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We looked inside some of the posts by clonazepunkg and here's what we found interesting.
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Puedo ser más específica si quiero. Puedo hablar de las veces que vino en colectivo hasta casa, o de las veces que yo fui de madrugada. De las veces que me tuve que aguantar el "por favor no me dejes" porque sabía que no era nada. De las veces que me hizo llorar de la risa y llorar del dolor infinito cuando se alejaba de mí. De las veces que me llegaba el tan esperado mensaje, ese que me decía que quería estar conmigo, nunca nada me va a hacer tan feliz como esos mensajes.
Era chica y me ahogaba en un vaso de agua, todavía lo sigo haciendo pero salgo un poquito a flote cuando me acuerdo que dijo que escuchaba No llora y se acordaba de mí.
No puedo escuchar Fine Line sin sentirlo Al lado mío, encima mío. Siempre está, siempre va a estar.
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Mi mayor problema es que ninguno es como él. Ninguno se parece a mí gran amor.
Si, me divierten de a ratos y hasta a veces me olvido un poco, pero no son él. Nunca lo van a ser.
No me hacen reír con chistes a medio contar, ni me hacen sentir la música de esa manera única que sabe (o sabía) hacer él. Lo extraño todos los días desde que ese día en el parque me dijo "Chau Car", no importa si lo volví a ver, ese día ahí quedó mi corazón, todo roto y desparramado por el parque.
Nadie va a llegar nunca a lo que fue él. Mi gran amor, el amor de esta vida hasta ahora al menos.
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Una vez me quisieron lo suficiente como para regalarme un libro dedicado. Y fue el peor amor de mi vida.
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Me es increíble aún el caos que llega a dejar una persona en tan poco tiempo. Son huracanes que vienen, rompen todo (con una gracia admirable, debo decir) y se van, dejándote ese sabor amargo que solo la soledad te sabe dejar. Haciéndote dar cuenta que no hace poco tenías mucho y ahora estás rodeada de pedazos de lo que un día fue.
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Los cumpleaños.
La mayoría las pase sola o rodeada de muy poquita gente. Este año iba a ser distinto, iba a estar él. Tardé más o menos media botella en darme cuenta que no iba a venir y media botella más en romper en llanto porque no estaba "ni va a estar más" vociferaba mi mamá mientras me metía a la ducha fría para calmarme.
Me cuesta querer pero más me cuesta despegarme, el vacío me llegó sentada fumando mientras mis amigos me abrazaban y coreaban el feliz cumpleaños mientras yo fingía la sonrisa más grande que podía, porque me faltaba la voz que más quería, que más quiero.
Y no estaba. Ni va a estar más.
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Si voy a salir adelante? Obvio que sí, como hice siempre.
Cómo cuando me di cuenta hace un par de meses que quien realmente era mi gran amor nunca iba a ser para mí, nunca íbamos a estar bien juntos, por más parecidos que seamos (demasiado parecidos).
Cómo cuando me di cuenta que mi relación más larga solo era sostenida por mí y una enorme mochila que pesaba más que una montaña.
Cómo cuando me di cuenta que mi salud depende nada más que de mí, que está bien estar mal y no ser la norma.
Cómo cuando me di cuenta que la vida sigue y la calesita sigue girando aunque te quieras bajar.
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Y al final, volves más rota de lo que entraste. Las heridas que parecían que se sanaban de a poco ahora son el doble de grandes y profundas, sangran el triple y no hay presión suficiente que las haga coagular.
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Probablemente lo peor sea haberse abierto completamente con alguien, asumir que querés compartir tu día a día con otro, es contar. Contar que tenés depresión, contar que tenés ansiedad, decir en voz alta "che, estoy medicada". Tener la valentía de hablarlo porque sentis que no vas a ser juzgada y al final sí, termina siendo uno de los "problemas".
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