catarsisdevos

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Mi impulso femenino es querer permanecer completamente incomunicada durante años, como si nunca hubiera existido, cambiar mi nombre, empezar a vivir en una casa de campo, cuidar un huerto y un perro, hacer pasteles, construir un invernadero para flores y pasar las tardes en un lago.

- Seguen Oríah ☁️.

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Si mi mente tiene el poder de destruirme, también tiene el poder de salvarme. ¿Cierto?

- Oriah ☁️

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Creo que me pasé con eso de sanar, ya no le hablo a nadie jajajaj.

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Si te hubiese encontrado antes, probablemente no estaríamos donde estamos, si te hubiese encontrado después no sabría porque sonreís o lloras hoy, creo que te encontré en el momento perfecto, y se que jamás voy a dejarte ir, vas a vivir siempre en mis días, en mis anécdotas mal contadas, en mis chistes sin gracia y mis películas sin sentido, te encuentro aunque te tengo y se que, aunque me olvides, siempre va a haber una parte tuya que me busque en algún lugar, persona o situación. Te llevo en mi piel y en mi alma, te escucho en el silencio y te busco siempre en un mar de gente, sin importar que otros labios bese, que otras manos nos acaricien, o que otras fragancias sintamos, tu y yo sabemos que siempre vamos a estar pensando en el otro, nuestras almas se van a seguir encontrando en cualquier vida, en cualquier plano, y en cualquier año, por algo tan simple y complicado, no es amor, no es amistad, no se que nombre tiene, solo se que tu y yo, siempre hasta el final

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quiero ser la champions de alguien:(

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Me dejo en visto cuando lo invite a dormir conmigo, me grito cuando le conté como me sentía, me mintió cuando le pedí honestidad, pero también me escucho cuando no paraba de llorar, también me quería por mi forma de ser, también fue el primero en no soltarme, fue el primero en hacerme sentir que era linda. Pero también me lastimo y no le importo, también eligió a mil personas antes que a mi. Y sin embargo, incluso con todo ese dolor y destrato, había una parte de mi que seguía atada a él, el último visto me rompio, me soltó, me caso. Te voy a querer siempre, pero hasta hoy

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Hoy después de tantos amagues, te solté, hoy después de tantas idas y venidas, terminé con este dolor que lo llamo amor, y es una mierda, si, pero más mierda es seguir amando a alguien que realmente no me merece, probablemente merezca todo el amor del mundo, pero no mi amor, no merece mis regalos, mis palabras, mis sonrisas, mis secretos, no merece mis tardes, mis noches, ni mis lágrimas, estoy muy segura de que se merece el mundo entero, yo intente dárselo, pero no el mio. Yo merezco el mio, yo merezco el amor que intento dar a los demás. Tengo que aprender a vivir sin tus mensajes, sin tu nombre en mis notificaciones, sin tu sonrisa en una juntada con amigos, sin tus halados cuando algo me queda bien, tengo que aprender a soltarte porque si no lo hago, la que se va a soltar voy a ser yo, yo me voy a ir de mi misma, yo me voy a perder, y no quiero dejarme ir.

Me duele imaginarte besando otros labios, me duele saber que ya no vas a tocar mi piel, me duele saber que tu sonrisa ya no va a estar a centímetros de la mía pero esa sonrisa provocaba más lagrimas que otra cosa.

Te amo, te juro que te quiero con cada celula de mi cuerpo, no voy a perderme por alguien que no me quiso. No te alcanzo, no alcanzaron las palabras, los regalos, los momentos, no alcanzo todo el amor que te di para que, por un segundo, pensaras en mi, antes de lastimarme, no fueron suficiente, pero sabes que? Me consuela saber que, si bien puede que muchas personas te amen más que yo y mejor, nadie va a ser como yo, mi amor es uno solo, y ese se canso

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Hay días en lo que quererte duele tanto como una puñalada en el corazón y duele de esa manera porque jamás me vas a querer como te quiero a vos, pero no te culpo, yo tampoco me quedaría en los brazos del desastre que soy. Esto debería ser una carta, o al menos lo escribo con la intención de que, si algún día lo lees, entiendas el porqué, el porqué de cuando tome la decisión de irme, de solo verte si así lo quiere la vida, yo ya no iba a insistir más, este escrito es para que entiendas el porqué, de que, aunque haces muchas cosas bien, las cosas que haces mal duelen a un nivel que no lo podría explicar. Para serte sincera todavía tengo las esperanzas de que abras los ojos y el corazón y entiendas que no soy igual a las demás, pero cosas asi no se pueden forzar.

Que seas muy feliz

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19 años tenía yo cuando lo conocí, fue la noche en la que a él le rompieron el corazón, desde ahí supe que no tenía oportunidad de que me quiera, sabía que después de esa noche, jamás iba a ver un "nosotros" en esta historia, pero nuestra relación sigue así, después de cinco años, yo sigo intentando que me quiera y el sigue intentando no quererme. Pasaron tantas mujeres por su vida desde el día en que lo conocí, a una extraña, a otra no olvida, pero extrañamente siempre termina en mis labios. Creo que jamás voy a saber si soy "lo que queda" o "a la que siempre vuelve" porque en serio me quiere; no me pregunten porque pero tengo la enorme fe de que, así sea a los 60 años el y yo vamos a estar juntos, el destino es caprichoso, y para serles muy sincera, yo tambien

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Hoy te digo "adiós" mi gran amor, y aunque nuestros corazones solo coincidieron en un instante, te deseo un mundo lleno de magia, espero que logres todo lo que algún día me contaste, espero que llegue ese amor que tanto anelaste, y si la vida nos vuelve a cruzar un poco más maduros y con más ganas de amar que las pocas que tenemos hoy, va a ser un placer volver a coincidir con vos

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Es desgastante, porque nunca alcanza, es agotador intentarlo y no encajar, es muy desgastante el dar y no recibir, pero mucho más doloroso es irte y saber que no les afecta, pero creo que siempre es culpa del que da mucho, sentirse así, la vida los lastimo tanto que ahora se les es indiferente quien se queda y quien se va, quien da poco y quien da más.

Al final, siempre te dicen la misma frase, "das mucho, porque sos mucho, tarde o temprano, todo el amor que das, va a volver" pero sabes que no es así, no va a volver y si vuelve, ya vas a estar tan cansado que no lo vas a saber valorar, la reciprocidad debería ser un mandamiento universal, algo que ya esté instalado, que sea normal, no algo que pocos tienen el lujo de contar.

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El es de esos amigos que no siempre contestan, de esos que pueden desaparecer semanas, pero también es de esos que jamás te va a soltar la mano, es de esos que, aunque no sepa que decir, nunca te va a dejar sola con un dolor, el es de esos, que a veces no está, pero nunca te va a dejar.

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Te juro que no lo entiendo, no entiendo como podes decir que me queres si después venis a contarme de tus otros besos, no entiendo como podes besarme sabiendo que para mi si sos el único, te juro que no entiendo como poder tener el alma tan fría como para no ver que te quiero

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Bufón 🃏

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Tenía la idea de que podía enamorarte, con mi amor demostrarte que no era difícil amarte, tenía esa loca idea de que lo nuestro podía ser, de que lo nuestro iba a florecer, pero mientras más agua y amor le daba a nuestro jardín, más marchitas y muertas estaban nuestras flores, el problema siempre fui yo, no quería ver lo mucho que alimentaba tu ego, dándote mi amor, pero cómo no te lo iba a dar si eras tan especial; a la larga entendí que esa era la señal que tanto le pedía al universo, entendí que si yo no salía de ahí, tu ego me iba a seguir reteniendo con migajas de un amor que no existía. Siempre vas a ser mi amor, y siempre va a haber un lugarcito en mi corazón que te pertenezca, pero hoy, tengo que decir adiós.

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Hay noches en las que me pregunto ¿cuantos cumplidos son de verdad? Serán reales esos "sos hermosa/o". Me pregunto si alguien halaga el corazón, si alguien se fija en esa buena acción, si alguien te dice "que lindo gesto tuviste hoy". Me pregunto ¿Por qué tanta superficialidad? Cuando hay más cosas que mirar. Esa sonrisa a un desconocido que tuvo un mal día, ese consejo a un amigo que no sabía para donde ir, ¿alguien ve esos detalles? Sólo los ojos de amor podrían decir todo aquello que no notamos, sólo quien conoce tu alma puede decir "que hermosa/o sos" sin mentir.