chiyurikurasima

[chiyurikurasima]

The Aristocats (1970) dir. Wolfgang Reitherman

[chiyurikurasima]

j u m p !

↳ tamako market

[chiyurikurasima]

Аудитория = заказы.

Аудитория = внимание.

Аудитория = мотивация.

Аудитория = стремление.

Ничего нет.

[chiyurikurasima]

Я стала такая злая, агрессивная. Неадекватно реагирую буквально на все:

Она любит моего любимого персонажа - вот она сучка

Она не любит моего любимого персонажа - вот ещё одна сучка

О нет, она рисует лучше меня, вот ведь выпендрежница

Оу, она рисует хуже меня, м-да, могла бы и постараться

Понимаешь о чем я? Это ненормально. Я злюсь со всего. Не знаю что со мной. Наверное, мне некуда выпустить негативную энергию, так сказать. Мне нужна груша или я кого-нибудь задушу.

[chiyurikurasima]

Я ненавижу лето.

Ненавижу жару, насекомых, солнце в телевизоре / ноуте / айпале, духоту. Я потею как свинья. Ненавижу лето.

НЕНАВИЖУ.

[chiyurikurasima]

Смерть кота.

Спокойно, он ещё не умер. Но уже в таком состоянии, что ему лучше бы скорее это сделать. Он почти не ходит - отказали задние лапы, в туалет не ходит - писается и ходит в подзузник (серьезно), ест мало, пьёт много. У него диабет, проблемы с почками, теперь ещё и ноги, а там и кишечник и прочее.

Мне невыносимо. Я уже думала о том, что лучшим выходом, очевидно, стала бы эвтаназия. Но кот не мой, я не могу решать за хозяина. Хозяин безумно его любит. И будет горевать. Он уже это делает. Но отрицает реальность, пытаясь купить больше вещей: новую ��ду, подгузники и т.д. Только он не понимает, что ему УЖЕ плохо и это не исправить. Не вылечить. Да, это сломает его, но лучше сделать это самому, чем видеть, как он умирает на глазах, как он ползает до миски и рычит, когда ему меняешь подгузник.

Я видела смерть своей кошки, но то была смерть от того, что одна ебанутая бабка ударила по голове кошечку, от чего у неё кровоизлияние в мозг было. Она дышала пузырями крови, а вечером уползла под дом, чтобы её никто не видел. Знаешь что интересно? Кот сейчас делает тоже самое. Он пытается залезть под диван, хотя и не может. Ждёт только еду и воду, не реагирует ни на что кроме пакета жидкого корма. Это не жизнь. Это насилие над животным. И я против такого.

Но совершенно не знаю как сказать об этом, потому что человек отрицает это.

[chiyurikurasima]

Одиноко.

Я начинаю все больше думать о том, где мне найти хоть кого-нибудь на роль друга. Почему нельзя купить дружбу за деньги? Это в разы облегчило бы жизнь, честно. Я потихоньку начинаю сдаваться. Больше я не могу писать первой, пытаясь наладить контакт, ведь на следующий день мне все равно не напишут в ответ. Каждый раз я думаю, что все будет иначе, но все повторяется. Словно временная петля. Мне не выбраться из неё.

Мне не помогают ивенты. Почему? После них я плачу, потому что мне никто не отвечает. Никто. У всех есть свои знакомые и друзья. Им не нужен лишний человек в их жизни. Мне безумно не хватает хотя бы одного человека. Где же ты...

Что же мне делать? Появится ли в моей жизни "Нана", которая окрасит её яркими цветами? Я бы не жалела сил на то, чтобы осчастливить её. Мне остаётся ждать и верить в то, что этот день наступит.

[chiyurikurasima]

Когда я рисовала рисунок с Джехт, я не думала о том, что он грустный, ведь я прошла сюжетку с ней. Да, были печальные нотки, но в целом все хорошо закончилось.

Но.

В тот день мне написала подруга, что у неё родственник при смерти. И тут меня окутала тревога. Мерзкие мурашки по всему телу. Она написала, что какое-то нехорошее совпадение, и что она думала об этом тоже. Что я в некоторой степени чувствую. Просто... Это не впервые.

Из того, что я помню, было со мной в детстве. Тогда на уроке изо нам дали свободную тему, а так как я Фанатка вокалоидов тогда была, решила нарисовать Рин в образе девушки у моря, тоскующей по своему брату. И она плакала на рисунке. Я долго думала рисовать улыбку или слезы. Я стирала улыбку и рисовала грусть на её лице. Когда я принесла рисунок домой похвастаться маме, та на меня с отвращением и недоумением посмотрела, будто я сейчас птичку убила на её глазах. Она сказала что-то вроде "именно в этот день тебе нужно было это рисовать?" и отобрала рисунок. Я ничего не понимала. А потом узнала о смерти.

Понимаю, глупые Совпадения, не более. Да только второй раз ощутить на себе подобное больно. Мне было неприятно чувствовать себя предвестником чего-то настолько плохого. Если я и была бы ведьмой, то, очевидно, доброй, хотя кто знает.

[chiyurikurasima]

Я смотрела аниме "Нана". Оно действует на меня как книги Мураками: я начинаю думать о том, о чем не нужно. Мне становится плохо от собственных мыслей. Мысли о том, что я была дико зависима от друзей с беона, а потом от Евы, а потом от парня, а теперь... Я всегда была от кого-то зависима. Как же тошнит. И мне нужно это. Я хочу, чтобы человек испытывал те же чувства. Чтобы он не мог уснуть, не прислав мне сообщение "спокойной ночи". Хочу, чтобы мы всегда имели привычку переписываться в любое время суток, чтобы мы играли в одним игры и занимались одним и тем же. Хочу, чтобы я имела возможность увидеться с этим человеком, взять его за руку и сказать, как мне повезло иметь такого друга / подругу. Далеко ушла с рассуждениями. "Нана" лишь дала понять, что нет таких людей. У всех разный вкус, увлечения и т.д. Нельзя владеть людьми. Нельзя их оставить рядом с собой по своему хотению. Я бы хотела... Наверное, мне нужна помощь. Я не могу найти таких людей. Я устала их искать. Больше не хочу. Я останусь в одиночестве.

[chiyurikurasima]

Крик души.

Ненавижу игнор, молчание и твои пустые обещания.

Не люблю ждать у моря погоды день, месяц или даже пол года.

Когда приходят уведомления, я отчаянно ищу твои сообщения.

Но ничего нет. Не будет. И не было. Ведь я всё придумала. И сама же поверила.

Я не хочу нигде более это показывать. У меня просто накипело чутка. А ведь я хотела ей письмо отправить. Н�� что писать в письме человеку, который бросил тебя на срок больше месяца? "Привет, ты меня бросила, помнишь ещё как меня звать? А я тебе подарки шлю! Классно, да! Зачем? Не знаю. :) "

Вроде того что ли? Какая глупость. Чувствую себя героиней тупого романа, в котором у героини нет друга и она его выдумала. А если подумать, я бы такой почитала. Бывает же такое.

[chiyurikurasima]

[chiyurikurasima]

Пиздец. Тебе что сложно забрать свое сраное письмо с почты? Я столько сил в него вложила, а ты насрала на это? Это просто невозможно описать словами. Теперь мне забирать с почты за свой счёт письмо свое :) Надеюсь, тебе больше никто не отправит письмо, мразь.

[chiyurikurasima]

Сегодня (хоть помечу, что это февраль) мне снился странный сон. Обычный, но в то же время я долго не могла от него отойти. В нем я со своим молодым человеком бродили по моей школе. Я что-то рассказывала, показывала классы. Здание было наполнено шумом, криками детей, смехом девчонок и прежними запахами. Даже мои одноклассники, правда, маленькие, ходили рядом и занимались чем-то своим. Мы обошли старшую школу, побывали в младшей. Сходили в зал, где проходили уроки физкультуры. Там, правда, по моим воспоминаниям, меня позорили тем, что никто не брал к себе в команду, ибо я медленная, неповоротливая и силы маловато подать мяч. Мне было мерзко смотреть на это со стороны. А потом я пошла в библиотеку (в которой, к слову, никогда не была будучи ребёнком), а там рядом со мной оказалась девушка. Не знаю как она выглядела, как разговаривала, но помню её вопросы. Она показывала мне на грудь и приговаривала: "Хочешь, у тебя будет в два раза больше?". Затем показывала на живот и продолжала: "Ты станешь как те девочки с обложки журналов". А потом спросила: "Готова ли ты отменить свою нынешнюю жизнь на прекрасное тело в новой жизни? Прямо сейчас! Решайся...". Не сказать, что я горела желанием, но она так подробно рассказывала о всех моих недостатках, что мне стало противно от своего тела. Но потом подумала, что бродила по здешним коридорам я не одна, и бросать человека из-за своих комплексов я не хочу. Поэтому я ответила "нет". Громко и чётко. Без лишних раздумий. Она хитро улыбнулась и исчезла, после чего подошёл любимый человек, взял за руку и увёл из того места.

Сейчас я думаю, а что случилось бы, ответь я иначе? Мысли об этом сне меня опустошили. Я не знаю как бы я поступила на самом деле, будь это реальной ситуацией. Вероятно, ответ был бы тот же, но мне все ещё интересна другая концовка...

[chiyurikurasima]

На днях я попробовала рамен, но лишь тот, что заказывают в доставке. До тайяк меня ноги не довели ещё. И что я поняла... Суп сам по себе был очень насыщенный, ОЧЕНЬ. И вкусный. Мясо, грибочки - неплохо, но явный перебор с мясом. А вот яйцо... Яйцо со вкусом соевого соуса. Я чуть не переблевалась. Вкус водорослей. Какая мерзость. Я точно так же выплюнула полностью ролл со вкусом слегка морским. Эта тема совсем не моя, извольте.

[chiyurikurasima]

Ёми (мой персонаж) выражает моё состояние внутри.

[chiyurikurasima]

Я нарисовала очень милого моему сердцу персонажа. Она правда выходила очень милой на фазе лайна. Но потом... Происходили весь месяц ситуации, из-за которых у меня не только не было настроения, но и весь запал рисовать иссяк из-за снижения моей социализации. Оставлю её тут.

И мне так надоело это, честно. Надоело отсчитывать дни, которые провожу буквально ни с кем не разговаривая. Только с человеком, с которым живу. Лишь он даёт мне сил жить. Но днем я все равно одна. С утра и до вечера меня мучают мысли о людях, о прошлом, о будущем. О моих промахах, ошибках, решениях.

У меня 16.02.23 операция. Уже третья за эти два года. И мне хочется умереть раньше, чем все начнётся. Я не ��ереношу наркоз. Мне очень плохо. А люди в палате только с едкими ухмылками вспоминают, как мне на тот момент было плохо и как же смешно я говорила "отстаньте". Очень смешно. Лично мне страшно видеть, как человека на каталке привозят, скидывают с неё на кровать, при этом орут на него, поскольку он под наркозом, и дают пощечины, чтоб тот ответил невнятное "ага". Отвратительно. Хочется плакать от таких воспоминаний.

Сегодня мне снилась Ева. Девочка, с которой я уже давно не общаюсь, но одно время с ней активно дружила, правда, по сети. Мы обсуждали undertale, строили свою вселённую. Она рисовала наших персонажей. Шиперила со скелетами-комедиантами. Я писала рассказы, она рисовала, я тоже тогда делала попытки рисовать, но выходило откровенно плохо. Хотя и сейчас мои навыки не сильно выросли. Прошло пару лет, а я не могу выбросить её из головы. Во сне мы мило беседовали, словно и не расставались вовсе. Я проснулась с ощущением того, что, возможно, мне её не хватает. Но это лишь ощущения той девочки из прошлого. Она никак не связана с тем, кем являемся мы сейчас. Люди из прошлого навсегда останутся в прошлом. Но чувство было отвратительное.

И как же мне не думать обо всем этом?

Сюда проще писать, чем в реальный дневник. Даже не знаю почему. Наверное, потому что могу потом перечитать, а там почерк берет своё, хех.

[chiyurikurasima]

💔

“And for a moment I thought that Niwa had come back to life, only to discover that it was just a trick of the eye.”