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Cara Francy,

sai che cosa mi ha aperto gli occhi? Stavo scorrendo la galleria di Google Foto ed è incredibile come OGNI SANTISSIMO GIORNO io mi facessi selfie allo specchio per controllare la mia condizione fisica. Per fare un confronto, sperare e sforzarmi di trovare un cambiamento positivo che mi avrebbe portato ad amarmi. Spoiler: non impari ad amare te stessa solo se dimagrisci e vedi una certa figura allo specchio. E allora mi sono detta: ho fatto tutto nel modo più sbagliato e dannoso possibile finora. Diete su diete, un sacco di attività fisica, saltare i pasti perchè avevo terminato le calorie del giorno o perchè mi ero stancata così tanto in palestra che non volevo vanificare tutto. Rinunciare a eventi sociali perchè lo sgarro lo avevo già fatto e non potevo di certo permettermi un aperitivo extra! Fare il digiuno prima di una serata così potevo permettermi un cocktail.

Ad oggi mi guardo allo specchio e cerco di vedere oltre la mia figura, che non è tutto e non determina proprio niente di ciò che siamo e di quanto valiamo. Mi guardo e cerco di vedere una persona con le sue passioni, i suoi affetti e le cose che è in grado di fare. Le sue abilità, le sue competenze e la sua forza fisica. Ma soprattutto, cerco di vedere quanto è in saluto questa scatola che in un solo giorno mi permette di fare cose che do per scontato e neanche mi accorgo di quanto siano importanti. Se solo potessi far vedere, alla Francy che falliva sempre il test di Cooper alle superiori, cosa è in grado di fare oggi, in una sala di funzionale. Non riesco neanche a immaginare la sua faccia meravigliata e orgogliosa. Però che bello sarebbe, incontrare noi da piccoli, con tutte le nostre paure, incertezze e debolezze e mostrare loro che devono avere pazienza e mettercela tutta, perchè arriveranno a essere esattamente quello che credevano inarrivabile. E quanto mi piacerebbe poter dare a quella piccola Francy parole di conforto, falle l'occhiolino e farle capire che un giorno riuscirà a scoprirsi e a capire quanto sia unica e speciale.

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Cara Francy,

mi dispiace di averti fatto sentire inadatta per tutta la tua vita. Per non averti mai fatto sentire abbastanza, per averti fatto sempre credere che bastasse arrivare a una certa taglia per essere felice. Per aver sempre sognato di indossare certi abiti e poi pensare con vergogna "no, non posso permettermelo". Mi dispiace di averti sempre fatto provare invidia verso chi aveva un fisico più bello del tuo o un atteggiamento più sensuale e coinvolgente del tuo. Mi dispiace averti fatto perdere tante occasioni solo per non sgarrare, o non avertele fatte perdere con il "premio" di poter andare in bagno dopo e annullare quello che avevi mangiato. Mi dispiace averti messo così tanta pressione addosso da pensare che solo se arrivavi a quella taglia potevi valerne la pena. Solo se arrivavi a quella taglia allora potevi stare sicura che saresti stata insostituibile e che lui non ti avrebbe mai tradito. Mi dispiace di aver assecondato, mentalmente, chi da piccola ti ha bullizzato facendoti credere di non valere nulla, che tu eri solo il tuo corpo e nient'altro. E ci sono ferite che ti porti dentro da tanto, e lo so che è difficile lasciarle andare, ma ora che hai 28 anni, non è finalmente arrivata l'ora di amarti come sei? Di apprezzarti e conoscere? "Tratta te stessa come fossi la tua migliore amica". Puoi farlo per me? Per noi? Mi dispiace averti fatto concentrare così tanto solo sul tuo aspetto da mettere in secondo piano le occasioni che stavi vivendo o a cui hai rinunciato, di non aver dato valore a chi sei, a quello che hai dentro e alla tua capacità di amare e fare felici le persone. Sono stata troppo dura e severa con te e spero che tu possa perdonarmi e iniziare a lottare insieme per far emergere la Francy che sei sempre stata e che merita di essere vista per com'è, perché c'è tanto di quel bello dentro e fuori che togli al mondo la possibilità di conoscerti e condire meravigliosamente le loro vite. Non voglio essere narcisista, egocentrica o cose simili.. voglio amarmi. E amarsi non è mai facile. Diamo per scontato di conoscere noi stessi, ma poi quando si attraversano periodo di crisi profonda, non riusciamo a guardarci dentro o a farci forza, reagire, credere in noi stessi. Perchè quel "noi stessi" diamo per scontato che ci sia, che lo conosciamo, e poi magari lo abbiamo accantonato e messo da parte una vita intera per adattarci alla società, alle aspettative che hanno gli altri o per conquistare a tutti i costi l'amore e l'amicizia di una persona.

Quindi, cara Francy, scusa per averti messo in un angolo e scusa se non ho avuto abbastanza coraggio da tirarti fuori e mostrarti fin da subito per ciò che eri, di quanto ti emozioni e soffri per le cose che ti stanno a cuore. E di mostrare emozioni te ne ho fatto sempre vergognare e non so perchè. Forse non volevo farti sembrare debole? Forse volevo costruire un aspetto da dura che non può essere ferita, è indipendente e sa badare a se stessa? Che non ha bisogno di nessuno al suo fianco? Ma a che pro? Hai solo ottenuto una relazione che ci hai messo anni a concretizzare perchè ti dicevi che tanto non era nulla di serio, che tanto andava bene così, che non ne avevi davvero bisogno, che tanto non ti ci eri affezionata. Un po' mi incolpo per come sono andate le cose, avrei potuto fare di più, di meglio. Ma il problema del passato è che non si può cambiare e questo è un dato di fatto. Posso migliorare in futuro e sono ancora in tempo per farlo. Sono ancora in tempo per farmi perdonare da quella bambina dolcissima che ha sempre e solo avuto paura di essere vulnerabile ed essere ferita. Non preoccuparti, non dovrai più sfamare il tuo corpo, sgarrare, ammazzarti in palestra o trovarti cose da fare per non mangiare. Non voglio più che vivi così, non voglio più privarti di nulla, nè delle cose belle nè delle cose brutte (che spero siano minime). Non voglio che tu abbia più paura di buttarti e di aprire il tuo cuore, perchè non c'è proprio nulla di cui vergognarsi, hai capito? Non bisogna vergognarsi di dire ai tuoi genitori che li ami e che hai già paura di perderli un giorno, perchè è grazie a loro che sei qui, hai dei valori e ti sei realizzata. E sii fiera anche di questo, della tua famiglia e di dove sei arrivata. Non è mica cosa da tutti, lo sai? O dai anche questo per scontato? Perdona chi ti ha fatto del male. Perdona prima te stessa per avergli permesso di entrare nella tua testa, per essere stata la prima a sottovalutarti e sminuirti. Ma poi abbi il coraggio di perdonare anche loro, perchè il rancore fa solo male. Ti invecchia dentro e non c'è tempo per queste cazzate, per queste persone di poco conto. Ti voglio bene Francy, anche se ho fatto un sacco di sbagli che mostrano il contrario, sto cominciando a capire che sei la miglior persona con cui passerò il resto della mia vita e voglio che io e te abbiamo una vita indimenticabile e meravigliosa.