакция более чем неадекватная и преувеличенная»

Я знаю о ее расстройстве личности. Я старалась все сделать так, чтобы не ранить ее ничем, и поэтому мы договорились говорить друг другу все прямо.

Но, видимо, это не касалось меня и Алеси, потому что как только я сказала, что именно стало причиной моего недовольства, она написала, что это не так, но ушла на неделю в игнор.

Мои извинения ей были не нужны, она уже все для себя решила. Она наверняка написала всем своим друзьям, кинула мои сообщения в чатики, обсудила, какая же я тварь, а может быть, и что похуже… перемыла мне все кости, после этого выкатила своё полотно на четыре экрана. Стоило ли оно того? Для чего это вообще нужно было?

[behindthemind]

Предпоследнее утро августа.

И я проснулась в 6:30 со словами в голове. «Ты ни в чем не виновата, это манипуляция». Как бы я хотела, чтобы это было не так! Намного проще обвинить себя, чем другого, потому что другой исчезнет, а ты по-любому останешься.

Терять друзей невыносимо.

Вот я считала ее своей лучшей подругой, а вот она не пишет мне уже пять дней просто потому, что я ее приревновала. Извинилась, все объяснила, а она меня тупо проигнорировала. Пять дней более чем достаточное время, чтобы подумать и ответить. Тем более, что Рома прав- я не ставила ей ультиматумов, я выразила ей свои мысли, все четко объяснила, почему и как.

Но в ответ я получила лишь «я тоже не знаю, что я чувствую, подумаю и напишу». Неужели можно так сильно обидеть человека простой ревностью? Ведь мы же друзья, а не пара и не любовники и не сёстры?

Неужели сейчас под вопросом вся наша дружба и чудесные месяцы вместе только из-за моей ревности?? Мне кажется, что тут уже перебор. Да, я совершила ошибку, но я извинилась! Я старалась сделать все честно и прямо сказать, что мне не понравилось, когда меня спросили. Неужели это достойно такого игнора?

Я не знаю ответа на этот вопрос. Как узнаю, напишу.

[behindthemind]

I’m taking a ride with my best friend

I hope he never lets me down again

В отсутствии Ромы мне постоянно одиноко и не с кем поговорить. Категорически не хватает общения, но своей привязанностью я только делаю хуже, особенно тем, кому она не очень-то нужна. Нет, конечно, у меня не пограничное расстройство личности, но СДВГ точно мешает мне жить.

Приходится постоянно напоминать себе, что я не одна, со мной есть Бог. Ведь тот, с кем Бог, никогда не чувствует себя одиноким.

Это тоже накладывает некий отпечаток на жизнь.

Постоянно хочется с кем-то повзаимодейстовать, но вряд ли найдётся такой человек, который готов это делать так часто, как я хочу. В связи с этим, я успокаиваю себя, что мне надо поумерить пыл. Кажется, ещё и пора вести дневник и записывать свои мысли снова. Не знаю, откуда у меня эта потребность и почему мне так сложно посидеть наедине с собой ….

[behindthemind]

Зачем я это пишу? Даже не знаю. Мне просто одиноко сейчас и некому меня поддержать.

Знаете, когда придумал уже планы, распланировал свою гребанную жизнь, хотя бы на пару месяцев вперёд, а потом все рушится разом. Все планы идут наперекосяк. Это настолько сводит с ума, что хочется рыдать и биться головой об стенку.

Когда уже все распланировал, когда морально уже захотел отцепиться от всего этого. А в итоге? Ничего.

Я уже вчера сказала ему, что мне хочется просто взять и уехать, взять чемодан гребанный, взять деньги последние, собрать манатки и уехать. Туда, где никто не будет трогать.

Я уже устала. От этого первого этажа, от всего. Устала от проблем с родителями, своими, чужими. Устала бояться, устала от новых подробностей, устала не доверять никому.

Устала от себя, устала от всех. Почему так просто нельзя было взять да и купить квартиру? Нормально, вместе со мной, дать мне право выбора, как это дали Соне. Почему кто-то живет в отличном районе и в шикарном доме, а кто-то вынужден круглый год морозить себе ноги? Причём, только из-за того, что ВЗРОСЛЫЕ ЛЮДИ НЕ МОГУТ РАЗГОВАРИВАТЬ ДРУГ С ДРУГОМ.

Почему, дожив до 26 лет, я понимаю, что у меня ни шиша нет за плечами, почему я в очередной раз убеждаюсь, что я бесполезное никчемное существо, которое только и может, что наживаться на чужом труде?

Почему опять получается, что я без родителей ничего не стою, что у меня даже нет никакой гребанной доли в гребанной любой квартире ??!?

Почему это сейчас оказалось таким важным, хотя ещё пару часов назад мне плевать было на это?

Почему я должна думать о том, когда же мне заводить этого ребёнка, если я даже думать о нем не желаю, если он в этой квартире будет? Почему я так невзлюбила эту квартиру, буквально за пару часов?

Может, потому, что она не моя, она даже не Ромина, она блин общая, общая, как общага. Как место, где тебе дали пожить, но своим домом ты назвать его не можешь. Потому что «пол делать смысла нет, мы все равно переедем», «решётки мы не снимем», «кондишку повесить тут нельзя, тут проводка и вообще, кондишки зло».

Я живу со своим мужем, в условиях, которые лучше, чем на съёмной квартире, но съёмную квартиру ты можешь хотя бы выбрать, а эту ты не выбирал…. И ещё и не можешь сделать ничего, чтобы улучшить как то пребывание в ней. ГРЕБАННЫЕ ШКАФЫ В МАСТЕРСКОЙ

Куча вещей, которые надо постоянно перекладывать. Стыд, от того, что ты хочешь поставить что то в зал, а тебе не дают, и дырка посреди покрытия. Ах,да, вспомните ещё то, что надо думать о детях, о которых у меня сейчас мысли точно не забиты. Да и какой ребёнок, если тут даже своей собственности нет, никто вписывать тебя никуда не собирается, ты живешь в подвешенном состоянии…. Ждёшь чего-то и мечтаешь. Мечтаешь свинтить, чтобы только пятки твои сверкали. Куда-нибудь в Австралию, да хоть на Луну!

Но у тебя нет официальной работы, нет ничего, что ты бы могла дать миру, за что тебя могли бы хотя бы принять на рассмотрение заявки, у тебя нет никаких альтернатив, кроме тех двух, которые предложил муж- ждать или делать сейчас, но второй вариант не подходит, потому что это опять придётся ждать, ждать и ждать, бюрократией заниматься, что то продумывать. От этого просто голова кругом.

Господи, спаси меня.

[behindthemind]

Старые добрые шесть утра, боль в животе и не с кем поговорить.

Нет, поговорить есть с кем, только я уже все сказала, что могла. Повторяться не хочется.

Не могу понять, почему так все происходит? Почему мои друзья со мной так поступают? Я много от них хочу? Всего лишь раз в день читать мои сообщения и отвечать на них. Не каждые две минуты, заметьте.

Я вроде бы достаточно написала, чтобы получить на это ответ. Но нет, у всех ведь «дела». Я не спорю, дела то есть. Но и у меня они есть.

В общем, разница в 7 часов это пипец. У них там свои правила- общаться только тогда, когда человек в онлайне. Поверьте мне, это сущая глупость. А ещё, вас запросто могут поменять на тиндер. Можно было бы понять, если бы этот человек просто сидел и целыми днями смотрел в монитор, не имея возможности поесть, так как поправляет свой диплом перед сдачей. Но ведь это не так. Весь остальной остывшийся день занимается чем то другим, есть время на погулять, посидеть на диване и даже общаться с неизвестными мужиками.

Что я опять сделала такого, что меня так игнорируют... вроде бы, ничего. Была слишком навязчивой? А разве дружба не состоит из общения? Из того, чтобы делиться тем, что тебя волнует?

Для некоторых, видимо, нет.

[behindthemind]

Снова приснился.

Давно такого не было. Забавный, улыбчивый и смешной, опять из прошлого. Только я была из настоящего.

Я не знаю, зачем все это мне. У меня не получается до конца его отпустить. Я уже много раз пыталась, считая, что все прошло, но потом он опять появлялся, словно так и должно быть.

Видимо, я так и осталась 14 летней девочкой, которая до сих пор не может пережить один конфликт. Видимо, для меня это был сильный удар тогда.

Возможно, я лишь себя жалею. Мне всегда об этом твердит мать, будто я не имею права на своё мнение и какие то чувства.

Застрять в одном и том же временном промежутке и переживать все это снова и снова - да, конечно, это то, о чем я мечтала.

[behindthemind]

Я не могу уснуть.

Я лежу и в моей голове тысячи сценариев моей возможной жизни. Я вспоминаю тех особенных ребят и говорю им, что думаю. Прямо у себя в голове. В надежде, что мои мысли им дойдут.

А ведь могут же.

Когда расстроен, часто так бывает, что старые обиды всплывают и начинаешь переживать все снова и снова. Мне не нужен психолог, мне нужна любовь и поддержка .

Рома мне ее даёт, я очень люблю его, но пока я живу т��т, я этого мало ощущаю. Такими словами тут разбрасываются , аж уши завянут.

Ощущаю себя ничтожной.

Забавно, знаешь, а ведь я была очень отважной в подростковом возрасте. Даже не так.

Бесстрашной ? Я могла абсолютно спокойно гулять одна или с почти незнакомым мальчиком в странных местах, где никого нет. И этом была вся прелесть. Там я была собой. Там меня никто не мог достать, там меня никто не видел.

Интересно, но я помню почти каждый раз, как ходила на ж/д. Это было мое самое любимое место.

Я бы никогда туда сама не пошла, если бы не макс. Это его туда потянуло, и он мне показал своё любимое место. В такие моменты действительно начинаешь верить, что человек поделился чем то сокровенным.

Воспоминания тех лет очень красочны. Они действительно яркие. Раньше я этого не замечала, но сейчас отчетливо вижу- солнце тогда светило сильнее, зелень была зеленее. Море было голубее, даже синее. Очень чётко сейчас помню тот день, когда мы с Максом впервые пошли гулять. Это была середина сентября, было очень тепло. В этот день не было ни облачка на высоком- высоком голубом небе. Везде в округе красовались раскидистые деревья, с абсолютно ярко зеленой листвой.

Когда мы дошли до моря, оно было невероятно спокойным и синим, глубоким, как и его глаза. Тупое сравнение, но тогда оно было уместным.

Я не помню, какие они были. Правда. Вроде бы синие. Дело в том, что он их чаще всего щурил, или вовсе закрывал, и поэтому я так и не взглянула в них напрямую. Однако, я помню его кожу. Она была белее белого. Это меня очень завораживало. Его вены было отчетливо видно, словно кожа была прозрачной. И она была чистой. Абсолютно чистой. Это не могло не привлечь внимания.

Краски на самом деле яркие. И этот образ, того странного весёлого паренька, он не затуманен долговременной памятью, он очерчен и обведён. Жирным карандашом, который не сотрёшь. Углём, если быть точнее.

[behindthemind]

И снова здравствуйте

Еду в автобусе, погружённая в свои мысли. Когда ты один, ты больше думаешь и накручиваешь, чем живёшь в моменте.

Особенно после того, как вспоминаешь сон. Эти черты лица, ты была почти уверена, что их забыла, но нет. Сколько бы лет ни прошло, ты все равно будешь их помнить. Закрытые книги. Незавершённые сценарии другой жизни.

Мои мысли и сны всегда где-то в другом месте. Это невозможно объяснить.

Можно бежать от снов, от мыслей, но это бесполезно. Может, стоит научиться с ними жить? Кажется нереальным.

И вот, я опять пишу то, что писала год, два, пять лет назад. Как оригинально.

[behindthemind]

Коротко и ясно

[behindthemind]

Другая реальность

А в другой реальности мы вместе. Но и в этой у меня неплохо жизнь сложилась

[behindthemind]

Есть люди с добрыми глазами и улыбкой. От них веет светом и теплом. Я совсем тебя не знаю,и вряд ли узнаю когда-либо, но это не важно. Сам факт, что кто-то ко мне подошёл и заговорил, взбудоражил меня. И я запомню это надолго. Спасибо за улыбку, Никита.

[behindthemind]

Невероятно, невероятно тоскливо. К сожалению, у меня совсем нет подруг. Отчаянные попытки общаться с Викой не привели ни к чему, так как она и работает, и другие есть у неё лучшие подружайки. Смысл общаться с тем, с кем заведомо не получится ничего? Да. Никакого. Рома, очень тебя жду.

[behindthemind]

И снова, и мнова

Просыпаюсь с большой душевной пустотой, не сразу могу понять, почему. Не сразу вспоминаю сон. А когда вспоминаю, все становится на свои места. Сейчас, когда стресс держит верх, эти больные сны прорываются наружу. В этот раз там был Макс. Может, хватит уже? Прошло почти 10 лет... а ты до сих пор... сходишь с ума. Он уже забыл, что ты вообще была в его жизни, он никогда тебя не вспоминал, а тебе он до сих пор снится. Это похоже на издевку, на злую шутку мозга. Давай сделаем ещё хуже, да? Итак фигово, конечно, но давай? Давай ты будешь снова пытаться сказать ему то, что не сказала тогда. И вспоминать о своей ошибке и думать, как бы было все, если бы все было по другому. Люди меняются. От того подростка осталось только воспоминание. Сейчас это другой человек, скорее всего. Поразительно, что он до сих с ней вместе. Наверное, это действительно судьба. Счастья вам. Счастья мне. Надо было меньше бояться, больше действовать. Но кто знал это в 14 лет? Да и что это решит?