brujunatica

[brujunatica]

11 SEPTIEMBRE

2024

Como el ave fénix, resurgiendo de la cenizas.

Como buena bruja me gusta el fuego y lamentablemente me queme completa.

Lamentablemente no fue el tipo de fuego que me hubiese gustado, sino que más bien fue de los que hacen daño y te destruyen por completo.

Pero aquí estoy volviendo a surgir desde los vestigios que quedaron de mi.

Me canse, mi lunática esta de vuelta y esta vez no hay ataduras.

Comenzaré a disfrutar y reconectar con mi esencia única.

El autoestima es un concepto amplio, difícil de nutrirlo y recorrer.

La brújula se perdió y se rompió, lamentablemente ya no sé si podré a volver a contar con ella.

Ojalá algún día si, aunque respetaré sus propios tiempos pero mientras tanto yo seguiré explorando libremente por cuenta propia.

Brujunatica

[brujunatica]

5 AGOSTO

2024

Muchas publicaciones acumuladas, muchas sin terminar porque son reflejos de emociones que me desbordan y simplemente busco soltarlas y dejarlas ir.

Gran parte de ellas son muy dramáticas , drásticas y severas, cuando en realidad no todo lo que pienso lo práctico porque si fuese por eso quizás estaría más perdida de lo que ya lo estoy.

Tengo crisis de angustia y ansiedad que me hacen delirar con pensamientos my oscuro pero son parte de mi y ¿quien no tiene esa parte oscura de la cual nadie quiere hablar?

Una vez escuché por allí que lo importante es cómo controlamos esos impulsos oscuros, que finalmente eso es lo que nos transforma en seres civilizados pero será qué aveces soy muy exigente y castradora conmigo misma.

Porque también es bueno deja un espacio a la plena libertad de ser quien tú eres y permitirte fluir orgánicamente junto a la vida.

Estoy en proceso de reencuentro y autoconocimiento de mi esencia como también dejarla fluir como simplemente desee recorrer…

Brujunatica

[brujunatica]

JUNIO 09

2024

(Cuidado este post esta lleno de fallos gramaticales y jergas, es lo más sencillamente fiel a mi forma de pensar).

Aburrida, fome, latera, desganada, amargada…

Últimamente así defino mi vida.

Que triste…

Pero es cierto, me siento como una vieja, cuando no lo soy.

Me falta movimiento, brillo, chispeza…

Simplemente entretención, pero de verdad.

Me tiene cansada el mundo de las pantallas, son absorbentes y desgastantes psicológicamente.

Extraño bailar, jugar, reír, crear!

Por qué el mundo de la “adultez” es tan estúpidamente aspiracional a la perfección o idealización de la vida “genial”.

Yo aprecio más, la versatilidad, el fluir, el mostrar tu mundo interno sin miedo a ser juzgado.

No me gusta usar la expresión natural porque se presta para confusiones, porque cuando lo digo, me refiero a ser lúdico y genuino a lo que te llena o te hace feliz.

Cuándo dejaran de falsear tener una vida perfecta y tener todo bajo control, cuando en realidad sientes que tu vida es incompleta y agobiante.

Cuando volveremos a una realidad más “honesta”, única y genuina. En la variedad y diversidad esta la gracia de la vida.

Finalmente nuestra niñez es mucho más clara con lo que sencillamente nos hace feliz…

¡A jugar se ha dicho!

Brujunatica

[brujunatica]

Te dedico Tumblrs aunque no los leas.

[brujunatica]

JUNIO 01

2024

Que alguien me diga como arreglar esto.

Cómo hacer para que las piezas de este engranaje vuelvan a calzar correctamente y comience el movimiento rítmico, que fluya armónicamente y creando una danza especial.

¿Será que me he engañado a mi misma este tiempo?

¿Nunca hubo algo especial?

Estoy llena de dudas, estoy cansada de esto…

Hay algo en mi interior que me dice que lo especial está allí pero contenido.

Sencillamente no se que hace y al parecer menos escribir, estoy divagando en estos pensamientos múltiples y efímeros.

Lo peor es que mi lunática está desesperada por corromper todo, ya no sé si aguantará más tener paciencia…

Brujunatica

[brujunatica]

MAYO 27

2024

Dar vueltas al sol es agotador, en especial cuando deja de tener un sentido, un propósito y simplemente es un instinto intrínseco de la existencia.

Estoy rota … creo que estoy descubriendo que tan profunda son las grietas, cuantas son y si aún son solo fisuras o simplemente estoy solo hecha pedazos, los que terminaran siendo solo polvo cósmico.

No se como volver a levantarme a recorrer otra vuelta, estoy perdida y ya no conecto con la brújula, no sé leerla, comprenderla y menos seguirla.

¿Me perdí o me perdió? quizás ambas.

Ya no se si confío en su orientación y guía …

Brujunatica

[brujunatica]

MAYO 15

2024

Ya casi un año de no escribir, de evadir y de no sentir.

Aveces tomamos la decisión de no asumir y confrontar lo que estamos viviendo, múltiples razones pueden ser la causa de ello y lo importante es no juzgarlas y menos aún el proceso de aterrizaje.

Muchas veces estos eventos de desaparecer de la escritura casualmente siempre está relacionado con Celeste o más bien Blanquita, para los entendidos (si no se entiende revisar mis post anteriores).

Blanquita es la esencia más extrema de Chiara y es aquella que cree dominar en este momento, pero esa soberanía ha llegado al momento de inflexión porque oscurita/Scura que es la esencia más centrada de Lunática, ha comenzado los indicios de rebelión.

Scura ha encontrado una pequeña luz a la cual abrazar y aliarse para volver a buscar el camino junto a Chiara y coexitir como Chiaroscuro.

[brujunatica]

16 AGOSTO

2023

Varias versiones de mi han habitado mi cuerpo por años pero todas ellas siempre influenciadas por dos energías que se contraponen entre ellas todo el tiempo, siempre luchando una contra la otra para hacer valer sus pilares fundamentales.

A pesar de que batallan entre ellas hay un cariño intrínseco la una con la otra porque entienden que para que exista una debe estar presente la otra por esto mismo una intenta incidir en la otra.

Es una realidad que hacen un esfuerzo por comprenderse mutuamente pero no siempre eso termina bien, ya que inevitablemente se juzgan entre ellas cuando en realidad deberían equilibrarse para obtener mayor libertad pero finalmente consiguen lo contrario, terminan presas de sus prejuicios y culpando a la otra de las frustraciones que surgen todo el tiempo.

Se que suena y se lee extraño en especial porque qué tiene que ver esto con lo anterior que he escritor y justamente esta estrechamente relacionado con mis pensamientos efímeros, ciclos y desiciones contrapuestas todo el tiempo.

He luchado toda mi vida por intentar ser lo más honesta y consecuente conmigo misma pero habitar con energías duales no lo ha hecho sencillo.

A medida que pasan los años y las etapas de vida van variando siempre hay una que toma más protagonismo que la otra.

Durante mi infancia fueron bastante amigas, pero la adolescencia llegó para cambiar eso y comenzó a tener mas protagonismo la más profunda, dramática, extrovertida, oscura y sin filtros.

A lo largo de los inicios de adultez la lunática comenzó a conectar con su femineidad más que nunca y siento que en ese momento se transformó en un alter ego con bastante presenciar en mi personalidad.

Para ser honesta le agradezco muchísimo porque gracias a ella viví muchas experiencias que jamás me imaginé y que hoy gracias a ella soy gran parte de lo que soy porque me ayudo a adquirir coraje al momento de actuar. Debido a eso en general recuerdo con bastante nostalgia ese periodo especial, además que conecte muchísimos con mis deseos y anhelos mas profundos.

Después de la vida loca, el equilibrio entre ellas apareció y fue algo que duró bastantes años en especial porque la brújula me mostraba mil y varias proyecciones llenas de oportunidades deslumbrantes.

Debido a esta estabilidad y protecciones Celeste comenzó a dominar la situación y Lunática cada ve más fue enterrándose a lo largo de los años, pero allí sigue y cada vez más resentida de no recibir la atención necesaria y merecida.

Siento que más intento explicarme más confuso e incoherente suena.

Los dualistas me entenderán…

Brujunatica

[brujunatica]

JULIO 15

2023

Se supone que debería escribir más seguido y desahogarme a tiempo.

En especial por qué los algoritmos son caóticos cuando los abandonas, tienen crisis como todos los seres humanos cuando no les entregas la atención necesaria.

Tengo un borrado de la Historia magnética guardado desde Junio o Mayo ya ni recuerdo, intentaré terminarlo pronto para compartirlo.

Soy cíclica como ya lo he mencionado y eso hace que aveces abandone y luego retome con más ímpetu qué antes.

Estoy en días de energías bajas y cambiantes, son momentos de vulnerabilidad cuando perfectamente los centauros aprovechan de su buena puntería como si tuvieran un perfecto radar para identificar los momentos precisos en los que la guardia está baja.

Estoy completamente agotada las energías están causando estrago y no tengo tiempo para lidiar con la idiotez andante.

Me gusta el juego pero por esas mismas razones me gusta que mi mente esté activa para poder ser una desposta rival y no permitir que ese centauro gane ninguna sola batalla.

Por el momento me entregaré a mis laureles…

Brujunatica

[brujunatica]

JUNIO 11

2023

Y aquí estoy…

Nuevamente repitiendo ciclos como la luna, con ello patrones dignos de una lunática.

Una vez más me desilusiona,

no se que me sorprende y honestamente me da rabia pero no con la idiotez ajena, sino más bien con la bruja que se convierte en idiota.

Cuando eso es algo que jamás debería haber pasado pero lamentablemente el magnetismos de las energías es algo que forma parte de las complejidades y misterios de la luna.

Aveces mi alter ego lunático deja de jugarme malas pasadas y gracias a ello logré mantenerlo sereno pero claro no podía seguir así, el magnetismo nuevamente debía llegar a inquietar las energías y junto con ellas el mar como también otorgarle otra mística a la noche.

Pero la bruja luchará contra las energías en búsqueda de rayos crepusculares del alba.

Aclarando esas energías magnéticas porque ya no es la misma de hace años atrás, muchas veces la experiencia nos entrega variedades de prismas que van creando un caleidoscopio complejo.

Espero que el mío me permita encontrar el camino que el universo me ha deparado.

Luna,

eres parte de mi…

Brujunatica

[brujunatica]

MAYO 28

2023

El otro día (MAYO 25) les empecé a escribir la continuación de la nostálgica historia magnética pero hoy necesito desahogar estos sentimientos y pensamientos que me están consumiendo…

Estos últimos 3 años han sido muy complicados y creo que los últimos 6 meses realmente un desastre emocional.

Aún no tengo claridad de que mierda estoy haciendo, ni menos como puedo arreglar algo que siento que yo no lo estropee (la palabra dramática y siútica).

Una vez más estoy desilusionada, herida y dolida. Pero lo peor es que mi situación emocional a pesar de todo eso, es como si estuviera resignada y hay una gran parte de mi que ya no reacciona a ese dolor.

Aveces me preocupa volver a esa Brujunatica en esa oscuridad adoleciente (que mencioné en mi publicación anterior y prometí que en algún momento ahondaría en ella pero este no será la ocasión, paciencia).

En ese tiempo era un zombie…

Sin sentir, sin pensar, sin llorar, sin enojarme o frústrame.

Sin reacción alguna…

Cómo si ya nada tuviera sentido, para qué molestarse en hacer algo, si no valía la pena porque nada lograría que las cosas mejoraran o que cobraran sentido.

Con los años encontré el consuelo que esa etapa me sirvió para poder llegar a algo mejor para estar donde estoy ahora o bueno a donde estaba 3 años atrás, antes que todo volviera a irse a este estado vacío.

Y aquí estoy…

Sin sentir de nuevo o tal vez sin querer sentir, para protegerme de una crisis emocional y mental.

¿Estaré evadiendo?

Estoy convencida de que el estado en el que estoy en este momento no ha sido mi responsabilidad, he intentado de todo para evitarlo pero la brújula no ha querido responsabilizarse de la situación y menos tomar acciones al respecto, a pesar de las muchísimas veces que le he advertido para donde estamos dirigiéndonos.

Un camino que me asusta que sea a un mal destino y peor aún, sin retorno…

Yo no quiero perder lo que hemos construido, lo que hemos soñado y los proyectos que hemos ideado producto de esos anhelos en conjunto.

Somos un equipo, en qué momento eso dejo de juntar y pegar…

¿En que momento perdimos nuestro norte?

¿En que momento seguimos coordenadas diferentes?

¿Será que lograremos retomar nuestro recorrido planificado en conjunto, para caminar nuevamente unidos como siempre ha sido y prometimos que sería?

¿Brújula amada, cuándo te harás cargo de lo que sea que te está pasando?

¿Cuándo podremos retomar el rumbo juntos?

Espero que cuando quieras solucionar lo que sea que esté interfiriendo yo aún esté esperando para continuar nuestro recorrido juntos…

Brujunatica

[brujunatica]

MAYO 24

2023

Contexto: Escribo desde la micro o el autobús, como le quieran llamar, de vuelta a la casa después del típico agotador día de trabajo y con un atardecer en todo su esplendor.

Mi mente divaga en esa historia nuevamente…

Mi nostalgia está completamente adherida a una etapa de mi vida como si esta fuera la única.

¿Será eso común?

Seré a la única que le pasa que se queda sumergida por muchos años en esa historia que te genera mucha satisfacción recordarla y vivir de ese recuerdo, e incluso la que la mente tiende a idealizar.

Hay un contexto gigantesco para que esa aventura cobre más sentido, pero en este momento no tengo ganas de ahondar mucho en ello…

Simplemente quiero escribir un poco de esa experiencia para satisfacer nuevamente esa necesidad nostálgica no definida.

La vida usualmente continúa recalcándome esa vivencia de una forma u otra.

No crean mal,

no es que piense todo el día en ello pero si hay momento que vuelve y cuando hay otro momento vuelta vuelve, una y otra vez.

¡El karma me la sigue enrostrando cada vez que puede!

Esa maldita pero magnética historía…

Un casi atardecer con un clima agradable de un casi verano y una Brujunatica con un estado emocional en lo más oscuro de su vida, digno de una adolescencia muy bien adolecida.

Llegaba a su destino manejando en su auto con el que en ese tiempo era el que torturaba su autoestima mediante una relación sin rumbo alguno y de mutuo desgaste.

Si, su noviecito, lo que actualmente le llamarían El Cacas.

Además con un amigo, ambos pasajeros de ella como taxista.

No me malentiendan, el ser taxista es una gran labor y la valoro como tal, pero me refiero a esas relaciones que te consumen hasta en lo más básico.

El destino,

una agradable bajada para las variedades de tablas que se deslizaban en ella en un sector aislado, elevado y acomodado de la ciudad.

Al descender del auto un poco molesta por una discusión previa con ese noviecito o El Cacas, antes que se diera cuenta los pasajeros ya se habían alejado.

y un soberbio, atrevido e idiota que se encontraba casi terminando de descender la adictiva bajada para eso Rocket Power reencarnados,

se acercó a decirle con una voz segura y magnéticamente desagradable que aprendiera a estacionar, que obstruía toda la hermosa y codiciada bajada, exigiendo que moviera el auto.

Maldito y magnético, desde nuestro primer encuentro…

¿Y qué creen ustedes, qué no le respondí?

¡Jamás!

La Brujunatica desde niña es una mujer contestadora, maracamente deslenguada y con acciones siempre desafiantes para aquellos hombres egocéntricos, en especial cuando su humor no era de los mejores.

Le contestó mirándolo fijamente a su ojos coquetos por naturaleza al igual que los de ella, “si quieres que el auto se mueva, muévelo tú mismo”, mientras ella apretaba el botón del control para cerrar el auto. El cual emitió un pequeño sonidito mientras ella volteó dándole la espalda y siguió su camino con la frente en alto, aunque lo escuchó sonriéndose con una pequeña risita de satisfacción al hacerla enojar.

Mientras que ella lo odio mucho en ese momento porque recordemos que era una etapa oscura para ella, donde el dolor era el principal compuesto de su ser.

Después que el irrespetuoso tomara su tabla y se alejara para subir en búsqueda de su próximo descenso, ella después de unos minutos decidió simplemente mover el auto pensando en el resto de chicos que se estaban divirtiendo descendiendo.

¡Exacto!

Una perfecta combinación de desafío y sumisión mutua,

Cómo dije antes,

¿Maldita o bendita historia magnética?

Brujunatica

[brujunatica]

Odio no saber que escribir para comenzar algo, así que saltémoslos esa parte.

Es simple, no soy escritora y menos busco serlo, solo intento escribir como desahogo y aveces incluso como ayuda memoria porque tengo pensamiento volatiles y poco coherentes para otros la mayoría del tiempo.

Tuve otro blog hace muchos años en otra aplicación (Aplicación jajaja en ese entonces en realidad página web) o más bien plataforma, una de las primeras en los 2000 (que retro de mi parte).

Hace unos días me topé con mis antiguas publicaciones y me dio nostalgia, por eso creo que estoy nuevamente intentado volver a publicar mis pensamientos efímeros.

Mis publicaciones son mis nostalgias y experiencias de vida que me generan reflexiones.

Este post o publicación (ni se como llamarle pero da igual, primera vez usando la aplicación y supongo que quedo claro mi vejez) supongo que sirve como introducción…

Brujunatica