carlosboxd

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eu já disse sobre como isso aki virou um refugio dos meus pensamentos e fico muito feliz que isso tenha acontecido mesmo. as únicas pessoas que um dia souberam da existência desse espaço na web sequer se lembram dele agora.

quinta feira passada, 17 de novembro de 2022, encerrei meu primeiro relacionamento amoroso.

terminei de verdade. o primeiro reciproco. o primeiro.

nunca achei que eu fosse capaz de sequer entrar em um relacionamento e pior ainda, imaginar vivenciar sair disso. sempre me vi fora de um ou preso dentro de um. e é bom quebrar a cara nesse sentido.

é ruim ver que algo tão bom acabou, mas eu fico muito feliz que eu finalmente consegui lutar por mim. é algo que estou aprendendo agora, e é bizarro reparar que algumas atitudes minhas eu sempre fiz pensando no que os outros pensariam. se eu seria escroto, se eu seria emocionado, se eu seria too much. e talvez eu seja. e eu tenho certeza que fui tudo isso. fui emocionado, fui demais e eu com certeza fui escroto.

sabe.. talvez eu seja o fogo que acende um cigarro, a agua que esvazia das mãos de alguém ou até a mão... ou o cachorro que trás um pássaro na frente da sua porta.

fico muito grato pelo que vivi, mas me pergunto se isso vai passar alguma hora. eu quero viver intensamente tudo que eu visualizo, toco, sinto e respiro — mas a pressão do passado, o medo, a ansiedade diária parece que será uma batalha extensa; tantas certezas sobre mim surgiram no meu quase 2 anos de relacionamento (28 de setembro 2021 — só pra eu não me esquecer nunca), mas outras tantas surgiram. floresceram. cresceram. se aturbilharam. na confusão que era estar e me obrigar a estar com alguém que eu não amava e não me fazia feliz.

eu estou tentando viver meu luto. mas sem deixar de viver a minha vida. eu estou sim sofrendo, eu estou sim doendo, eu estou com saudades. mas visualizar que a prisão na minha mente que existia a duas semanas atrás desapareceu, me anestesia de uma grande solidão. me anestesia pq a verdadeira solidão eu passei quando eu deixei de estar ali por mim para estar por você.

[carlosboxd]

descobri que esse lugar aqui virou meu cantinho da ansiedade... não é muito comum eu aparecer pois esse ano apesar dos baixos, eu estou vivendo numa constante feliz e longe desses sentimentos ruins *apesar deles existirem.

to me encontrando numa fase da vida um pouco perturbado. nao consigo me livrar de algumas dores que me impedem de ser feliz sei la.. talvez o modo que fui criado, o medo de relacionamento e o medo de causar dor. infelizmente, o medo faz eu causar dor nos outros-

talvez eu deva me isolar, desaparecer, ir pra terapia e desfazer meus contatos humanos sociais até que eu tenha renascido como outra pessoa. mas eu sei que não farei nada disso pq o que me mantem vivo é o meio social, as trocas de experiencias e a diferente bagagem que cada um carrega, que nos transforma todos os dias.

ao mesmo tempo que exalto as diferentes personalidades que ajudam a formar novos pensamentos e reflexões sobre quem eu sou; eu não gosto do diferente, eu não sei do que gosto, eu não sei quem eu sou?

sempre me vi como uma pessoa desapegada e independente, mas a verdade é que eu so queria ser assim pra não ter sentimentos. pra nao ter que sentir dores e ansiedades que a vida propõe a nos. e talvez essa percepção que eu tive me ajude a melhorar como ser humano - ou talvez não. quero abandonar essa personalidade e deixar de lado essa figura que criei sobre quem eu quero ser; talvez eu seja desapegado e independente, mas eu também deveria aproveitar meus apegos e desenvolve-los mais. entender que sozinho eu não seria quem eu sou. e entender que tá tudo bem amar, dar chamego e demonstrar mas por enquanto.. isso ainda é um processo que está acontecendo e eu sinto muito por envolver voce nisso... eu sinto muito que eu deixei voce entrar na minha vida, eu sinto muito que eu não te deixei ir quando voce queria ir e eu sinto MUITO muito muito por ter estragado a frootaria; vc não disse nada disso mas eu estou me sentindo mal e acreditando que isso aconteceu.... mesmo que vc diga que não foi assim, eu me sinto assim..........

desculpas nunca vão ser o suficiente e eu me odeio muito por querer ser independente e desapegado e ter permitido algo que eu sei que vai me DESTRUIR; eu não sei se vou querer olhar pra sua cara, eu não sei se vou conseguir um dia entender porque voce fez isso e tipo isso literalmente ta me matando antes da hora;;;;;;;;;;; mas talvez aqui seja o lugar onde eu possa encontrar conforto..

quando eu estava bebado eu digitei pra voce *pode parecer ilegivel mas eu sei que eu disse "se vc ia me odiar, pq não falou antes? eu fiquei tão feliz por ter vc, pq vc fez isso? de vdd, eu nunca pedi pra ter alguem e vc fez eu parecer que tinha, que me amava. nossa serio, pq? desculpa, podia ter ficado nos seus amigos, eu so queria dormir, to cansado e com frio. desculpa." e não consigo enxergar a situação que me levou a ter esse pensamento e talvez nunca entenda, mas eu consigo ver que eu amo você e que vai doer se vc b* seu ex hoje. vai doer pra CARALHO, e eu sei que eu preciso doer, eu preciso aprender, eu preciso sofrer pra entender.............

eu so sinto que tudo entre nos vai ruir, e não é por causa do beijo. é por causa de mim. é culpa minha e eu sempre te disse q eu iria destruir tudo, que eu iria causar dor e que eu deixei isso acontecer; talvez eu esteja me sabotando? mas eu não queria ser injusto com voce. mesmo que doa em mim. te amo pra sempre - mesmo dps de terminar com vc eu sei que vou te amar pq eu sou assim... e eu sei que vc nunca vai entender isso também... eu amo demais e é assim que as coisas funcionam comigo...

enfim, essa ansiedade ta me matando e eu prometi não escrever sobre você aqui pq eu sei que talvez um dia você leia, mas no fundo eu quero que vc leia, eu so não quero dizer isso.. eu não quero demonstrar todos esses anseios, arrependimentos, bagagens que me moldam pra voce - pq eu não quero que vc veja quem eu sou.

desculpa por não ter insistido, por ter beijado, por ter surtado, por não ter te parabenizado, por não ter demonstrado o quanto voce é importante pra mim, por não ser quem voce queria que eu fosse; desculpa desculpa desculpa por ter deixado vc entrar no meu coração que não sabe amar (q breguice jss mas é assim que eu me sinto). desculpa

[carlosboxd]

mais um do coração.

escrevo este enquanto ouço a mais nova obcecada por mim Be an Astronaut - Declan Mckenna; um dia antes de completar 20 anos... que grande confusão que vai ser os 20 something, não me restam duvidas que as coisas não vão ser mais fáceis, mas sim cada dia mais difícil - mas o importante não muda, sobreviver.

carrego comigo quem eu amo mais e, especialmente hoje, me doi muito estar longe da Ana. acho - quase certeza - que ela é a pessoa mais importante da minha vida. nunca tive e nunca vou ter uma conexão igual tenho com ela! 🥺

apesar da dor desses 2 aniversários longes, sei que o resto de nossas vidas guarda muitos outros aniversários juntos. ainda mais ultimamente que venho sentindo minha família se separando já que meu irmão tem a vida dele e em breve, espero eu, eu terei a minha e quem sabe, não fazemos um intercambio juntos?

de qualquer maneira, registro essa dor que estou sentindo mas ansioso pelo que esta por vir.

[carlosboxd]

i know the end.

acho que ninguém vai ler sobre isso então o blog que era pra ser sobre reviews de filmes vai ser mais sobre meus sentimentos que estão entocados aqui e não me sinto afim de compartilhar com ninguém. então talvez o nada que encontro seja onde eu encontro o que preciso?

o sentimento presente no meu coração se faz tão estranho, não consigo entender; como alguém que é importante para gente pode nos considerar tão "desimportante"?

me dói, você ainda não ter vido falar comigo. eu corri atrás de você, esperava que você fizesse o mesmo mas talvez eu já nao fosse importante e necessário a você.

não me sinto abandonado, sei que amizades se desfazem com o tempo mas é triste pensar que já me esforcei pra continuar o que tínhamos e apesar das partes ruins, eu gostava e me importava até demais com você.

talvez isso seja apenas um sentimento de saudade momentânea, não de você, mas dos momentos bons.

finalmente estou tendo momentos felizes com alguém do meu lado. fico triste de não poder compartilhar esses sentimentos com você; sentimento que tanto cultivávamos - mais você do que eu, mas me choco descobrindo que talvez eu também queria viver isso.

de qualquer maneira, acho que esse texto é pra simbolizar o adeus que estou dando a essa fase que vivemos. às noites jogando, às noites teorizando sobre como viemos parar aqui, sobre como o capitalismo destruiu o mundo e muitas outras frustações que todos temos.

não lembro de você com magoa ou ressentimentos, mas como um fragmento da minha vida - que me ensinou muita coisa. por muito tempo, eu precisei de você, mas acredito que nos dois estamos evoluindo individualmente, sem ferirmos uns aos outros. talvez daqui um tempo a gente se reaproxime - ou talvez não.

de qualquer maneira, espero que você cresça e amadureça; todos precisamos.

[carlosboxd]

Minari (2020), dir. Lee Isaac Chung.

Acho que criei esse Tumblr aqui pra poder ser um pouco mais aberto sobre os sentimentos que um filme pode evocar em mim e começar por esse foi importante pra reviver a sensação que o cinema em sua grandeza traz para mim.

Após um ano inteiro trancado e isolado em casa, ver um filme como “Minari” foi um abraço que me consolou por todas as coisas que aconteceram mundialmente. O filme ao falar sobre uma família coreana que deixa seu país na busca de viver o sonho americano consegue te fazer mergulhar na narrativa através de sua fotografia simples e leve com o acompanhamento de uma trilha sonora que aconchega.

Cenas na qual o diálogo não está acontecendo, mas você sente que histórias e sensações estão sendo contadas é uma coisa marcante no cinema, e esse filme utiliza-se deste elemento. De tal maneira, o filme carrega diversas camadas que podem ser analisadas de diversos pontos. Portanto, para algumas pessoas o filme pode parecer lento já que em diversos momentos você irá se deparar assistindo ao pôr do sol, uma torneira ou uma grande plantação.

A construção dos personagens nesse filme é feito de maneira fantástica e o fato do diretor ter colocado poucos personagens me deixa feliz, já que todos são trabalhados de maneira adequada e o suficiente para você se importar com eles. No começo do filme, imaginei que o protagonista seria o Jacob/Pai (Steven Yeun), mas ao desenrolar a história você passa a perceber que o enredo se desenvolve ao redor de seu filho David (Alan S. Kim) – criança que chega dando um show de atuações. A partir da chegada de sua avó, isso passa a ficar mais evidente. A relação entre eles é muito sensível – assim como todas no filme – mas o desenvolvimento de seus conflitos foi capaz de me pegar no colo com uma coberta e me colocar para dormir.  

O tópico família sempre é algo que me assombra nos filmes por sempre me deixar extremamente sensível e Minari é um filme muito mais do que apenas família atrás de seu sonho. Ele trata sobre a realização de sonhos com um olhar nostálgico que nós faz olharmos para trás e entendermos nossa história, assim como o diretor o fez.

NOTA:  ★★★★½

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Lady Bird, dir. Greta Gerwig.

★★★★★

A relação entre a Lady Bird e sua mãe retrata bastante a realidade de muitas relações entre mãe e filho. Uma relação na qual o silêncio é capaz de incomodar mais do que quando estão discutindo. E que apesar das brigas constantes é visível a presença e existência de um grande afeto uma pela outra. Já é minha quarta vez assistindo esse e é muito bom ver como o filme envelheceu pra mim. Sempre me identifiquei muito com essa relação e principalmente com a protagonista, afinal, eu era um adolescente na primeira vez que assisti. Fico grato que meu coming-of-age é representado por esse filme, que apesar de clichê em muitos aspectos, apresenta sua singularidade de diferentes maneiras.