chinesechild123 - Tumblr blog

chinesechild123 · 7 years ago

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吝啬时间，才是对生命的慷慨

我一直在时间的锱铢必较和挥霍无度中徘徊。

我会很珍惜每一分钟付出的时间，特别是对别人付出的时候；同时我会很挥霍自己的时间，我想到一个什么事情，我就会不惜时间和代价去做，哪怕昼夜颠倒，哪怕几十个小时的浪费，都不在话下。在学习的时候，最愿意做的事情，是看时间，每学习一小时，我都会在时间中给自己记上一笔，但是，在娱乐休息的时候，我最不愿意做的事情就是看时间，我想把世界上每一个钟表都打碎，只为了不叫醒沉睡中的自己。

有多少的这种时间，就被自己，慢慢浪费掉了，一点点的，晚上休息不好，晚上熬夜，晚上没有节制的做事情，早上起不来，早上八九点才能起床，晚上的时间和清早的时间，就这样子，被自己浪费掉了，然后，中午，我一直有午休的习惯，一到了中午，就特别没有精力，就特别想睡觉，结果，中午一晃，两个小时就过去了。真正清醒的时间，并没有多少，而清醒的时间，又干了不甚清醒的事情，一晃，一天的时间就这样子过去了。

我原来以为，奢侈和浪费的仅仅是金钱，却没有发现，自己对于时间，也是莫名其妙的浪费，原来以为，浪费的时间仅仅是晚上，由于看微信和刷微博浪费的时间，没想到，浪费时间是一个系统性的，习惯性的动作，在整个白天，也同样如此。

没有经过认真反省的生活，不是好的生活，生活中很多的行为习惯，并不合理，甚至有害，但是，因为疏于管理，对自己下不了手，狠不下心来，所以，就任凭这些无意义的习惯继续存在着，甚至成为天经地义的行为模式，我最下不了手的，就是对自己的生活的反省和改进，因为痛，所以，不会去触及本质的东西，也许，这也是大多数人的生活状态吧，生活中明明有很多问题，但是，却一直拖延着，自己的东西，和好的东西，选择的并不是好的东西，而是自己的东西。

所以咔，我应该如何去做呢？天赋和特长并不是我的优势，我的智商不够，需要努力来凑。在失去努力的时候，我原先努力堆积的沙塔，就会随着时间的流逝，慢慢化为乌有，在别的同学努力堆积的时候，我选择了去看海，这个时候，他们的塔，越堆越高，而我的塔，越来越矮，此消彼长，夫复何言。

消极的思维习惯，也许是我自我反省中，一贯的文风，比较偏冷，缺少浓郁的感情，也没有殷切的希望，在习惯凡事否定性反省的时候，是不是思维模式的禁锢，是更深层次上对自我反省的逃避，我打开了一堵墙，希望找到内心丢失的东西，没想到，里面还有一堵墙，我是不是应该继续往最深处挖掘，去挖掘自己潜意识中的东西，这些东西，才是目前状态的根本原因，这些漂浮的幽灵。

对于时间的安排，应该和对于金钱的安排一样，做好预算，做好结算，每天的预算时间，每天的结算时间，我要从今天起，做一个吝啬时间的人，时间的预算和结算，在每天晚上睡觉之前，我可以列出明天的时间规划，并且，对当天的时间，进行结算，吝啬时间，才是对生命的慷慨。预算和结算，最好在晚上做，即使晚上没有，第二天也可以补上，总之，少不了你的～～

放手去做，与诸君共勉～～

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chinesechild123 · 7 years ago

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父母很优秀，自己不努力，白搭～～

父母很优秀，自己不争气，白搭～～

今天在图书馆打工的时候，我突然接到了一个不幸的消息，我被图书馆给辞退了。之前的工资少不了，但是，从此，我就没有办法在图书馆打工了。

因为我在图书馆打工的时候，并不专心，我一边在打工，一遍在耳机中听着VOA英语听力，所以上书的时候，速度很慢，我自己并没有察觉出来自己的速度很慢，但是我刚刚才知道，原来自己的速度确实很慢，可能图书馆的老师忍耐我已经很久了，但是，我的效率一直没有提升，结果，我就走人了。

今天真是一个悲痛的日子，虽然樱花烂漫，可是，我的心里酸溜溜的，我前几个星期还在心想，从这个学期开始，我尽量把生活费用自己挣出来，不要再乱花爸妈的钱了，我决心在图书馆好好努力工作，这是我自升入大学之后的第一份勤工俭学，结果，竟然这么匆忙的就结束了。

转念一想，也是一个经验教训，我觉得分为表面教训和深层教训，表面教训就是，在领导在的时候，一定要好好工作，不能偷懒，努力完成领导布置的任务，要用负责的态度去工作。深层教训就是，如果一件事情或者一件工作，对我来说，非常重要，我就应该给予它相应的时间和精力，在工作时间，认真负责。

我从来没有真正去体验过真正的生活是什么样子的，我在图书馆打工的时候，也是这个心态，我想，也许，工作应该非常轻松，不应该有着繁重的劳动，该休息的时候，就应该休息，而这些，对于一个新人来说，是会让人觉得他的工作，并不长久。

我突然感觉到一种危险，这种危险，一直慢慢让我滑向堕落的深渊——自己不挣钱，学费还有生活费一直是父母供应的，这种办法自从我大一的时候，就慢慢开始了，因为不挣钱，所以，不知道父母挣钱的不容易，在花钱的时候，就大手大脚，我想，不仅仅我存在这种问题，很多同学也存在这种问题，但是，我这个问题无疑是很严重的，一个人，成人年龄是十八岁，在西方国家，孩子大学的费用，都是自己勤工俭学挣出来的，不会乱花父母的钱，勤工俭学本身虽然占用一部分时间，可是，勤工俭学却能让人明白挣钱的不容易，在这种情况下，才能够激励一个人好好奋斗的动力。

我的系是政治学系，系里面有很多年轻的博士，但是，我常常感到惊讶的是，他们的学术虽然很棒，可是，说话和谈吐都是小孩子的思想，这可以称之为“博士的退化”，这种退化，不是自然而然发生的退化，而是假借学术的名义造成的退化，我设想一下自己的人生，也许会呈现出这样一幅模式的景象——在十几年的学术生涯中，我或许以学术的名义，或许因为自己的懒惰，越来越和社会脱节，越来越依靠着父母的供养，我不会去勤工俭学，因为，在年复一年，日复一日的漫漫长夜中，整个人，并不会有着就业的压力，在三年的研究生生涯，五年的博士生涯中，我仅仅是沉浸在书本中，没有什么实践经验，也几乎没有参加过什么勤工俭学，我总是在安慰着自己，在当下的生活中，最重要的是学术，而不是生活，我需要的是，把学术钻研深入，把自己的能力提升，因此，这些勤工俭学，这些微博的小时工资的收入，都是细枝末节的问题，父母并不需要我挣钱，我现在仅仅是搞好自己的学术就行了，这就是一种危险，也许，也是以学术为职业生涯的危险，当我的学术钻研的越深，我对于社会的脱节就越明显，也许，在我二十七八岁，博士刚刚读完，正是我人生中最为低谷的时候，这个时候的自己，可以说是一事无成，看看自己的大学同学，大部分人已经工作很长时间了，还有很多人都娶妻生子了，都毕业好几年的人了，少说也有几万块钱的积蓄，再看看自己，没有家庭，父母已经老去，没有恋爱，除了研究就是打游戏了，家里面只是靠着父母的临近退休的工资勉强支撑着，虽然父母将永远健康万寿无疆，但是，总是感觉到，自己还没有长大，但是父母已经老了，这是假借学术的名义，很多的偷懒，很多的懈怠，都是因为学术上的名义，自己读了一个博士，没想到，却失去了整整七年的时间。

马克思曾经说过人的异化，也许，这就是一个异化的过程，我不想成为一个非常平庸的文科博士，在这漫漫长夜中，我需要如何去做，才能不忘初心，继续前行，才能让自己始终保持着对劳动和对生活的敬畏之心，不会在苟且中度过每一个消极无聊的时间��始终对生活充满着敬意，始终有着积极向上的生活态度？

也许，这个问题很好办，从现在开始，我所有的花销，都应该自产自销，不应该再向父母伸手要钱，如果我想买苹果十，可以，只要这个钱是我自己挣的，我花也心甘情愿，我也不会有惴惴不安的感觉。

本来，作为一个成年人，虽然我现在的主业是学习，但是，学习本身是非常有弹性的，在学习之余，我完全有能力，把自己的生活费、学费挣出来，不需要很长的时间，暑假里打几份工就可以了，而我却把时间浪费在了很多没有意义的事情上面了，本来这些时间都是可以好好利用的。

我想，用政治学的术语来解释，我发生了“异化”，丧失了作为一个成年人本身应该有的创造价值的能力，在初中高中的时候，我一直是纯粹的学习过程，本身并不会有创造价值的过程在青少年时间，一个青年，本应该体会到劳动的不容易，体会到社会的过程，但是，因为自己的与世隔绝，所以，这个过程，并没有很好的实现，在大学的时候，因为自己衣食无忧，所以，就更不会去考虑这些问题了，这在某种意义上，我就成为了一个“啃老族”，虽然现在在大学，但是，没想到，自己花了这么多的钱。直到自己意识的到了这点。

可是，我是怎么意识到这点的？我是否还有能力去阻止这一切的发生？我意识到这点，因为我最近在自我反省，在这个过程中，我尝试着去反省自己的问题，去思索自己的能力上的不足，我想，对于很多问题，需要辩证并且一分为二的看待，我既要看到自己的不好的方面，还要看到自己好的方面，假若生命的春天来到，古老的凝冰也会露出微笑，那时候，我将会听到好消息，这些好东西绝不会消失，因为一切好东西都永远存在，它们像是冰一样凝结，有一天也会像花一样盛开。

另一个问题，我是否还有能力去阻止自己变成一个这种懒惰的人？这需要我从现在开始付出，去努力认真的工作，去自我实现，预言本身并不可怕，可怕的是自我实现的预言。

说一件小事，从第三者的角度来看，也许，我会很困惑，为什么父母争气，自己却不争气？我家住在一个小区中，长辈们在自己的专业领域，都是小有成就的，但是，孩子们，包括我在内，有的孩子大学考不上，有的孩子是复读了一年，还有的孩子工作似乎并没有很顺心如意，还有的，在大学，不好好上课，整天打游戏，到大三了，还从来没有勤工俭学过（我）。

我想我爸妈的爸妈，都是农民，他们在城市里成为了工人，应该说，他们成功跨出来了从农民到工人的转型，有了城市户口，但是，我没有体会到父母的不容易，��并没有继承父母的艰苦奋斗、坚韧不拔的品性，又因为是独生子女家庭，我很惯，什么事情都顺着我，这不是培养下一代接班人的方式，因为自己没有真正的社会上经历过，也没有真正懂得挣钱的不容易，所以，我的生活总是充满着幻想，以为只有诗和远方的田野。我是在蜜罐中长大的，没有竞争对手，因为家里面就我一个孩子，我是垄断性的经营，不管我个人如何变坏，如何恃宠而骄，父母都缺少制衡我的权力，并且，他们因为太过于爱我，所以，很多时候，我亲眼目睹了自己的个人品质，是如何从小学的艰苦奋斗，慢慢滑向了堕落的边缘，这是一个非常巧妙的过程，就像是一棵树苗，因为大树得瑟庇护，所以，根本不愿意自己去扎根，也没有必要自己去扎根，只是很肤浅的在地表上生存着，风来了，雨来了，就躺在大树的怀里面，不会自己去努力拼搏了。

在高三高考结束的那个漫长的暑假中，本来应该系统的总结和反省自己，用最快的时间，把自己从高三的紧张状态中，转变出来，在暑假中，完成从小孩子到青年的转变，通过参加劳动，通过在饭店里面端盘子，别的也干不了，来宣告自己的长大，也许，在那个暑假中，我就能把大一的学费挣出来，然而，因为自己的邋遢和偷懒，所以，什么事情也没有干，就这样把暑假的时间，给白白浪费掉了，后来在大学的一年级和二年级，又因为很多原因，从来没有体验过挣钱的不容易，这就是目前所面临的状况，我需要如何去做，才能用洪荒之力，把这些问题，给扭转乾坤，我应该如何去做，才能够化险为夷。

现在，我觉得境况并不很好，首先，因为我面临着考研的压力，在今年的十二月份就要考研的初试和复试了，没有一条道路是重复的，可是，没有想到，自己为自己选择的道路，却是如此的泥泞不堪，也许，人的生命的质量，是需要自己去努力的，我这大学的两年的时间，是我在这二十年的光阴中，最为颓废不堪的两年的时间，可是，我希望，这也是最后两年颓废不堪的时光，即使是老人，也可以让自己的生命，在努力生活中，变得丰富多彩，变得充满着活力和力量，但是，没有想到，真的是没有想到，在我引以为豪的自律和自我反省中，我竟然允许自己在这两年过的是一种猪一样的生活，这真是讽刺啊。

人不逼自己一把，可能不知道自己的潜力有多大，我想，在现在，我应该从这个学期开始，采用记账的方式，花的钱，包括失眠治疗的费用，都应该是自产自销，考研并不是一个借口，尽管，这是一个很好的借口。从四月份开始的花销，一切支出，即使现在没有钱，也不应该是问父母要钱，而应该是借钱，如果我还有一点骨气，就应该把这些花费，都记录在自己的账单上，这样子，我有未来可以托付，也有过去可凭借，考研��自己的事情，不能因为考研的名义，就不能自己自食其力了，即使不能够自食其力，在考研结束后的那个漫长的暑假，钱也是能够几乎全部挣出来的，并且，研究生的学费，如果自己努力学习的话，本来，就应该是全额奖学金，我想，未来还是很光明的。

所以，就这么定了，从四月份开始，所有的花钱，都应该采取自食其力的方式，考研是一个战略问题，现在的账单，可以以后慢慢还的。

考研没有什么可以说的，必须考上，这个不需要解释。加油加油加油，破釜沉舟的努力，比匍匐前进的小心，强太多。

与诸君共勉～～

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chinesechild123 · 7 years ago

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每一个不说晚安的日子，都是对生命的败坏

亲爱的爸爸：

今天是3月22日，今天晚上，我莫名其妙的发了脾气，对你说抱歉，我今晚上回到宿舍感到一种危险，这种危险是我对自己说的“一定要对家人好一点”这个诺言出现了违背，我记得上一次写信是在三个星期之前，这三个星期，我不止一次的提醒自己，我一定要改变之前的蛮横无理粗暴的态度，我需要对家人好，我在这个世界上，家人是唯一在我最开始的时候，就给予我好多好多关爱的人，我的源头来自于此，而在生命的过程中，我似乎越来越背离了自己的初心，我开始变得蛮横，开始不可一世，成长的过程，是一个疗伤的过程，我没有学会如何真正的去关爱你和妈妈，这种关爱，不是物质上的，而是精神上的，这个方面，我是一直一直欠缺了。

今天晚上我真的没有控制住，我因为今天过的太糟心了，所以我带着很多情绪，我把自己的愤怒给转嫁到你身上了，情绪就像是回声，我如果释放的不是善意，回声一定也充满恶意，我不知道以后的日子是怎样的，但是，我知道过去的日子，我是个暴君，是一个蛮横无理的小孩子，万事都要顺着自己的心意，稍有不顺心的地方，我就控制不住自己的情绪，这也是独生子女的病态心理之一，不是每一个独生子女都如此自我，但是，我无疑在这方面表现的特别明显，我不期许未来的日子，因为仅仅现在，我就有好多好多需要改正的地方。我今天晚上的失态，让我感到恐惧，这种恐惧是好的，我意识到了自己的自我中心，我要自我教化，让自己学会去包容，去接纳家人，在家里面，无法包容家人，无法体谅家人，以后我如何去组建自己的家庭，当然，包容家人，并不是为了自己组建家庭的考虑，而是，这是让一个人和他的父母，生活的更��幸福愉快的角度之一，随着年华和时光的流逝，似乎生命，变得越来越拖沓，越来愈缓慢，但是，让生命老去的，不仅仅是年龄的增长，还有精力的耗竭，我该如何做，才能让生命的长河，静水流深，而不是浑浊不堪。。

今天我在写的时候，有一个声音告诉我说，其实这些都不重要，有什么用呢，日子总是这样一天天过去，该失眠的失眠，该睡不着觉，彻夜难眠的时候，自己哪怕多么励志，都无济于事，我自己的情绪都调节不好，为什么还要去努力做到调节其他情绪呢？这真的是一个难以回答的问题，我突然意识到儒家的理想，修身齐家治国，唯有修身，才能齐家，个人的道德品质的败坏，不仅对自己不好，还会表现在家庭关系上，成长，真的是一辈子的修行，我的心的喜怒哀乐，全在于我的内心的修行，我修行不够，所以看不到风景，我看到了风景，也无法映射到内心。我究竟如何，才能让自己的内心，能够宽敞明亮，而不是一阵阵妖风吹过，阴森的连细语呢喃都悄无声息了。

我是究竟如何的存在呢，好想有一个选择键，让自己能够每天都细语呢喃，让自己和家人的情绪，哪怕惊涛骇浪，也能够平平稳稳的穿越过更年期、老年期，让我们的回忆，充满的温馨，而不是时有时无的冷暴力，我想，我一定要努力呀，生命的温度，不仅仅取决于钟鸣鼎食的物质富足，还要精神富足，每天的轻声慢语，每天的晚安平安，不是物质能够换得来的，人的心灵会变质，会腐朽，会变得邪恶，会变得压抑，家庭可以疗伤，而妙手回春的能力，在于自我修养，这多少年来，都欠缺了好多好多，我的内心变得沉重，变得压抑，那些欢声笑语，那些云淡风轻，那些举重若轻，那些巴山夜雨，都随着自己的与世隔绝，变得越来越疏远，越来越被遗忘在了记忆中的角落里了。

我并没有学会如何去珍惜家人，所以现在，我要好好弥补，我需要思考的是，为什么富足的物质生活，并没有带来幸福感和满足感的同时提高，也许，因为享受这些物质生活的我，内心被腐朽了，变得邪恶了，变的得过且过，变得不以为然。

连“亲爱的”这句话，我都说不出口了，因为觉得自己并没有如此的亲近感，这究竟是什么原因导致的？为什么本应该充满着温馨和愉快的家庭谈话，被污染的泥泞不堪？这是不是因为个人品质的的败坏？我要知道，在家里，讲究的是珍惜原则，家这是一个亲密的空间，不是人性的猜忌和怀疑横行霸道的地方，未来的大富大贵，未来的钟鸣鼎食，并不值得期许，能够期许的，是每天的晚安心语和长相忆。

想起了“送别”中的一句话，想起来，我们之间的相遇，大概还剩下三十年的时间了，我们此生，在三十年之后，就再也不会相见了，一想到终点，我们终将分别，属于两个不同的世界，你看不到我，我也看不到你，再想起在彼此还能感受到的时间中，我每一秒的辜负，都是对生命的浪费和不敬，我究竟如何，才能够好好珍惜，究竟如何，才能入戏，扮演好自己的角色，究竟如何，才能放自己懂得这相遇的可贵。我需要告诉自己，一定要好好珍惜，一定不要浪费，每一个不曾随风起舞的日子，都是对生命的辜负。我一定要警惕啊。

此致敬礼！

儿子：王晋轩

2018年3月22日

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chinesechild123 · 7 years ago

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写作的意义

我知道写作并不会让自己变得更好，可是，写作，起码，不会让我变得更坏，我不是一个传统意义上的好人，我有很多行为是让人匪夷所思的，这也是目前困境的原因之一，但是，这并不是写作引起的，要说原因的话，是因为自己考虑太浅的缘故。我知道自己的不甚成熟，很多想法和处理手段上都处于蒙昧时期的办法，缺少应有的智慧，这在我打字的时候，同样也会表现出来。

写作刚开始是自己和自己的交流，慢慢的就会变成自己和别人的交流，在交流的过程中，愉悦感的提升，不仅仅凭借的是思想的广度和范围，更是要凭借思想的深度，没有良好的自我思想认知，在写作的时候，就会陷入到自我困境中，例如在阅读自己之前的文章的时候，并不会获得酣畅淋漓的阅读快感，相反的，会被自己沉重的历史压迫的喘不过气来，所以，写作是一件让人愉悦身心，同时也劳神费力的事情。

思想上的幼稚和不成熟，在写作的过程中，会毫无疑问地流露出来，在写作的时候，缺少了外表的掩饰，内心的所思所想，如同倒影一样展现在阅读者面前，如果写作是一面镜子，那么在写作的过程中，不好的习惯、偏激的思想、愤懑的情绪，都会在镜子中以丑陋的形式表现出来。这也是为什么有时候我不喜欢阅读很多文章的原因，一方面是因为自己的境界达不到作者的水平，我很有可能理解不了高深的含义，另一方面，在阅读的过程中，有些文章并不会让我产生愉悦情绪，相反，作者的戾气太重，作者对于某一问题，认识上有所偏颇，这会让自己阅读的兴趣索然。

阅读并不会让人欣赏一个小作家不成熟的思想，小作家不成熟的思想，只有这个小孩子是自己家的小孩子的时候，他的不成熟，才会显得可爱，对于别人家的小孩子，没有太多的时间，去包容他们，工作单位不会雇佣小孩子，小孩子从法律上说是年龄不够，有种种年龄限制，还有一方面，小孩子的思维和处理事务的水平比较低下，用工单位是要吃饭的，是要挣钱的，是讲究效率的，雇佣小孩子，没有报酬，净增很多很多不必要的麻烦。看书的时候，有时候很大的希望是书籍能够启迪智慧，让愚笨顽固的人，变得聪明起来，这时候需要用自己能够理解的话语，去重新解构书籍所言，所以，更需要作者少年老成的智慧，拥有启迪人心的力量。从这个方面来说，写作者需要拥有最基本的智慧，对人世间普遍性的价值原则有着起码的尊重，满足了这两点文章，文笔和情节的流畅性，对于世事人情的洞察力，才会变得有意义。没有经历过的写作者不是好的作者，生活中情商低下的写作者在文章中，也不会拥有超越自我局限性的能力，更不要说是教化做一个良好公民的能力了。

我为什么要写作，这个问题是一个让我很困扰的问题，我并不清楚自己为什么要写作，写作并不会给我带来任何明显的好处和收益，不会让我的身体状况变好，不会让我的人际关系进一步融洽，写作很占用自己的时间，费心费力，在每一个黑夜比死水还沉重的夜晚，我也一直在考虑这个问题，因为写作该给自己刹那间掌握自己命运的快感？因为写作让自己暂时抽身日常繁重的学习压力和循规蹈矩的生活？因为写作能够让我更好地了解自己认识自己成为一个优秀的人？似乎都不是，我不清楚写作的终极目标和目的究竟来源何处，这是一个困惑我很长时间的问题，也许，写作的本质意义，就在写作的过程中得到了体现，人为的解释和对意义的过度渴求，都是背离了行为的初衷。

梦想和现实，从未像现在一样，在自己的面前如同大幕一样徐徐展开，但是，违心和无奈，也从未和现在一样，让自己有种有气无力的挫败感，这两种奇异的感觉交汇在一起，就好比掌握着全世界的钥匙，又随时被彻底遗忘，奇异的感觉，如同一个苦涩的果实，我咽不下去，也吐不出来，只能含嘴里，含混着说些呢喃的话语。

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chinesechild123 · 7 years ago

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每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。

我一直是一个很自恋的人。

我的自恋表现在各种方面，手机的封面是自己的图片，电脑的文件夹都是以我的名字命名的，手机的app，如果能够改名字，我都会改成“王晋轩的某某app”，我和同学的群，��字都叫做“老王某某亲友团”。

因为从小到大，我一直是处于自我感觉良好的状态，包括写这篇文章的时候，我自我感觉总是爆棚，没有更好，只有最好。

可是在大学，我一直没有追到自己喜欢的姑娘，这也表现在很多方面，我喜欢人家，暗恋了很久，信心爆棚的去问候人家，人家回过来一个鸟不拉屎你能死啊的表情，喜欢一个姑娘，却很少有勇气去询问她的信息，我甚至有时候，我感觉，是不是中国的女生审美有问题，像我这样子的三观正直标准国字脸身高优秀的人，为什么总是找不到适合的姑娘呢？

我断然否定自己的原因，在书里面极其鄙视从来不自我分析自我判断癞蛤蟆想吃天鹅肉的主人公，但是在现实生活中，我好多好多自我怀疑都在最开始的苗头就被自己迅速浇灭了。

因为我意识到修正自己的错误，首先要自我怀疑，自我怀疑的感觉无疑是痛苦的，我不希望自己过的痛苦，于是，在日复一日的思考中，我自己给自己设计出来了精巧的逃避痛苦的思维方式，看似承担一切责任，实际上却把真正需要解决的问题，消磨在了修修补补技术性细节的时间上了。

看来是时侯改变这一切了，我决定要负担起自己的责任，查询自己不足的地方，好好修正自己的缺点。

每次想到这里，我都会想起这句话，并且在日记中，用这句话结尾：“一定会要担负起自己的责任，要怎么怎么怎么样”。

冠冕堂皇的废话，一本正经的胡说八道，放屁。

整体性的改变，不是修修补补，让自己沉浸于技术性的细节中，就可以更正的。病人皮肤溃疡，他可能不是因为擦伤，是因为肾虚，擦伤是表面原因，肾虚才是核心原因。病人需要的不是一瓶35元的云南白药，而是少买一点卫生纸。

肾虚如我，我就是卫生纸用的太多，却时时刻刻提醒自己要洗手的那个人。

是不是要变一变了，对于白天的活动，我用一个词来说，就是散，内心不旺，干什么事情，都是八分就好，半生不熟，没有一个凝聚的力量，没有对于目标的向往。每一天的流失，一分钟的丧失，我并没有担负起自己应该担负的责任，仿佛我只是自己的高级经理，我并不对自己经营状况的好坏负最终责任，这一手牌，我半推半就的打，有气无力的打，差强人意，就像拉不出屎的狗在大街上晃晃悠悠。

责任制是人类历史上最好的制度之一，我拥有支配时间的权力，同时，我也对自己时间利用的好坏负责人，我决定不了过去的时间，对未来的时间也无从下手，当下的时间是我此时此刻在经营的，每一秒的逝去，虽然永无追溯，但是我负��最终的责任，对于时间来说，我不是青楼的过客，而是经营的老鸨，生意砸在自己手里，到手的鸭子又飞了，我��吃不了兜着走，被逐出主营事业的。

一定要担负起自己的责任，一定要担负起自己的责任，一定要担负起自己的责任。立此存照，画地为牢。

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chinesechild123 · 7 years ago

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驱逐黑夜，留下太阳

今天是我自从患上失眠障碍之后的第四年，在康复治疗后的第二年年末，我变好了么，似乎好了一些，完全好了么，似乎并没有完全好，昨天晚上我就没有睡好觉，吃了好多好多的安眠药才睡着觉，我昨天晚上的内心，一度是崩溃的，后来，才隐隐约约睡着觉，今天早上起来，我感觉到身上没有劲，也没有活力，内心的火花非常微弱，这可能也是长期失眠的日常表现吧，我今天告诉自己，我不能再逃避痛苦了，逃避痛苦，并没有让自己的痛苦减半，而是日积月累，没有办法让自己真正的变得好转。

我绝对不会松手或者放弃斗争的念头？不知道，因为没有人可以做出永恒的承诺，只有热恋的恋人才会说出“山无棱天地合，乃敢与君绝”的激昂慷慨，那也不过是他们此时此地的想法罢了。我只能要求自己，至少，现在我要不停的斗争，如果生命的火花太过于微弱，我就一直守着它，守护着这疲惫的火苗，驱逐一群群黑夜，只留下铜鼓和太阳。

我的白天的时间，就像是一个严重出了bug的手机系统，这个手机系统，夜晚充电充不上，关机关不了，白天只能用半天的时间就没有电了，并且还特别卡，这个系统在当初就是我一手设计的，当初的设计者有着不可推卸的责任，当初设计，设计的着眼点是白天的超长续航和系统的稳定性，主打超长续航和全神贯注的操作体验，可是，当初的设计者，或许是因为狂妄自大，或许是因为技术差劲，系统的最初几年确实好用，可是，保修期太短，频频发生故障，让使用者的生产效率和操作体验，打了大大的折扣，降低了使用者的生活质量，并且占用了使用者太多的时间。这就让我无语了。

老子说过一句话“受国之垢，是为社稷主；受国不详，是为天下王”，大意是，只有经受过大灾大难的国度，一个君王才能成为明君，一个接手困厄国度的人，才能够成为天下人的主人，此言非常励志，可是此言差矣，大灾大难并不会让所有人成长，因为��大部分人在大灾大难面前意志力和精力都死掉了，他们不是火炼金刚，而是挫骨扬灰，意志沉沦，只有极少极少一部分人，依然保持着明着或暗着不服气，对于人类群体来说，生活并不是用来受难的，那是宗教的观点，生活在世界上，本来就是应该享受生活的，而不是以自己经历的磨难作为自己炫耀的资本，没有人喜欢受苦，除非是自虐的心理。

我现在的情况是，我时间的浪费，不仅仅是因为睡不好觉/情绪低落造成的时间浪费，而是一种被束缚的感觉，在清醒的时间内，心境都不太好，心情忽好忽坏，就容易让人工作效率的下降变成情绪上的反常。而这种情绪上的反常，已经整整三年了呢。

我并不相信宗教，也不相信信仰，没有信仰的生活，就是俗世的生活了，俗世生活中，以目标为导向，以自我满足感是重要的考虑，而长期失眠，无疑消融了目标，消融了自我满足感，在这个过程中，自我管理中的目标管理、绩效考核、自我实现等都消融了。

我想起了一个词语，叫做“磨”，我也许需要这种“磨”的心态，时间即然的目标激励和导向既然已经消失了，可是也不妨碍自己继续工作，我需要接受痛苦，而不是去逃避痛苦，痛苦是一个非常非常漫长的状态，我准备好去接受它，去吸纳它，我即使没有力量，可是学习并不需要力量，我需要慢慢的去接受这些不如意的事情，受国之垢，受国不详，我主观上不能停止自己的努力，要一直很努力，意志很坚定，就像是有一首诗里面写的那样——

不要睡去，不要，

亲爱的，路还很长

不要靠近森林的诱惑

不要失掉希望

请用冰凉的雪水

把地址写在手上

或是靠在我的肩膀

度过朦胧的晨光

撩开透明的暴风雨

我们就会到达家乡

一片圆形的绿地

铺在古塔近旁

我将在那儿

守护你疲倦的梦想

赶开一群群黑夜

只留下铜鼓和太阳

在古塔的另一边

有许多细小的海浪

悄悄爬上沙滩

收集着颤动的音响

是的，我将在这里，守护着自己疲倦的梦想，赶开一群群黑夜，只留下铜鼓和太阳，你非常沉默，我非常骄傲，你从不依靠，我从不寻找。

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chinesechild123 · 7 years ago

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没有经过认真审视的生活，不是好的生活

（这篇文章只能三个人看到，我和爸妈）

生活需要审视吗，我想是的。好多好多年，我都一直缺乏自我反省的能力，我意识不到自己的问题，所以就缺乏改进的能力，我一直佩服我的妈妈，因为她拥有清醒的自我认知，并且时常在谈话中问道她有什么需要改进的地方，我则是一个比较刚愎自用自负的人，我常常对自己的各项能力有着非常制度自信、理论自信，而这种自信，阻碍了自我革新，对于外界世界，有着抱残守缺的固执，不愿意去清醒认识自己。

这涉及到一个问题，就是如何评价我过去近十年的所作所为，从小学三四年级、初中三年，高中三年，还有大学的两年，大概十年的时间，我觉得这一段时间，并不能称之为好的善的阶段，其中有非常多的问题和不足的地方，并且，这些问题和不足，也是目前困境的来源，我的思维中有一种比较奇特的特点，这是我最近才慢慢意识到的，就是偏执，这应该可以解释这十年发生的事情，很多学习上的进步，是因为偏执于学习，认真投入取得的，而同样是因为偏执，造成了严重的失眠障碍还有情绪低落，可以说，偏执是一种锋利的剑，没有护手的地方，一方面有利于集中投入资源，另一方面，让自己血流不止。

偏执表现在对于事情的全局性把握上非常狭隘，只能看到局部的事情，却没有办法考虑周全，对于事物的认识，采取的是一分为二，非黑即白的态度，没有平衡性和方向感，本来工作是为了生活，努力工作是为了更好的生活，可是，在努力工作的时候，出现了异化，把工作当成了生活的全部，并试图用工作代替生活，用工作的概念去理解生活，这是片面和不周全的。

正常的性格和正常的生活态度，本应该采取的是中庸之道，对人对事的态度，和正常人一样，不会完全对事物入迷，对于学习、休息、娱乐和人际交往，有着较为平衡的把握，不会因为某一方面占的比重较大，因而损害了其他方面，甚至是身体，可是这个度量，并没有被我很好的把握，我在驯服学习的过程中，同时也被学习所驯服，这一方面的异化，是非常值得关注的点。

其实偏执也好，固执也罢，如果从更加本源的地方考虑，是智商不够，努力来凑，我身边的同龄人，都太过于优秀，我的妈妈同事的儿子，山东理科高考状元，我爸爸的小村庄，出了三个清华北大，在这种氛围的熏陶下，不管是父母，还是自己，都是以最严格的态度来要求自己学习的，但是，因为先天禀赋的原因，我的智力水平，并不足以撑起自己和家里人，主要是自己的欲望和野心，在这种情况下，我就面临着选择困境，要么适当降低自己的欲望和野心，要么加大对资源的投入，压缩其他时间，我自己心知肚明的是，我选择了第二种，加大对于学习的投入，压缩其他时间，然而，时间总是有限的，在后来，我发现，所有的资源已经被全部投入，但是依然没有达到自己的欲望和野心的程度，在这个时候，我“及时的”把睡眠时间进一步压缩，而这导致了严重的后果。

在大学的两年中，上述选择困境并没有得到很好的解决，反而派生出了第三个问题，若隐若现的睡眠障碍和情绪低落，成了干扰学习和生活的最主要的因素，我的很大一部分精力，要么被失眠和情绪低落所吸引，要么因为失眠而丧失，在大学的两年中，学业问题被迅速搁置一旁，我面临的主要问题是失眠和情绪低落，而这个问题，在两年的时间内，也并没有得到很好的解决。

失眠、情绪低落、学业问题、乱花钱、目标丧失这些问题，成了我大学两年的困境所在，即使在现在，我也没有想出很好的解决办法，但是已经在开始尝试解决，因为失眠和情绪低落，是一个非常长期的问题，并不是我主观意识能够迅速解决的，所以，只能说是尽可能减少其对于我日常生活的影响，该做的事情要做，并且保证良好的作息时间。学业问题，其实在大三下学期，才是真正的问题，因为面临研究生就读的考试，所以，这个问题成了必须解决的问题，我已经非常认真地在准备。至于乱花钱，我想，制定有效的收支账本和计划，让自己拥有知情权，是现在想出的解决办法。目标丧失，也许，在大学目标本来就是多元化的，可以允许自己探索，我想，现在的目标，就是努力恢复身体，努力准备研究生考试。

没有经过认真反省的生活，不是好的生活，我要反省自己的问题，并且努力去改进。

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chinesechild123 · 7 years ago

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原来如此

一直以为自己的生活是非常勤劳有秩序的，勤勤恳恳，很少偷懒，并且自我感觉良好，这种良好的自我感觉，自从小学一直到初中、高中，我都对自己的个人品质很少有过怀疑，我们家里面，每个人都很勤奋，都很努力，都很节约，至少我以为是这样子。

可是这种感觉并不常在，我发现自己的淘宝账单的花费是如此巨大，我似乎总有一种感觉，关注最时尚的东西，并且开启买买买的模式，新的苹果电脑出来了，买，新的ipad出来了，买，自己没有用过的智能手表，买，手机速度有些慢，买，自从上了大学之后，两年的时间，我换过四部手机，换过四台电脑，换过七个手表，每每想起来自己的天价账单，我总是会心里面一颤，然后在吃饭的时候，少点一个菜，少吃一次肉，以示节俭，望着自己盘子里面的菜少了一个，我自我感觉又迅速恢复了。

今天下载了一个记账软件，之前我一直都是凭自己的印象估算每月的花费，印象中自己每月也就花了一两千块钱，今天用记账软件把自己的支付宝账单和银行卡收支自动导入，界面显示，我三月份仅仅过了三分之二，��度账单已经是4800元，去年11月是7800元，去年10月是六千多块钱。

瞬间崩溃，我的内心瞬间崩溃，最后一块遮羞布也被扔掉了，我不敢相信自己的眼睛，我仔细核对了几遍，希望这个账单是错误的，结果发现，只是啪啪打脸。

那一刻，我想到的词是——没有下限，我竟然每个月花了这么多的钱，更让我气愤的是，我自己每个月花了这么多的钱，我却自己被自己蒙在了鼓里，整整两年半的时间！我这两年半，从来不晓得，自己每个月，这么能花钱！

真是黑色幽默呀。我突然想起了我家的一个亲戚，他们的生活非常潦倒，每天都是去工厂打工过日子，可是，原来他们家的生活，是非常富足的，爷爷奶奶都是国家退休干部，只是儿子不成器，不好好读书，没有理财观念，后来，老子老娘一去世，家里面就迅速败落了。

我不止一次的心里面告诉自己，我和他们不一样，不一样，不一样。

可是，原来却如此一样，历史没有彩排，可是总在重演，一次以喜剧的形式出现，一次以闹剧的形式出现。

我无语了。很长时间之前，我在高中不好好读书，爸爸告诉我，我们还能养你二十年，你就这样子吧，你就这样子混吧，后来，那时候，我清醒的意识到自己和我家的那个亲戚如此相似，所以，一直好好努力，却没想到，在大学，竟然以如此烧包的形式，把大把大把的金钱，浪费在了没用的地方上。

真想给自己一个大耳光，让自己清醒一下，可是，再大的刺痛，也无法叫醒一个装睡的人，我就是那个装睡的人。

今晚上断断续续的思考这个问题，如何才能开源节流，也许，非常重要的是节流，少花钱，还是很重要的事情。

过去已经不可挽回了，而未来也无法计划，也许，从今天开始，一定要做一个勤俭节约的人。

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chinesechild123 · 7 years ago

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阅读有什么用

阅读有什么用，我指的阅读，不是普遍意义上的学习用功，只是指单纯地阅读课外书籍，这个学期，不再阅读课外书了，我突然想写这样一篇文章。

曾经有一段时间，深信文学中描绘的那个世界，自由自在，主人公无忧无虑，心中曾经幻想着，也许真正的生活，大概如此，那是青春叛逆最凶猛的时光，后来过去了很久很久才发现，哪有那么多诗和远方的田野，我以为自己风光无比，其实是我的父母在为我遮风避雨。

后来，我深深的忌惮文学的力量，文学从自己向往的在水一方变成了避之不及的洪水猛兽，在大学二年级的时候，曾经迷恋一个女同学，她身上的文学气息如此浓厚，当她在图书馆静静看书的时候，我突然回想起十多年前阅读冰心的散文��，其中有一篇，叫做《斯人独寂寞》。后来和那个女生一起上个几次自习，她铺天盖地的阅读小说和散文，和我谈及了法国哲学家、存在主义哲学、批判现实主义理论、韩寒的文学思想，让我突然回想起三年前的那个盛夏，我也是在铺天盖地的阅读小说和散文，我忌惮回忆中不可承受之重，她让我回忆起了太多太多的往事，记忆和现实交错在一起，让我猝不及防，她的整个生活似乎是诗意的，可是，如此诗意的生活，如何能天长地久，我被生活的苟且压的太重，我已经不相信有如此行云流水的诗意了。

有一段时间，深深迷恋禅语和先知，其实我一直有一种潜意识，认为智慧是可以从书籍中获得的，自己的愚笨和无知，通过书籍的力量，可以弥补，直到这个学期才渐渐了解，没有一成不变的智慧，终极智慧是没有的，行动比阅读重要的多。在那段迷恋禅语和先知的日子里，我阅读了好多宗教和启示性的书籍，希望从书籍中拥有未卜先知的智慧，后来才发现，先知和禅语说的再好，于现实生活没半毛钱的关系，哪怕我算得出老师哪节课点名哪节课不点名，算得出老师几点到教室几点下课，也奈何不了几个星期的旷课带来的后果。后来将这些书籍一扫了之，推开宿舍的门，才发现阳光早已经照在脸上。

阅读是聪明人做好事的帮手，但是，阅读也是愚笨人做坏事的帮凶，书籍本身并不具有劝人向善的作用，它是善者的武器，也是恶者的凶器，是蒙昧者非理智行为的催化剂，我有很多同学不喜欢系里面的某位老师，但是他的讲课一向以风趣幽默著称，旁征博引，语惊四座，但是我的同学认为，虽然老师知识广博，但是，他讲述的知识却并不是积极向上的知识，苏（联）的历史充斥着血腥和屠杀、还有无处不在的思想警察，我的老师，却讲的是如此之广博深刻，让哪怕打瞌睡的同学，也惊起一身冷汗，难免产生不愉悦的情绪，知识本身并不具有善恶的属性，但是，掌握知识的人，却分为善恶，一个聪明睿智的邪恶科学家，对人类产生的危害，远远超过凶狠残暴的歹徒。不过，很多时候，我都深深迷恋那位老师，因为，可能我的思维也同样如此，我佩服他的慷慨激昂，这是不同于时代的声音，我希望和他一样，永远保持着清醒冷峻的思维。

阅读让人产生幻觉，一种权力的幻觉，似乎自己阅读完一本书，就站在了与作者同样的高度，心中产生豪迈的情绪，似乎要挥笔写一点什么，然而时代太小，我心太大，这个时代埋没了英才，书读得越多，似乎让人获得的不是谦卑，而是狂妄，这是阅读和实践区别的要素之一，实践让人谦卑，让人明白自己的不足，然而阅读，任凭自己的想象天马行空，似乎自己成了另一个世界中的国王，从这个角度来说，阅读的体验，类似于在打游戏中获得的虚幻感觉，同样的镜花水月，同样的空周楼阁。

也许，一个人的阅读体验，就像是在不同的楼层看风景，一楼看到的是夕阳，二楼看到的是广告牌，三楼看到的是建筑工地，四楼才可以放飞自我，我的阅读功力不到，仅仅能看到建筑工地中遍地灰尘，人声喳喳，也许，这也是时间老人要求我从阅读中学到的知识：这个世界不仅仅有风花雪月，还有生命的苟且。

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chinesechild123 · 7 years ago

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胜利者是最后退场的人

这个学期，我决心好好努力工作，不再像前几个学期一样，过的是一种得过且过的生活，我不愿意回忆往事，如果我是强者，我有太多的孽，但不幸的是，我是弱者，我有太多的耻。

今天在操场上跑步的时候，望向天空，看见几只飞鸟掠过，我突然感觉到自己的渺小，生于这个时代，是这个时代小小的一份子，当我闭上眼睛的时候，没有人能够记住我，我的记忆还有我的一生，就随着时间湮没无闻了，生命的长河缓缓的向前流淌，前无古人，后无来者，今年我已经二十一岁了，生命中四分之一的时间就这样过去了，从小到大的一件件事情，堆砌成了我的记忆，我的感觉，还有我的经验，这就是我之所以为我的原因。

上个周末，感觉的好丧，去面试紫竹国际教育学院的实习岗位，我发现，除了几张简简单单的证书之外，我一无所有，面对面试老师的目光，我感觉到脑袋里面空空荡荡，不由得发虚，大学的两年时间，就这样子，一天天被我混过去了，混是一种得过且过的生活态度，从来不考虑未来的事情，每天都是彻夜狂欢，打游戏、或者看电视剧，这两年的人生被我经营的如此糟糕，幸亏我不信仰上帝，如果我信仰上帝的话，我想，我可能会在教堂中不停的忏悔。

多少的机会，就像是游鱼一样，从我的指缝溜走了，大一的时候，有老师邀请我进他的课题组，那是莫大的荣耀，我放弃了，因为感觉太累，大二的时候，我好不容易申请成功了一个课题，下学期又放弃了，因为感觉太累，大三的时候，干脆什么事情也不干了，从来没有勤工俭学过，从来没有好好努力过，这些日子，这些青春，一年年，一天天，都被糟蹋了。

进了大学，才发现，原来自己的家庭条件，比班级里大部分同学，好很多，我的生活费从来不缺，我的物质生活非常丰富，然而，在其他同学努力挣钱，努力打工的时候，我却在一天天中，将光阴都虚度了，因为没有动力，也没有眼光，幻想着得过且过的日子，幻想着青梅竹马的邂逅，却放弃了踏踏实实努力工作的态度。

初中高中的六年，可以说是我最辛勤努力的时间，每天起早贪黑，每天夙兴夜寐，好不容易考上了一所自己还算满意的985大学，这是六年的辛勤汗水，可是败起来也很容易，只需要两三年得过且过的时光，浪费了保研的机会，再加上一年考研的失败，这个底子，就算是败完了，那些雄心壮志，那些挥斥方裘，在逃课的日子里，成为尘封的记忆，昨日的梦魇。

已经大三了，我似乎已经走到了幻想的尽头，这是这是一片落叶飘零的树林, 每一片叶子标记着一种欢喜, 现在都枯黄地堆积在内心。也许，还没有到最尽头的时刻，唯有一棵智慧之树不凋, 我知道它以我的苦汁为营养, 也许，现在是它成熟的时候了，没有一条道路是重复的呢，细雨中的呐喊或许已经湮没无闻？

胜利者是最后退场的人，也许，从今天开始，我不再得过且过，放下屠刀，立地成佛。

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chinesechild123 · 7 years ago

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谈一谈斯大林这个人

——《赫鲁晓夫回忆录》读书笔记

　　像斯大林这样长期统治众多子民，并带给他的国家巨大浩劫的领袖，在历史上可谓绝无仅有。驾御的欲望和害怕背叛的恐惧，驱使斯大林持续陷其宫廷和子民于动荡之中。他的理想和权谋，驱使苏联迈向集体化及其可怕后果，即夺去千万生灵的古拉格和秘密警察制度。

　　在这本由赫鲁晓夫——曾任斯大林二十二年亲密战友的所著的回忆录中，斯大林也是第一个如此被近身观察的专制暴君。索多留(Seutonius)所著的《十二凯撒生活录》，历历描绘了提比略、卡利古拉及尼禄的绝对权力令人悚惧的表现：声色犬马、贪婪、虐待狂、乱伦、酷刑和杀人如麻。但作者本人并不认识这些君主。普罗科匹厄斯(Procopius)在《秘史》一书中，无情地挞伐罗马皇帝查士丁尼和其后提奥多拉，却缺乏对主人翁的真正了解。施佩尔(AlbertSpeer)熟识希特勒，但他俩的共同兴趣局限在公务和战争。毛泽东的私人医生很少和他见面。拿破仑和希特勒的私人医生的日记仅为临床资料。

　　莫兰(Moran)的《邱吉尔传》和荷顿(Herndon)的《林肯》这类关于伟大民主领袖的私人回忆录，在历史方面的着墨，并不多于暴君的传记，这是因为民主领袖较无将其个性强加于历史事件上的伸展空间。而中国传统中，每个帝王的"起居注"也只记载了每位帝王在仪式、异兆、结盟、封地采邑上所扮演的角色，甚少揭露黄袍下的个人。即使是在《三国演义》此类中国历史人物的虚构小说中，处理的也是人物类型而非个性。

　　相对之下，赫鲁晓夫的这本回忆录显得格外独特：既提供第一手观察记录，又呈现知人论事的洞见。

　　现今在俄罗斯发行的斯大林的传记，皆一成不变地呈现出一位雄才大略的政治家风范，尽管他有很多错误。真相却迥然大异。赫鲁晓夫在回忆录中说道，斯大林在初次会晤的场合中，散发着魅力、同情心，又不摆架子，使他的访客轻松而畅所欲言。但他擅长操纵自身的情绪起伏，巧妙运用愤怒和轻蔑来控制随身人员，达到骇人的效果。他依仗着身边政治局成员不愿犯上的俄罗斯性格，来羞辱其属下和敌手。他作势自我批评，旁人便群起大加奉承。他在周遭创造了一种卑恭屈膝的文化。

　　斯大林效仿彼得大帝，挖掘人们的弱点，使他们誓死效忠。赫鲁晓夫出身于工人家庭，在乌克兰的夜工学校接受矿业教育，早期曾和沙俄政府略有牵连。这些潜在的危险因素使他完全受控于毛。斯大林深知其贝利亚、叶若夫等人行径腐败，性格残忍，但他需要这些人替他出面办事。

　　无论出身，斯大林的追随者永远如履薄冰。斯大林残忍杀害了与他同年龄的战友：布哈林、托洛茨基、加米涅夫、季米特洛夫，这些冤魂都是列宁的亲朋好友，他甚至连列宁的妻子都不放过，大清洗杀害了苏联最为优秀的一批人才。虽然斯大林未必直接一手促成这些悲剧。我们在书中一景看见斯大林隐身坐在幕后，他两位最亲密的战友叶若夫、贝利亚将“��民公敌”的名字一个个划去，他们不久也会在人间永远消失。斯大林控制高级领导的医疗保健，拒绝准许一些人接受癌症治疗，因为他认为手术会耗尽他们余生的工作精力。他对爱人、子女及老友的痛苦，无动于衷，甚至有传言斯大林亲手杀害了她的妻子，他也无视于为其政治和经济计划所陪上的抽象人命数字。他了解痛苦只为了控制其下属。在政治和私人生活中，他对臣子呼之即去，招之即来—如果他们还活着的话。

　　赫鲁晓夫常瞧见斯大林手上捧着一连串人的名单，像是批改作业一样将这些人的名字划去，他们立即会被克格勃逮捕。斯大林深知权术倾轧和欺骗伎俩，他更是熟谙伺机而动，声东击西，迂回攻退之法。他善用”引蛇出洞”法，鼓励旁人表明立场再突而擒之。即使是他最亲密的盟友也分不清他是站在同一立场，还是正伺机反噬。斯大林带着如此温煦的微笑，将列宁提拔的干部一扫而空，送入天堂，而那些幸存者竟一路鞠躬谢恩离去。

　　帝王权势让帝王享有最大的奢侈—生活奢侈。斯大林大部分的时间花费在了晚宴和酗酒上面，他吃烧烤食品，暴饮伏特加，热衷于看电影。斯大林出巡的时候，随车带着一卡车的伏特加。斯大林喜欢穿俄罗斯工匠制作的皮鞋；他不洗澡，偏爱用热毛巾擦身。

　　他统治时间和岁月。莫斯科随着斯大林的节奏运转。国家领导同志随其行踪落脚，四处开会。

斯大林的别墅遍布苏联各地。他行踪不定部份是出于安全上的顾虑，部份是被迫害妄想狂的驱使。他曾跟赫鲁晓夫说："在一个地方待久了不好"。他专列行驶之处，交通管制，车站封闭。公安打扮成小贩，好给斯大林一切如常的感受。大清洗时期，干部被成群枪毙，以至于乌克兰的干部从县镇到省委书记一律空缺，

　　绝对权力影响斯大林的心理、生理健康，以及人际关系，并透过这些波及他的国家和世界。他蛰居自己的私家别墅，抑郁寡欢。一旦怀疑某人是外国间谍，他立即转为精力充沛，直到置之死地而后快。

　　专制政治与专制者的个性息息相关。斯大林建立了一个特异的政权--他努力整合政治社会整体制度，以求从一个贫穷、落后和百般凋零的国家中，创造出一种前所未有的社会��义工业化社会。

　　面对西方的敌意，斯大林转而寻求控制东欧各国，将这些国家变成苏联的傀儡。他对西方有着彻头彻尾的不信任和仇恨感。斯大林则对中国这个友邦，深怀轻蔑心理。斯大林立志要以苏联式的社会主义超越资本主义国家模式，并将苏联提升到先进西方国家水准。这项成就将使他跨入马列主义创始先驱的殿堂。五年计划即是斯大林试图创造出比西方邻国更优秀的社会主义模式的努力。

　　在一个拥有众多贫穷人口，幅员辽阔的大陆国家，斯大林运用人们的恐惧来追求经济成长，尝试对领袖的盲目崇拜的狂热取代物质生活。他将人民生活冻结在最基本的需求，以此建立一个庞大、虚耗财源的工业结构。因此，斯大林无视于那些与理想相左的现实。正如赫鲁晓夫所言，斯大林为何要怀疑共产主义天堂是否真正来临—因为他自己就身处其中?

　　斯大林思想推崇自我冲杯，以对领袖的个人忠诚程度界定人性价值，并屠杀阶级敌人。一个由工作组，阶级标签、户口管理和群众运动组合而成的体制，将每位公民囚禁在组织的樊笼中。没有任何极权制度能将人类彼此相残的政治恐怖发挥到此极致。这个官僚体制渗透入经济、政治、意识形态、文化、人民私生活，甚至许多人的思想层面。此机制更领导人民颂扬这个对他们予取予求的政权。在党机器无法充分迎合斯大林之幻想的步伐和努力时，他不惜动摇其根本，大举清算批斗。等群众陷入暴力，才又将之重建统合。

　　最高领导阶层中，由五六人共同拟定重大决策。他们的个人权力极不稳定，完全仰赖与斯大林的关系。赫鲁晓夫栩栩描绘了那些服务领导同志的中央办公厅体系、政治及机要秘书、警卫、厨房、停车间和门诊部的众生百态。斯大林的贴身家臣贝利亚曾在每一个人的居所装设窃听设备，以迎合斯大林的病态怀疑心态，在斯大林死后，贝利亚被迅速夺权。

　　斯大林掌握三种权力工具：意识形态、军队、还有无孔不入的内务部秘密警察。在大清洗造成百万人牺牲之后，斯大林在权力斗争中赢得全面胜利。彼时他的政敌不是已被凌虐至死，便是被下毒杀害，全国在他无所不在的肖像前歌功颂德，挥舞着他的理论著作。他身侧站着另有所图的莫洛托夫--旧统治团体中唯一的幸免者。斯大林发展的理想失败了。但在这个他所毁灭的国家中，他握有绝对权力。两年后他妻子的死亡让他受打击，赫鲁晓夫相信它加速了毛的死亡。

　　病态心理在宫廷政治中蓬勃迷漫。斯大林的控制越彻底，他越恐惧他人的钳制。手下争相邀宠反而使斯大林更觉疑云重重。斯大林认为自己的饭菜被下了毒，只有在赫鲁晓夫尝过饭菜之后，他才会吃一口。

　　在所有斯大林的追随者中，只有特务头子贝利亚与内宫诡秘繁琐的脉络保持某种程度的距离。反讽的是，赫鲁晓夫和他的同事由此认为贝利亚为不守信义的危险人物。贝利亚按领导阶级向上汇报之举，令其领导成员疑心大起，视其为软弱无能。

　　赫鲁晓夫那张坦荡而带着光滑的秃头，在斯大林众多陪臣的团体照中，特别突出。他率直的表情、不高的文化水平，和大腹便便的体态，让斯大林认为他并不对自己构成威胁，这才是赫鲁晓夫得以生存的重要原因之一。他文化程度不高的缺陷，似乎既说明了他的才干，又说明了他的弱点，因此使他显得特别不可多得。赫鲁晓夫的粗鲁无知，恰可保证斯大林的安全，两者息息相关。

　　对邪恶能有某种程度视而不见的人，才能成为暴君生命的守护天使。斯大林身为历史旁观者的局限是其工作的要求之一。但有时政治不免压顶而来。

　　自赫鲁晓夫在1964年的权力斗争中失败之后，他便几乎完全被苏联和中国官方历史抹消。改革开放之初，在政治体制改革热火朝天的时代，也就是一九八二年，邓小平发表一篇官方的《党和国家领导干部体制改革》的长文。文中提到“斯大林严重破坏社会主义法制情况，在西方国家，不可能发生”。后来随着八九风波，所有的讨论都湮没无闻。《赫鲁晓夫回忆录》这本书给我们另一种教��。它描述过度膨胀的权力，如何驱策其拥有者进入一种黑暗的深渊：在深渊中，伟大的梦想只能导致滔天罪行。

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chinesechild123 · 7 years ago

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谈一谈斯大林这个人 ——《赫鲁晓夫回忆录》读书笔记

谈一谈斯大林这个人

——《赫鲁晓夫回忆录》读书笔记

　　相对之下，赫鲁晓夫的这本回忆录显得格外独特：既提供第一手观察记录，又呈现知人论事的洞见。

　　无论出身，斯大林的追随者永远如履薄冰。斯大林残忍杀害了与他同年龄的战友：布哈林、托洛茨基、加米涅夫、季米特洛夫，这些冤魂都是列宁的亲朋好友，他甚至连列宁的妻子都不放过，大清洗杀害了苏联最为优秀的一批人才。虽然斯大林未必直接一手促成这些悲剧。我们在书中一景看见斯大林隐身坐在幕后，他两位最亲密的战友叶若夫、贝利亚将“人民公敌”的名字一个个划去，他们不久也会在人间永远消失。斯大林控制高级领导的医疗保健，拒绝准许一些人接受癌症治疗，因为他认为手术会耗尽他们余生的工作精力。他对爱人、子女及老友的痛苦，无动于衷，甚至有传言斯大林亲手杀害了她的妻子，他也无视于为其政治和经济计划所陪上的抽象人命数字。他了解痛苦只为了控制其下属。在政治和私人生活中，他对臣子呼之即去，招之即来—如果他们还活着的话。

　　赫鲁晓夫常瞧见斯大林手上捧着一连串人的名单，像是批改作业一样将这些人的名字划去，他们立即会被克格勃逮捕。斯大林深知权术倾轧和欺骗伎俩，他更是熟谙伺机而动，声东击西，迂回攻退之法。他善用”引蛇出洞”法，鼓励旁人表明立场再突而擒之。即使是他最亲密的盟友也分不清他是站在同一立场，还是正伺机反噬。毛带着如此温煦的微笑，将列宁提拔的干部一扫而空，送入天堂，而那些幸存者竟一路鞠躬谢恩离去。

　　他统治时间和岁月。莫斯科随着斯大林的节奏运转。国家领导同志随其行踪落脚，四处开会。

　　专制政治与专制者的个性息息相关。斯大林建立了一个特异的政权--他努力整合政治社会整体制度，以求从一个贫穷、落后和百般凋零的国家中，创造出一种前所未有的社会主义工业化社会。

　　对邪恶能有某种程度视而不见的人，才能成为暴君生命的守护天使。斯大林身为历史旁观者的局限是其工作的要求之一。但有时政治不免压顶而来。

　　自赫鲁晓夫在1964年的权力斗争中失败之后，他便几乎完全被苏联和中国官方历史抹消。改革开放之初，在政治体制改革热火朝天的时代，也就是一九八二年，邓小平发表一篇官方的《党和国家领导干部体制改革》的长文。文中提到“斯大林严重破坏社会主义法制情况，在西方国家，不可能发生”。后来随着八九风波，所有的讨论都湮没无闻。《赫鲁晓夫回忆录》这本书给我们另一种教训。它描述过度膨胀的权力，如何驱策其拥有者进入一种黑暗的深渊：在深渊中，伟大的梦想只能导致滔天罪行。

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chinesechild123 · 7 years ago

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《为何家会伤人》读书笔记

《为何家会伤人》（武志红著）读书笔记

武志红这个人，乍一听以为是是个女的，没想到是个男的，他是文笔细腻的心理咨询师，写过《巨婴国》，出版没多久就被禁了，据说被禁原因是他不自信，至少，他没有做到制度自信和理论自信，也许，要让自己永远保持青春快乐，就要做一只熊，也希望华莱士永远健康。

《为何家会伤人》（以下简称《家》）是一本温柔细腻的图书，在书中，作者巨细无遗的描绘了中国家庭的种种问题，如同描绘巨幅画卷，画卷的内容触目惊心，父亲虐待母亲，儿子遗弃妈妈，夫妻相爱相杀，家庭战争不断，画卷中所有的人都厮打在一起，他们的肢体扭曲，五官狰狞，互相伤害，以爱的名义。

在现实里你可以选择你的朋友，你的工作，你的学校，但唯独家庭你是不能选择的。相信很多人也都听过这样一句话：幸福的家庭往往是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。那这本书便通过四个章节讲述了各自不幸家庭所面临的一些自身的问题，以及如何解决这些问题。

现代社会最重要的关系就应是夫妻关系，但现实总是恰恰相反。他们会把重心放在血缘、父母、孩子身上，但凡一个家庭的破裂多半是父母自己本身出了问题，可这些父母也全然不会自我反省。

那在这些残缺家庭成长出来的孩子，那他们择偶的标准也往往是选择一个和爸爸或者妈妈类似的人，希望恋人能扮一个理想中的父母，他（她）的意志和选择决定了我们是重复童年的错误还是修正童年的错误。

恋爱，其实主要意义并不是让我们找到一个能黏在一辈子的伴侣，而是让我们真正明白自己是一个独立的人，伴侣是另外一个和自己一样独立、一样重要的人。并且，我们还深深地懂得，这两个互相独立的人，又能无比亲密的爱着。

书中提到一个例子，深有感慨，作者当年上大学的时候，楼下住的是北大数学系的学生，突然半夜有人在宿舍楼下边跑边喊，我是北大的，我是北大的，显然这人疯了(按照我们土人的说法），因为上大学之前各种顺风顺水，在北大发现不能这样了，在一门数学课考砸了之后，彻底疯了...作者用很通俗的语言解释了这些现象的原因，大家自己看书。

恋爱的感觉，无非两句话：重温童年的美好，修正童年的错误。

每个人心目中都有一个理想异性的模型。理想异性，则源自于缺失和幻想。所谓缺失，也就是说，假若生活中那个重要的异性-异性父母或者其他重要的异性抚养着-让我们不满，那我们势必会勾勒一个理想异性的模型。所谓幻想，即我们在心目中勾勒这个理想异性的模型时所用的方式。缺失，不是指现实父母的缺点，而是指，在抚养孩子的时候，他们有一些什么样的缺憾。

如果一个人没有从现实的异性父母那里获得足够的爱，他/她内心的理想异性对他/她而言就尤其重要，而且这个理想异性，与他的异性父母的差异也非常大。

经营感情其实是一种能力，它需要安全感做基础。当内心有浓重的不安全感时，一个人会将注意力集中在“不爱”的信息上。一旦嗅到“不爱”的信息，就会立即后退，并很容易在后退时做出严重伤害关系的行为。这些“不爱”的信息，很多时候只是自己以为的“不爱”。

安全感与不安全感，多是三岁前在孩子与妈妈的关系中形成的，而一个人如果没有形成安全感，那么心目中就有一股强大的力量，总渴望着退行到婴儿状态，继续在妈妈怀里吃奶。

我们看见的，只是自己的世界，而并没有看到对方的真实存在。

一个人不管多么爱你，她/他仍然不能如你所愿-自动以你所渴望的方式回报你的“好”。甚至，即使知道了你的渴望，她/他仍然不能甚至不愿以你所渴望的方式回报你。因为，一旦这么做，作为一个人的独立存在就不存在了，对方就沦为一个工具，一个满足你的梦想的工具。

投射性认同。投射性认同是一种孤独的游戏。沉浸在这种游戏中的人，会比一般人更加渴望建立亲密关系，但他们在亲密关系中是看不到对方的真实存在的，他们只关注对方是否如自己所愿，按照自己所渴望的方式对待自己。

无意识当中，我们都将恋爱当成了治疗，希望恋人能扮演理想父母的角色，并将我们治好。

婚姻之所以容易成为爱情的坟墓，一个很重要的原因是，婚姻只是我们过去家庭模式的复制。

事实。你说谈到的事实只是你眼中的事实，你并未真正思考对方的判定、理解和感受。

规则。将家庭和工作分开对待，在家里奉行珍惜规则，在工作中奉行权力规则。

镜子。一个人之所以对别人的反应极度在意，都是因为对方好的反应会让他有短暂的存在感；而对方坏的反应，会让他的存在感瞬间崩塌。一个人太脆弱，多是幼年时没被看见和关注，母亲情感或者角色缺失。

喜欢使用奖罚手段的父母和老师，都渴望控制自己的孩子，让孩子按照自己的意志成长变化，那样孩子就是他们意志的结果，就是他们的作品。

婆媳关系。婆媳关系是谬论，在于丈夫角色的缺失。在于如何分解为母子关系，夫妻关系，亲子关系。在一切关系中，夫妻关系是最最重要的关系，一个家庭的基础。

幸福的家庭极其类似，不幸的家庭故事万千。读这本书的目的不在于批判父母，而在于自我疗伤。

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chinesechild123 · 7 years ago

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读历史能够带给我们什么

《千年悖论》读书笔记

亲爱的，这个世界会好吗？不，并不太好。

当曙光照亮血染的风采，当援军抵达烈士的尸骸，这个世界，也许，已经面目全非。

没有谁掌握着预测未来的水晶球，对于未来的预测太多太多，不需要再多一个了，我们把目光转向过去，希望从过去寻找答案，过去的事情，已经过去了太长的时间，已经被人改的面目全非。

《千年悖论》作者张宏杰，是一位文笔优秀的历史学家，他在书中详细地分析了无处收留的吴三桂、嗜血成性的朱元璋、生活精致的慈禧太后，在他的笔下，吴三桂是有血有肉的美男子，朱元璋是吝啬严厉甚至有些残忍的族长，慈禧太后是一个被迫卷入政治但最终对权力上瘾了的小家女人。没有谁天生我材，也没有谁生而为王，他们是中国大地走过路过的无数小人物中的一员，因为时代的洪流翻转，浪花激涌，成为波涛最顶端的那一簇簇白色的浪花，在最高处，俯瞰众生，似乎自己掌握着芸芸众生的命运，他们向你顶礼膜拜，向你挥手示意，你或者微微一笑，或者生杀夺予，那一瞬间的感觉真爽，殊不知最后年轮老去，你还是渐行渐远，年老力衰，逐渐失去了往日的激情四射，原来，自己是如此渺小，渺小到在历史面前，不堪一击。

我们在读历史书籍的时候，往往带着结论去读事实，因为有了因为，所以有了所以，既然已成既然，何必再说何必。整部历史，与其说是真实的历史事实的记录，不如说是历史学家的逻辑记录，他们给毫不相关的事情牵线搭桥，把阴阳差错记录为必然发生，于是，整部历史成为了一部逻辑线条分明、起转承合清晰的叙事集，这样的历史书籍，记录下的不是真正的历史，而是历史学家自己的记忆，我们后人的解读，就是从这样的历史记忆中，去努力的寻找着一点点历史真相的蛛丝马迹。

所以，读历史能让我们得到什么？这些人与我的生命，究竟有何关联？他们的悲欢离合，阴阳差错，除了作为人们茶余饭后的谈资，消遣娱乐的对象，真正能够带给我们什么？对于这个问题，我的回答是，历史能够让我们更加清醒的意识到自己在生命的长河中所处的位置，我们就像是一棵棵被固定了位置的树，不能移动，不能行走，生活在哪个时代，就只能去经历这个时代的风花雪雨，甚至泥沙洪流，但是，通过阅读，我们能够知道自己的不能移动，尽管改变不了既成的的事实，不能改变命运洪流的席卷而来，但是，我们是在清醒中迎接未知的命运，而不是在困惑中了结自己的一生。

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chinesechild123 · 7 years ago

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亲爱的爸爸

（首发平台：草帽读书派）

爸爸：

您好！

今天是开学的第二天，上课的时候，老师讲解到了好多好多的概念，是系主任上的第一节课，他很有激情，那么大的岁数了，依然在讲课的时候，说话腔调抑扬顿挫，我突然感觉到，他在认认真真的体会自己的生命，生命的热度可能随着年龄的衰老而递减，但是认真的人，他们的内心是保持着温暖的。

我不很清楚，突然感觉到，中国人不喜欢谈论彼此的感觉，似乎谈及感情是一种令人脸红的事情，在自己的内心似乎也是这样子的，对于感情，对于爱情，还有彼此的关心，都不愿意表露出来，慢慢的，语言上的木讷，让内心也不再敏感，心之间隔膜的就越来越远了。

我想，可能一个人需要很努力才可以，努力的时候，自己的体验会变得深刻，似乎好多事情是不可以捉摸的，以前，我喜欢问你，你为什么选择了会计专业，我的潜台词就是，这个专业，这个学校是你自己选择的，你在当时选择的时候，应该很清楚自己的选择，你看得到光，也看得到黑，每一步都是自己一步一步踏出来，但是事情似乎并不是这样子，很多时候，似乎只有一个最佳选项，在小学升高中的时候，我的最佳选择是二中，初中升高中的时候，最佳选择是一中，而高考之后，华东师大，就变成了唯一的选择了。

家人的关系是需要经营的，这是我在寒假中才体会到的一点，在家里面，珍惜彼此是重要的，我感到自己似乎忽略了这一点，心灵是很脆弱的东西，如果接受了一套价值观，慢慢的会被这一套价值观所俘获，我觉得，在初中高中这六年，我慢慢的被自己的一套学习上的价值观给俘获，就把内心最珍惜的最珍贵的东西给丢失了，回不去的笑脸，回不去的友谊，还有回不去的轻松快乐的时光，这多少年，对于亲情，一直是疏于经营，我感觉到深深的遗憾的感觉。

也许，这六年，包括大学的两年，总共八年，是一段缓慢流逝的时光，我多想可以慢慢的弥补，在初中的三年，当时你还在洪凝财政所工作，比较清闲，整整三年的时光呢，那三年，我们本该每个星期的周六周日都可以相聚在一起，一起去做一些对彼此欢快的事情，一起去爬爬山，一起去泡海澡，一起去什么事情也不做，在电视面前一起看电视，可是，阴阳差错的，这么多美好的时光都错过了，我想，也许当年，我��以做的更好，但是，并没有这样子去做。

在初三结束的时候，应该是2012年开始，你调到了高泽去工作，当时的时光，是一段意气风发的时光，记得当时你很忙碌，在2012-2014年的时候，你回家比较少，一直在努力的把时间用在工作上，那似乎是一段意气风发的时光，我不清楚这两年的时间你是否快乐，不过，把生命投入到工作中，就是一种愉快的体验吧，都说工作也是一种上瘾的东西，能够实现自己的价值，是人追求的众多价值之一。我感觉到说不清楚道不明白的情绪，似乎从远古开始，整个家庭的劳务，还有家庭的重心，都是男人负担，在当今的世界中，即使男女平等，女性步入了职场，有些女性在职场中的重要性甚至压过男性，但是，在家庭中，没有人能够替代父亲的角色，无论这个父亲是不怒自威，说话一言九鼎，还是唯唯诺诺，噤若寒蝉，他都是家里面重要的人。

成长是需要努力的，我觉得自己需要不断的努力，在大学的前两年中，我一直在抑郁和困惑中徘徊不前，似乎我一直在发问，为什么会这个样子陷入了一种精疲力竭的状态中，是不是在初中和高中的时间中犯过了多么大的错误才会这样子，如果重新推盘再来我会如何选择，我应不应该努力呢？如果努力工作，努力学习，初中高中灰暗的六年像是悬在我头上的剑，一直在提醒着我太过于用力的教训；于是我避免了努力工作，过的生活，是一种放任自流的生活，重新沦入了平庸，就像是在小学二年级三年级的状态，班中七十多个人，我是当中默默无闻的一个人，这种感觉好吗，这种感觉有一种说不出来的感觉，似乎是今日有时间今日一定要挥霍完，今天玩一定要玩到尽兴才可以，什么事情，能够让自己变得开开心心就好，不过有很多时候，在夜晚的时候，内心感觉有一些惴惴不安的感觉，我的经验告诉自己似乎走一步要谋十步，过一年要虑十年，夜晚的时候，心想，为什么会成了这个样子，有很多愤愤的情绪，这两年，我一直在反思。在反思的过程中，时间老人一直在等着我，但是，如果时间太久，我的棋子就会被吃掉了。

我上知乎app的时候，看到一个问题，说是什么样的人情商最高？里面有人说到有一点，一个情商高的人，不是总是以自我为中心的，他懂得感恩，懂得别人对他的付出，我觉得自己缺少了这种能力，在这二十一年中，我多是索取，很少付出，慢慢的，就很多时候慢慢的潜移默化了，没有了付出，自己的内心就开始变得越来越封闭，虽然生活在一个人和人之间不断互动的时代，人却变得自私起来。

我觉得你对这个家的付出并没有说出来，有一些付出是显的，有一些付出是潜在的，每天的轻声问早安是付出，可是，只有在有了暖和的被子之后，早安的嘘寒问暖才有了意义，但是，我没有感谢过被子，被子讷于言，一个灯泡每天都开着，会让人��以为它原本就是这样子，并且选择忽视，而没有人感谢它了。

我有些害怕和你的沟通交流，我心小，容不下很多粗言粗语，爸爸也是孩子，是成长中的孩子，家庭能够让人疗伤，疗伤的办法，是包容的爱，因为是家人，所以不管你做什么，我都爱你，爱你这个人，我想，我要学会做到这一点，要有含情脉脉的内心，让我们的心灵能够连接在一起。

你有什么工作上不开心的事情，什么人际上令人糟心的事情，都可以和我说，我有些幼稚，并且没有社会经验，但是，我会努力去倾听你的不开心，我要努力去做的。初为人父没有经验，但是既然有了孩子，就要努力的去做，我初为儿子也没有经验，我觉得二十一年来我都没有努力过，没有去认认真真的努力过，也没有朝这个方向去想，我现在意识到了，我希望去努力做，也希望你能够把工作上的经验还有人生的经验分享给我。

此致

敬礼

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chinesechild123 · 7 years ago

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若有来生，愿做一棵树

昨天晚上，碰见了一个小姐姐向我传教，觉得小姐姐长得好漂亮，所以，就跟着她去了参加晚上的聚会活动，我已经好几年没有参加过基督教活动了，因为自己没有办法说服自己相信这些话，我是个俗人，我搞不太清楚信仰和宗教的区别。

一个星期之前，一直和另外一个学姐晚上一起散步，在走着路的时候，学姐说自己是党员，我当时没有说什么，但是心里面一下子就凉了，党员唉，对我这种自由主义分子，岂不是一种沉重的约束吗，我爸妈是党员，但是，我并不喜欢党员这个词语，因为，它代表的，似乎和宗教没有什么区别。

昨天晚上的读书会活动，读的是《圣经》的某一个章节，好像叫做“创世纪”，在阅读的时候，所有的人都沉迷于其中，除了我之外，他们每读一句，就会说一句“阿门”，在自己的胸部面前划一个十字，低眉信手，紧闭双眼，默默沉浸于其中，我有些害怕，甚至有些恐惧，因为我发现似乎我不这样做的话，是不是不太对呢，我是不是也应该说阿门呢，我意识到了一个词语，叫做“自我催眠”，总体上，人很难做到自我催眠的，特别是在他一个人自己独处的时候，但是，在群体中，所有人聚在一起，就很容易自我催眠了。

我一直搞不清楚上帝的存在的意义，上帝为什么要存在呢，它的存在，是为了什么？它的存在，是为人民服务的吗，如果上帝的存在，是为人民而服务的，那么为什么人民的公仆却从来不出现在人民的面前？而却需要人民去顶礼膜拜，去奉献自己，去牺牲生命，昨天晚上，我依然有这个迷惑，我��到的回答是，上帝需要人民去崇拜它，只有自己成为了上帝的羔羊，才能够得到上帝的恩佑。所以咔，上帝是一个生意人吗？必须要签订一个契约，它才能给人民以庇护？可是，中国人是最讲究实用主义的民族呢，在几千年以来，如果上帝的信徒得到那么一点点恩惠，让人发现了信仰上帝的好处，中国人民一定不会放过上帝的，我们中间会有很大一部分人相信，然而，几千年来，多少的历史循环过去了呢，人间天国却始终没有建立起来呢。

我觉得自己是个俗人，我害怕信仰的东西，因为从前的信仰，带给了我好多好多的灾难，我一直在不停的寻找心灵深处的依托，寻找了好多年，希望有一种力量，能够让自己强大起来，能够让自己不再软弱，寻找了这么多年也没有找到答案，后来，当我回头的时候，我发现，最强大的力量，是来自于自己，力量和信仰不必从外界去寻找，而是从自己的内心出发，人最强大的武装，是心灵的武装，而武装心灵的，只能是自己，心灵知道答案。

有一点点黑色幽默，犹太民族的智慧是无与伦比的，他们正是因为信仰的力量，在几千年的流散中都没有失去民族的本色，并在1947年复国，建立了以色列这个伟大的国家，从这一方面来说，信仰的力量确实起到了无与伦比的作用，可是，我们也能看到，还有更多的国家，因为执着于自己的信仰，而沉浸在黑暗之中，他们在绝望中，也不止一次地向自己的上帝祷告，上帝并没有回应他们，任由他们被历史湮没在死水中，上帝是聋了吗，或者，上帝认为这些人，也许，并不值得拯救？

也许，假若有来生，我愿意做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默，非常骄傲，从不依靠，从不寻找。

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chinesechild123 · 7 years ago

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私密家书——《致亲爱的妈妈》

（首发平台：微信公众号草帽图书派）

亲爱的妈妈：

您好！

今天是三月一号，是好多个三月一号的其中之一，我们已经相处了二十一年了，也许好多好多年之后，我会回想起今年的三月一号，我第一次尝试着去给你写信，那是多么遥远的日子啊，时间好像一条长长的河流，你一直在陪伴着我，护送着我的帆船，没有人想到分离，也不会想到到站，我想起了好多好多个夜晚，我那么多问题，去问你，你都是一一耐心解答的，我想，一个人在一生中碰到一个对他好的人，对他身心成长给予无私帮助的人，都是天大的福分，这种幸运，并不是每个人都能够享受到的，我猜那些初中毕业就去上技��的人，他们很可能没有一个像我妈妈一样，一个能够孩子给予好多无私帮助的人，我记得有个人写过一首诗词，里面的大意是：如果生命的春天重到，古旧的凝冰都哗哗地解冻，那时我会再看见灿烂的微笑，再听到明朗的呼唤——这些遥远的梦，这些好东西都绝不会消失，因为一切好东西都永远存在，它们只是像冰一样凝结，而有一天会像花一样重开。

我记得好久好久之前，在2006年左右，你在我小学二年级的时候在一个不大不小的日记本上写过一封信，那封信的具体细节我已经想不着了，你在里面说，你看过一个母亲的故事，那位母亲一直坚持给她的女儿写信，坚持了好多年，女儿虽然是单亲家庭，但是一直都是自信阳光的。我当时还朦胧不懂人事，我一直没有好好珍惜你写的信，但是，我从来没有忘记你给我写过信，那依旧是我最轻松愉快的时光之一。

我有时候常常觉得自己不好，我觉得我小姨妈还有我大姨妈的家庭中都没有经历过像是我们家这样的危机，当时的记忆懵懵懂懂，更多的记住的是感觉，在2004年-2006年，我觉得那是家里面吵架最厉害的时候，那是好多个漫漫长夜，我想，经历过失去的人，才可能懂得珍惜，经历过失望的人，才懂得希望的可贵，可是，这么多年了，我都没有真正的考虑过你的感受，没有真真切切的感受你的感觉，我常常感觉自己错过了好多好多年，那些本来天天在一起的时光，却没有好好珍惜，我突然感觉好想好想回到过去，让时间倒流，我重新好好的过一遍。我不太清楚别的男生是如何做男朋友的，但是我觉得我是很不合格，我自从进入大学之后，我看见别的男朋友牵着女朋友的手，如果我是那个女的男朋友，我一定要负责，一定要担当，一定要让我的孩子，以我为榜样，如果它是女孩，就让她以父亲为荣，如果它是男孩，也一定让他觉得，这个父亲努力过，他虽然有很大的缺陷，但是，他起码努力去做了。我害怕自己也没有担当，没有责任感，我知道这是与后天教育也有一定的关系，我想家族的没有责任感的性格一定要在我这里终结，可是，回顾我的小学和初高中和大学，我并没有感觉自己真的担当起来了自己的责任，我在初中高中至少是好好努力的，是一种没有担当的努力，而在大学的这两年中，连这种努力也放弃了。

我知道未来是不可预期的，而过去已经不可挽回了，能够把握的只有现在了，可是，忘记了过去，就无法清晰地了解未来，如果不计划未来，当下的生活就失去了期望，我想说一下自己之前做的不对的事情，迟到的道歉也是道歉，没有经过彻底的反思，我想，错误就会不断的轮回。首先，你第一次写信给我的日记本，在我小学三年级的时候，被我撕了，直到现在，我都深以为憾事。在小学三年级的时候，我和你吵架，我记得我掐了一下你，那天晚上，你哭了一晚上，我还不知道你那天晚上哭了一晚上，直到第三天我爸爸冷漠的说道你哭了一晚上（当时你们在吵架），我顿时感觉有种深以为憾的感觉，这种感觉，我直到现在依然记得，我觉得深欠你一个对不起，对不起似乎太轻了，并且这些事情你都已经忘了，所以你每天晚上都睡的很好，但是我没有忘记，我也没有忘记我没有跟你说歉意，另外有几件事情，我深切感觉自己的貌合神离，高中几年很多时候我都想不开，威胁你，那真的是一段让人痛苦的时光，我觉得，不管现在如果，在当时，我并不称职，并不是一个称职的孩子，我不清楚有一个孩子的过程，但是，有时候，我感觉，有一个孩子就像是抓一个彩蛋，这个彩蛋有好有坏，有的优秀，有的比较糟，可是做父母的却无法预料自己的彩蛋好坏，这是只能承受的既成事实，选择是一个双向的过程，然而家人却并不是了。

看过一个美国人写的书，里面描述到波兰这个国家，惊叹道：这么富饶的土地，这么勤劳的人民，可是却如此的贫穷！因为这个国家，被统治者统治的如此糟糕，如果他们信仰上帝的话，上帝一定不会放过他们。我看了之后，我不禁喟叹，天哪，这和我的情况相似啊，我有很好的物质条件，有很好的精神条件，但是，我自己对自己却这么糟糕，我对家人却这么糟糕，如果我信仰上帝的话，上帝也一定会厉声质问我，这么好的条件，为什么你做的这么糟糕！我觉得深深以为憾事。

最近看了几本心理学的书籍，里面说道，如果想让自己的家庭生活幸福，就要找一个好一点的男朋友或者女朋友，而好的男朋友大多数是童年幸福的家庭，他们看到爸爸妈妈的和谐之道，自己就会天生认为婚姻应该和谐，或者，这个男朋友或者女朋友虽然并不具备上述条件，但是他有反省自我的能力，能够纠错，那么未来也是可以预期的，我想，不管我属于哪一种情况，我觉得自我反省是不能少的，没有经过认真审思的生活，是被浪费了的生活。

这个寒假回家，我感觉到了一种爸妈老了的感觉，我看到你们似乎晚上有些疲惫，每天下午上完班回家，似乎已经精疲力竭，我心想，小树还没有成材，大树就已经老矣，可是小树意识到这一点了吗，似乎没有，或者，一直在逃避。

好好努力工作，好好学习，优秀的父母并不一定有优秀的孩子，历史上充斥着疯子、精神病者、自负者的例子，一年又一年，一个世纪有一个世纪，意识到这一点的人，要好好努力呀。

此致

敬礼！

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