blablaaahh

[blablaaahh]

10.10

Как же мне тебя не хватает. А самое ужасное, что я ничего не могу с этим поделать. Я не могу сорваться и поехать к тебе, потому что ты в другой стране. Я не могу тебя заменить никем, потому что ты, черт возьми, незаменим. Таких как ты больше нету и никогда не будет в моей жизни, к счастью или сожалению.

Ты настолько мой человек, что у меня идут мурашки от осознания величины этих чувств, а самое главное, что ты это понимаешь тоже.

Как бы я не пыталась себя убедить в том, что ты там счастливо живёшь и не вспоминаешь обо мне, я всё равно знаю, что это не так и ничего поделать с этим не могу. И ты это сам подтвердил.

Мысленно обнимаю тебя, мой, не смотря ни на что, дорогой человек ❤

[blablaaahh]

28.09

Я никогда никого так не любила и не полюблю так, как тебя. Не знаю кем мы были друг другу в прошлых жизнях, но настолько сильная связь может быть только с родным человеком. Я не могу о тебе не думать, сколько бы усилий я не прикладывала. Стоит только выкинуть тебя из головы и убедить себя, что всё это я себе придумала, так сразу ты напоминаешь о себе всеми возможными способами.

Сегодня ты мне приснился. Мы с тобой много разговаривали и обнимались и это не был сон в прямом его понимании. Это был разговор наших душ в действительности, просто чуть в другом измерении.

У меня ощущение, что мы сейчас с тобой в лабиринте. Мы ходим в поисках друг друга, иногда отдаляемся, иногда приближаемся, бывает заходим в тупик, совершаем неверные ходы, но рано или поздно мы придём друг к другу.

Так тому и быть 🤞🏻

[blablaaahh]

04.09.21

Я так ждала этого дня, чтобы написать тебе пожелание и мысленно сказать всё то, что нельзя напечатать, но сейчас я смотрю на лист блокнота и не могу решиться написать хотя бы слово.

Спасибо. Просто спасибо тебе за всё, что было. За то, что я люблю тебя уже столько лет, хотя по ощущениям, что уже несколько жизней. Спасибо, что позволил мне испытывать эти одновременно прекрасные и ужасные чувства. Спасибо, что был в моей жизни, показал мне кто я есть на самом деле.

Я действительно благодарна тебе за многое и желаю тебе счастья. Чтобы ты каждый день своей жизни проживал так, как ты его хочешь, рядом с теми людьми, которые понимают тебя без слов и любят тебя безусловной любовью. Чтобы ты был счастлив настолько, что не вспоминал бы и не жалел о прошлом.

Я правда от всей души желаю тебе всего самого лучшего и возможно я когда-то покажу тебе эти строки. Но пока что просто благодарю, люблю, обнимаю и отпускаю тебя, мой дорогой человек 🕊

[blablaaahh]

23.11.18

Я не знаю зачем я тебе пишу. Я отчётливо понимаю, что нам не быть вместе, нам это попросту не нужно, и поняла я это достаточно давно, но выбросить тебя из своей жизни не могу. Я устала. Я устала вздрагивать каждый раз, когда слышу слово "Ростов", я устала жить в ожидании какого-то чуда, устала винить себя за то, что подбила тебя на этот переезд, устала после каждой передряги в личной жизни реветь, понимая что был бы ты рядом, то было бы все по-другому, устала жить прошлым... Я одинаково сильно хочу и боюсь забыть тебя. Я боюсь, что ты - лучшее, что было в моей жизни. Я делаю все для того чтобы доказать, что это не так, но каждая попытка оборачивается очередным провалом.

Забери всю эту боль и вселенскую мою любовь себе, пожалуйста, сложи вместе с чувствами в коробочку, запрячь её как можно глубже в кладовке, а ключи от кладовки потеряй. Что делать со всем тем остатком чувств - решать тебе, но прекрати мучать меня своим существованием в моей жизни, хорошо?

[blablaaahh]

30.04.20

Я тебя очень прошу прочитать это сообщение, это важно.

Я долго вынашивала эти мысли у себя в голове, и в конце концов ты мне уже начал снится, причём сны до того реалистичные, что мне в момент пробуждения кажется, что я сошла с ума.

Изначально я хочу обозначить 2 момента:

1) Я тебя никогда ни за что не винила. Я всегда винила только себя. Винила за то, что позволила испытывать такие сильные эмоции, что позволила так к себе относиться, за то, что когда ты не поздравляешь меня с днём рождения это Я строю какие-то ожидания, которые в последствии не оправдываются, за то, что я позволяю себе нуждаться именно в твоей поддержке, когда мне плохо, ну и так далее.

2) В момент, когда я узнала, что у тебя появился ребёнок я пообещала себе, что моё существование никак не повлияет на твою семейную жизнь и начала относиться к тебе исключительно как к близкому человеку, родственной душе, попытавшись забыть, что ты тот человек, которого я так сильно любила.

А теперь к основному. Ты не имел никакого морального права со мной так поступать - сначала написать мне сообщение, а потом исчезнуть и удалить меня отовсюду, оставив наедине с этой информацией и со своими мыслями! Я вначале по привычке себя винила и пол года пыталась найти в себе ответ - чем же я заслужила к себе такое отношение, ведь я никогда не хотела тебе ничего плохого, так почему сейчас плохо должно быть мне?! Потом я смирилась, что ты принял решение вычеркнуть меня из своей жизни и в декабре написала тебе прощальное сообщение (во всяком случае для себя я решила, что оно прощальное, я была уверенна, что ты на него не ответишь, а себе я пообещала больше не писать), и я всеми силами пыталась забыть о тебе, а если и вспоминала, то представляла как ты сейчас счастлив и радовалась за тебя.

Но тут ты снова появился в моей жизни, и, не договорив, опять исчез. И я снова, блин, виню себя за то, что позволила этому случится! Если ты находишь в себе силы написать мне, то имей пожалуйста мужество вести диалог до конца, а не сливаться тогда, когда ты посчитал нужным.

Я чувствую, что тебе тоже тяжело (и я буду искренне рада, если это не так), сейчас я понимаю, что скорее всего ты решил, что прекратив со мной общение забыть меня будет л��гче, но ты кое о чем забыл - уведомить меня.

Я тебя очень прошу, если ты имеешь хоть каплю уважения ко мне, то дай мне обратную связь. Я уже достаточно натерпелась боли, я устала копаться в себе в попытках найти ответ, который должен дать мне ты.

Если тебе есть что мне сказать - скажи пожалуйста сейчас. Если мы принимаем решение больше не общаться - напиши мне пожалуйста об этом.

[blablaaahh]

04.09.20

А можно ли скучать по тому, чего не было и никогда не будет?

Что ж, даже если нельзя, то я скучаю.

Скучаю по моментам, когда мы с тобой катаемся на санках, как и хотели, по тому как ты целуешь меня в нос, который покраснел от холода; по ��оментам, когда я готовлю тебе завтрак, а ты подходишь, обнимаешь сзади и говоришь о том как сильно ты меня любишь и как тебе со мной повезло; по нашим ленивым выходным, когда мы как отшельники наслаждаемся друг другом, не вылезая из постели; скучаю по твоему счастливому взгляду, наполненного слезами, в момент, когда я говорю, что у нас будет ребёнок. Я так могу продолжать до бесконечности, только смысла в этом нету. Это плод моей больной фантазии под влиянием любви, а также жажда быть любимой и ценной.

[blablaaahh]

Возможности и желания разговаривать нету. Настроение: слушать Ludovico Einaudi и стаптывать кеды об дороги чужого города.

[blablaaahh]

Всему своё время.

У каждого человека есть его человек. Он так же жаждет встречи с тобой, как и ты с ним. У него бьется сердце при упоминании твоего имени, и он по уши влюблён в твой нос с горбинкой, который тебе совсем не нравиться. Он готов тонуть в твоих карих глазах каждый раз, когда смотрит в них, даже если они тебе кажутся не выразительными. Твои непослушные кудрявые волосы, которые никогда не ложатся так, как тебе нравится, просто сводят его с ума. Его правда волнует то, что ты ходишь без шапки, и иногда раздражает твоя капризность, но при этом умиляет твоя детская наивность и эмоциональность. Он готов часами слушать твои рассказы, которые тебе кажутся пустой болтовнёй. Он хочет тебя обнять крепко-крепко и никогда не отпускать. У него так же сносит крышу каждый раз, когда он чувствует твоё дыхание на своей шее. Его пленит твой аромат. Он готов защищать тебя от целого мира, сворачивать горы, лишь бы увидеть на твоём лице счастливую улыбку и ямочку на щеке. Ты - его муза, вдохновение, его любовь.

И если в Вашей жизни нету такого человека, то не нужно огорчаться и всячески торопить события. Позже Вы поймете, что, встретив его в любой другой период жизни, вы не были бы вместе. А может он и есть, просто Вы пока что еще об этом не знаете. Всему своё время.

[blablaaahh]

не имеешь ты права вот так сдаваться. 

ведь тебя ждут города, в которых ты никогда не бывала. и улицы дожидаются, когда ты ночью, босая и счастливая, побежишь по ним. и фонари светят лишь для того, чтоб ты в их мерцании с кем-нибудь целовалась, и все окна в городе нараспашку, и весь мир зеленеет от зависти, глядя на твое счастье. 

этим городам тебя не хватает.

тебя ждут моря, которые беснуются, бушуют, штормят. они протягивают тебе свои руки. ждут, что приедешь к ним налегке, с паспортом в сумке да с огромной любовью в сердце. и ты сядешь на горячий песок, до самого рассвета будешь делиться с морем своим теплом, своим счастьем, рассказывая истории, как там в городах ты влюбляешься и танцуешь под дождем, как никогда не сдаешься и голоса не теряешь. 

моря ждут твоих рассказов. 

еще тебя ждут квартиры с распростертыми теплыми объятиями. они так давно не слышали твоих звонков в дверь, а ведь за этими дверями живут люди, которые очень по тебе скучают. и эти квартиры еще помнят, как вы, пришедшие откуда-то совершенно дикие и навеселе, откупориваете шампанское. а потом бесконечно говорите обо всем возможном и невозможном, вспоминаете былое. и тайком, не озвучивая вслух, радуетесь, что есть друг у друга, и надеетесь, что это, как минимум, навсегда. 

эти квартиры очень скучают.

тебя ждут вокзалы, готовят билеты “в-новую-жизнь”, а ты все никак не можешь собраться и уехать этим рейсом. в зале ожидания на табло высвечивается время отправления “хоть сейчас”, и это, знаешь, лучшее время, чтобы начинать все сначала.

так что, собирай чемоданы и готовься жить, ладно? 

ведь и чемоданы тебя уже дожидаются, хотят быть наполнены фенечками, сплетенными из теплых майских воспоминаний о впервые разбитом сердце, о чувствах, которые твою душу наизнанку вывернули, но отнять так и не смогли. твои чемоданы ждут фотоальбомов, собранных из лучших людей, вещей, моментов, самого ценного и важного, что хочется всегда носить с собой, в себе, под сердцем.

так что не смей сдаваться сейчас. смотри, как мир внимательно наблюдает за тобой и ждет, когда ты сделаешь следующий шаг. когда ты пешком обойдешь полсвета, поведаешь морям свои удивительные истории, привезенные из городской суеты, как ты н��конец вздохнешь легко, и мир не будет казаться таким уж вредным и злобным, как ты научишься сходить с ума и брать-таки от жизни все, ошибаясь, творя, никогда ни о чем не жалея. 

так что, не имеешь ты права вот так сдаваться.

тем более, счастье тоже тебя очень ждет, просило передать, что оно соскучилось по твоим сияющим от радости глазам.

ты уж постарайся со счастьем этим как можно скорей увидеться.

© А.К.

[blablaaahh]

Вигаданий світ.

Останнім часом реальність стала настільки жорстокою, що в моїй підсвідомості активувалася захисна функція мозку "Заперечення реальності". Я припинила контролювати події мого життя, я вже майже не розумію що відбувалося насправді, а що примарилось. Я створила в своїй уяві ідеальний світ і живу в ньому, а життя сприймаю як сон, страшний та кошмарний сон. Я не знаю коли це скінчиться і я вийду з цього стану. Прощавай, свідомість. Привіт, моя шизофренія 👋

[blablaaahh]

The day that radically changed my life. The day that I will never forget.

[blablaaahh]

С чистого...

Это был конец. Когда твоя новая фотография замелькала яркостью на моем экране, я отчетливо поняла, что это всё. Трудно дыша, я рассматривала как ты держишь руку на её коленке, а она беззаботно обнимает тебя. Ты принадлежишь другой, и я просто не позволю напоминать тебе о себе. Вот только твой голос эхом в голове повторяется, и я будто чувствую на себе взгляд зеленых глаз, уже не моих. Ты издевался надо мной весь этот год всеми своими силами, а я покорно принимала всё, утверждая, что ты - это лучшее, что может быть в моей жизни. Дура. Я до этой секунды так и не смогла понять за какие мои лихие поступки судьба послала мне наказание в виде тебя. Но это очередной стимул. Стимул быть лучше. Стимул начать все заново, откинув всё, что было "До". Я знаю, что наступит момент, когда мы поменяемся местами, и все твоё вернется к тебе в 10-кратном размере. Я буду навязчиво сидеть в твоей голове, а ты будешь сходить с ума от этого. Я искренне тебе этого не желаю, но знаю, что это неизбежно.

[blablaaahh]

[blablaaahh]

Пусть повезет тебе найти то, что сгорая станет светом 💫

[blablaaahh]

[blablaaahh]

🚙👋

[blablaaahh]