camillalm

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não é por nada não, mas você é mil vezes melhor do que todos que estão me dando atenção e me chamando nos últimos dias. isso é frustrante. eles me tratam com muito carinho, respeito e delicadeza. você não me trata mais assim, o grande problema é que você não admite, na verdade não percebe, isso é extremamente frustrante porque não tenho como fazer você saber disso senão FALANDO... mas quando comunico, você não considera minha visão. talvez vc seja meu novo arrependimento. não sei. ou será que estou fantasiando como gostaria que fossemos? o potencial do que seríamos?

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será que algum dia alguém vai querer participar da festinha do mundinho camilístico? eu queria muito que esse alguém fosse você.

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como pode duas pessoas desconsiderarem tanto a visão da outra?

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recebi uma notícia muito boa e meu coração se entristeceu. porque eu queria poder compartilhar ela com você. como pode eu sentir tanta falta de alguém que não costumava estar disponível pra mim? eu sinto falta de quem vc era comigo no início. será que vc existe de fato ou foi uma ilusão?

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eu queria muito que você ouvisse meus pedidos, entendesse minhas necessidades, não se sentisse ofendido quando falo o que sinto. você simplesmente quer fechar os olhos para os problemas da relação, da vida, você não quer entrar em contato com a verdade. você quer permanecer em um mundo encantado onde tudo é perfeito e colocando a culpa em todo mundo porque a realidade não é como você espera. eu não sou como tu espera, tua família, teu trabalho, a tua igreja... nada é como tu espera, porque nada é perfeito. é só uma vida real com imperfeições. vai ser necessário aceitar as imperfeições pra podermos RESOLVER os problemas.

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eu já comuniquei algumas vezes... me sinto humilhada pela necessidade de falar novamente. não trocamos conversas significativas durante o dia, não temos conversas realmente presentes e atentas ao que o outro tem a dizer. você nem perguntou como foi meu trabalho na escola sendo que eu estava extremamente estressada por conta disso há dias. você não se sente confortável pra falar comigo sobre psicologia, teologia ou o que for. e a culpa disso aparentemente é minha, que não sei conversar, não sei perguntar, não sei esperar minha vez, você faz eu me sentir a pior pessoa do mundo e eu já tenho que lidar com as minhas dificuldades diariamente. você é fechado e eu não tenho chave pra abrir. e isso me machuca diariamente.

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por que você não sente vontade de me ligar e conversar comigo?

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eu sei como ser feliz dentro do meu mundinho camilístico, e eu adoro isso 🫶🏻 amaria se você quisesse participar da minha festa, mas pelo visto você sempre quer desligar as luzes e abaixar o som.

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veja bem, não tem nada a ver com faltar qualidades em você. tem mais a ver com o fato de eu não poder ser eu, sabe? é, eu realmente sou essa que grita, fala do mesmo assunto várias vezes com empolgação, tem entusiasmo para com a vida e tem muitas ideias para se divertir. você disse que se sente sufocado por mim, engraçado pensar que eu me sinto da mesma forma por você. bem, engraçado não é, na verdade é uma sensação desesperadora que tenho tentado ignorar há alguns meses, fingindo que irá passar. mas não passou ainda.

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e quando estar sozinha é melhor do que estar na tua companhia?

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sinta o ar passear pelos teus pulmões, sinta as emoções fluírem livremente pelo teu corpo, sinta a brisa do vento brincar com tua pele, sinta a vibração do som alto da tua música preferida, sinta a dor corroer tua alma, sinta tuas bochechas aquecerem com a temperatura das gotas das tuas lágrimas, sinta o cheiro da terra molhada, sinta o peso da água cobrindo teus braços, sinta a doçura da existência te acariciar. sinta o gosto agridoce de viver.

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carta pra você (por algum motivo em inglês)

Actually, I am very happy in my life, in every aspect of it. I really like my choices in the progression of my existence on Earth. I choose everything very carefully, considering my personality. I know it's not very easy to handle, but I've learned how to deal with it over the years, and I've done a good, really good job.

One aspect that I'm not very satisfied with lately is my relationship because I feel that my boyfriend doesn't understand me, you know? This is very sad and has been a source of sadness and frustration in my routine. I used to feel loved for who I am in past relationships, and now I neither feel appreciated nor liked. He can say every day, 'I love you,' but I don't feel this way because, for me, this is not love. Love is wanting to hear everything I have to say, my thoughts about my job, making dates with me, making plans with me, even just calling me to talk nonsense and pass the time. But actually, he doesn't like to do this with me. So, what does he love? I can't understand.

I want real love. I want a best friend to share life with, laugh and enjoy every aspect of their personality, think about the future, be excited, not afraid of their possible reaction to my way of being. I've given up on this, on him, specifically. Maybe I will never find it, I know, but I will never stop looking. I really thought that maybe it could be him, but every day I see that it just isn't. Even if I try, it's not working. I have to push too much, you know? This is awful.

When I'm feeling lonely, he doesn't care. He doesn't try to make me feel better, doesn't listen to my feelings, or try to help me think about something. He is distant, and I can't handle this anymore. I'm just tired of being forgotten. I really love myself, and I think I'm very pleasant. I know my defects; I know that there are a lot. I really do. But I know that I was already loved despite them. But now they seem too heavy and like a disaster, and I really think that it's not how it's supposed to be

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i just want to be myself again.

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desconhecido: lembra quando você era mais nova e sonhava com os cenários que poderiam acontecer? criava roteiros e diálogos? conhecido: lembro sim, mas faz tanto tempo, né? desconhecido: por que não fazemos de novo? será que não pode ajudar? essa era a forma que você se expressava com maestria outrora. conhecido: de fato. mas será que a necessidade de retornar as origens depois de tanto tempo não é indício de uma nova temporada de solidão? desconhecido: ela já é tão conhecida aí dentro, por que isso te preocupa se mesmo junto você está sozinha? conhecido: é tarde demais... desconhecido: eu sei que é, eu sei que isso dói e talvez pra sempre irá doer, quem sabe a gente precise conversar sobre isso pela vida inteira. não se sabe quando uma ferida vai de fato curar ou se irá. talvez a gente vá precisar conviver com as dores, as marcas das guerras que vivemos. elas dizem sobre nós. conhecido: o que tu acha que essa diz sobre nós? desconhecido: acho que a gente vai precisar descobrir ainda. talvez a gente vá precisar reescrever essa história over and over again. conhecido: é frustrante se deparar com ela de novo, bem quando pensamos que ela iria se dissipar, que tínhamos encontrado uma alma como a nossa, disposta a adentrar nas profundezas da existência e desvendar os mistérios de existir, se deleitar na arte do viver e se divertir no meio do caminho com espontaneidade e paixão. achei que tivesse encontrado um parceiro pra vida, sabe? desconhecido: eu sei. eu realmente sei. conhecido: o que fazemos com isso? desconhecido: talvez a gente vá precisar lamentar a perda do imaginário. conhecido: eu odeio precisar estar nesse local de novo. chorar a perda de outro. experimentar o gosto bittersweet da solidão. porque você sabe que ela não é odiada por aqui. no final parece que será pra sempre eu e você. desconhecido: lembra quando a gente se preocupava em sermos uma boa companhia pra nós mesmas? quando a gente ativamente pensava que apenas nós mesmas estaríamos pra sempre em nossa vida, 24h, portanto, era nosso tornarmos isso agradável? conhecido: lembro. acho que era mais fácil nessa época. parece que a gente tinha agarrado a solidão e abraçado a nossa condição. talvez realmente ninguém irá nos captar. desconhecido: entendo. mas ei, o que tu acha de deixarmos isso em aberto? ao invés de NINGUÉM NUNCA irá nos entender, a gente deixar pra vida decidir. estar aberto pra possibilidade, não ter nenhum decreto predefinido. conhecido: é uma boa ideia. podemos tentar.

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i'm tired of begging for your love.

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tarde demais. 

até o fim dos dias vou sussurrar pra mim mesma: “agora é tarde demais”. 

tarde demais pra voltar atrás, pra rever as falas malditas, pra repensar as escolhas, fazer outro caminho, pra pedir desculpas pelos infinitos tropeços, pela minha ingratidão. como isso dói, nó na garganta, me corrói por dentro, me desmonta por inteiro. entrar em contato com aquilo que quer me adoecer, sentir intensamente como você sempre me inspirou e incentivou a fazer. com a dor, fazer arte, regular minhas emoções com beleza. 

ainda sonho com você, ainda quero me conectar com alguém como me conectei contigo. será que é possível?

me sinto sozinha, revirando as memórias encontro cenas que não quero reviver, não quero me olhar no espelho. tudo isso um dia será explicado? eu quero um amor pra viver todos os dias, não só aos finais de semana. eu quero um amor pra me apoiar, me cuidar e fazer dele casa. não quero sentir receios de que não serei aceita, amada, acolhida. não quero ter dúvidas se serei bem recebida, se minha graça será bem vista ou se minha fala será ouvida. quero poder ser eu livremente, fazer minhas esquisitices, dançar no meio da sala, fazer piadas sem contexto e falar mais alto quando o assunto me interessa. não quero ser olhada com desconfiança. estou disposta a viver sozinha caso eu não encontre.