carolanskaya - Tumblr blog

carolanskaya · 6 years ago

Text

Становись

У каждого в жизни раз, а может и не раз, будут болезненные отношения, а может и никогда, что уж я тут загнула, лучше бы, конечно, никогда не познать этого.

Мне довелась “радость” познакомиться с горечью неудачных отношений, как сейчас принято модно называть “токсичные отношения”, вот именно подобие я испытала. Вся токсичность их состояла в том, что было частичное отсутствие уважения, доверия и понимания, допускаю то, что все это было ввиду возраста и неопытности в любовных делах, три важные составляющие омрачили эти отношения токсичностью и вовсе раздор устроили. Я бы не цеплялась за эту тему, за память о них, если бы не одно НО, в этих отношениях я безусловно любила и испытывала самую настоящую радость.

У меня по сей день спрашивают, а за что я полюбила его? И удивляются, когда я говорю, что за все. Наше знакомство было странным и на расстоянии, поэтому в первые дни я практически не могла полностью оценить его внешность, и мне оставалось знакомиться с манерами, характером и душой человека, после, когда стала открываться его внешность мне, она стала просто хорошим дополнением. Уже тогда за короткий срок я успела привыкнуть, я успела заинтересоваться, а после и вовсе влюбиться в этого человека, тогда я говорила с его душой, я вела с ней знакомство, не имея возможности быть в реальности. Поэтому, быть может полюбив сначала душу, я полюбила и всего человека. Считаю до сих пор, что тут говорят наши души, а не вовсе разум и что-либо еще.

Время идет, и я до сих пор готова посвящать тебе текста, стихи, песни. И я могу говорить о тебе, но писать так тяжело, даже сейчас, для настроя включила грустную музычку, время 2-19 и душа просто снова разбилась о пол. Писать о тебе трудно, но того требует душа моя сейчас. Ну пиши же, пишиииии.

Я, наверное, миллионам рассказала нашу историю любви и еще расскажу миллионам. Дни, часы, минуты нашего знакомства, при воспоминании я будто заново переживаю все то, что было с нами, я будто снова и снова влюбляюсь в тебя. Но что с тобой стало?

Черт, так сложно писать, поток мыслей просто ужасен, чувства захлестывают, хотя столько времени не беспокоили. Чем дальше я от тебя и реже, тем легче сносить факт такой сильной любви, чем ближе и чаще, тем мне меньше тебя, мне хочется больше и всего тебя полностью, слышать тебя, дышать тобой, улыбаться с тобой. Я хочу обнять тебя.

Хочу обнять.

Я хочу чувствовать тебя, то, как кровь льется в твоем теле, как горит твоя рука.

Мне потребовалось три года.

Что же происходило за три года со мной?

Я работала над собой, над своими ошибками и недостатками, отчаянно пытаясь стать лучшей версией себя, доказать тебе, что смогла, чтобы ты гордился мной и любил меня, чтобы ты принял меня вновь, и каждый раз цепляясь за такую тщетную цель, я падала снова.

Помнишь? Недостатки за недостатками всплывали и донимали тебя, даже уже будучи порознь мы.

Я считала, что быстро оправлюсь, что мне хватит полгода, а может год, я занималась самообманом, я думала, что стала лучше, но я только была противна себе. Урывками в памяти всплывают те периоды, когда я лепила себя, и это у меня вызывает отвращение.

Сначала шло осознание всего, смешно сказано, осознание, скорее самоуничтожение: желание пить много и часто, курить, вести неразборчивые знакомства и искать случайные связи, заедать разговоры о тебе пиццой и суши, и снова пить, курить, танцевать пьяной, а можно и раздеться, а можно и вовсе забыть чувство собственного достоинства, честь и гордость. Все нахрен уничтожить, ведь все итак плохо, хуже не будет. Вот, что творилось со мной первое время, полная подмена ценностей и правильности действий. Такие и люди были со мной, которые вроде и поддерживали, утешали, но и поощряли такое поведение, когда им было выгодно. Ты спросишь, есть ли эти люди сейчас рядом со мной? я тебе скажу, что нет ,как и нет этого образа жизни. Правда, мне потребовалось столько времени для этого, что я даже себе и не представляла. Я черт блин не представляла, что можно пройти через такое!

Все твои упреки, все твои замечания, все твои недовольства, все твои претензии, все твои обидные и гадкие слова звучат в моей голове до сих пор, спустя три года я помню каждое слово, каждую фразу, задевшую меня, каждый твой возглас, каждое отрицание.

Если бы можно было отдать мою любовь во благо, то ей можно было бы согреть все сердца сироток в дет.домах, дать тепла каждому одинокому старому человеку. Ты слышишь? Настолько я люблю тебя. Как дай Бог любимым быть тебе другим человеком, достойным тебя, по твоему мнению, раз я не стала для тебя таковой.

А тем временем, вынашивая эту любовь бережно внутри, набивая шишок, совершая ошибки и падая вниз, снова поднимаясь с колен, я бежала вперед, ведь не стоит оглядываться назад, и ты учил меня идти вперед, ну а тогда рядом с тобой и только вперед. После двигалась я одна, неуклюже, как режусь ножом, когда готовлю, помнишь? Также и старалась научиться жить без тебя.

Сегодня.

Сегодня я не хватаюсь на острые предметы, чтобы сделать себе больно, я вполне овладела собой, последний раз был тогда, когда приезжал ты, после того, как мы расстались, я ни раз не схватилась за нож. Не знаю причины, которая так быстро искоренила этот губительный процесс во мне, но я избавилась от этого - главное. Мои шрамы остались, пусть уже где-то и менее заметные, но они есть, и даже они - напоминание о тебе.

Дружба с алкоголем, с побегом, с моим неуправляемым характером, и тут я пришла к осознанию всего этого. Я научилась совладать с собой, со своим одиночеством и тишиной, со своими эмоциями и когда мне в них некому помочь, я не бегу за ночью и сигаретами, я не бегу за незнакомцами, чтобы потребовать их внимания, я не бегу от себя к чужим и не подпускаю их.

Можно перечислять долго и много того, что я уяснила из того, что было, чтобы сделать сейчас то,что есть. Ты мог меня задеть незаметно для себя некоторыми словами, которые оказали на меня влияние после нашего расставания. Наверное, стоит сказать тебе спасибо, поскольку это позволило и позволяет мне становиться лучшей версией себя. Изо дня в день, из года в год мне есть к чему стремиться.

С появлением одного человека в моей жизни все мои труды стали иметь смысл, стали более понятны, то есть весь мой хаос стал похож на полноценную картинку, не знаю как, но видимо поддержка, забота, понимание и тепло этого человека оказали на меня благоприятный э��фект. Она - моя нравственная сильная сторона. Благодаря этой девушке я обрела веру, которую так давно потеряла, я нашла себя, я поняла, кто я есть на самом деле, а кем пыталась казаться. Чистота нашей дружбы и ее намерений дали мне уверенность в себе и своей доброте. Я почувствовала добро, я стала давать добро.

Все, что мне нужно было, это открыть сердце этому миру, несмотря ни на что, без страха, что его обидят, что его разобьют, верить вопреки всему, верить без сомнений, верить, смотря в глаза, верить и не печалиться, если не оправдали, верить, быть честной с собой, быть честной с совестью.

Книги, разговоры о высоком, красота окружающего мира, жизни близких, родственные связи, любимые дела и желание учиться новому, красивая музыка и интересное искусство, много чего, что я видела за эти годы, что я делала, чему училась и что вкушала, все это дало мне добро и любовь в сердце. Добро и любовь дают мне держаться в этом мире, дают мне жить и двигаться дальше, чтобы согревать других, любить других, радоваться изо дня в день и не унывать, а если и есть уныние, то не давать стульчик такому гостю и не селить его на недели, месяца, года.

Я не бегу не от себя, не с дому, не от других, все, что приносит мне жизнь я принимаю, несмотря на неудачи, которые я стала считать квестами. Я не упиваюсь алкоголем и не ищу в этом отрады, я избавляюсь от демонстративного поведения и максимализма. Смирная. Я аккумулирую то дорогое, чтобы потом смочь его снова зажечь.

Однажды моей тренер мне сказал, что надо стараться в первую очередь для себя, а не для кого-то.

Я услышала это и приняла, тогда и стали все мои усилия направлены на то, чтобы заслужить уважение и гордость у самой себя.

Это не предел моим стараниям, не потолок, я буду брать от этой жизни максимально то, что она мне дает.

Моя душа открыта для добра, открыта и любит. Я смогла себя отчистить от вечного недовольства, грусти.

Я проделываю каждый день большую работу над собой, дорогой моему сердцу человек. Не смотря на все изменения, неизменна осталась любовь к тебе, пусть ты этого и не узнаешь, пусть этого я и не скажу, ведь все это для тебя уже неважно, для тебя прошло много времени, ты пережил много событий, эмоций и любви от другого человека, пока я отчаянно боролась с собой.

(Который год я не загадываю никаких желаний ни на День Рождения, ни на Новый год, поскольку желать мне нечего, лишь одного, но мое желание не сбылось, ни вчера, ни сегодня, ни завтра. Быть может я не то желаю, быть может это уже невозможно, а я пинаю его как дохлую рыбку).

#тебе

0 notes

carolanskaya · 6 years ago

Text

Последнее о тебе

Наверное, я должна сказать пару слов, но не тебе лично, поскольку все уже было сказано давно. Я сожгла мосты и разорвала этот порочный круг.

Так часто бывает, что сначала начинаем все хорошо, а потом сдуваемся и кончаем плохо, собственно, как и я не кончала с тобой (ноль оргазма).

Мне грустно осознавать, что наша с тобой связь потонула в литрах алкоголя и количестве выкуренных сигарет. Мы начинали хорошо. Ты не веришь в дружбу, а я не пытаюсь тебя убедить в ее наличии или же набиться к тебе в друзья, но по злой случайности, я становлюсь тебе ближе как никто и никогда, а ты становишься для меня кем-то незаменимым и даже авторитетным. Время шло, крепла и наша связь, больше откровений и открытых шкафов со скелетами, первые пакости, первые радости итп. Я унесу все твои секреты с собой в могилу, ты знаешь, и даже он ничего не узнает.

Первая наша крупная ссора заставила сломаться нас всех, полугодовое молчание, моя гордыня и хладнокровие заставили меня держаться от тебя дальше и как можно дольше, если бы не случайное твое попадание в мое сердце одной зимней ночью. Тогда буквально через час мы уже стояли на улице, выясняя отношения, ну а ты, ну а ты с бутылкой пива, тогда я не удивилась, меня лишь это позабавило, но позже, все это станет для меня отталкивающим. Да, перемирие состоялось, я была рада, что снова могу проводить время с тобой и не в обиде, поскольку мою правду услышали и верили в мою совесть и в то, что я не предатель, на твоей душе стало свободно, снова я была с тобой. Казалось, вот оно счастье, простить и быть услышанной. Единственное,что не были рады другие, не менее заинтересованные люди в этом: моя мать, сестра, подруги итд. Все поголовно говорили, что ты тянешь меня на дно, что с тобой я только огребаю проблем, что ни одна наша встреча с тобой не проходит без алкоголя, и я достала всех, пить столько много и всегда с тобой. Я отмахивалась, думая, что все в порядке, ничего серьезного, ну да, ведь встречи были не частые ввиду работы, но меткие, похлеще, чем год или полтора назад. Я всячески пыталась вытащить тебя из алкогольных рек, я предлагала поездки, я предлагала убраться нахрен куда-нибудь, только не алкоголь, только не снова эти ночи, за которые я себя потом съедала изнутри, но нет, все начиналось снова. В один из таких вечеров, а вернее в крайней вечер наш в твоей квартире я услышала от тебя причину всех твоих попоек - это заливание проблем им, это не веселье, это не расслабон, это забвение, это бег от реальности и действий к решению этих проблем, полное отрицание себя. Моя поддержка и влияние на тебя оказались тщетны, прошло время после ссоры, мы успели измениться и потерять ту нить отрезвления друг на друга, я хотела помочь, я пыталась говорить с тобой, но видела такую пустоту в глазах, я ушла, я ушла молча, я не смогла выносить то, что идет в разрез с моим образом жизни. Последней каплей стало то, когда проводя вечер с тобой я разбила себе все, что могла, и все бы ничего, если бы ни твое равнодушие тогда в ту минуту.

Заключение всему было то, что твое общество вредит мне.

Я около месяца молчала, я не могла ответить на твои звонки, смс-ки, да вообще не могла найти слов, чтобы дать ответ тебе, который хотелось услышать, я хотела молчать столько, сколько придется, но мне стало страшно. Страшно увидеть тебя, страшно, что на машине перегородишь дорогу, страшно, что будешь преследовать, страшно, что вообще ты можешь вытворить, зная тебя. Спустя месяц я дала тебе ответ, я дала тебе причину моего ухода из твоей жизни, пусть на этом и кончится вся история.

То, что я испытала тогда, что я чувствовала, как я не могла смотреть на себя в зеркало, как я не могла двигаться, есть, дышать, это все больно, я плакала от жалости к себе, мне правда было тогда жалко себя, больно за себя, за то сколько хлопот и страданий принесла близким, что теперь то, что я потеряла, я не верну в прежнюю форму, я хотела кричать тогда от боли, как и сейчас хочу кричать, кончая этот текст.

0 notes