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“你fall for 嘅唔係嗰個人，而係你渴望戀愛嘅情節所投射嘅嗰個佢”

draft on 1/10 回想一下呢個過客到底有咩特別令我falll for左佢一個月 有印象之前係app有見過呢個人 但覺得佢profile show到佢係一個好simple minded+mainstream既人 所以無like到，都唔記得後來係禁錯制定點like左 Even his first line was mainstream as fuck "How was your day"而一般9成我都ignore 但打風日實在太lonely神推鬼擁又會繼續chat同即日出 so not me 相處後感覺佢個人其實就真係simple minded+mainstream (not a bad thing just not my usual type) 呢幾次見面我對佢有好感既地方如下： 同我出緊街時唔會禁電話 即使要覆msg都係語音輸入，話我知佢同邊個send，內容係d咩which i didnt ask anything 個人資訊基本係IG同linkedin一覽無遺 而見第三次就比陌生女子睇晒佢屋企所有野都相當坦蕩蕩 鍾意音樂 本身係九龍灣返工，新工係將軍澳..... 有個Ex係加拿大.... 姓劉............. 我fall for既大概都係份安全感，同對LKH既某種投射 但我最concern既係被屋企照顧得超好既呢個人 (屋企留左2層樓比佢，拉仔仔心肝，由細到大有工人) 到底呢個人有無毅力或者心理有幾強大去接受我既一切

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今個新加坡trip

最值得紀錄嘅係返香港前一晚同Sue傾通宵嘅大部份對話

2024年，我終於可以完整咁講到同LKH呢幾年到底經歷左啲咩同各個階段我同佢嘅心理狀況

而sue認真耐心聽，而且客觀又be fair嘅回應，真係令我感動又relief🥲🥲🥲🥲🥲我好似做左一個full section therapy 咁，感覺對呢段關係清晰不少

其他強而有力，值得紀錄嘅對話:

“你fall for 嘅唔係嗰個人，而係你渴望戀愛嘅情節所投射嘅嗰個佢，諗細啲，見得幾次黎講根本完全唔熟”

“將感受寫低 回望時就會發現感受不停變 亦唔代表自己”

“After all these shit，自我保護意識比以前更強，be open-minded again is so fucking hard ga, 係要刻意train, it’s like a mind gym game，為左自己”

“總之有咩就搵我啦，你自己行過左上年咁黑暗既時間到而家呢刻係好叻，就算好匱乏，你都要學識搵返一d 細節proud of 自己”

我，好proud of 自己有一個咁嘅朋友🥹

雖然2024年有病好嘅感覺，但內心嘅broken一路都無face and fix it，仲一路帶住im fucking broken 嘅title fuck around and be a mess

Either think that i fucking deserve to be treat like this or men are deserve to be treat like this

仍然係被trauma影響住我嘅好多決定，healing 嘅路真係好長，努力試試 Practice mind gym and achieve 自己想過嘅生活，好嗎？

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呢排工作感情都唔太順

成個星期多嘢諗到訓唔到

今晚食左半粒安眠藥…半粒都苦到痴線

到底當時我人生有幾苦先每晚食同食咁多粒都唔覺苦🥲

但過左就好👍🏼我，真係勁叻！

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今年第一個八號風球

今晚情緒有點大

需要記錄一下

大概係太怕風球下回家只有自己嘅關係

今日OT到11點才回到家

但仍然避免不了每次打風也如八號般的情緒

這次打風

他大概也會在某人家過夜吧

他大概也會叫某人到他家過夜吧

他大概也完全沒有想起我了吧

像他這麼怕寂寞的一個人

絕對不會像我現在般

死頂著寂寞獨自在哭吧？

他大概也不會擔心我過得怎樣了吧？

或者

其實也沒人會擔心我過著怎樣的生活了吧？

即使每天都很想他很想他

但我又能怎樣呢？

一切都回不去

真的很想他會man up

告訴我

我明白的，過去的事，我會和你一起好好面對，我會努力解決我們之間的問題，不用怕了，有我在，你害怕時我就在身邊，我不會再走了

但…他就不是這種人

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呢一年嘅生活，大概都係:

原來這一種叫做沒有

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何所求?活著就是玩野 有助領會你般若

本來今篇係想延伸上篇寫果9成嬲佢既事以作抒發 但寫果段時間令惡夢增多返 偏離本意，所以停左個幾月唔寫住，等自己再ready先再續 --------------------------------------- 現階段既內心處於極封閉而麻木既狀態導致emotional unavailable 而我幾enjoy呢個新境界果種自帶既安全感 事源好耐無被高調追求 lol 面對IG響朵示愛、DM我d朋友送禮、送禮去公司、情信ss (金牛座竟然都會做呢D) 我個心都完全無感覺(連內疚都沒有??!!)反而有壓力 然後我竟然非常本能地對對方講出一堆以熟能詳既說話： Thats not my responsibility to wake you up、I think my no response is the best response、Don't fall for someone so toxic like me, Don't waste your good heart on someone who's definitely wrong 當然同LKH經歷4年 vs 識左2日既人 不同聽者對以上呢堆說話感受到既殺傷力係差好遠 但當下，換了拒絕者既角度思考，個人又relief了一點 但又從雙角度有點可憐過去被推開同當下孤寂既自己 過去既自己對別人既付出大多來者不拒(缺愛既小朋友大多係咁) 所以懷疑到底係自己改變左定對對方0興趣先咁 但當面對進擊的P都係同一種感覺 並且能夠非常冷淡應對 我感覺到自己真係emotional unavailable了

現階段既自己已經唔太清楚感情上仲想追求乜野 回顧以往兩段長拖，先唔評論結果 遇到Mr.right - 躺平唔洗點努力付出就好幸福 遇到Red Flag - 靠住雙方互相遷就、經營又有圓滿感 其實感情關係中既精神層面都已經無咩遺憾同追求 我都唔想再做任何人既女朋友、唔想再面對背叛/被背叛、無能力做commitment、期望失望中穿插等issue 無諗過自己會達到此境界 - 自己一個人非常舒服、自由 亦想像唔到自己會有能力愛人 雖然會導致孤獨死既風險極高 但當經歷過精神同物理殺死過自己無數次 對於孤唔孤獨死都無太大感覺了 反正每個人都係孤獨地離開世界並無可選擇且必然發生 P.S. 呢一年獨處既時候 除左感情與生死，諗起得最多既就係丹 終於明白佢果段獨居既時間emotional unavailable、時而因為感情上既Trauma而情緒失控、好多日無同人講野、瘋狂網購、照顧好自己再感到滿足係咩感覺 而我當時，應該仲係一個身在褔中不知福又成日亂講錯野既屁孩，諗返轉頭，作為朋友我應該加以理解同陪佢更多 有D路就係要自己行過先體會到，但有趣係 體會過，明白過，睇透過，又會遺忘， 需要被提醒，或者再經歷，又會生一D新體會出黎 前進又後退又前進，前方後方又可以不是一條直路 人生呢件事，可以非常好玩，亦可以非常恐怖，只在一念 嗯...活着就是玩野！ P.S. 最近怒聽既一首，林夕D詞大癲

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Red flag is also a flag

識左呢個人唔耐就觀察到佢係個大red flag -物化女性 欣賞蔡瀾、James Bone、Friend’s Joey等

”有品地”物化女性既Idol -非常沉迷浪子既自我形象 沉迷我還年輕 我還年輕、羅曼蒂克等歌曲的vibe 基於以上兩點而引伸出一系列極不尊重既行為: -集郵癖(mostly without asking) -拎我個”你是浪子別泊岸”黎用(its okay)影相做IG profile pic(not ok你想比咩msg我/IG d女?) -衍生出以溝女建立自我既人生觀 (呢part可以再開一篇人類觀察學lol) 終其一生我都避免自己fall for呢種typical物化女性嘅港男 但 我高估左自己既獨立性 我低估左呢個人個性毅力而散發既魅力 我高估左自己對背叛既接受能力 我低估左兩個人共同生活既滲透力: Routine如 每日起身出門口返工既互相打氣、擁抱,收工第一個打比我 每晚係梳化傾計、分享日常、掃心口、按摩 我煮咩無論好唔好食佢都會食晒 生活日常如 做事嚴謹既佢洗風扇掃地洗碗燙衫換床單100都分 最impressed係冷靜殺強，目標明確不亂噴，事後不鬧我反應誇張兼安慰，事後分晰強來源並解決(整蚊網、封氣窗、封全屋洞都一手做晒)

斤斤計較嘅金牛座會夾晒我覺得好食既野比我食 感動事情如 當我係疏化因為各種事emo喊緊,數次訓緊既佢都會係床打撈返我上床摸住我頭訓 係outport買到佢鍾意既野食氹佢既開心眼神 一齊經歷同排解佢媽媽癌症、19年、covid、失業、轉職、條列成立等大事件既種種擔憂

一齊體驗買車、買樓既愉快經歷==============================

同居分手真係好攞命 分左手年半既今日 每日返屋企第一下就見到佢曾經封既氣窗(雖然之前打風已經吹爛左) 入到門無人歡迎同擁抱

嗰度次次唔肯收埋嘅拖鞋同埋T恤 只有一個人坐既梳化 睇住佢送比我既電視 望住佢成日投訴好黑既天花板 無煮飯既理由 每日發生既事無人分享 Emo既時候無人再撈起我 帶住無人按摩而緊晒既膊頭及逃避難以接受既靜入睡(呢年半都要播住Friends先訓到) 總之 屋企長期缺少左啲嘢既感覺 同居變獨居已經好難適應 再加情緒病、朋友移民、工作前境不明、經濟困難等問題 i survived from all that and still alive i am fucking proud of you kei :'( 個人好少做事會後悔 一來彿系aka懶望返轉頭 二來我認為所有事發生都有其意義 但呢段關係令我後悔既事情真係好多 其中最後悔 係因為red flagsss既緣故我經常處於有保留既狀況 時刻提醒自己行唔長架、唔係男朋友黎架、記錄只令第時傷心架咋 唔表露自我之餘亦無好好認真記錄呢段關係入面美麗既種種 令到今時今日我記得關於佢既野9成都係嬲佢既事而無乜緩衝點 待續

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清毒素

為杜絕任何一絲depression有可能將來入侵我既機會 必須將殘留心中已久既黑水、怨氣、委屈 全數吐出、整理、面對、過渡 ===================================== 當Depression既時候，做既research基本上只focus點令自己好 而完全無Cover身邊既人(which make sense at that stage), 但好返之後睇到其中一個source提到: 即使有病,照顧者都唔係老馮食你情緒 當病者精神情況允許/有好轉時,其實有責任educate同表達比照顧者知應該點做最好 因為無人真正100%懂得deal with 情緒病人 (由其情緒病本身/情緒病病發原因好多時都custom-made,其他人好難理解) 亦有需要review返病發時表達既說話係咪really what you mean定係病話 相輔相成下病者感到Support更多 照顧者更了解自己乜做得岩同唔岩同點做得更好 從而壓力減低,情況先有機會好轉 睇完我有少少內疚同後悔 第一、我真係老馮要Dan食晒我既情緒,因為佢sort of 係始作誦者及九成情緒既源頭 第二、就算我清楚知道對佢講存好多病話,但事後完全無Clarify返清楚 (因為我好多時病發完已無氣力、佢做錯應份食我病話、當時好想同呢個人斷絕關係,做修補關係既事情係多餘) 然而我忽略左Dan自己其實都好多好多情緒處理唔到 佢心理亦一點兒都不強大(只是抗壓能力比較強,但兩者可以無直接關係) 而傷害佢某程度亦傷害緊我自己(因為仲著緊同錫佢) Make things worse既部份 我既佔比,其實都唔少 睇完會諗,如果我2022有表達得自己好少少 今日大家關係會唔會唔變到咁惡劣 (但咁諗又覺得太便宜佢又對自己太harsh) 而我一直思考點解我會對呢個本來一開始就認定係Red flag既人 有咁多不合理期望、過份高估佢 待續

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為了可以打日記而買了台電腦

最近想法如湧泉，而生活中已經沒有了Daily base的樹洞，已準備好在這裡狂噴

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Welcome Back Candice.

Welcome back to earth🥹

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音樂使人自由

離婚使人懷孕

自殘使我平靜

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Depression Trip

由Panic attack開始

每次都好似比人無預警地係後面嚇一嚇

個心好離 之後跳得好快 然後好驚

當你好驚 你會好想有人陪住、安慰你

但我身邊一個人都無，有嘅亦唔可能每次都無預警地陪你，每個人都有佢自己嘅生活，陪得一次，第一百次點都會厭倦，由其係對方都唔知點幫你，因為你只係響度扯蝦，係咁話好驚，對方只會感到無力

係呢啲情況一諗到自己要一個人孤零零面對panic attack，就會開始無止境嘅恐懼，進入Depression嘅發作階段，狂喊三至五個鐘，完全控制唔到自己，喊到眼痛都停唔到，然後就覺得自己好無用，咁嘅情況完全返唔到正常工，然後又覺得自己無用

解決方法只有三個，一係食藥、一係自殘、一係去死

食藥

鎮靜劑 - 食完會好攰，成個人溫下溫下，但內心嘅難受一啲都無退卻，連將難受嘅權利都剝奪剝，而且當情緒好混亂嘅時候，個人根本冇判斷力，唔知應該係食，還是唔食

安眠藥 - 強行熄自己機，呢招夜晚還可以，日頭白白迫唔到自己訓幾多

自殘

So far係最快停止到情緒嘅方法，因為控制唔到情緒覺得自己冇用，想懲罰自己，當懲罰完情緒會感到舒暢，好快就唔喊，但停喊之後會帶來一股巨大嘅自責感(傷口咁樣點見人？人地見到就知你發癲黎，一係就認為你係attention seeker想人關心，但我唔係因為咁自殘，人地又會誤解我，無人會理解，點解我要咁做？可唔可以唔好有下次？)

去死

感性同理性最極端嘅爭扎

有勇氣時死唔去，無勇氣時只能係腦入面殺死自己一千次

當經歷完以上嘅一堆情緒，有返少少理性，理性就會開始不停judge自己點解會咁樣，或者開始過度運用理性去防止自己再落入呢個loop，然後就anxiety喇👏🏼

自從有了精神病，個人真係精神多了

有時個起點唔一定係panic attack

可以係depression>panic attack

可以係理性地self blame>anxiety>panic attack

可以係a bit sad>lonely>depression

哇情緒 à la carte真係每天帶給你一個驚喜之旅

仲要一日可能黎幾次呢啲bad trip

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私家、公家、冥想、自閉將情緒收埋、無差別求救將情緒發比身邊人、算命、去旅行散心、識新朋友搵新support、嘗試搵病因解決、接觸多啲動物、做運動、絕食、暴食、自我放縱、自我嚴厲

我感覺都係無好啲，完全感受唔到快樂，中間半年時間有Daniel 陪穩定返，有一段時間，佢令我重新覺得自己被愛、有support，但情感上要靠一個背叛過我嘅人令我更覺得自己無用

最近唯有反其道而行，嘗試唔食藥，同自己講我無病，襯有行動力試下返9-6嘅full time，過規律嘅生活，睇下有無好啲

直到今日，我仍然每日都有想死嘅念頭，最痛苦係，一般人遇到困難會想去死，我係每日起身張開雙眼就想死，對每日都不感期待，無希望

最近比較有效阻止自己去死嘅念法:

1) 生命有take2

2)錫你嘅人無左你，佢地可能會經歷你呢個可怕嘅depression trip

慶幸自己唔係一個大膽同自私嘅人，如果唔係我應該一早死左

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真係嘅垃圾

係只會每日係度鬧自己係垃圾黎顯示自己

係呀其實我都有個awareness架黎自我感覺良好下

但乜都唔做黎證明比自己睇你不是垃圾

又怕做左又唔得就真係一個垃圾

其實成個思維都垃圾到不能

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*緊記*

水樽

尤加利葉

等我玩夠先返黎搵你

唔知足，唔珍惜

唔夠愛我

只會陳述事件，非真心

細過我

講大話當食生菜

可以當我工人係建基於佢都對我認真，now all that is gone，still treat me that

留我係身邊解悶解愁直到搵到下一個

人嘅習慣唔會變，由其係佢，我無信心

四月十號決定分開已說明一切

以後返工我都懷疑

想盡快見多啲女

問問自己點解我會列到呢堆嘢出黎

[candicehk]

啲人成日話，要多謝啲傷害過你嘅人，佢地令你明白同成長好多。

計我話，唔洗多謝佢地的，最應該多謝嘅，從來都係你自己，係你令自己明白、係你令自己成長，多謝自己，係好緊要的。

[candicehk]

八月了

真不敢相信一個人想去自殺的念頭可持續四個月之久

前天看了誰是被害者

看著別人一個個完成遺願

還可看到自己死後人們的評價、生活就覺得很幸福

尤其是主角說感到自己到家了再死去是何其圓滿

但其實他們有願，這代替他們有渴望，對生命有渴望的人不會想死的吧？即使渴望被滿足都不會尋死

只有絕望才會，所以那個有絕症和不被社會接納的變性人尋死才make sense吧

其他人其實可以享受著成功然後以任何形式繼續活著

還有主角有重度抑鬱症還有動力去策劃這麼多都不太make sense

結局那段說，只要活久多一點，撐多一點，說可以看到希望(雖然很像少年的你拍校園欺凌但片尾出個宣傳片告訴你中國絕不容許校園欺凌的感覺)

但還是哭得要命，如果我在六月，那個瘋狂自殺的月份，哪怕有一次成功，我就見證不了張家朗香港拿下奧運第二面金牌了

我都不知道這個狀態的自己要撐多久，看不到希望，但再撐多一陣子，好嗎？

[candicehk]

真的好想知道選擇離開人世的你們

有沒有感到解脫，還是後悔？