cuckiela

[cuckiela]

yo sé que mi situación ha sido muy buena. nada de achaques, nada de pies hinchados o morning sickness. apoyo de parte de mis papás y toda mi familia y amigos y personas con las que usualmente no hablaría. pero también ha sido un camino difícil y solitario. porque mi mamá no está seis días a la semana, porque mis amistades están en otras etapas de sus vidas. porque yo no tengo una pareja a la cual contarle en las noches lo asustada que estoy, ni una pareja que me haga masajes cuando no me puedo mover por el dolor. no tengo una pareja que vaya a despertarse conmigo o turnarse cuando el bebé llore en la madrugada. en este momento, no tengo a nadie que vaya a lavar ropita y esterilizar chupones cuando yo tenga que descansar. nadie va a estar pendiente de que haya comida lista mientras cambio doce pañales por día. aun así estoy yendo a terapia porque no quiero ser una mala mamá, quiero poder aguantar el cuidar de otro ser humano, aunque me cueste tanto cuidarme a mí misma. cómo alguien como yo, que no tiene idea de cómo sigue existiendo, cuida y educa a otra persona? a veces solo quisiera que alguien me apañara cuando mi ansiedad me hace irme por un hueco de soledad, pero por más que le insista a la persona que se hace llamar mi novio, no está ahí porque “él no es así”, “no se sentiría genuino” darme atención un poco más que una vez por semana. me distancio y siento que pierdo conexión y no sé si estaré pidiendo mucho y tendré que aguantarme o si en realidad no merezco esto y voy a sentirme mejor alejándolo de mi vida. ser pareja y ser papá es diferente y sé que la segunda él la va a hacer bien, la primera simplemente hace que me sienta más sola. no sé cómo voy a ser mamá y me he cuestionado tanto si quiero serlo, pero al final siempre llego a la misma respuesta. ahora estoy a menos de un mes, a prácticamente nada... y necesito más ayuda que nunca

[cuckiela]

for a time i’ve been wondering why is my sudden interest for snakes, why do i want one tattooed in my body so much and i just realised that snakes change their skin. they literally peel their skin off as if they became a new snake and that is how i feel every single day.

[cuckiela]

i miss sext*ng

[cuckiela]

Aykut Aydogdu on Instagram

[cuckiela]

25/06

12:24. 

Después de sentirme mal toda la noche, pensando que tal vez podía ser el MDMA del domingo, me desperté mareada, fui a clases con nauseas y apenas terminó mi clase fui a comprar un test. No había una verdadera razón para comprarlo, más que para asegurarme de que el anticonceptivo de emergencia había hecho efecto. En el pasado me había hecho un par de test de embarazo, solo por si acaso. Siempre negativos. ¿Por qué esta vez iba a ser diferente? Pero ahí estaba la línea rosada. Muy pálida, apenas visible en la luz del baño de la universidad. Tardé unos segundos en reaccionar y mandarle una foto del test a Pablo. “Vos ves dos rayitas?”. “Sí :/”. Le mandé las fotos a mi mejor amiga, porque una segunda opinión no está de más. Me dijo lo que yo pensaba, que tal vez era un falso positivo, que debería hacerme otro por si acaso. Es inútil, esos test son 99% seguros. Aún así, me tomaron 2 test de farmacia, 1 test de sangre y varios meses para interiorizar la situación. Pablo llegó a la U, fue a comprar un segundo test y luego fuimos a su apartamento. No podía hablar, no me lo creía, no podía ser, a mí no me podía pasar algo así. Por no iba a importar cuántos exámenes me hiciera, todos iban a salir positivos. ¿Ahora qué? Proseguía tomar la decisión más difícil de mi vida. Una decisión que tenía que tomar cada día, incluso en el tercer trimestre, cada vez decidía que sí, que quería continuar. Honestamente, al inicio no fue así. Pablo y yo no teníamos ni tenemos la mejor relación, pero en aquel momento yo misma había dicho que no quería verlo por un rato, que necesitaba mi espacio. Entonces él mencionó dos argumentos que me hicieron decidir que quería abortar. El primero era nuestra relación y lo inestable que era. El segundo era que hacía solo dos días me había drogado como muy pocas veces lo había hecho. Si decidía continuar, ¿cómo sabía que eso no le iba a afectar al feto? Ese mismo martes pedimos las pastillas, nos las daban el miércoles. Era tal y como recoger alguna droga porque el aborto no es legal, porque hay que meterse doce pastillas por la vagina y sangrar por días, probablemente vomitar, no comer, etc... En fin, la noche del martes llegó mi mamá de un viaje y yo me hice la dormida para evitar tener que verla a la cara. En mi cabeza solo escuchaba “hay un feto adentro tuyo”. Esa noche tembló. El tercer piso donde vivo se movió tan fuerte que me desperté por el sonido de un jarrón rompiéndose. Grité, pero no por mí, por el feto que ya había aceptado que iba a abortar. Mi mamá tuvo que sacarme de la cama y bajamos al primer piso. Estaba tan asustada que quise contarle, quería llorar y decirle que nada me podía pasar porque yo iba a ser mamá. “pero no tiene sentido porque dentro de dos días voy terminar con esto”, me recordaba. Me quedé callada y volvimos a la casa cuando todo se hubo calmado. Al día siguiente, después de clases, fui con Pablo a recoger las pastillas. 120 colones. El señor que nos las dio tenía algo en las manos y en los ojos que Pablo reconoció como adicción a alguna droga fuerte como el crack. Estábamos tan inseguros del procedimiento y de la persona que nos acababa de vender el medicamento que volvimos a dudar. Solo nos quedaban dos opciones: irnos a un país donde sí fuera legal abortar o continuar el embarazo. Esa decisión era mía, solo mía. Pablo me dijo que me iba a apoyar en lo que fuera que decidiera. Y yo no sabía qué decidir. Pablo sugirió que lo hablara con mi mamá, que él se iba a sentir más cómodo si un adulto nos ayudaba. Porque es que nosotros somos tan jóvenes que no contamos como adultos. Yo definitivamente no me sentía como una adulta, era más como una adolescente que y sentía esos prejuicios de adolescente embarazada encima. Me odiaba por haber sido tan descuidada y por mucho tiempo también le resentí a Pablo su parte. Cuando llegué a mi casa el miércoles por la tarde mi mamá no estaba entonces me fui a dormir o a llorar. Escuché cuando abrió la puerta de su cuarto para salir a tomar café, a eso de las 3 de la tarde, yo había dormido un rato y estaba segura que si no lo hablaba ya, iban a pasar días hasta que tuviera el valor de hacerlo. Como arrancarse un curita, pensaba. Lo que no sabía era que, cuando le contara a mi mamá lo que estaba pasando, ella iba a tomar la decisión por mí. Al contarle a mi abuelita, sin mi autorización, y decirme explícitamente que el aborto ni siquiera era una opción, me estaba condenando a llevar un embarazo que hacía unas horas no había sido deseado. ¿Y si yo decidía abortar porque es mi cuerpo y no de mi mamá? Probablemente ella y mi abuelita y mi padrastro no me iban a volver a hablar, probablemente iba a tener que irme de mi casa y además, a dónde iba a  ir a abortar, iba a ir sola o con Pablo pero sin la persona que yo quería que sostuviera mi mano. Yo no estaba totalmente enojada por tener que seguir con el embarazo, me ilusionaba la imagen de tener un bebé en mis brazos, en hacerlo reír y verlo crecer, una que otra vez esa imagen me impulsó a terminar un trabajo en la madrugada o a ir a clases aunque estuviera deprimida y sumamente cansada. Sabía cómo cuidar bebés por mis hermanitos y no estaba económicamente mal. No odiaba la idea de ser mamá, odiaba que se me hubiera quitado el derecho a escoger, odiaba la carga social de una mujer de 20 años en mi contexto siendo mamá. No le perdoné a mi mamá que hubiera escogido por mí hasta el tercer trimestre de embarazo. Ese miércoles Pablo y yo fuimos donde la doctora. Yo tenía apenas 3 semanas de embarazo y durante varios meses no iba a hacer más que llorar cuando pensaba en eso, pero cada vez que lo pensaba, no había otra opción, tenía que continuar ese embarazo y de vez en cuando hasta me emocionaba. 24 horas de saber que tenía un feto formándose adentro fueron suficientes para darme cuenta de que en realidad, podía ser una muy buena mamá. 

[cuckiela]

If you didn’t care what happened to me

And I didn’t care for you

We would zigzag our way through boredom and pain

Occasionally glancing up through the rain

Wondering which of the buggers to blame

And watching for pigs on the wing

[cuckiela]

Rota No pueden esperar que querás cuando no sabes como se ve el amor. Lo recibís sin siquiera sentirlo. ¿Por qué se te ponen los ojos llorosos? No te están haciendo daño, pero lo que conocés del amor es el dolor que viene con él. No deberías haber escuchado aquella pelea, visto la depresión tan de cerca, sentido la impotencia tan joven. El suicidio estaba a tan solo siete pasos y una llave. Eran aquellos días en los que no podías llorar ni enojarte ni hablar ni expresarte. Lo veías todo y no entendías nada. Lo sufrías todo y no podías hacer nada. La enfermedad rodeaba tu casa como una plaga. No podías demostrar lo que sentías. ¿Podía la gente ver lo vacía que te estabas volviendo? “Sostenéla”, “que no se mueva de aquí”, “que no salga”, “que no se aleje de mí”. Las malas palabras en los oídos de un niño son agresión. La indiferencia hacia el dolor es agresión. La depresión en los ojos de un niño es agresión. Fuiste agredida, fueron agredidos y eso ha llevado toda una vida dentro de tu corazón. Con razón, no podés reconocer ni dar amor. La heridas físicas sanan. Dejan una cicatriz en la piel, que te recuerda una que otra vez lo que te sucedió, pero no vuelven a doler como antes. Las heridas emocionales se quedan con vos y cada vez que las recordás duelen como la primera vez. Y es posible que hasta duelan más que la primera vez y con cada herida nueva en el corazón, se van agrandando hasta que ya no podés más. Hay que tratarlas con delicadeza y mucho tiempo. Vas a llorar, y eso está bien. Vas a sentirte sola, pero no lo estás. Depende de la profundidad de la herida y del tiempo que ha estado abierta y sangrando, así de duradera y difícil será la sanación. Eventualmente, te va a dejar cicatriz, una tan marcada que es posible que cuando recordés lo rota que estuviste, vas a volver a llorar. Y en serio, deseo con todo mi ser que cuando vuelva a doler, tengás alguien a tu lado que te diga que nunca vas a estar sola y que ya no tenés que esconder las pastillas y los cuchillos, ya no tenés que dormir con un ojo abierto y otro cerrado. Ahora podés respirar y dar el amor que nunca supiste reconocer.

yo, hace un tiempo. y la razón por la que estoy perdida y “rota”

[cuckiela]

desesperada por desahogarme quise ahogarme

[cuckiela]

are you moving on or are you just looking for external validation?

[cuckiela]

I wonder if you write about me 

[cuckiela]

It gets pretty fucking lonely sometimes

[cuckiela]

Te imaginás?

Vos y yo comiendo pasta juntos mientras vemos tus películas favoritas

Ir de paseo a lugares que ninguno conozca

Que me contés de tu día 

Salir por un helado

Enseñarte a quererte

Verte sonreír 

Que me digás mamá

Enseñarte la ropita que tu abue te compró, la primera cosa que tuviste

Te imaginás?

Cada vez que te vea voy a acordarme que sos mi razón para vivir

Que esa ropita la olí cuando sentía que no podía más y recordaba que tenía que hacer las cosas, por vos. 

Va a ser difícil, para vos y para mí

Pero va a ser muy lindo y aquí te espero

Porque cuando te sostenga, todo el dolor va a haber valido la pena.

[cuckiela]

I feel so empty...

And even if the baby is born,

The nothingness will still be there

My mom told me so

She lived it herself

Will i be a good mother?

Is the saddness gonna take over me?

How will i make my baby happy?

I wonder

What is that that my mother said she broke

And how can I not break it on my kid?

The crying has been more than the smiling

There is so much pain

How can I forgive myself

Make the guilt go

Nights will be lonely

And while I breastfeed my baby in the middle of the night

I will ask myself 

Would it have been the same

If i had done it later in life

I beg for someone to give me a hug and wipe my tears

I beg for myself to give me a hug and whisper 

Everything will be okay. 

[cuckiela]

Extraño el sentimiento que tenía cuando conocía a alguien y comenzábamos a hablar, salir con esa persona por primera vez y todas las otras primeras veces. Extraño todo lo que me hacían sentir, la emoción de un mensaje, reírme y estar enamorada. Llevo varios meses de no sentirlo y van a pasar años o tal vez nunca lo vuelva a sentir. 

[cuckiela]

Nunca le pregunten a una madre soltera por el papá del bebé porque muchas veces hay historias dolorosas detrás 

[cuckiela]

lo que no te he dicho

Escogiste por mí nuestro futuro

Pero cuando estábamos dudando me hiciste entrar en razón 

“Nos estábamos distanciando y habíamos peleado justo hace unos días “

Y es que yo no quería estar con vos.

A pesar de eso

Escogiste por mí nuestra etiqueta después de haber escogido yo mi futuro

Me obligaste a decirte cosas que no sentía 

Te dije que necesitaba espacio 

Pero siempre me decís que querés que haya cada vez menos

No te das cuenta de que tengo 20 años

Que no quería una relación 

Y sobre todo

No te quería a vos

A mi mente siempre regresa el recuerdo de la relación que ya tuve

Y que sí quise y que casi no duró 

Con alguien a quien mi hermana y mi papá todavía recuerdan

Confundiendo su nombre con el tuyo

Y recuerdo como me dije a mí misma cuando él y yo terminamos

Que no me iba a conformar con algo menos que eso

Y aunque vos me das más,

Con vos siento menos que nada. 

[cuckiela]

momma knows best

Lo que mi corazón no dice lo leyó en mis ojos

El miedo de no querer realmente a quién debería 

Tal vez me ha lastimado, pero quiere lo mejor para mí 

Y sabe cuando no soporto a la persona con la que estoy saliendo. 

Mi mamá me conoce más que cualquiera 

Y por eso debería vivi con ella

Antes que con un ligue que nunca quise