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Bom dia meus malditos, eu já estou a 5 noites sem dormir Tem muita gente precisando de companhia, só de uma companhia. Vc não precisa tomar os problemas da pessoa pra vc resolver ou ter a responsa de ajudar. Só anda com a pessoa. Não tem segredo. O pior é que Depois saem espalhando textos falando sobre amor. Amor ao quê

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Socorro

as pessoas negligenciam o suicídio o quê será que passa na cabeça de alguém que já pensou nessa saída? simplesmente: não encontro saída ou tenho forças pra acabar com esse sofrimento os avisos são simplesmente dados, e os conselhos vêm carregados de desencargo de consciência as vezes a gente precisa de uma companhia que diz: eu não vou deixar vc morrer por isso pedimos socorro não queremos morrer, só queremos que tudo se alivie sabemos que em nossas lápides ninguém vai dizer "olha, te avisei" ou "cara, vc só tinha q ter saído dessa" as pessoas vivem cheias de remorsos adormecidos por procastinarem empatia ou chamam seus "duros conselhos" de empatia só fica aqui, não precisa falar ou fazer muito, não quero me perder no meio das árvores... não é drama, não é atingir alguém, não é ser egoísta, não é "falar e não agir" falar sobre a própria morte é um pedido de socorro dos mais desesperadores, pois é aquele que vc diz sem vida alguma no olhar, vc de fato não espera mais nada se alguém fez esse pedido de socorro pra vc, saiba que vc é muito especial faça sua parte.

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sombra

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é

é assim que funciona um dia acordei herói outro dia acordei vilão causei muita COISA talvez eu não precise continuar acordado ou acordando e bem... minha auto estima nunca foi das melhores mas sempre busquei coisas que somam no meu coração pelo menos mas infelizmente eu passei a me odiar, cheguei num ponto onde eu só estou aqui porque nunca me deram uma arma e uma bala com meu nome escrito minha maior vontade hoje é de calar os meus gritos internos, cessar tudo, é tipo uma terapia repentina, infelizmente vai doer em pessoas que amam e se importam, mas elas ainda estarão aqui, precisarão e vão querer acordar mais vezes Eu vou parar O tempo e as pessoas não param Setembro passou e a fita amarela não passa de uma grande mentira usada para inflar egos de pessoas que muitas vezes te definem um covarde e dizem "seja homem" não sei... covarde? tem que ser muito corajoso pra retirar sua própria vida cara, imagine vc mesmo tomando essa decisão, rs o pior de tudo é: não sinto nada será que você peita essa pressão? senhor(a) coragem?

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Determinação (??)

Oi! Primeiro gostaria de desejar um boa noite bem gostoso pras minhas cadeiras vazias. Eu procurei a ajuda de um profissional pra mim e como vcs me conhecem: eu quase não fui. Tanto pela questão de não querer quanto né, eu não consigo sair de casa pra nada além de trabalhar, pois custa muito pra me tirar da minha cama no meu estado atual, PORÉM, eu fui, e isso foi na sexta-feira às 13h30 O diagnóstico da terapeuta, que é alguém profissional e entendida do assunto é bem mais apurado do que o de qualquer pessoa, pois, ela estudou pra isso, então enquanto eu tinha duvidas sobre mim, ela anotou e realmente olhou pra mim e confirmou que de fato não era "dores de amores", "frescura", "falta de tomar atitude de ser homem" ou sei lá, "melancolia". Foram citados vários sintomas inclusive que pra mim nem era coisa que fazia parte, e coisas que notei que eu estava fazendo somente depois de ela dizer os detalhes, e cara, vou falar pra vcs, eu to com uma doença conhecida como a doença do século, e pois bem, é uma merda, não é questão de levantar a cabeça pra seguir em frente, é um desregulamento real causado por decepções, traumas, choque de rotina e etc. Vc acorda com a vontade de conquistar o mundo, e depois que lava seu rosto a sua cabeça te convence de que não faz sentido ou tem um porquê de vc fazer isso, e então o "acordar às 8h pra aproveitar o dia" se torna um "vou voltar pra cama, foda-se." e acordar/levantar na hora que vc precisa fazer algo importante, como trabalhar ou comer (mais trabalhar msm, comer é só de vez em quando). Mas sabe qual é a pior parte? Foi uma coisa que me assustou, pois é algo que me fez conhecer um pouco mais de mim mesmo, é um detalhe que eu já sabia sobre mim: Eu sou decidido e determinado, mas as coisas escorregam da minha mão, e ainda não sei o por quê. Sejam coisas boas ou ruins, escorregam da minha mão ou vão embora assim, num estalar de dedos sem me deixar entender nada, tá, beleza, tá parecendo drama, mas a minha determinação chegou num ponto em que até hoje notei que ela somente serviu pras coisas boas que me fazem feliz ou fazem pessoas proximas felizes, ou minhas conquistas e etc. E isso é totalmente chocado pela minha falta de desejo que provém dessa doença! MAS, o que que me assustou? Eu fiquei determinado por uns instantes, tomei uma decisão que durou cerca de 8 minutos, eu estava determinado a cometer desesperadamente um erro que iria sim colocar fim ao meu vazio e à minha dor, mas ia colocar um começo profundo à dor de outrem. Eu nunca tinha me decidido a cometer isso, embora eu já tenha tentado com um pé atrás, me arrependendo a cada segundo no meio do caminho, foram as duas vezes mais tenebrosas em que decidi cometer algo do tipo, onde eu estava convicto, sem pensar ou sentir nada, e cara, eu não sabia que minha determinação também poderia partir pra esse ponto ou lado. 1- Segunda-feira, dia 18 de setembro de 2018 Viaduto. - Choveu, não tinha desculpa pra não ir de Uber trabalhar. 2- Quarta-feira, dia 03 de outubro de 2018 Ônibus. - Apertei o passo por reflexo após ver o farol alto. Sabe, foi bem terrível parando pra pensar e olhando de fora, pois em ambos os momentos eu não senti nada, acredito com muito mais firmeza de que se não tivesse chovido naquele dia, eu nem estaria aqui escrevendo sobre, e talvez algumas pessoas estariam machucadas, talvez não, com certeza eu teria machucado essas pessoas por um ato de desespero e egoísmo. Posso falar as pessoas e os grupos de pessoas aqui que mais me vieram à mente após tentar sem nem precisar citar seus nomes, como por exemplo, família, zelo, diadema, carapaça, filho, azul, etc. Eu estou me conhecendo a cada dia mais e não me sinto mais infantil ou fraco pensando que eu estou nesse momento tão horrível, não... Pois eu sei que as minhas dores hoje não são coisas da flor da pele, óbvio, já passei 10 anos da fase onde tudo fica aflorado, essas dores batem de frente com a realidade de algumas pessoas que admiro muito, a realidade na alma, e a partir do momento em que eu comecei a sentir esse calafrio na espinha me chamando pro fundo do abismo, eu passei a sentir também a alma das pessoas. Sabe o que é triste? Minha determinação em saber o que se passa, e querer ajudar, mas ao invés de realmente conseguir oferecer ajuda, as coisas escorregam da minha mão ou vão embora assim, num estalar de dedos sem me deixar entender nada e então perco a oportunidade de me sentir vivo causando alegria em alguém, esse é o problema da minha determinação, a frustração. O meu ponto fraco é o músculo que bombeia o meu sangue, como disse Zelo. Realmente, pois esse músculo bombeia meu sangue, permitindo que meu corpo se sinta aquecido e não frio, e faz eu me sentir vivo. Quando está saltando Batendo Quando ouve "eu te amo" Quando vê sorrisos Quando sente a música tocar vidas E essa doença "misteriosa", não me deixa sentir nada.

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Ela disse: “Bons sonhos”. E eu acabei sonhando com ela.

Lucien Darkman.

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entendam como quiser

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infértil

boa noite meu querido público de cadeiras vazias eu tenho passado no momento por uma coisa chamada "esterilidade emocional", a qual eu sei que sou uma pessoa cheia de sentimentos, intensa e que como uma pessoinha disse esses dias: Aaah, vc tem coração sim. bom! muito bom! porém... esterilidade emocional vamos à definição de estéril: -que nada produz; que não dá frutos; árido, improdutivo. -incapaz de procriar; infecundo, infértil. -em que foi má a colheita. -que nada produz de valioso, de relevante; sem criatividade. -que não traz resultados positivos; inútil, ineficaz. -de pouco rendimento, de pouca realização; improdutivo. -desprovido, falto. ou seja, além da falta de sentir as coisas (sejam elas coisas boas ou ruins), os meus sentimentos foram inutilizados, ou seja, no meu cérebro, eles não estão servindo de nada, sem forçar a barra, é meu cérebro. eu sei que tipo de pessoa eu sou e o tanto que me importei, o tanto que me doei e o tanto que me entreguei por pessoas e por umas pessoas em especial, mas a gente se choca com tanta coisa, mas tanta coisa sem necessidade e totalmente tóxica e prejudicial, que ocorre certos traumas para um solo se tornar infértil, leva um tempo, é um processo até toda e qualquer relva secar e mais nada crescer, assim também é nos nossos corações. essa esterilidade emocional, veio de um solo que foi sendo drenado, até acabar não sobrando quase mais nada, e infelizmente, é real eu sei que não tenho leitores (graças a Deus por isso), mas se um dia eu tiver, e acabarem encontrando este tumblr cheio de "drama", cara... não leve como drama, é a minha poesia, que muitas vezes pode se parecer melancólica, mas não é melancolia, é total ausência de sentimentos, e eu não tenho onde ou pra quem falar exatamente sobre tudo. "mas aí vc vem postar em uma rede social?" uma rede social que não leva meu nome, minha foto e nem seguidores possuo, uma rede social que só 1 pessoa sabe que eu tenho (ou 2, infelizmente.) espero muito que essas pessoas não façam parte dessa platéia de cadeiras, aqui não é um lugar para atingir pessoas, aqui é só o meu acervo perdido, que talvez lá na frente eu leia, e reaprenda algumas coisas, ou quem sabe, pra quem achar caso eu acabe realmente me suicidando no meio dessa ausência, essa nulidade emocional que aos poucos me mata como radiação. não foi um choque, não foi de um dia pro outro, foram gatilhos e empurrões até eu chegar aqui, coisas boas e péssimas de uma vez fazem isso mesmo com as pessoas, é normal, infelizmente. mas nunca deixem alguém assim sozinho, ele pode não te tratar com tanto afeto e carinho que vc dá, mas as vezes a culpa é dessa nulidade que impede se vc sabe que alguém assim precisa especialmente de vc, faça o que tiver que ser feito, e seja um herói relaxa, não tem segredo é só dar um pouquinho de amor

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Unificado

não estou triste, muito menos feliz não estou sofrendo de amor, só sofrendo mesmo, o amor pode se encaixar no contexto, mas é só uma das causas, pois afinal, como sinto amor, se não sinto nada? sofrer verbo 1. transitivo direto e intransitivo sentir (dor física ou moral); padecer. "s. a dor da dúvida" 2. transitivo indireto ter, sentir os sintomas. "s. de asma" 3. transitivo indireto ser acometido de doença (em algum órgão). "s. do coração" 4. transitivo direto e intransitivo experimentar com resignação e paciência; suportar, tolerar, aguentar. "sofre injúrias e cala-se" 5. transitivo direto não evitar ou criar impedimento para; admitir, aceitar. "falou num tom que não sofria réplica" 6. transitivo direto passar por, experimentar. "o texto sofreu várias alterações" 7. intransitivo ter danos ou prejuízos; decair, degradar, perder. "com a falta de chuva, a agricultura sofre" É tudo uma coisa só

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doença

ela é assim: não tem cor, e nem forma, e nem cheiro, mas tem sabor, e esse sabor é mais amargo do que qualquer remédio vc não sente nada, nem cheiro, nem sabor, nem amor, não existe tristeza, frustração, não existe nada sentimentos são coisas que podem fazer bem ou nos machucar, mas no momento em que você não sente nenhum, ah meu amigo... vc está morrendo vc acorda com vontade de conquistar o mundo, e quando para por 2 segundos, vc não quer mais nada quanto mais vc se debate pra sair, mais rapido vc se afunda, então prefiro eu me afundar devagar na esperança de que alguém me puxe pra fora, pois a minha parte é só essa: não me permitir afundar mais rápido.

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não funciona