cactus4peiot

[cactus4peiot]

[cactus4peiot]

Приглушенный свет… внутри

Не могу представить почему так устроен мир, но писать о хорошем всегда сложнее, чем писать о грустном. Боль вдохновляет писать меня и еще сотню других людей прям в эту секунду. По всему миру девочки и мальчики записывают голосовые сообщения с извинениями, пытаются дозвониться, но в сотый раз видят надпись «Абонент Недоступен».

Почему-то я уверена, что вы смотрели, читали и переживали такое состояние, когда кислорода в легких не хватает, ты судорожно хватаешь ртом воздух, но тебе не хочется дышать. Ты лежишь на кровати или на полу, притворяясь мертвым. Твои чувства пропали, их прост нет. Ты чувствуешь лишь боль, такую пронизывающую и острую. Ты стал болью. Сердце сдавливает, из глаз текут слезы, ты стараешься дышать ровно, но у тебя не получается. Сейчас у тебя вообще ничего не получится, и ты это прекрасно знаешь.

В голове ты видишь картинку за картинкой, переживаешь каждый момент с человеком, который только что ушел. Перебираешь каждый диалог, пытаясь найти тот момент, когда все стало не так, копаешься в себе и винишь во всех смертных грехах, не его, себя.

Ты пишешь ему сообщение. Не читает. Второе. Не читает. И так может длиться до бесконечности, пока ты наконец не поймешь: он не прочитает. Никогда. Ни одно. Он просто ушел, сказав что-то напоследок. Или даже не сказав. Такое тоже бывает, когда он просто пропадает и ты не можешь найти себе места, теряешься в догадках, где он и что с ним. Все просто, ему стало все равно. Он просто тебя разлюбил.

Poof...

Нет больше вечной любви и разговоров по ночам. Теперь нет ни тебя, ни вас, ни твоих чувств. Теперь ты срастаешься с болью. Тебе важно ее чувствовать, это показывает, что ты человек. Тебе не хватает кислорода, легкие жгутся, будто в них раскаленный металл, сердцебиение такое сильное, что боль от него отдает в грудь, создавая ощущение ломающихся ребер. Вся эта боль тебе нужна, ты упиваешься ею, как вампир кровью. Ты хочешь ее больше, ты хочешь запомнить это тошнотное чувство, чтобы никогда больше не наступить на те же грабли. Моральное не запоминается, поэтому тебе нужны физические напоминания: шрамы, синяки и все остальное. Отвратительно, мерзко, грязно и … больно.

Теперь ты добилась чего хотела, только человека это все равно не вернет. Ни сегодня, ни завтра, никогда.

[cactus4peiot]

«Любит ли он меня так же, как я его? Любит ли он кого-нибудь сильнее меня?» Эти мучительные вопросы я задавала себе, когда речь шла о мужчине, никогда — когда дело касалось моей собаки.

- Надин де Ротшильд

[cactus4peiot]

[cactus4peiot]

Will the circle be unbroken?

[cactus4peiot]

Are you with me?

[cactus4peiot]

«Человек умирает дважды: первый раз, когда останавливается его сердце и второй, когда его имя произносят в последний раз»

Прочитав книгу Геерта Мака «Амстердам. Один город – одна жизнь», моя жизнь изменилась до неузнаваемости. Если раньше я могла говорить все, что придет мне в голову, то с недавних пор я стала обращать внимание на любую мелочь. Будь это признание в любви или вздох. После осознания того, что жизнь не вечна, я стала уделять большее внимание тому, что считаю по-настоящему значимым.

Когда я стала задумываться над тем, что я говорю и делаю, я задумалась о том, что многие люди говорят слова только для того, чтобы заполнить тишину. Эти слова не значат абсолютно ничего. Что говори ты их, что промолчи – итог будет одинаков: пустота. За такими словами нет души, нет поступков, нет последствий. Это звучит будто автоматический ответ.

- Привет

- Привет

Ведь мы не задумываемся, стоит ли отвечать на приветствие. Мы просто это делаем, потому что выработалась такая привычка. Здороваемся даже с незнакомцами, если они нам улыбнулись и было понятно, что они обращаются именно к нам.

Порой у меня создается впечатление, что с каждый годом все больше и больше людей перестают общаться по-настоящему. Мне кажется, что нынешнее общение больше напоминает попытку избежать одиночества. Одиночества дома, в сети, на улице. Мы перестаем уделять должное внимание словам и действиям. Но что же будет дальше?

Говорят, человек умирает дважды: в первый раз во время биологической смерти, а во второй раз - когда умирает память о нем, когда последний из рода уносит в могилу дух своих предков. Таков закон жизни: старое уходит, уступая место новому. Если говорить о человеке, то память о нем может храниться десятилетиями, передаваясь из уст в уста.

Художник жив, пока люди смотрят его картины. Музыкант — пока его композиция делает чью-то жизнь лучше. Писатель будет существовать до тех пор, пока его книги помогают человеку избежать одиночества, найти ответы на вопросы. Ну а что будет со мной?

Я думаю, что нужно рисковать. Делать то, что на самом деле хочется, даже если мы боимся быть непонятыми обществом. Каждому человеку необходимо прожить жизнь так, чтобы память о нем существовала отдельно от тела. Надо совершать безумные действия: написать книгу, которая станет бестселлером, снять фильм, номинированный на Оскар, сочинить композицию, которая будет играть со всех радиостанций, погрузиться на глубину и изучить подводный мир, прыгнуть с парашютом, чтобы почувствовать себя птицей… На свете столько удивительных вещей, которые мы можем сделать! Возможности человека безграничны.

Все наши барьеры только у нас в голове. Мы боимся, что нас не поймут, не поддержат. Нам кажется, что нужно делать то, что мы привыкли делать: есть кашу на завтрак, пить кофе, чтобы взбодриться, ходить на нелюбимую работу, потому что так комфортнее. Нам страшно что-то менять, потому что встает вопрос: а что будет дальше? Дальше – больше.

Поначалу действительно может ничего не получаться, будет казаться, что весь мир против нас и лучше бы никогда не собрались ничего менять. Только вот дело в том, что пока мы стоим на месте, ничего не станет лучше. Если ты любишь омлет, а не кашу, встань утром и съешь то, что ты хочешь. Сделай не то, что привык делать, а то, что ты сам желаешь.

Чтобы достичь большой цели, необходимо двигаться маленькими шагами.

Если вам страшно и кажется, что никто не поймет, то не стоит волноваться. Для каждого во Вселенной предназначен человек, который станет тем самым. Как только мы встанем на свой путь, мы увидим, что рядом есть тот, кто никогда не предаст, не осудит. Кто всегда поймет и поддержит. Это и будет то, ради чего вы будете стараться, ради чего вы захотите поменяться.

Мне кажется, что мое предназначение – это слова. Слова, которые будут жить много лет после моей смерти. Слова, которые помогут кому-то измениться. Те самые слова, которые спасут хотя бы одну жизнь.

С сегодняшнего дня я начну рисковать. Делать то, что было сделать и сказать страшно. С сегодняшнего дня я начну есть на завтрак омлет, вместо каши.

Начнешь со мной?

[cactus4peiot]

Love the way you lie

[cactus4peiot]

Есть люди спички, есть - фейерверк. Их жизнь - адреналин: один рывок сменяется другим. 

Эту мысль и этот пост я вынашиваю уже очень давно. Все никак мне не хватало слов, чтобы описать все это так, как вижу это я сама. Сейчас я наконец-то приблизилась к пониманию того, как сделать это наиболее грамотно. 

[cactus4peiot]

Back

За время моего отсутствия столько всего произошло, что и не перечислить. Начну с того, что я снова захотела окунуться в мир drugs. С того, что я соскучилась по тем ощущениям, переживаниям, по тому видению мира. Сегодня я досмотрела последнюю серию сериала “Бывшие”, который повествует как раз о моей проблеме, и поняла, что мне не хватает того мира, который был у меня. 

Мне не хватает тех людей, которые были со мной в то время. Мне не хватает тех эмоций. Мне не хватает той меня, которая была способна на безумные поступки просто потому что, без объяснения причин. Мне не хватает тех разговоров. Мне не хватает поездок на разные концы Москвы. Мне не хватает этого безумного желания поскорее приехать в дом 8, разобрать кровать и сделать неправильное дело. Мне не хватает.

А самая главная причина кроется в другом. Опять. Опять в нем. Да. 

Я хочу снова видеть его. Да, я соскучилась. Да, мне без него тяжело, больно и очень одиноко. Я так долго старалась его забыть, вычеркнуть из своей жизни. Но вдруг, в одно мгновение, прошлое стало наступать на пятки и я больше не смогла бежать. Я заглянула в ту папку с фотографиями, которая недоступна никому, кроме меня, и поняла, что я дико скучаю. Нам было тогда очень хорошо, а потом стало слишком плохо. 27. 

Если бы я могла повернуть время вспять, я бы снова провела все время с тобой. Снова бы поступала как полная дура, надеясь, что ты, когда-нибудь, меня заметишь. Что ты посмотришь на меня не как на приставучую девчонку-подругу, а как на девушку, с которой ты хочешь провести свою жизнь. Я искренне надеялась, что мы однажды будем вместе. Вместе, вопреки всем обстоятельствам, которые разлучают нас. Вопреки всему миру, что стоит у нас на пути. Но, к сожалению, я так и не дождалась. Ты навсегда останешься мальчиком, который не смог меня полюбить. Не смог. 

И я прекрасно знаю, что не могу требовать к себе любви только от того, что сама люблю. Я не могу требовать от тебя той теплоты, которую я отдавала тебе. Не могу требовать ничего. Мы больше друг другу никто и с этим просто надо смириться. Смириться. 

[cactus4peiot]

Без прошлого нет будущего

4MMCAT

[cactus4peiot]

Неа, не люблю

Свобода начинается там, где заканчиваются воспоминания, висящие камнем на твоей шее.

Неа, не люблю. Не люблю больше тебя, нет. Просто осталось еще совсем немного глупых воспоминаний, мешающих забыть тебя окончательно. Иногда я вспоминаю тебя и все наши моменты, но с каждым днем воспоминаний становится все меньше и меньше. Они просто тают среди всего говна, что случилось с нами двумя. Столько ссор, столько обид, столько отвратительно мерзких слов было между нами, а я любила. Любила тебя любым, но почему-то ты не ценил этого ни-ког-да. Странный ты человек, однако. Так вот, о чем это я...

Иногда, когда я вижу счастливые пары в магазинах, я представляю нас на их месте. Представляю, как мы с тобой ходим по Ашану и выбираем всякие йогурты, которые будем есть на завтрак, набираем побольше овощей, чтобы сделать вкусный салат на ужин... Как заходим в отдел чипсов и выбираем себе что-нибудь вкусненькое, для того чтобы съесть это во время просмотра фильма. Лежа в тишине своей комнаты, я представляю, как обнимала бы тебя перед сном, как мы бы проводили бессонные ночи, занимаясь любовью, как я бы готовила завтрак тебе по выходным или как было бы здорово нам гулять вечером с собакой...

Так вот, о чем это я... Ах, да. Про то, что больше не люблю. Ахах. Всё то, что было написано ранее, все эти приятные мелочи, все они растворяются. Из моей памяти стали стираться разговоры, звонки, улыбки и прочее-прочее-прочее. Все то, что заставляло меня жить прошлым в надежде, что когда-нибудь ты ко мне вернешься. Все то, что я хранила в своей памяти и в своем сердце. Все то, что ты так старательно пытался во мне уничтожить. Я больше не ищу встречи с тобой на улице, больше не захожу в вк, чтобы проверить сколько минут назад ты был онлайн. Я больше не думаю о тебе каждую ночь, в слезах пересматривая фотографии и читая диалоги. 

Все это началось в тот момент, когда я проезжала на трамвае мимо моста, где ты испачкал свою футболку краской одним летом. Ты помнишь эту историю, я знаю это и поэтому ��е стану красочно ее описывать. Просто она была веселой и нашей. Так вот. Я проезжала этот мост, смотрела на него и воспоминание о тебе не вызвало боли, которую я испытывала прежде каждый раз, вспоминая о счастливых днях прошлого. Сейчас на моем лице появилась лишь легкая улыбка, а в голове была одна лишь мысль: “Да, хороший все же был день”. Понимаешь, я не испытала никакого разочарования от того, что это ушло. Я не стала думать о том, что хотелось бы вернуть то время. В тот момент я осознала, что приняла твой уход. Перелистнула страницу. Теперь ты можешь мной гордиться. Я отпустила то, что ты забыл уже очень и очень давно. 

Как думаешь, стоит сказать друг другу “прощай” или сегодня мы все же скажем “пока”?

[cactus4peiot]

The worst reason to hate someone is because you loved them so much.

- P.G.G (via for-him-diaries)

[cactus4peiot]

[cactus4peiot]

Никогда не следует одному бродить по тем местам, где вы были вдвоём

В.Каверин «Два капитана»

[cactus4peiot]

[cactus4peiot]

7я

Мне всегда казалось, что я живу не в ту эпоху. Не в той стране. Не в том городе. Не на той улице. Говорю не на том языке и читаю не те книги. Но есть то, что я всегда считала своим: моя семья. Какой бы странной и чудной она ни казалась посторонним, для меня это единственное родное место во всем мире. Когда я прихожу вечером с учебы, очень уставшая и без настроения, в коридоре меня встречает улыбка младшей сестренки и радостные прыжки собаки. С кухни доносится такой родной голос мамы, которая каждый раз говорит одну и ту же фразу: “Привет, родная!”, а потом быстрым шагом входит в коридор и целует меня в щеку. Сразу после этого, из комнаты начинают доноситься шаги папы, который уже спешит встречать меня в прихожей. И я всегда точно знаю, что все они, мама, папа и сестренка, обязательно меня обнимут, как только я сниму куртку и поставлю ботинки на полку для обуви. 

Раньше я не ценила всего этого. Я считала это обычным и, если честно, меня это немного (очень сильно) раздражало. Мне не нравилось поведение моих родственников, потому что я не понимала, что это и есть любовь. Как только я приходила домой, мне хотелось поскорее закрыться в своей комнате и засесть в ВК. Ведь раньше я считала, что моя жизнь заключается в интернете, а не дома. Считала, что друзья намного важнее семьи. 

Я очень долгое время отталкивала от себя сестренку, за что сейчас мне безумно стыдно. И каждый день я корю себя за то, что пропустила ее взросление, что упустила миллион моментов, которые могла провести бы с ней, за то, что у нас настолько мало совместных фотографий из ее детства. Сейчас все иначе, но мне до сих пор перед ней стыдно. А еще больше мне жаль, что время невозможно вернуть назад. Сейчас я хочу проводить с ней каждую секунду своей жизни, что и делаю, когда она не на занятиях или в школе. Теперь мы вместе печем разные печенья и готовим ужин для всей семьи, а еще я помогаю ей делать уроки. Мы можем петь и танцевать на кровати, а в следующую секунду будем говорить о том, что дурак-Игорь из ее класса нарисовал какашку на доске. Она у меня очень смешная и самая лучшая сестра во Вселенной. Сейчас я точно знаю, что ближе нее у меня не будет никого и никогда. Она для меня значит настолько много, что я не задумываясь отдала бы свою жизнь за нее. И я очень надеюсь, что она это понимает, потому что я уверенна, что она сделала бы то же самое для меня. 

Сколько себя помню, всегда была у нас с мамой одна традиция: каждый вечер мы с мамой заваривали себе чай, садились на кухне за стол и разговаривали. Рассказывали друг другу как прошел день, обсуждали какие-то новости и сериалы//фильмы. Каждый вечер мы проводили вместе и каждый вечер я была самой счастливой. Но, знаете, не все так гладко. Мой подростковый период начался слишком поздно и проходил очень долго... В 11 классе мои гормоны решили повзрослеть. Вечера с мамой стали пропадать, потому что у меня были другие интересы, мне ведь так хотелось поговорить по скайпу с любым человеком, лишь бы не видеть семью. Я могла часами сидеть в ванне, лишь бы не иметь разговора с мамой. А все это было потому, что я не хотела врать ей. Не хотела рассказывать о своей жизни все, как я делала это раньше. В тот момент у меня начали появляться секреты. Она этого не заслуживала и я понимала, что если сяду пить с ней чай, то не удержусь и расскажу что-нибудь лишнее. Я боялась, что она узнает мой самый страшный секрет, поэтому решила отдалиться от нее. Но шло время и я поняла, что любовь и ласку мамы никто не способен заменить. Вечера возобновились и, знаете, это то, что сейчас я люблю больше всего. Мне очень нравится, когда мама слушает мой очередной бредовый сон и рассказывает свой. Мне нравится, что у меня нет от нее секретов. Даже про тот самый страшный она уже давно знает, и нисколько не осуждает меня за то, что я совершила. Каждый вечер, когда папа смотрит телевизор, а Варя уже спит, мы с моей мамой садимся на кухню, завариваем по кружке чая и проводим за разговором неописуемо много времени. Иногда мне кажется, что прошло совсем чуть-чуть, минут 10 или 15, потому что время замедляется, когда я вижу ее улыбку и слышу ее смех. Моя мама - моя опора во всем. Она всегда меня поддерживает и я всегда могу на нее положиться. Многие мои знакомые говорят, что завидуют нашим отношениям, потому что многие из них никогда не советуются с мамами, а некоторые даже не знают о том, что значит “провести вечер с семьей”. Лично для меня нет ничего прекраснее времени, проведенного с семьей

Что касается моих отношений с папой, то они всегда были непонятны посторонним, а иногда и нам самим. Но зато мы оба всегда знали, что есть друг у друга. Папа ни разу не бросил меня в трудную минуту, ни разу он не потерял веру в меня и, что самое главное, папа никогда не оставлял меня без защиты. Мой папа довольно сложный человек, у которого множество недостатков и качеств, которые могут немного напрягать окружающих, но для меня он самый лучший. С ним у нас нет никаких вечеров и традиций, я просто знаю, что он рядом. Он всегда заботится обо мне и опекает меня как только может. Мы с папой можем ссориться и кричать друг на друга, а уже через минуту он откроет дверь в мою комнату, покажет какое-нибудь смешное видео и мы даже не вспомним про ссору, которая только что казалась катастрофой. Мы за один день можем поссориться и помириться раз 20 точно, но помиримся мы, в любом случае, 21 раз. Папа много раз спасал меня из самых различных ситуаций: от пролитой колы на новую белую блузку, до вытаскивания меня из отделения полиции. Но, как мне кажется, это совсем другая история...

Скажу честно, я не могу представить, что у кого-то не такая дружная и не такая веселая семья, как у меня. Мне сложно представить, что кто-то не пьет вечером чай, сидя с мамой на кухне. Что кого-то не обнимает 9-летняя сестренка, когда он пришел домой. Что у кого-то нет папы, который поддержит в самую трудную минуту и всегда даст совет. Я не могу представить, что у кого-то нет того, что имею я. Я точно знаю, что моя семья для меня самое родное место на свете. Они моя поддержка и опора и я не была бы собой, если бы их не было рядом. Берегите своих родных и цените каждый миг, проведенный с семьей. Она у вас одна, принимайте ее такой, какая она есть. Не старайтесь изменить то, что дано вам как благодать. Прошу тебя, пойди и скажи своим родным, что любишь их. Прошу тебя, не теряй время, которое ты можешь провести со своей семьей.