chionefemi

[chionefemi]

İ will die ur daughter

[chionefemi]

İ will die ur daughter

[chionefemi]

Bugüne kadar kimseyi öpmedim,kimse de beni öpmedi direkt first Kiss vermedim diye yuvarlayabiliriz,ama garip bir gerçek var ki yüzlerce kilometre ötemde onunla ne zaman konuşsam dudaklarımı hep öpüyor gibi hissediyorum,bazen uyandığımda dudaklarımda ki hissi ile duraksıyorum,bana hiç dokunmadi onu hiç yüz yüz görmedim,ancak o beni her gece yatmadan önce sarmalıyor sıkıca sarılıyor saclarima hiç dokunmadi,ancak beni ne zaman sarışınım diye çağırsa saçlarıma dokunuyor gibi hissediyordum bedenlerimiz birbirimizden öylesine uzak ki ekran dışında göremem onu,halbuki ruhuma öyle sıkı sariliyor ki daha önce hiç yaşamadığım her şeyi yaşamışım gibi hissettiriyor

[chionefemi]

Çok,çok açım ruhum aç ve bedenimi ne kadar beslersem besleyeyim hiç doymayacak,bu sebeple artık bedenim de aç,açlıktan ölüyorum ancak böylesi daha iyi

[chionefemi]

Narsist, manipülatif bir baba ve her seferinde olay büyümesin kavga uzamasin diye yıllar boyu sustuktan sonra asla yapmayacağım dediği şeyleri yapıp kendinin en korkunç versiyonu olan bir anne

[chionefemi]

Yalnızlığınızı göstermezseniz,kimse fark etmez hatta kendi aileniz bile eğer başınız dik olur hiç bir şey yokmuş gibi sahte gülüşlerin ardına sığınırsanız gerçeklikten ve gerçek duygulardan bir hayli uzaklaşırsınız başkaları ağlar,üzülür kızar sizi suçlar. Peki ya siz ne yaparsınız? Ben kendimi suçlardım,sucladim,suçlamaya devam ettim her şeyin sebebinin ben olduğuma inandım her şeyi mahvedeninin ben olduğunu düşündüm ancak hiç bir şey belli etmedim,karşılarında sustum buda onlara kendilerini haklı görme hakkını vermiş oldu oysa ağzımı açıp tek kelime etmemiş,gözlerimde ki yaşları ruhumda ki korkulari bile esirgemiştim onlara zarar verme ihtimallerinden ancak sonuç olarak kurban görülen yine ben oluyordum,çoğu zaman bu duruma anlam veremesem de bir zaman sonra kendimden bile yoruldugumu fark ediyordum,herkes kendince iyidi kendi içinde birbirleriyle iyidiler ve ben onların beraber yaşayan son zerresine kadar gösterdikleri fırtınalı duygularının arasında kurak bir çöl gibi kaldım,ağlamadım aglayamadim

[chionefemi]

Geleceğe dönüt bir yazı yazacağım şuan ancak şimdiye dair düşüncelerimi de kapsayacak,aslen bana soracak olursanız tekrar bu yolu seçer miydim? Yüksek ihtimalle evet,kendi hayallerimi önceliğim yapmak yerine başkalarını yapsaydım kendim geri planda kalacaktım,bu yüzden bende onların hayatımın temeli olmaması için onları arka plana attım. Bu kadar refah hissedeceğimi tahmin edemezsin ancak kendi amaclarim ve hislerim dogrultusunda ilerlemek belki de şu hayatta verip verebilecegim en iyi kararlardan biriydi,çünkü aslında beni kısıtlayan noktalardan uzaklaşmak kendime özgür bir alan bulmami sağladı her ne kadar farklı deneyimler yaşayacak yahut yaşıyor olsam da bu bir süreç biliyorum, tecrübesiz hatta bilgisiz olabilirim ancak bir seyden çok eminim ki kendimi hiç bu kadar özgür hissetmemiştim,kimine göre aldığım kararlar aptallık ancak hangimiz genç olmadık ki? Aptal kararlar veren aklı bir karış havada hayatın tadını çıkarmak isteyen bir genç olmanın neresi bu kadar kötü olabilir ki? Demem o ki,olaylar her zaman iyi sonuclanmasa bile yaşadığımız, yaşayacağımiz her olay bize bir deneyim,bu yüzden başkalarını ve isteklerini yasayamadigi geçmişi geleceğin yapma,kendini istediklerini ve şimdini geleceğine dair ayarla,unutma ki bu hayatta senden değerlisi yok

[chionefemi]

Yalvarırım tanrım bana bir şans ver,hiç değilse birazcik da olsa kanitlayabileyim kendimi her açıdan geri planda kalmama müsade etme,yollarıma ışık tut ardımda kalan noktaları zihnimden atmama yardım et ideal olabileceğimi ispatlayayim yalnızca benim de herkes gibi yüksek potansiyelimin olduğunu açık edebileyim gizli kapıların ardindakilere yalnızca,bir şans ve umutlarımı destek olacak bir işaret

[chionefemi]

Yine başarısız olmaktan korkuyorum

[chionefemi]

TW!

Yeterli olmuyor,çirkin bir bedeni güzel bir yüz bile kurtarmıyor kusmaktan öylesine yoruldum ki artık ağzımı açtığım da çenem ağrıyor kabuslarim da dahi yediğim yiyecekler beni öylesine korkutuyor ki bir yol arıyorum olmuyor dışarıda ki insanlara baktığım da hepsinin ideal olduğunu görüyorum bu sayede seviliyorlar,ancak ben yarımım işte tam da bu yüzden hak etmiyorum kendimi aç bırakmak beni öylesine yoruyor ki yürürken bile dizlerim titriyor günde defalarca o tartinin üstünde buluyorum kendimi,sonra sonuç istediğim gibi çıkmıyor o döngüden çıkamayacağımi fark ediyorum sıkılıyorum bunalıyorum boğazlarım kusmaktan yanarken açlık hissi midemde ki yerini kaybediyor ve ben ne zaman kendimi görsen asla ideal olamayacağımı biliyor oluyorum

[chionefemi]

Her başımı kaldırdığım da gördüğüm yıldızlar bana seni hatırlatırken nasıl olur da özlemem seni? Güneş gülüşün gibi doğarken ay soluşun gibi batıyor en karanlık gecemde,kayıp gidiyorsun ancak giderken bile güzelsin dokunuşu sıcak bir yaz günü misali huzura erdirirken beni,bense hala batmadini engellemeye çalışıyorum baktığım her yerde onun izleri,ancak o yok sanki hiç var olmamış gibi,yine de yüreğim korkuyla dolduğunda hatırladığım tek şey,ruhumu güvenle saran sıcacık bedeni,tıpkı o çok sevdigim yaz günleri gibi. Gündüzüm gecem,yıldızım güneşim ayım her noktam,en sevdiğim hiç bir noktada beraber olamasak da her zaman içimde benimlesin artık var olmasan dahi

[chionefemi]

Yorulduğumu ispat etmek için bile kendimi harap ettiğimi görmeleri gerekti,ancak gördüklerinde bile gözlerinin önünde ki kaosa değil zihinlerinde canlandırdığı boş yaşayan kızı resmetti akılları bir kez olsun tereddüt etmeden beni anlamayı secmediler,gerçi bu konuda bile ilk secimlerinin ben yerine kendi hisleri veya başka ağızdan dolma sözler olacağına emindim

[chionefemi]

5 yıl sonra ki halim'e bir mektup bu, umarım istediğin üniversitesindir ve umarım artık arafta kalmayı bırakmışsındır,sadece kendine dair önemli detayları umursayıp başkalarını umursamamayı kendine tavır edinmişsindir. Peki artık istediğin fiziğe sahip misin? yoksa hala aç mı bırakıyorsun kendini günlerce? Dilerim başkalarının ideallarine sığmayı çalışmayı bırakıp kendi ideallerin üzerine düşmüşsündür,hala yardım ediyor musun tanımadığın insanlara? Her üzgün insan gördüğün zaman acaba neden üzdü diye düşünüyor musun? Saçların hala sarı mı? Yoksa farklılaştırdın mı onları yine? Saçlarını hala dalgalı ta da kıvırcık kullanmayı mı seviyorsun yoksa tekrar düzleştirmeye mi döndün? Merak ettiğim o kadar şey var kı,bunlar yalnızca aklıma gelenlerden bazıları mesela en çok merak ettiğim şeylerden biri gerçek aşkı bulabildin mi? Bulduysan first kiss vermiş olduğunu umuyorum nihayetinde yıllarca bunu değecek birine vermek için bekledin,hatta belki daha da ilerisi ancak şimdilik bu sadece bir tahmin hala ilişki yapmaktan korkuyor musun bir gün beni terk eder diye? Yoksa artık güvenli ve sıcak bir ortamda mısın? Yeni arkadaşların var mı? Varsa sana nasıl davranıyorlar? Dilerim hiç biri geçmişte ki kötü arkadaşlıkların gibi olmaz,seni yarı yolda koymaz umarım artık aynaya bakarken daha fazlası için çabalayıp kendini mahvetmiyorsundur... Umarım kendini,beni bizi seviyorsundur. İstediğin bir hayatta bir üniversitede bir arkadaşlık grubunda bir ilişkide en iyilerini bulmuşsundur. Kimse seni sevmese de,sen seni sev

[chionefemi]

Annemin annesiyle sorunları vardı bu yüzden annesi gibi olmayacağını söyledi ve gerçekten olmadı,annem iyi bir anneydi

Babamın ailesiyle sorunları vardı

Hayır,babam sorunun ta kendisiydi

Her konuda insanlara zarar veren kendisiydi,sadece yaşattı ama yasattigini hiç yaşamadı

Babam korkunç bir babaydı

[chionefemi]

Hep kendimden yaşça büyük adamlardan hoşlandım,nasıl göründükleri gerçekte nasıl biri oldukları umurumda değildi bana karşı korumacı,savunmacı babacan olmaları yetiyordu,kanatları altına alınıyor gibi hissediyordum verdikleri ilgi şefkat,kendimi beş yaşında bir çocuk gibi hissettiriyordu öyle sevecek öyle güzel bakıyorlardı ki kendimi dünyanın en değerli varlığı olarak görüyordum babamın aksine severlerdi beni,babamdan daha çok ilgililerdi onların yanında kendimi muhtaç bir kız çocuğu gibi hisseder kalplerine sığınırdım beni,tüm kötülüklerden koruyacaklarıni düşünürdüm yaşı fark etmezdi,ister 25 ister 35 durumun normal olmayacağını fark edene kadar devam etti bu,ve ne zaman ki bunun normalleşecek yanı olmadığini fark ettim yine de çaresizce köşeme çekildim,çünkü bir şeyleri değiştirmek için çok geç kalınmıştı şuan her ne kadar kimseyle iletişim içinde olmasam bile, muhtemelen ömrümün sonuna kadar kendimden yaşca büyük ve olgun insanları seveceğim

[chionefemi]

Avcı,avına sahip olduğu için kendiyle gurur duyar avlanan ise avlandığını bilmeden sevgisi ve umutları ile yaşar,avcı kendine sahte bir kimlikle iyi niyetle yaklaşır kurbanını yakından izler,tanır hakkında pek çok şey öğrenir öyle ki avlanan bile şaşırır nihayetinde kendi hakkında bilmediği pek çok şeyi bile ondan önce avcısı biliyordur

Canını alacağını da

[chionefemi]

Dizlerim ve ellerim paramparça ama hiç bir güç onun öfkesi kadar deşmiyor yaralarımı