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*gets absolutely nothing done* well time for a break

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Il mio ragazzo sta sviluppando un disturbo alimentare negli ultimi mesi e io lo sto guardando mentre si rovina la vita senza poter fare niente. Non solo non posso fare niente di concreto per aiutarlo perché viviamo lontani, ma sentirlo parlare di cibo e peso mi sta triggerando e sto facendo dei passi indietro anche io. Lui non ha nessuno con cui parlarne e io voglio esserci, ma è così difficile. Mi sento ingombrante, voglio tornare ad essere piccolo. So che questo non è il modo giusto per perdere peso, ma è l'unico che conosco.

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Nell'ultima settimana ho perso qualcosa come 3 chili. Sto male, sono triste, non riesco a mangiare, non riesco a dormire. Ora ho anche le palpitazioni. La psichiatra vuole farmi ricoverare ma non posso, questo mi fa innervosire perché vorrei solo prendermi cura della mia salute mentale, invece devo mordermi la lingua e andare avanti perché rischio che i miei non pagheranno più le tasse di medicina. Diventare medico è il mio unico appiglio, se perdo quello, perdo tutto, non posso permettermelo. Eppure, se non mi lascio curare, perderò tutto lo stesso. Non c'è via di scampo, non ho scelta. Andrà tutto a puttane in ogni caso.

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dalla bulimia all'emetofobia è un attimo

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people are fine with my mental illness until i start acting mentally ill like girl i tried to tell you what to expect

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Mi sento abbandonato da tutti e so che non è così, che ognuno ha la sua vita ed è giusto così, ma non capisco perché pure se chiedo aiuto vengo ignorato. Un mio amico (tra l'altro mia crush) ieri mi ha proposto di guardare una cosa insieme la sera per farmi distrarre, perché sto veramente a pezzi, e invece è sparito, si è fatto sentire di nuovo questa mattina alle 11. Io ho bisogno di qualcuno presente, di qualcuno che tenga davvero a me, di qualcuno che sappia sostenermi, e mi sembra che non ci sia nessuno disposto a farlo. So di essere un casino ambulante, ma allo stesso tempo faccio di tutto per mascherare il più possibile i miei sintomi. Se solo vedessero come sono realmente scapperebbero sul serio.

Odio questa vita ma non posso sopportare di non vederlo un'ultima volta. Forse questo devo fare, andare da lui e poi farla finita. È l'unica soluzione, non ce ne sono altre. Non migliora un cazzo qui, va solo peggio, ogni volta che penso di aver toccato il fondo trovo un cucchiaio accanto a me e ricomincio a scavare. Non c'è fine, non c'è cura, posso solo andarmene per sempre. Suppongo che sarà così alla fine.

Addio.

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sorry for liking all your posts it's because i like them

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Not going to live the rest of my life and not going to kill myself but a secret third thing

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suicide seeming like an increasingly good option these days

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rivoglio i tuoi occhi

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“I am afraid I will be like this forever.”

— Sierra DeMulder, “Today Means Amen”

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~ Courtney Peppernell

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Ciao, sono Gioele e sono un ragazzo trans. Sono al secondo anno di medicina e mi aspettano altri 4 anni in cui non potrò esprimere chi sono con la mia famiglia, ovvero finché non finirò gli studi. Dopo me ne andrò di casa e potrò fare quello che voglio nella mia vita, potrò affermare la mia identità e studiare per diventare neurochirurgo mentre inizio il mio percorso di transizione. Ho paura però. Tanta paura di cosa mi riserverà il futuro. La mia depressione peggiora di giorno in giorno e io ho il costante pensiero di volerla fare finita appena finirò i sei anni di studio. Voglio essere me stesso ma ho paura di non poterlo fare, dipendo troppo dal parere dei miei genitori che, purtroppo, sono omotransfobici e bigotti. Sento che i miei sogni andranno in fumo perché non sarò in grado di prendere una posizione nella vita, nella MIA vita. Voglio fare tante cose e allo stesso tempo voglio solo far finire tutto. Sta diventando tutto davvero troppo, ora oltre ai miei problemi psichiatrici ci si aggiunge una presunta epilessia (devo aspettare di vedere lo psichiatra per la diagnosi ma sembrerebbe così dai risultati dell'EEG). Sono a pezzi e non riesco a rimettermi insieme.

Avevo bisogno di dirlo a qualcuno.