chrn-blog

[chrn-blog]

Представь, что ты оказался в невесомости и вокруг ничего не разглядеть. Ты отречен от сил притяжения - или они от тебя отреклись, ты не имеешь никакого вектора движения, вокруг нет указателя или хотя бы таблички "Гаврилово", чтобы понятно, пойдешь туда - придешь в Гаврилово. И не важно, что тебе туда не надо вовсе. Ладно, допустим, что во всей этой пустоте ты видишь любой указатель и уже согласен идти хоть в Мурино, хоть в Гаврилово, да и Мытищи тебя больше не пугают. Но тут выясняется, что ты даже не знаешь, как начать перемещаться в этом пространстве, как завести внутренний мотор и начать движение. Размахиваешь ногами в разные стороны и ничего. Даже в Выдрино не окажешься. Страшно короче мне.

[chrn-blog]

soon

Дом. Привинченная к полу елка, как средство от неугомонных котов, которые так и спешат стать елочными игрушками. Хорошие, только тяжелые очень. Мы с папой станем навешивать блестящие шарики и с криками звать маму, чтобы она непременно приняла участие в этом празднестве - куда же без мамы? А потом выключим свет, включим мигающие огоньки, представляя карусель. Всё как в детстве. Всё детство. А внутри тепло.

[chrn-blog]

Андеграунд не для меня Выйдя из лексуса на середине Лиговского проспекта и попрощавшись со своим спутником, который, важно упомянуть, в пути делился со мной планами собственного совершенствования в различных сферах на следующий год, я отправляюсь вперед. Черная пятница. Центр города. Народу тьма. Все спешат на гиганские сэйлы, и просто пребывают в ажиотаже от удачных покупок. У каждого второго в глазах мигают то ли новогодние лампочки, то ли светятся рога чертенка. Пахнет травой. В общем, атмосфера праздничная, хотя, казалось бы, до дня поедания оливье и массового распития крепких напитков нужно еще собрать всю волю в кулак и месяцок хорошенько потрудиться! Веселится и гуляет народ. Я иду своим путем, и доверяясь навигатору сворачиваю на параллельную улочку. Магия испаряется. Полотно тротуара уменьшается вдовое, под ногами помимо асфальта возникают бугристости в виде неубранного снега, что сразу спускает меня на землю (пока в переносном смысле), заставляя сменить легкую походку "от бедра" на четкие рассудительные шаги - возможность оказаться на замерзшем снегу носом или другой частью своего тела никак не привлекает. Яркий свет неона и фар машин сменился одинокими фонарями у арок и вывесками "Продукты 24". Ликующей толпе Лиговского приходят на смену штучные пешеходы, что хмурят брови и запихивают руки поглубже в карманы пальто. Праздник сменило похмелье. Позади меня увивается субъект отталкивающей наружности, а я, имеющая неконтролируемую фантазию, невольно представляю, как он пытается натянуть мне на голову мешок или раскрыть перочинный ножик своими лишенными трезвости движениями. Оглядываясь каждые десять метров и следя за тенями на дороге, наконец нахожу нужную арку. Около стоит группка фриков, они курят и что-то бурно обсуждают, сжимая жестяные банки и потряхивая зелеными волосами. Я в подвале. За пару минут до этого узнав, что именно сюда и лежал мой путь. Сюрприз так сюрприз. Ладно, это не тот подвал, куда звали нас Абхазские друзья, а просто нелегальный бар. О его легитимности вопрос был закрыт сразу - бар для своих так сказать, ничего плохого. Бармен - лесбиянка(зачеркнуто), короткостиженная девушка лет тридцати, в фартуке (доспехах), заставляющем вспомнить о зене, которая королева воинов. Сила и власть. Гордость и честь. Как ни странно в ней правда читались внутренняя сила и мудрость (это чувствовалось левой пяткой). Когда же я попросила у этой дамы бокал сухого вина, меня одарили выразительным взглядом, сообщающим, что подобный пункт отсутствует в меню.Что ж, взамен спутник предложил попробовать домашний абсент, из приятного - цвет у напитка что надо, голубенький. А вот авторский коктейль на основе смородиновой настойки превзошел мои ожидания, тем более что был сделан с моего описания "немногокислого/некрепкого/неоченьсладкого". Мой путеводитель по царству тьмы сообщил, что скоро подключат аппаратуру и начнётся кинопоказ. К слову, что было 'однажды в Америке' я так и не разобрала, виной этому - привычка отворачиваться/закрывать глаза на особо кровавых сценах - не люблю запах красного. Так и просидела двадцать минут, глядя то в стену, то в телефон. Вот такие утонченные и чувственные натуры, почти зефирные. Фи. Я была представлена Дракуле(зачеркнуто) просто Д., чьи волосы давно не встречались с шампунем, а синяки под глазами напоминали о космосе. Образ дополняли худоба, короткая черная мантия и стакан с вышеупомянутой голубенькой жидкостью. Читая между строк - таинственная и готичная натура. Настоящий андеграунд. Публики было достаточно, по какой-то причине все были парочками, за исключением особо маргинальных личностей, которым вечером пятницы требуется лишь стакан огненной жидкости и душевная беседа с барменом о тягостях жизни. А тягостей у них, как и положено, хватает. С ментами вот проблемы. Как ожидаемо, контакта с публикой у меня так и не произошло. Признаться, старалась я не сильно - непросто иметь трепетное отношение к русскому языку, требуя от собеседника красивой связной речи, наделенной хоть какими-нибудь стилистическими приемами, помимо матерных. И одежду предпочитаю стиранную. Чтобы морозная свежесть или запах ландышей. Изнеженная особа. Так что я просто позорно сбежала. Шла в своем длинном пальто, пряча руки поглубже в карман, думала о том столь удаленном подземном мире и его обитателях, о своих планах на следующий год, об антагонизме этого города, был ли он всегда такими, или нам следует обвинить Гоголя и Достоевского за созданных Петербургских Бесов? Думала о живописи. Сегодня - это красное пятно, которое без всяких переходов обвели цветом лайма, а потом брызнули фуксией. Для остроты. Так и надо, дружок. Чтобы ты не скучал.

[chrn-blog]

В город белых ночей приезжают смотреть на небо и рано умирать. Остальные столицы к ранней смерти не располагают. В Нью-Йорке, Париже и Москве живут долго и работают напряженно.

Илья Стогоф

[chrn-blog]

В семь не умерли от рыбьего жира перед завтраком, в десять не были сожраны монстром из шкафа, в семнадцать не повесились, глядя, как пишут не нам глупые нежности. Семнадцать лет, не часов, конечно. В двадцать пять, наверное, все кризисы переживём, мировые, личные. Живучие, очень живучие. Жаль, что никчёмные. Мы же не здоровые как космонавты. Мы даже не здоровые как призывники. Нас уже привозили в травму интересно покалеченными, чем попало накачивали, зашивали, пересобирали без лишних деталей. И один хирург говорил не дёргаться, если еще дорога рука, а одна старая селёдка не пускала в кабинет, хотя кровь со лба текла так, что ресницы склеивались. На здоровый образ жизни смотрим с уважением, но тоже издалека, так что болели, болело, будет еще болеть. У волка боли, у медведя боли, иногда пытались аж помереть от смешного чего-нибудь, типа гастрита особо острого, в глазах пропадала картинка, и живот вспарывало раскалённой ложкой, и лежали, мокрые, слабые, вывернутые наизнанку. Ревели, хи��икали, выдыхая говорили тем, кто сидел рядом — зато ощущения какие! какой опыт! а ты и не знаешь как это, лошара! — и замолкали, вдыхать учились. Те, кто был рядом, считали наше чувство юмора чувством полного идиотизма и разводили нам порошки, поджимая губы. Мы не то чтобы поняли что-то там про любовь. То родину были готовы продать за родинки на плече, то добирались от одного чувства к другому автостопом, на попутных кроватях. Влюблялись как и все, быстро, пара часов, неделя, сразу до гробовой доски, каждый раз до гробовой доски и честно не понимали, про каких это бывших нас спрашивают, кто там вообще был-то? Не было никого, только ты. Подхватывать с полуслова, приходить мириться сразу — уже не до гордости, ездить на тот край света за твоим любимым Бальзаком, сутками нежничать в одеялах до голодного обморока, давать свою — свою! — чашку, которая почти святыня, никому и никогда. Что значит "ты со всеми так", кто такие все? Я не их люблю, а тебя. А потом как-то раз не прийти в девять, остаться работать, сбросить вызов, сбросить вызов, сбросить, сколько можно, получить "с кем ты, какого хрена" — восемь вопросительных, шесть обвинительных — и понять, что вот и гробовая доска, что домой не хочется до стекла в горле. Значит, не то самое. Мы знаем о любви всё, мы ничего не знаем о любви. Мы совсем не умеем жить про большие деньги, да и просто про деньги не всегда получается. Научились не тому, ни факультета экономики в анамнезе, ни еще каких кружков кройки и нытья. Зато профессор говорил, читая наши работы — страшного мастерства достигают некоторые дети вопреки образованию — и мы сияли. Страшным мастерством сейчас можно заработать на съёмную кв с душем на кухне и растворимый кофе — но ещё не самый плохой. И если вдруг нас решат уйти, то недели на три сбережений хватит, а дальше будем сушить сухари и кормить кошкой собаку, а в июле ещё и черника растет, в августе арбузы из клеток воровать можно, друзья, опять же, котлетами подкармливают, ноги не протянем. Мы, наверное, счастливые. Кто бы мог подумать. Недавно оказалось, что со счастьем там тоже всё просто. Не когда хорошо, весело, пьяно — а когда смерти в эту секунду нет. Разбитая губа — счастье. Новые ключи в кармане — счастье. Сообщение от понятно кого — счастье. Потерянное пальто — счастье. Билет до моря — счастье. Заявление по собственному — счастье категорическое. И год впереди високосный, достать чернил и выпить, не плакать же, в самом деле. И никчёмным нам вполне есть к чему жить.

[chrn-blog]

просто мы были влюблены друг в друга в разное время

[chrn-blog]

она выебет и бросит его гораздо круче, чем если бы этому способствовала я.

такая вот многоходовочка.

[chrn-blog]

рецидивы неизбежны

но вот я уже помогаю бывшему налаживать отношения со своей девочкой. нахуя? вот не знаю. хотела бы, чтобы кто-то сделал подобное для меня, если потребуется. или может зачтется к карме, что помогаю мужчине, по которому столько страдала, с его малолеткой.

это все из-за “давай поженимся”, однозначно 

[chrn-blog]

Хорошо понимать, что произошло, а не метаться в поисках ответов, вернее в поисках своих ошибок - где же я лоханулся, что сделал не так?

Я поняла.

Тогда, в феврале он просто перестал проявлять ко мне внимание. Любое. Мне казалось, что ему перестало быть важно, что я иду рядом, что держу его руку и что засыпаю, обнимая его спину - надоело, приелось. Варилась я в этих мыслях, а подкреплением их истинности стал секс. При ином бы раскладе это все можно было вполне счастливо пережить, а так все. Значит, точно ему не нужна.

Умненькая девочка вдруг перестала быть такой уж умненькой и бросилась в отрицание. Отрицала свои чувства, мол, как же так, раз ему плевать - значит и мне это все не важно, пфф. Получалось у нее из рук вон плохо, постоянно не складывались кусочки паззла, но она упорная, продолжала и продолжала. Ай да она. Ай да я.

И тут сработала такая штука как замещение (вспомните про умненьких девочек, которые иногда тупят). Вот есть A, а мне повстречался анти-А. Это как в алгебре логике, ‘x’ и ‘не x’. В обычном состоянии этот неА должен вызвать во мне скуку, отвращение и тошноту, но не тут-то было, я играла на темной стороне. Проиграла. Получилась такая влюбленность в А, только через другого человека. Думается, что если бы этот другой был похож на настоящего, то замещение прошло бы вполне успешно. А так - шалость не удалась.

Возвратившись в Петербург и проведя несколько дней с с анти-героем, я поняла - так не пойдет, что-то это фигня какая-то. Закончилось, вздохнули спокойно.

И тут глупенькой мне начала так плавненько открываться правда (так же плавно как не смазанная скрипучая дверь в сарае), что отношения с А были для меня очень важны, что это мне было все всерьез и по-настоящему. Собственно, так и осталось. 

Но спустя полгода я уже не могла крикнуть: “я дура. ты классный, вернись ко мне! я больше не буду.../и тут длииииинный список того, чего же я больше не буду делать, пагубных привычек типа доебаваться до него за едой./ Насмотрелась на его счастливые снимки и фотки милых маленьких блондиночек в инстаграме. Поезд ушел и рельсы забрал с собой.

И только тогда началась осень страданий и ревность. Ревности от безысходности, ревности, на которую у меня уже не было права. Меня тошнило от каждого мужчины, покушавшегося на место рядом, от всех мужчин вокруг. Говорят, после того как познал вкус отменного блюда уже не хочется соглашаться на суррогатный продукт. Так и мне не хотелось.

Это все идет к тому, что нужно себя прощать. Простить то глубокое убеждение в безразличии А ко мне, сейчас я понимаю, что его наверняка не было, а даже если и было - все же умненькой девочке следовало поступить иначе. Простить себя за все косяки перед ним и собой, простить его и наконец принять, что я живу в мире, где на его коленках сидит другая красивая девчонка. 

А мне следует поискать свои.

[chrn-blog]

Что же человек за существо такое, от всего зависит. А уж от погоды как! Скулю, что все тёплые солнечный деньки просидела дома, тоскливо поглядывая в окошко. Почти Хатико. Верный и преданный солнцу. Петербург + Солнце = Любовь

[chrn-blog]

25марта

1. программирование для тех, кто не программист, прошло крайне успешно. Б провел около пятидесяти минут у моего компьютера, пытаясь разобраться с ПО. и никаких заданий. прекрасное занятие!

2.соседка N прекрасно поет. сбежала с пар на йогу, по пути зайдя домой, а тут она играет прелестные песенки. здорово.

3. здорово, когда желания захватывают от и до. и тут я это почувствовала, поняла, что не могу не схватить камеру. вставала на стол, ползала по полу, собирая клочья пыли, уух.

4. С - спорт. С - спасение. коротко и по делу.

5. моя И, которая непременно даст хороший совет, выслушает и поможет. бывают же такие люди.)

[chrn-blog]

нужно быть просто дочерта самодостаточным, чтобы противостоять обществу.

а оно такое - фи, у тебя нет пары, ты несчастлив и вообще не правильный какой-то. еще не страдаешь? так начинай! как это не хочешь страдать? тебе что чужды семейные ценности? вот так и останешься один! хватит выпендрива��ься! любят тебя и хорошо! а кто тогда стакан воды в старости подаст? 

есть пара - жизнь удалась. нет - страдай и ищи. только страдай, пожалуйста, обязательно.

[chrn-blog]

22марта

про сегодня писать тяжело, но я обещала себе обходить гадости стороной, или хотя бы не записывать их. кому это нужно.

1.хвораешь дома, а тут к тебе приходят с лекарствами и килограммом яблок. говорят о жизни и силе. и вдруг хорошо, хотя какое там “вдруг” - вполне ожидаемо хорошо. спасибо М.

2. разговор с Аrrrt. ах, желания обуревают меня - чтобы заботились и любили. пиздец я не очень.

[chrn-blog]

21марта

Ура, сегодня я такая молодец, что не забыла о чем-то хорошем.

1. А вы представьте, почти 100 лет назад снимали такое кино - со стула упасть можно! Ирина Геннадьевна показывала отрывки фильмов Ман Рея, Фернана Леже и ещё какой-то группы немецких экспрессионистов. Уух. 2. Улыбка, музыка и этот город - спонсор моих поездок. Поймалась на том, что вот это время по пути куда-то так прекрасно, что порой и не хочется приходить. 3. Долгая встреча с А. в баре разбитых сердец. А там классно, прекрасные подоконники и можно ноги на стулья закидывать. 4. Бабуля-смотритель в тренажёрном зале, сама того не желая, сделала чуть ли не лучший комплимент. Спросила, занималась ли я гимнастикой, мол хожу на носочках красивенько. Приятно, аж пиздец. 5. Осваивали с N позу льва. Устроились значит на коврике её зелёном и сидим, языки вытянув. Смеялись дурочки. В общем закончилось все просмотром игрушек из киндеров и старого сюрреалистичного кино. Ах, лев.

[chrn-blog]

Вот не успеваю в очередной раз увернуться от осколков ревности - приходится бить себя по лицу.

[chrn-blog]

20марта

1. просыпаться нужно там, где тебе готовят завтрак. или там, где самому хочется его готовить. так вот, S сварил вкусный кофе и с моей помощью сделал фриттата, уух.

2. выйти за сигаретами - оказаться на Английской набережной, пытаясь поймать закат.

[chrn-blog]

сны про чужих мужей в моей постели должны оставаться снами.