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Sábado 31 de mayo

Pues resulta que después de mucho tiempo volvemos a donde mismo, y este fin de semana hice algo que no debimos de haber hecho, ayer nos tocó la tanda y con eso pagamos las tarjetas de crédito Banamex, y ya con pagarlas me entró un pensamiento intrusivo, comprar un iPad, que la verdad es que no tiene nada de especial y no es algo que necesitábamos.

Y comprar lo que no sé si necesito pero quiero

mario neta - el cuarteto de nos

yo creo que después de este día va a llegar el arrepentimiento pero ya qué. Por lo pronto disfruta lo votado (?)

Debemos de esta semana empezar con la dieta de restricción, cero azúcar, la verdad es que si ya te pasaste de kilos y esta vez es mucho más que antes. Parece que todos los años es lo mismo, subes y luego bajas y luego vuelves a subir, pero esta vez si me parece que es mucho. Y he intentado dejar de comer azúcar, pero en esta ocasión es más difícil, y es que vi un tiktok que decía que a los 30 ya era más difícil bajar la panza y como casi ya estamos en esa edad me dio el bajón, será que si es cierto que me puede pasar o debería de esforzarme para que suceda.

Bueno, después de mucho tiempo volvemos a escribir aquí, aunque quisiera escribir en blog que teníamos antes.

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Pensamientos de una noche no tan noche.

A ver si puedo escribir hoy, pero de tanto contenido basura, mi cerebro afectado no puede leer más de dos párrafos ni escribirlos.

La verdad es que me dieron ganas de volver a escribir en mi antiguo blog; antes de tumblr, por el tweet del bato que fumaron por incel; pero volviendo a la realidad, si lo dejé fue por algo.

¿qué ha pasado últimamente? Solo que no hemos tenido un fin de semana solos, como antes, desde que conocimos a Dani y Juan; sinceramente creo que el próximo fin debería de descansar de ellos, no porque no me caigan bien, sino que tanto ajetreo me cae mal.

Renunciamos la semana pasada pero, todavía no nos vamos porque hoy le prometimos al jefe que nos quedaríamos a capacitar al nuevo. Como si eso importara. Mi vida va de mal en peor, sinceramente espero no seguir viviendo mucho; no sé si el cansancio sea normal o no, pero ya estoy harto. Espero que estos pensamientos pesimistas puedan salir pronto de mí o terminar de mí (?)

No dejamos de comer y eso me molesta, no podemos solo tomar agua y dejar de comer como antes, soy un gordo asqueroso y mi ropa ya no me queda, la talla L me está quedando muy justa; estoy cansado de no poder cambiar. Pareciera que es muy fácil hacerlo, pero no para mí. Hoy mi jefa dijo que estaba deprimida porque no me quedé, pero también antes dijo que yo era muy influenciable, entonces ya no le creí, ni dejaré que me influencíen, sinceramente me gustaría cambiar mi entorno, irme a vivir a otro lado, conocer gente nueva, experimentar nuevas cosas, aunque piense que para mi ya se acabó la vida. Incluso estoy consiente de todo lo que pierdo al salirme de Reynera y de la casa de mi papá. Me da miedo que lo tome mucho a la ligera, pero si quiero, deseo cambiar. Luego te cuento cómo me fue con las 2 sesiones con la psicóloga. Creo que fueron 3.

Sinceramente, David.

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February 9th

Es el cumpleaños de tu papá y estamos en Veracruz, más bien en la casa de nuestra niñez, la semana pasada operaron a mamá del ojo derecho por un problema de cataratas, se va recuperando aunque se desespera porque su cuerpo no se sana más rápido.

Sin embargo, el propósito de escribir aquí es relatarnos a futuro qué estábamos viviendo y cómo. En el mes pasado tuvimos un breakdown, renunciamos al trabajo sin éxito. Resulta que cuando mencionas tus problemas las personas te dan soluciones, resulta también que al sentir la responsabilidad del trabajo, queríamos huir.

El mes pasado también estuve pensando algunos días en ascender al reino de los cielos. Y es que fueron eventos en los que de verdad lo pensé y estaba analizando la mejor forma de hacerlo, pero, no tuvimos éxito tampoco. Pareciera que nunca podremos hacer algo de verdad, todas tus ideas y tus “ganas de hacer algo” nunca las haces realidad.

Estamos por cumplir los 30 años. Llegaremos a donde el sol tiene su punto más alto y empieza el anochecer. A partir de esta edad la vida cae en picada, por eso bromeo que este año nos vamos a casar, pero no pasará. Pareciera también que la vida se vuelve tan rutinaria que no es vida. No sé si ya te había contado pero nos cambiamos de departamento en el trabajo, de mantenimiento nos pasamos a compras, siento que es más retador, pero ahí estamos, el trabajo se vuelve repetitivo y cansado, todo el día tenemos que estar sentados y atendiendo llamadas, mensajes y correos; el primer mes me pareció bien y después intenté huir, sin éxito, como ya te lo había adelantado.

Sentimentalmente me encuentro mal, no puede ser que a tu edad sigas teniendo problemas de autoestima, pero así pasa. Te digo que la vida continúa y preferiría que continuara sin mi.

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Otra vez est triste porque no puedo ser tú. No quiero ser yo, quiero ser tú, imagino todo el potencial que tendría siendo tú 😢

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Couldn’t keep it in, heavens knows I tried.

Recientemente vi unas fotos mías de cuando estaba en la preparatoria y no fue una actividad muy amena que digamos, me puse sentimental y melancólico, a mi edad mi mamá ya tenía 2 hijos, una en la universidad y otro en la prepa.

No puedo encontrar la palabra para describir como el “ser feliz” no es realmente lo importante o en lo que me debería estar preocupando en este momento, sino que tengo que hacer algo y hacerlo yo.

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Odio mi vida y me odio a mí.

Siempre voy a estar sintiendo lástima por mí, no puedo salir de esta miseria, soy todo lo malo que existe en el mundo.

Otra vez sueño con tener una vida normal, con ser normal y con tener cosas de gente normal.

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Otra vez

Otra vez me siento horrible, otra vez recuerdo que me odio, que estoy gordo, que no me quiero. Ya a estas alturas de la vida no podré ni cambiar un porcentaje ni nada, soy un raro, un inadaptado que nunca encontrará su lugar y que nunca se va a querer. No puedo llorar, estoy triste pero también cansando, así soy y me odio por ser así, pero no puedo hacer nada para cambiar, no hay una poción mágica, no existe forma de que yo pueda cambiar.

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Otra vez, otra vez,

Otra vez me siento vacío y triste, no puedo completar nada. No puedo verme mejor, no puedo dejar de tragar, no puedo estar flaco, me siento cansado de todo.

No es fácil.

Debo de comer bien, debo de dormir bien, no puedo. Estoy horrible.

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Esto es una queja de mi trabajo,

Ya que no puedo escribir en X, en esa oficina se siente un ambiente pesado, o esa es mi percepción, otra vez me sentí chiquito (no de edad, sino de tamaño,) diminuto, siempre es lo mismo conmigo. Es mi falta de amor propio, no es miedo al rechazo, es el bajón emocional que me da. Y sucede en todos los ámbitos de mi vida,

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No es un buen día, hoy no, no es ni pasable, bueno, no del todo.

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¿Qué quiero de cumpleaños? Nada, no me merezco nada, los últimos 2 años fueron fiestas con Debany y hubo mucha gente por ella, esta vez no pienso festejar, ¿qué festejaría? ¿Alcohol? No se nos antoja. No quiero nada este año. Y sí, no tengo amigos y tampoco familia, ellos son más familia de ellos que míos.

No encajo en ningún lugar y lo único que tengo es el trabajo, que me ayuda a limitar mis relaciones a simples small talks.

Te odio.

Este año no quiero nada de regalo de cumpleaños.

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Mi vida no va a cambiar, al contrario, empeorará.

Este no es un viaje que tiene destino, no hay un objetivo, no hay un final, siempre veías de forma que se cumpliera un plazo, algo, pero no es así, la vida es así y así continúa, hasta que te mueres.

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Diciembre 3.

Algo estamos haciendo mal, lo de vivir no se me da y justo ahora me he sentido tan patético que no se si puedo seguir haciéndolo [viviendo].

Antes de ver qué fue lo último que escribimos quería decir mis sentimientos en estos últimos días, semanas o meses; cada vez la vida pasa más rápido, un día más y luego otro día más, luego un fin de semana más igual a todos y ¿después que sigue? Termina el año y viene otro año y así otro y yo no mejoro, sigo siendo el mismo y eso está mal.

Todos los demás tienen sus vidas, sus parejas, sus familias, sus amigos y nosotros ¿qué tenemos? Hace un momento fuimos a casa de papá y estaba Diana y Erwin, rox, Elaine, Emma, todos tienen una familia menos yo y no me siento cómodo con todos ellos, siempre preocupándome de qué voy a decir, cómo voy a actuar si me preguntan algo, siempre pasa que todo tiene que ser positivo, siempre, pero también hay días que no son positivos y también debería estar bien.

Me desvié del tema principal, lo que quería decir es que me siento enfrascado en un yo que es positivo y que todas mis interacciones tienen que ser positivas, en todos los ámbitos. Pero no quiero ser así todos los días, siempre es igual todo y no tengo ninguna relación social.

Ayer fuimos a una posada del trabajo de Marian y se me hizo raro que aceptaras, hasta que llegó la hora de alistarnos para ir, no nos gustó ningún pantalón y ninguna camisa. Siempre nos pasa y por eso no salimos.

Ayer ella vino a buscarnos y le dijimos que no sabíamos que ponernos y ¿qué dijo? Que estaba peor que vieja, la ironía. Traté de no prestarle atención pero, es obvio que siempre en todas tus relaciones sociales eres el objeto de menosprecio.

No sé cómo cambiar, mis interacciones sociales son raras, soy raro y llegó el punto que me pongo incómodo yo mismo.

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Sábado 15 de julio

Estoy escribiendo desde el ipad, desde la tablet que recién compramos de Huawei, no esta mal pero si se siente "cheap" aparte de que es muy molesto que no tenga los servicios de Google porque lo hace más difícil, como si hay forma de instalar aplicaciones porque funciona con Android pero las apps se tienen que descargar como apk desde el navegador me da un poco de miedo (?) o desconfianza por mis contraseñas o cuentas, no me gustaría que me las robaran, de hecho me arriesgué mucho a abrir Tumblr en Chrome porque tuve que poner mi apple id.

however, this is my reality now and i have to get the maximun am idk.

estoy tratando también de aprender portugués, creo que es divertido.

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I know you think of me when you think of her.

Estoy en el aeropuerto, a las 5:40 am se aborda el avión y es posible que no vaya en ese vuelo a Veracruz. No pagué por asiento así que se llenó el avión y ahora tengo que esperar hasta el final a ver si se libera un asiento 🤡

Esta semana no sé cómo vaya a estar, hace mucho que no voy a casa de mi mamá y la verdad es que no quiero que personas me pregunten sobre mi vida que es aburrida y me caga compartirla. Quiero tomar este tiempo para pensar en qué quiero hacer, me quedo en Cadereyta o me voy, ya nada me detiene ahí. La experiencia de trabajar en una industria así, la falta de conocimiento técnico al respecto, la falta de valor (?) son cosas que me detienen ¿cómo me puedo ir? si ese trabajo lo quisieran tener muchos dice mi papá, pero el tiempo pasa, tengo 26 años y no estoy haciendo nada y no estoy viviendo. No me relaciono con personas, tengo que salir de esa casa.

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Jueves casi viernes.

Después de unas semanas en donde no hacías lo que hacías, ya va toda la semana que lo haces.

¿Cómo se supone que vas a cambiar? quieres hacer ejercicio pero no lo haces, quieres comer bien, ya tienes un plan alimenticio pero no lo haces, gastas mucho tiempo jugando entre semana que no te queda tiempo para cosas importantes.

El trabajo no es todo, pero tienes muchas deudas. La semana pasada fui al gym como 3 días después del trabajo, el sábado tuve mi cita con la nutrióloga que nos recomendó Jaír y ya tenemos un plan alimenticio que no hemos seguido porque nos quedamos sin dinero para comprar la comida. Esta semana estuvimos comiendo muy mal, pizza, pollo, otra vez pizza, refresco, etc. comer eso nos hace débiles y agrégale el que te la pasas jugando y ya no hiciste nada en el día, duermes tarde, todo el día con sueño, llegas a la casa a jugar y terminas sin tiempo para comer, para preparar comida sana, para pensar, para prepararte. Al día siguiente la misma rutina, nunca vas a dejar de estar cansado si hacemos lo mismo y lo mismo todos los días.

Hoy no jugamos, pero sí hicimos lo otro, hoy solo comimos 1 vez, huevo con jamón y frijoles, espero que mañana no comamos azúcar, hoy porque te tomaste las últimas pastillas para la ansiedad que qué bueno que ya se te acabaron porque ya no quiero que las tomes pero, qué malo porque inconsciente o conscientemente me servían.

Ahora te toca a ti ser responsable por ti mismo.

Para mañana pedimos la salida temprano ya que el domingo vamos a ir unas 5h aprox,; espero que si me lo den.

Quiero que vayamos al doctor. Y no hemos ido.

¿Mañana harás ejercicio?

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Ayer había escrito una entrada y seleccioné el poner una encuesta y como no supe cómo quitarla borré la entrada.

Son las 7 y tengo mucho sueño. Este fin de semana largo me la pasé comiendo mucho y mal, azúcar y calorías vacías. Ahora viene la peor parte que es la culpa.

Nah, tampoco pero tengo que dejar de comer mal, quiero hacer ejercicio pero no logro empezar.

Sí tengo un problema, no sé cómo cambiar.

Miércoles 3:

¿cómo vas a cambiar si sigues haciendo lo mismo?