clark-wang

[clark-wang]

面對改變時，

人卻選擇先要求他人，

忘了自己所不願的，正是造成為難的原因。

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2/7/2020

下午突然接獲消息，登時錯愕的不知所措；

花了點時間整理心情，

在處理的同時只看得見自己顫抖的手指，

直到今天想到還是戰戰慄慄。

從沒想過工作竟然還能弄到市議員來關切陳情，

想想自己確實也做得差強人意吧

只是一波波的針對真的蠻讓人心灰意冷的

希望接下來改變的這些作為能產生些正面影響了

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你想依靠的山若死了，你還能繼續當暖陽嗎？

什麼時候，我們開始走在山的另一頭，

一個你，望著山口；

一個我，盯著雲朵。

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我們都有選擇，只是選擇與否；

我們都能抉擇，只是自私與否。

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Past

我們之間的一��，都鎖在那晚的漫步；赤著雙腳走過那時不滅的美好笑容。

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8/20

惜，可惜、惋惜、憐惜、疼惜、珍惜。

惋惜著不被可惜，可惜的沒被好好珍惜，憐惜之外更要疼惜；於是最後總在期待他人的施與，怨懟自己的無從給起。

「 當我們不再能維繫短暫的美好，你是否覺得可惜？」

「 可惜的是，我們不會總是滿足對方的期許，展現出當下最被需要的部分。」

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本來只是就這樣放著，或許被啃嚙的痛覺會漸漸麻木，但一到了這個完全無法闔眼的深夜，麻木的部分被寂寥的跫音敲響，狂妄地轉化了所有感受，如同狂奔的野馬撞擊在心的圍欄上。

三心二意應該不怎麼貼切，但無法一心一意卻是寫照。

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我告訴自己，如果不面對真實的自己，就永遠無法從自我束縛中釋放。

來匆匆去匆匆，今晚的碰面卻是留下滿地的空虛和疑惑，其實我不知道還能多要些什麼；如同被藥癮控制的吸食者也不曉得自己想要的是吸食合成物產生的愉悅反應，還是追求get high的脫離現實感？

日子的腳步始終如一，正如我每日留給自己的遺憾；遺憾與空虛像是雙生子般的在胃裡、心裡、所有我想得到的臟器裡翻騰。於是我在攪動的拉扯間入眠，又從拉扯且攪動的夢境中驚醒，這一切，竟然已經過了一年。

我想並不是我自己在自我容許下走到如此局面，但也是我活在他人眼裡的情況下讓自己左右為難。是錯誤的事不會搖身一變就脫胎換骨，但至今我仍覺得那些所謂正確的事不全然正確。

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那一天這一夜

每次都帶著虛幻迷離的心情到來

來到這座忘了如何休息的城市

吞吐萬千終將糾纏的思緒在離去時揉成我不願點燃的煙捲

我還是來時的我

不過帶不走

幾度照亮迷霧的星火

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四天前

熟悉的城市、熟悉的學校、熟悉的師長

有研究說，規劃行程能讓人感受到比實際旅遊更大的快樂與期待，而一開始我好像也是那麼認同的，直到剛剛。

剩下不到九十個小時，無力感成了進度明顯不足的腦海裡唯一的元素；為山九仞，不該功虧一簣。

希望那天晚上的我會好好謝謝現在的自己沒有放棄。

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聽完轉述，還好我自始至終沒有想跟你更進一步

你還是一如我當初的聽聞_腹黑至今

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我想念那時不需想念的自己

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最近好像有些難以接受批評，

想辯駁的衝動又比以往濃上幾分

本以為只是接近年末的厭世

殊不知仍在延續

研究生好像比大學生來得期待寒假？

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我不適合與世隔絕，

但卻在面對人群時常常想要逃離，

再自己一個人掉入回溯過去的神遊天外。

回神之後，

對著不知另一頭有誰的螢幕發著呆。

真反骨

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失眠就跟濕疹一樣的難以預期（？

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今夜的寂寞是因為庸人自擾而萌芽的

不想思考的時候自找麻煩的思緒卻總是特別快

到頭來其實只能懷疑每個你妳你是不是都是客套

嗯，對人的期待經常像撞上一堵鬱悶的爛泥牆

過不去，出不來

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嗯我還沒崩潰完。 台北最終慘勝，台中輸的徹頭徹尾，高雄異軍突起的戰敗，我都挺崩潰的 但真的落淚的，是公投結果。 一切都照著kmt的劇本走： 前三案的文字遊戲， 愛家公投的激進反對， 東奧正名的羅生門， 同運權益的挫敗， 以及我雖然投了同意，卻不知未來走向的核能。 說真的，我不知道我周遭的朋友們 有多少人是同志朋友？ 就因為今天公投的結果， 我很可能繼續不知道下去。 昨晚的結果彷彿把一個個同志 都推回櫃子裏。 別一直氣餒下去，我們還有很長的路 可是還是有很多人會陪你們走下去，真的 雖然痛苦如今，但必燦爛未來。 台灣的民主起碼還有二十年要努力， 民智呢？大概還有兩個標準差吧？ https://www.instagram.com/p/BqmLlrGgbcsgy_zz9bcF6_gP2f5M8vMxW9hPcE0/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=1vwdvx042qkyb

[clark-wang]

我始終保持尊重，即使想法與立場改變也一樣

但妳不是，即使我成年許久仍舊如此

沉默是因為不想挑起紛爭

不是代表照單全收