crazymofo28

[crazymofo28]

Hasta hoy tengo fuerza de escribir para ti o sobre ti...

Y es que la verdad es una sensación muy extraña la que siento cada día que pasa desde que ya no estás.

Me duele tanto saber que ya no estás... Saber que nunca volveré a escuchar tu voz, que nunca volveré a escucharte cantar, que nunca veré tu sonrisa de nuevo...

También siento tanta molestia e impotencia de nunca hablar, de no habernos visto de nuevo, de no haber podido ayudar más, de no haber estado ahí...

Pero a pesar de todo siento también tranquilidad, y es que si alguien sabía de cuánto sufrías, cuanto te dolía, y como nada ni nadie era suficiente para ti, soy yo... Me tranquiliza saber que estás ya descansado, dónde nada ni nadie te va a hacer daño, dónde deseaste estar hace mucho tiempo.

Eso no lo hace más fácil, mi historia contigo desde el principio hasta el final fue llena de despedidas pero está es de las más difícil que alguien podría dar, esta es de las que nunca quise tener porque aún estando lejos solo deseaba que estuvieras bien y estuvieras feliz, después de mucho tiempo de sanar y sacarte de mi, vuelves a aparecer y en este momento agradezco tanto a la vida haberme permitido escuchar tu voz y leerte una vez más, porque en ese momento no sabía que iba a ser la última vez de mi vida que lo iba a hacer.

Gracias, Juan por haber llegado a mi vida, por haberme mostrado tantas cosas nuevas, por haberme hecho fuerte, por haber sido tan importante para mí, por la música, por cantar conmigo, por haber estado con mi mamá, por amar a mis peludos, por creer en mi y apoyarme en mi carrera, con mi voz y otras que se me pasan en este momento.

Las palabras no me alcanzan para poder decirte todo lo que quisiera, pero se que estás aquí escuchando cada que te hablo, cada que me dueles, cada que busco una respuesta.

Se que vas a seguir estando en cada banda que me mostraste, en cada canción que escribiste y en el arte que te movía cada día, porque eso eras, eres y serás, un artista, el artista con el que soñaste ser toda tu vida.

Duele la idea de pensar que no voy a volver a verte, ni escucharte, ni verte los ojos, ni verte en un escenario como lo soñamos siempre. Me quedaré con las ganas de decirte que tengo un bajo como hace muchos años hablamos, de contarte cuando ya esté en otro país, cuando termine la carrera, cuando siga cumpliendo esos sueños que te contaba, pero ya no es necesario escribirte porque se que estarás ahí viéndome lograrlo.

Yo por mi parte seguiré deseándole a la vida que estés bien, que descanses y que tengas esa tranquilidad y felicidad que aquí no conseguiste, espero tu partida le recuerde a la gente lo importante que es buscar ayuda de quien sea y como es de importante la salud mental, te mando ese abrazo que no podré darte y espero la vida me permita encontrarnos en algún momento de nuevo.

"Me moriré de ganas de decirte que te voy a echar de menos."

Con cariño, Ana.

[crazymofo28]

Mi última carta. (1)

Después de un buen tiempo sin saber de ti, llegué a la conclusión de que era necesario tener mi última carta contigo. En realidad esto es tan difícil como siempre porque sigo sin saber exactamente que debería decir, es solo que llevo tanto tiempo esperando que quieras volver para tener esa conversación, esperando un mensaje de tú parte buscando soluciones y no solo tomando el papel de victima echándose mierda siempre que pueda, mucho tiempo esperando que algo de todo lo que decías fuera verdad y no me hiciera sentir tan estúpida, que ya me resigne a que quizá es algo que no va a pasar y debo  seguir con mi vida como tú estás haciendo la tuya. 

Hace unos días hablé con tú mamá y fue tan difícil... Me afecto bastante, me da una cagada inmensa con ella que siga pensado que tiene un hijo perfecto con actitud de mierda, que crea que su hijo solo ha tenido una novia de muchos años y por eso le cuesta quizá hacer cosas para su pareja, cree que nunca serías capaz de engañar y puta, si que me da cagada que este tan cegada, aún así y a pesar de que ella me pregunto que pasaba, no fui capaz de decirle, no es mi problema, no es mi asunto decirle la mierda que hizo su hijo, eso lo debes hacer tú y te lo dije muchas veces, si eres capaz de abrir la boca para decir, ya no hablo, no hago, no quiero, ten la madurez de explicar el porque, porque como alguna vez lo dije, yo no quiero ella me odie o piense cosas que no son, que piense que fui yo la que la cago... Quiero tener una buena relación con ella porque ella estuvo ahí un montón de veces para ayudarme contigo, para ayudarnos, para apoyarnos, adicional a  eso si puedo ayudar cuando yo vaya a USA o puedo hacer algo por ella, lo voy a hacer con el mayor de los gustos... Ella en la conversación me decía que buscáramos la manera de arreglar las cosas, que yo debería acompañarte a muchas cosas y llevarte por el camino, que me querías quizá más de lo que parecía y que no deberíamos dejar perder esto tan lindo e importante que teníamos. El problema real es ¿Cuánto uno debe aguantar o qué tan real es algo cuando no hay ni siquiera respeto?

Cuando te fuiste te dije que no estaba de acuerdo, pero que aún así esperaba que ese tiempo te ayudara para saber que es lo que de verdad querías y que ibas a hacer para ello, también iba yo a hacer lo mismo, pero siendo sincera no podía evitar pensar que estabas allá por ella, que ibas a verla a ella y a seguir viéndome la cara de marica como ya lo habías hecho, la idea me carcomía entera porque siempre tienes excusas estúpidas para todo, siempre estás ocupado o sin Internet cuando te conviene, según tú nunca sales de allá pero sin embargo ambos sabemos que no fue así y también sé que no vas a ser capaz de decirme la verdad con nada de tú vida, es decir, si no pudiste hacerlo cuando prácticamente estábamos juntos todo el tiempo, cuando te habías ido de mi casa hacía dos días y a mi nunca me contestabas porque según tú estabas muy ocupado trasteandote, pero no estabas muy ocupado para ser un puto imbécil y buscar a otra vieja. Creo que en realidad lo que más de irrita de lo que hiciste es que NUNCA te prohibí nada, nunca te dije oye mka, no mires a nadie, no te puedes hablar con nadie, no fui una puta loca toxica, creí siempre en ti y te di la libertad que quisieras porque pensé que a tus 25 años ya sabías que era respetar, pensé que era algo implícito. Después de que accedimos los 4 (Viviana y Kevin) a estar más juntos, en buscar planes y hacer cosas TE DIJE, para que todo funcione debemos hablar mucho de esto... No podemos llegar a extremos que el otro no vaya a aguantar o tolerar, también fui yo la que dijo al principio de todo esto que quizá no era mejor tener una relación cerrada porque yo no quería hacerlo, sin embargo después de irte estuve esperando por ti 4 meses mientras volvías y noté que solo quería estar contigo, que ya no me sentía llena con nadie más, tú siempre habías querido tener la relación seria, nunca pensé que fuera tú el que fuera a dejar entrar a alguien más. Tuviste mil oportunidades para decirme que era mejor no tener algo serio o cerrado y yo lo hubiera entendido completamente y aceptado, pero podías abrir la puta boca y no hacerme después sentir como un  pedazo de  mierda utilizada a la que engañan y sin embargo se siguen cogiendo, sin embargo siguen inventándole cosas, siguen mintiéndole en la cara, siguen durmiendo con ella, siguen viviendo prácticamente juntos. Podías haberme dicho si en algún momento llegabas a querer intentar algo con alguien más o sentías algo por alguien más y hubiéramos buscado quizá un punto medio, yo no quería una cárcel por relación, quería compartir mi vida con una persona sin ninguna prohibición, una relación donde se pudiera hacer de todo lo que se quisiera porque se aprendió a hablar de todo y a respetar al otro, pero se que quizá eso te quedo grande o era mucho para ti. 

[crazymofo28]

Here we go again.

Ha pasado un buen tiempo desde que escribo aqui, en realidad no pensé que escribir llegara a ser tan liberador, sin embargo he estado escribiendo bastante a mano, guardandolo solo para mi, pero hoy siento que no tengo ni ganas de coger un esfero y un cuaderno, no quiero gastar más tinta en palabras vacías que quizá nunca serán entendidas.

En realidad no entiendo por que esto siempre tiene que suceder, por que las cosas siempre deben girar de esta manera cuando siento que todo va bien. 

Quisiera decirte tantas cosas, quisiera estar acostada contigo como hace unos días mientras todo se veía tan bien, tan hermoso, tan perfecto a nuestra manera pero, por ahí dice que el que busca encuentra y si que encontré cosas... 

En realidad, sin entrar a detalles que lastimen más, solo me cuesta entender ¿Por qué? ¿Por qué así? ¿Por qué conmigo? ¿Qué faltó? Esta es la peor cosa que nos ha pasado y sin embargo siento un gran te lo dije de parte de alguien que siempre aparece en el momento correcto. Siento tanta decepción, tanto disgusto que no sé como las cosas pueden solo superarse sin más... 

Entiendo completamente que en esto de las relaciones siempre hay momentos altos y bajos, siempre van a haber problemas, pero cuando hay problemas de comunicación, de confianza, de respeto, no hay nada y eran mis pilares, eran la base de todo eso que estabamos formando juntos. 

Quiero saber como puedo creer en ti, como puedo creen en esto y en nosotros cuando todo se fue a la basura en solo un momento, en solo una conversación, en solo unas fotos. Necesito con tanta fuerza saber como seguir con esto sin que vaya a atormentar más adelante cuando hayan más problemas, necesito saber que es todo lo que tienes para darme, te necesito completo, te necesito a ti, más de lo que me gustaría admitir. 

Mierda, estaba tan dentro de esto, estaba tratando de entrar en esto aún después de tanto tiempo, aún sabiendo que era nuevo y difícil para mi, creí que de verdad todo era tan real, todas tus palabras, tus caricias, tus momentos conmigo, nuestras cosas, nuestras metas, nuestras ideas.

No puedo negar que muero por verte ya, que muero por dormir contigo, que amaría que todo volviera a ser como antes, antes de que dañaras todo esto que eramos, me encantaría decir que todo va a estar bien y todo va a pasar, pero no sé como hacerlo... Y esque en realidad nisiquiera siento que tú quieras o puedas arreglar todo lo que pasó, nisiquiera puedo decir que aún así tú hicieras todo lo que esté en tus manos yo podría dejar esto atrás.

Me siento engañada y usada, me siento estúpida al no poder dormir a tú lado sin sentirte cerca, sin que me abraces con tus brazos grandes y me pidas tener mis piernas entre las tuyas.

No te lo he dicho pero me encanta cuando ya estas dormido y me dejas dormir sobre tu pecho, cuando despiertas y me das besos por todo lado, cuando me consientes el cabello hasta quedarme dormida, cuando ves las películas que ya he visto 10000000 veces y me aguantas mientras bailo, canto y digo los guiones, cuando me sigues consientiendo así lo hayas hecho por una hora seguida, cuando no quieres que me paré de tú lado y me pides cinco minuticos más, cuando me complaces con lo que quiero comer o lo que quiero hacer, cuando eramos nosotros, estúpidamente hermoso para ser tan real. Amo tenerte al lado al despertar, amo bañarme contigo sin que me cohiba de nada, amo preguntarte todas esas dudas que me surgen al ver tú cuerpo, amo tener esas conversaciones de cosas que deberíamos hacer o probar juntos, poder contarte y mostrarte cosas que con nadie podía hacer porque no me sentía cómoda, amo tocarte y cuando me tocabas, amo esa mirada que tenías al verme, como si fuera la cosa más linda que estuvieras viendo, como si quisieras guardar cada detalle de lo que me hago y de como me veo. Tengo una relación amor-odio con todo lo que lograste en mí, soy otra, soy una personas más abierta, más atenta, más amorosa, rompiste miedos que nunca nadie pudo romper, volviste esas cosas que odiaba o me negaba rotundamente en cosas lindas que solo quiero hacer contigo, solo contigo quiero dormir mientras calientas mis pies chiquitos, solo contigo quiero acostarme y dejar que me cojas mis caderas y que toques cada parte y centímetro de mí.

Ahora... Después de saber que te amo tanto, cómo mierda pudiste hacer algo así? Cómo pudiste dañarnos tanto? Cómo pudiste sacarme de este equipo sin que yo me diera por enterada? 

Quiero creerte, quiero creer que se puede, que puede ser solo una hoja más, un mal capítulo en el libro... Pero no puedo sola, y aún si pudiera, no se me da la gana de hacerlo sola. Este es tú momento de luchar por mí, de mostrar todas esas cosas que dices y dejar claro que no son solo palabras, los actos lo valen todo porque yo estoy asteada de luchar sola, de querer sola, de interntar, hablar, escuchar, entender, apoyar sola. Eramos un equipo, es tú momento para demostrarlo, no sé que pueda pasar, solo sé que va a ser un proceso largo, un proceso de cero.

Quisiera poder abrazarte, odio verte llorar, sin embargo también debes asumir tus consecuencias.

Te ama, Ana. 

#14/07/2020.

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consensual domestic violence and cuddle?

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Feliz cumpleaños.

Siento que nunca voy a poder explicar tantas cosas que siento dentro de mi cada que recuerdo o que pienso en lo que eras, en lo que fuimos, creo que tampoco tengo muy claro que es lo que quiero decir.

Recuerdas que hace un año te llamé unos minutos antes de las doce solo para ser la primera en felicitarte y decirte cuanto te quería? 

Recuerdas que justo estabamos empezando esta larga historia sin saber hasta donde ibamos a llegar?

Recuerdas nuestros planes de irnos este año por nuestros cumpleaños?

Esto es dificil, tengo claro que la única que sigue aqui sintiendo y a la que le siguen doliendo tantas cosas es a mi y es tan dificil seguir con esto encima, el saber que no debo escribirte pero aún así sentir esa necesidad de decir tantas cosas; Por eso lo dejaré por aqui esperando que no lo leas. 

Hoy estás cumpliendo tus 24 años y no sabes cuanto me gustaría que las cosas estuvieran de otra manera, que todo hubiera podido salir bien y no hubiera pasado toda esta mierda, quisiera no haber quedado tan rota, tan perdida; Debo confesar que aún a pesar de todo esta fecha no me es indiferente, la tengo tan presente como cada cosa que vivimos juntos, de corazón espero que estes bien de verdad, sin la máscara que usas siempre pero en tus ojitos chiquitos puedo ver que no es así, sin esas sonrisas pequeñas de medio lado tratando de actuar el estar bien, espero puedas dormir tranquilo, espero que estés muy bien con tú trabajo, también me gustaría saber como sigue tú tío, como está tú abuelita y tú mamá, como va todo con Vale, como están los pequeños bebés; Desde hace un buen tiempo he querido decirte lo feliz que me siento por la moto, fue triste estar en todo el proceso mientras la esperabamos y no poder verla cuando ya te la entregaron, pero estuve muy feliz por ti, sé el esfuerzo con el que haces cada cosa y lo mucho que la luchas. Para este nuevo año quiero desearte muchas cosas buenas pero también quiero que te llenes de sabiduría y entiendas todas las cosas buenas que podrías dar si te lo propusieras, eres más que muchas de las cosas que haces y piensas, deseo que llegues increíblemente lejos con la música, con tú banda y que hagas lo que simpre te hace feliz y te llena de vida.

Sabes? Había tenido tantas ganas de verte y estaba tan segura de que ya nada podía pasar porque ya las cosas habían dejado de doler y fue un golpe justo en el orgullo al volver a verte y volver a recordar todo, volver a sentirme tan pequeña, insignificante y usada, saber que estabamos simplemente tan cerca pero tan lejos, no cruzar nisiquiera una mirada pero saber que estabamos ahí al lado el uno del otro, no puedo explicar el dolor que sentía al escuchar cada canción de aquellas bandas que conocía solo por tí, aquella canción que te gustaba tanto que grabaste un cover y aún sigo guardando o incluso aquellas que sabía que te dolían porque te recordaban a ella.

No sé que me hiciste, no sé por qué aún sigo con este dolor y con esta nostalgia por tú partida, solo queda por decir que creo que una parte de mi siempre estará aqui incondicionalmente para cuando necesites de alguien que te escuche, te lea o simplemente te abracé (a veces te sentaba mejor que pedirte que hablaras, no eres muy bueno con ello), quisiera verte fuerte y feliz, viviendo tú vida con plenitud y logrando miles de cosas sin pasar por encima de las personas y sin hacer tanto daño como lo haces con o sin intención, quisiera que dejaras todos esos miedos que te hacen sentir pequeñito en esa habitación, contigo pasé momentos que nunca se iran de mi, nuestra etapa fue fuerte y dura, no quisiera dejar a un lado los momentos bonitos y felices que tuvimos pero creo que no estoy lista para dejar ir todo el resto... No quiero decir que te extraño porque desde que no estás conmigo siento una tranquilidad algo extraña, no estoy sintiendome mal cada noche tratando de solucionar el porque hoy quisiste tratarme bien o mal, pero me mentiría a mi misma si te digo que no extraño estar allá simplemente arrunchados, el consentirte tanto como siempre lo intenté hacer, tratar de llenarte de todo el amor que tuviera por dentro, creo que por eso ahora me falta amor a mi misma, te dí más del que debí haber dado, extraño tanto oírte cantar y tocar guitarra, no tienes idea de cuanto lo extraño, era algo que me llenaba de una felicidad única.

Ya no quiero extrañarte más, ya no quiero pensarte más, YA NO QUIERO QUE DUELAS MÁS.

Creo que te convertiste en eso con lo que tanto luchaste y luchas, te convertiste para mi en lo que ella es para ti, triste no crees? Triste todo el daño que puedes causar y hacerle a alguien que solo quiso lo mejor para ti y trato de darte todo de si misma, triste como puedes destrozar, sacar y desechar a alguien solo por pensar en ti.

Espero hayas tenido un buen día,

FELIZ CUMPLEAÑOS,

Te quiere, Ana. 

[crazymofo28]

qué onda estas ganas de tirar

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Tan triste y tan caliente.

[crazymofo28]

Tan triste y tan caliente.

[crazymofo28]

Lo siento.

Nunca he sido de pedir disculpas y menos cuando siento que no ha sido mi error, pero en esta madrugada tengo tantas cosas por decir...

Lo siento por no haber podido llenar tus espacios, por no haber logrado sacarte de ese hueco, por no haber sido lo suficientemente buena para mostrarte más salidas, por no haber sido tan importante, tan ella.

De las peores cosas que puede sentir una persona es el no sentirse suficiente y en estos momentos es lo único que siento, yo di todo de mí, alma y corazón, mi vida entera, pero no es suficiente, nunca nada lo fue, la cantidad de lágrimas que he derramado por ti, los golpes que he recibido, las decepciones,  la cantidad de regaños por tratar de intentarlo una vez más empiezan a dejar de valer la pena, me siento tan estúpida, tan usada, tan pisoteada y engañada, pero algo entendí y es que no es tú culpa, es la mía por permitirlo, es la mía por seguir, es la mía por esperar de más, por esto mismo, lo siento.

Me desculpo conmigo misma por haberme dejado pisotear, por todas las noches que he pasado sin poder dormir sin dejar de pensar en soluciones para esto, por todos los alimentos que no he consumido porque ya ni comer quiero, por todas las disculpas que pedí, por todas las charlas que di, por cada beso, abrazo, palabra que me permití recibir, por cada lágrima derramada, por cada vez que me juzgué a mí misma, por cada vez que me deteste, por cada vez que reprimí lo que sentía, por cada vez que me deje esconder, por cada vez que volví, por perdonar, por las cosas que escuchaba y leía que me destruían.

Hay una frase que he escuchado tanto ultimamente y es “uno no entiende de razones”, lastimosamente a veces uno necesita estrellarse, sentir que se muere por dentro para “entender las razones”, hoy me estrellé, hoy entendí que hay luchas que no puedo luchar, que hay cosas que no nacieron para ti y que es necesario soltar y aprender a dejar ir, que primero vas tú y tú amor propio, hoy ruego a la vida que me ayude a salir de aquí, que me muestre ese camino para volver a levantarme, que me de esa esperanza y voz de aliento que todos deberiamos tener, que pueda detener este maldito círculo vicioso que me mata cada vez más. 

Lo siento tanto, te quise y te quiero tanto que siento que tratar de irme ha sido algo casi imposible porque siento que te necesito, no hay momento donde no me acuerde de ti, donde no te piense, donde no te extrañe, donde no te quiera y eso es lo que más duele, aún a pesar de todo esto no puedo dejar de quererte, no sé que sea esto pero quisiera poder verte una última vez, abrazarte, besarte, poder consentirte, dejarte dormir en mi pecho, escuchar tú risa, escuchar tú voz, mirarte tus ojitos chiquitos, abrazar a los bebés, reirme contigo y de ti, pero MALDITA SEA! Sé que soy tan debil que vovlería a caer... Hasta luego, hasta pronto, adiós.

[crazymofo28]

Siento que me estoy desbaratando, esto no puede estar pasando de nuevo. Este círculo vicioso no me deja tranquila, me siento enloquecer.

[crazymofo28]

te quiero acá

alentandome

que en serio

ya no puedo más

[crazymofo28]

¿podrías venir y abrazarme?

es que siento que me estoy rompiendo.

[crazymofo28]

Patética

No tengo otra palabra para expresar como me siento ahorita, me siento tan pequeña, tan utilizada, tan inservible, simplemente PATÉTICA, esa pequeña cosa que todos pueden usar porque saben que soy tan frágil que voy a terminar cayendo.

Quiero saber que tan malo hice para que todo lo que quiero se dañe.

Yo no debería estar otra vez llorando todas las noches hasta poder quedarme dormida, ya no quiero ni comer, el sueño prácticamente ni llega...

Quería escribir tantas cosas y ahora que empiezo no tengo nada para decir, me doy pena de solo verme, de verme la cara todos los días y volver a decir la misma mentira que solía decir, un simple “tenía alergia” y esque estoy tan sola rodeada de gente que no sabe quien soy ni me conoce como para saber que no era alergia, gente que no va a saber que estoy volviendo a caer, que no estoy bien.

Solo quiero tomar o meterme cualquier cosa que me saque de mi propia cabeza, sigo preguntándome en que puto momento se me ocurrió volver a tratar de estar con alguien, en que momento se me paso por la cabeza que ser seria y firme con alguien servia de algo, estaba tan bien teniendo todo sin compromiso, siendo libre y haciendo lo que yo quisiera sin que alguien me jodiera, pero no... Me entregue en cuerpo y alma, trate de dar todo de mi pero no sirve de nada, de cualquier manera lo tengo lejos de mi y con el corazón en la mano esperando un mensaje...